160
отвлечемся немного от политики.
Вот тут на ЖЖ
Один юзер делится трудностями поиска спутницы жизни...
Основная сложность - трудно ему найти девственницу...
ПО моему клиника ...
====================================================
Зацикленность на девственностиВ нарушении неписанной традиции задавать вопросы на личные интимные темы под фейковыми аккаунтами, пишу под своим основным. Мне скрывать нечего. Если очень коротко, мне тридцать лет, я одинок, я просто безумно хочу свою семью, детей, у меня нет никаких финансовых затруднений, никаких вредных привычек, но проблема в том, что уже много лет я не могу ни с одной девушкой не то, что начать встречаться, а даже просто познакомиться, по на первый взгляд совершенно глупой причине: я не могу быть с девушкой, у которой был кто-то до меня.
Не знаю, почему так. Мне говорили на эту тему очень много умных фраз, «какая разница, кто у нее был до тебя, если сейчас она с тобой», или «если ты полюбишь по-настоящему, то для тебя её прошлое не будет иметь никакого значения», «какая разница, с кем она спала, если хороший любящий человек, секс – это всего лишь физиология, и ничего больше». Для меня все эти фразы звучат примерно как «солнце синее» или «огонь холодный». Абсурдно. Может быть, для кого-то другого действительно это всего лишь физиологическая потребность, вроде как съесть шоколадку, выпить кофе, переспать с мальчиком, и вообще в наше свободное прогрессивное время девственность – лишь какой-то атавизм, пережиток прошлого, но для меня девушек, у которых был мужчина до меня, как девушек просто не существует.
Причем я могу с ними дружить. Даже более того, дружить с девушками у меня всегда получалось лучше, чем с парнями. У меня есть несколько девушек-друзей, с которыми я много общаюсь, кому могу доверить самое сокровенное, на кого могу всегда положиться, мне с ними интересно, приятно, многие из них одиноки, у нас общие интересы, но на этом – всё. Одной мысли о том, что она спала с другими мужчинами, достаточно, чтоб появилось чувство чуть ли не отвращения, брезгливости. Не к человеку, нет – к человеку, к личности я отношусь очень хорошо, если надо будет, всегда помогу, делом или советом, но я знаю: жить с этим человеком я не смогу, потому что всегда между нами будет тот, кто был у нее до меня. Причем имеет значение именно секс, если она просто встречалась, обнималась, целовалась – не страшно. Не важно, сколько раз, не важно, что там были за жизненные обстоятельства, я желаю ей счастья, я желаю ей найти свою вторую половину, но эта половинка – не я. Хоть мы идеально во всем остальном можем друг другу подходить, нам могут говорить «какая красивая пара!» – не могу. Просто не могу. У нее был мужчина до меня, любовь то была, или просто «почему бы не попробовать» со случайным знакомым – не важно.
Естественно, что у меня тоже никого не было. Не потому, что не было возможности – я любил, искренне, сильно, ярко, она любила меня, да и сейчас любит, она была готова на просто близость, ради меня, без каких-либо обязательств, физиология тянула нас друг к другу, но – не могу. Организм говорит одно, а в голове нет ничего, кроме брезгливости. Это к человеку, которого я действительно искренне любил, без преувеличения – не помогает любовь. Любовь к человеку – брезгливость к телу. Бред. Абсурд. Но её не девственность оказалась для меня важнее самых ярких чувств…
Естественно, что это все неправильно. Знакомая-психолог мне рассказывала, что для начала хорошей интимной жизни, которая является важной частью семейной жизни, очень желательно, чтоб как минимум один из партнеров был с опытом, потому что иначе можно получить такую психологическую травму, которую потом долго придется лечить. То есть мне по идее как раз должна была бы подойти опытная женщина, которая смогла бы меня многому научить. По идее. Как вариант, мне просто советовали обратится к проститутке, если не для любви, то хотя бы для физиологии, ну и чтоб она меня хоть чему-то научила… Не могу. Это для меня звучит настолько же безумно, как предложение помахать руками и взлететь – может по какой-нибудь там сексологии так правильно, так нужно, может быть я за тридцать лет воздержания уже столько себе проблем нажил со здоровьем, что проще было бы их так решить, а не заморачиваться глупостями – не могу. Противно. По той же причине не могу смотреть порно, например – противно. Умом понимаю, что глупо это, что от того, что девушка переспала с парнем, она не стала какой-то «грязной», что это естественное биологическое желание, и проблема только в моей голове. Понимаю, но сделать ничего не могу. Брезгую. Обнимать девушку, про которую я точно знаю, что у нее до меня никого не было – приятно, приятно вдыхать запах её волос, укутавшись в них, как в подушку, целовать, гладить, но стоит девушке переспать с другим мужчиной – и мне к ней же уже дотронуться противно. Общаться – буду и дальше, дружба, хорошие отношения, взаимовыручка с одной стороны, секс с другой, между собой никак не связаны. Как друга – всегда рад видеть, как девушку – будто отрезало ножом.
