- Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках... - Вау... А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики!
Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки - это не проблема, а дар божий.
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!
Женщина, которая воспользовалась услугой «муж на час» для ремонта проводки, стала вдовой на 40 минут.
Обмен эсэмэсками: "Дорогая, что тебе подарить на день рождения?" "Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин... Пауза. — Из них восемнадцать блондинок... пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: -К станции. Грузин: -Сто рублей дам, станцию покажешь? Сверху спрыгивает муж: — Ты, б. . ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!
— Ну пусти под одеяло. Холодно. — В трусах не пущу, тут дрескод.
Гороскоп для оптимистов. Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.
Жена – родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.
— Есть ли разумная жизнь во вселенной? — Есть. — А почему с нами не связывается? — Так разумная же. . .
Если вы хотите перед ceкcом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке…
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».
Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: — Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! " — Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! " — Банан: "Друзья, может сменим тему?!
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!
Когда девушки хотят ceкcа они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?
Сидит Лавров и готовится к очередной встрече с Керри и тут перед ним появляется Громыко, и говорит: - Ну что, сынок, готовься лучше, да и ни в чем не уступай американцам, как я, в свое время. Лавров в шоке: - А вы-то, Андрей Андреевич как тут, вы же давно умерли? Громыко, назидательно: - А это чтобы ты знал, сынок, настоящий дипломат даже с чертями договорится.
Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке. Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".
xxx: звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!". xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло.... xxx: банкоматы - убийцы!
Надо было поставить метку " 40 и старше "... Молодежь в большинстве своем не знает, кто такой А.А. Громыко... Много было в свое время "умеющих договариваться" в партийной номенклатуре... Небезызвестный Анастас Микоян - притча в этом плане.... Верю, что и Лавров войдет в память народную, как умелый государственник, в отличие от министра табуреткина...
- Наумчик, здравствуй! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот! Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил. Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и некошерно, кормят. И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших и вместе работаем в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!
Сегодня празднуется День Пожарной охраны России, в связи с эти небольшая подборка по теме. Всех имеющих отношение с Праздником!!!
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."
Сочи.Пляж. Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки Одна - другой: "Пойду познакомлюсь." Подходит и спрашивает: "Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?" Он открывает один глаз: ..."Два рукава" Девушка озадаченно подходит к подруге: "Странный какой то про рукава какие то говорил". Пойду попробую более прозрачно намекнуть. "А сколько до во-он той гостинницы, где у нас роскошный "ЛЮКС" №332 на третьем этаже?" - "Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава" - пробурчал и дальше валяется.Вторая подруга говорит ОШАРАШЕННОЙ первой - Да ты иди уже и скажи - "Пошли ТРАХАТЬСЯ". Ну та так и сказала - Пожарный вскочил озираясь: "А что рукава привезли?"
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник: - Гоните его в шею! Да он на должность начальника метит!
Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.
- Давай сыграем в пожарную машину? - Давай, а как в нее играть? - Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!" - Хорошо - ... ... ... - КРАСНЫЙ СВЕТ! - Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: - Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, Продавец в ларьке его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это? - Да форма на тебе пожарного.
Пожарный Максимов, залезая в дом, не ожидал такого тёплого приёма...
Группа независимых российских исследователей провела эксперимент. Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных норм, правил, инструкций и т. п.. Обнаружился удивительный факт! После прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных, произносил одну и ту же фразу – «Да гори всё синим пламенем!»
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс современного исскуства в Нью - Йорке. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре.
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит: -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ еб*шь!
Надо было поставить метку " 40 и старше "... Молодежь в большинстве своем не знает, кто такой А.А. Громыко... Много было в свое время "умеющих договариваться" в партийной номенклатуре... Небезызвестный Анастас Микоян - притча в этом плане.... Верю, что и Лавров войдет в память народную, как умелый государственник, в отличие от министра табуреткина...
Надо было поставить метку " 40 и старше "... Молодежь в большинстве своем не знает, кто такой А.А. Громыко... Много было в свое время "умеющих договариваться" в партийной номенклатуре... Небезызвестный Анастас Микоян - притча в этом плане.... Верю, что и Лавров войдет в память народную, как умелый государственник, в отличие от министра табуреткина...
от Ильича до Ильича, без инфаркта и паралича.
Пригласил как-то Сталин на Ближнюю Дачу товарищей по Политбюро. И разразился дикий ливень. Все приходили мокрые до нитки. Только Микоян вошел сухой. “Как это вы, Анастас Иванович, умудрились под дождем не промокнуть?” – спросил Микояна удивленный Сталин. “А я, Иосиф Виссарионыч, между струйками, между струйками!”
Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.
А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?
За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.
У тебя есть 2 варианта: либо я выхожу за тебя замуж, либо ты женишься на мне!
Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.
Windows 8 будет поддерживать распознавание речи — может лучше не надо? Еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится, неделю загружаться не будет.
Девчонка-девчоночка, тёмные ночи. Слышь, давай с тобой замутим, короче. Я с тобой готов идти на край света. Да ну ёпта, ну чё ты как эта!
Если я ВКонтакте в 6 утра, это вовсе не значит, что я рано встаю, это значит, что лечь была не судьба.
А помните, как в детском саду, нарисуешь маме на День рождения "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит?..
Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошёл от зеркала.
- Дорогой, наша дочь снова пила. - У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет?
Перфекционист, смотревший на близняшек, занимавшихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.
Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займешься!"
Если женщине что-то показалось прощайте логика, интуиция и здравый смысл...
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером овцы...
Как и у балалайки, в душе каждого настоящего русского мужика натянуты ровно 3 струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Мужчины не собаки на кости не бросаются!!! Блин, чем бы еще себя успокоить...
Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрахаться... Блииииииин он ее действительно жарит, звони в полицию! Быстро!
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: - Надо тебе грелку на всё тело. ( мужика ) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: - Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!
Вышла новая "Камасутра" для толстых. В ней так и написано: "Либо так, либо никак".
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
Недавно случай был. Шла в банк кредит оплатить. Вижу в снегу лежат скомканные светло-красные бумажки. Подобрала. Разгладила. А там 5 купюр по 5 тысяч рублей! Вот повезло! Быстрее нарезала с этого места. Решила закинуть их на карту. Заодно узнаю настоящие они или нет. Банкомат принял. Но при проверке счета, на карте оказалось не 25 тысяч, а 250 тысяч. Перепроверила несколько раз! Быть не может! Что за глюк!?! (до этого на карте было 0). 250000 рублей. Сняла в другом банкомате 50 тысяч. Думаю закрою кредит и и еще остается на не плохо погулять с налички. Добираюсь до банка. Иду к свободной кассе только закрываю кредит... БАХ! ЗВОН! КРИК! "Поздравляем! Вы наш миллионный клиент! Вы выиграли автомобиль!" Я держалась за сердце. Постепенно приходя в себя, думала: "Это невозможно! Чтоб так за день повезло! Спасибо!" меня все поздравляли, Жали руку. Я попросила выйти на пару минут на свежий воздух, чтоб прийти в себя. Выходя. Я подскользнулась. Падаю и тут.....
Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте! — И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И всё–таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”! — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! —? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг? ”
Всё есть! У России есть всё, огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!
Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: — Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! " — Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! " — Банан: "Друзья, может сменим тему?!
Напомнило другой анекдот: Заяц, Волк и Хомяк решили в Китай поехать. Заяц: - Мое имя в Китае будет Зуй! Волк: - А мое - Вуй! Хомяк: - А я не поеду...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com