Понятно, что при таком «глюке» знакомиться с девушками довольно проблематично. Где? Как? На улице? На сайте знакомств? Представляю, как это будет выглядеть: «привет, ты очень красивая, ты мне понравилась, давай куда-нибудь сходим, погуляем или в кафе посидим, только не можешь сразу уточнить – ты девственница?». Нормальная реакция нормальной адекватной современной девушки на такую фразу: «это явно какой-то озабоченный псих, свят-свят-свят, удалить и больше не общаться!». Скорее всего, она права, а я не прав, не знаю, но сколько раз знакомился, с разными девушками, с интересными и не очень, в интернете и просто на пляже, всегда в голове была мысль: девственница ли она?
А так как мне уже тридцать лет, то понятно, что хоть в моем окружении полно красивых, одиноких, умных, интересных девушек, с которыми мне и общаться приятно, и которых я прекрасно вижу на роль матери моих будущих детей, девственниц среди них в силу возраста нет. Потому я один. Что совершенно сводит с ума. И никто, абсолютно никто, не понимает, что для меня это настолько важно. Пытаются меня знакомить. Недавно мама пыталась. У её подружки дочка – милейшая девушка, всем хороша, моя ровесница, только когда-то давно, много лет назад, у неё был несчастный роман, трагическая любовь, и с тех пор она одинокая, тоже очень хочет семью, детей, но вся в работе, ей некогда… По фотографиям она мне очень понравилась, но я даже не хочу с ней знакомиться. Потому что тогда, давно-давно, она когда-то жила со своим молодым человеком вместе. Мама не может понять, разводит руками, «что ты за глупости говоришь, да какое это вообще имеет значение, что было когда-то, тем более так давно!». Имеет. Огромное. Основополагающее. Не знаю, почему.
Я не знаю, что делать. Схожу с ума. От одиночества схожу с ума, когда вижу ребенка в коляске на улице – схожу с ума. Хочу прижать к себе, обнять, хочу учить, хочу заботиться. Знаю. Умею. Смогу. Справлюсь. У меня есть своя квартира, где можно нормально жить молодой семье. У меня есть работа, которой хватит и на меня, и на жену, и на детей. Я не пью, не курю, не наркоман, не игроман, если я буду с человеком, то всегда буду хранить ему верность, никогда не изменю и не пойду налево. Я просто чувствую, что идут годы, которые я мог бы отдавать кому-то другому, щедро, не жалея, пока есть силы, у меня нет проблем с общением, меня называют интересным собеседником. Студенты и студентки (я ассистент в университете), ко мне относятся хорошо, веду занятия в том числе в институте журналистики, где обычный курс - 55 девочек и 3 парня (в прошлом году был), казалось бы, ну все возможности есть – знакомься с какой-нибудь из студенток, они такие все милые, интересные… Не могу. Это 3й курс – а вдруг она уже не девственница? Спросить? О, да, это будет классно, «Ольга, давайте после зачета сходим в ботсад, сейчас там очень красиво, цветут магнолии и сирень, только уточните, пожалуйста – вы с мужчиной до меня спали?». Если после такого вопроса в дурку не отправят, то с работы могут совершенно легко попросить уйти. Это не мое дело, с кем, когда и сколько раз девушка спала. Не мое, но для меня это оказывается самым главным. Вроде бы я в прошлом писатель-фантаст, должна быть богатая фантазия, должен сам придумать и найти какой-то выход из ситуации – не могу. Много лет. Да, фактически, всегда. Думал, не важно. Думал, любовь всё пересилит. Думал, повзрослею, жизнь заставит об этих детских заморочках забыть. Нет, нет и нет. Странно.
Бред. Сам понимаю, что бред. Но ничего не могу с этим бредом поделать.
(С)
ru_psiholog Это сообщение отредактировал vistador - 18.05.2014 - 00:15
yaplakal.com