Лента анекдотов на пятницу 25.04.2014, С ПЯТНИЦЕЙ!!! Улыбаемся и машем...

— Ты что пить будешь: коньяк, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.


У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье.


- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
- Но почему?
- Я не помню(((.


Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.


Пара капсул Виагры, добавленные в стиральную машину при стирке, избавят Вас от изнурительного накрахмаливания воротничков и манжетов.


Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".


Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу наср@ли!


Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…


— Дорогая! Что с тобой?! На тебе лица нет!
— Мы в позе 69, идиот! !


Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
— Задержка.
— Что это значит? — спрашивает учительница. — Нет тут никакой интересной истории!
— Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история! ".


Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары


— Да я вообще не пью и не матерюсь
— Пятницу вспомни
— Ой бля, иди на х@й


Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря. А если не помирилась вечером — то и ночь тоже!


— Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...


— Сереженька, перестань быть таким жадным!
— А ты мне что?


— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели... — ЧТО! ?
— В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9.


Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...


Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу. Мама уже засыпала, и говорит в полудреме: — Давай.
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Все! Сон как рукой сняло.


Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась! » Он скажет: " «Время над ней не властно…»


— Что в жизни самое постоянное?
— Временные трудности.

Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное - пропаганда.

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Мало того, чтобы девушка запала вам в душу, надо ещё, чтобы запала хватило на всю жизнь.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

- Что вы купили для банкета?
- Семь бутылок водки!
- Молодцы!!! Ничего не забыли!

— А я тебе доверял...
— Не самое мудрое твое решение.

— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.

Пока шла домой два раза какие-то дяденьки из машин предложили заработать. А вы говорите, что сложно работу найти!



ВСЕХ с наступающими выходными перед короткой рабочей неделей!!!

Чтобы варить суп было не так скучно,попробуйте изображать злодейский смех каждый раз,когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

всегда так делаю)

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: - Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: - Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга: -Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену!
Мент с пожарным: - А в чем прикол?
Работник морга: - Да так... этажом ошиблись...


На чемпионате США по фигурному катанию первое место присудили паре негров, которые прямо на льду занимались гомосексуальным актом.
Судью, который сказал - " им бы еще коньки надеть", заклеймили как гомофоба.


Одесский дворик:
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!


- Циля! Циля!
- Шо, Лева?
- Ты таки пойдешь в туалет?
- Нет!
- Ну тогда я смываю!

Встречаются на пригорке два танка - израильский и палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?


Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...


После учебки приезжают в военную часть три свеженьких лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.


- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал.


В ресторане:
-Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими хуями???
Официант понюхав кофе:
-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...


Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.


- А мы с одногруппницами решили замутить чисто женскую рок-группу! Только пока не можем придумать клевое название!
- Клито-рок.


Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся - это он упал или сошел с ума? Мне нужно понять какую бригаду к вам отправлять - линейную или психиатрическую?!


Либо ты продаёшь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достаётся ему бесплатно.

Это сообщение отредактировал sf76 - 25.04.2014 - 09:06

В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:
- А що то за літера "М"?
- Там москалі какають!
- А літера "Ж"?
- Там жиди какають!
- Тю, а ми де будемо?
- Наша Україна, де хочемо, там і серемо.

Профессиональным боксерам задавали вопрос, влияют ли постаянные удары по голове на умственную деятельность.
10% сказали, что нет, а 90% процентов не поняло вопроса


Мужики тонируют свои тачки для того, чтобы не было видно их заплаканных лиц, когда они слушают Петлюру.


Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция «смена режима»...


Подойдя к зеркалу, она с ужасом поняла, что ходила с соплей под носом. Но, вглядевшись, успокоилась: сопля подходила цветом под сумочку.


- Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это-же фотка, где ты лежишь на диване!
- Нет! Это видео.


Случай в клубе: — "а-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала... "
— а че орешь то?
— да я его из носа вытащить не могу...


Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое!


— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? — Да. Хочешь шрам на голове покажу?


Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С" : среда, суббота и сегодня.


У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: — Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. — А что это? — Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген. — Куда-куда прийти? — Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: — Ебал я вашу работу... — А что случилось? — Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!


Однажды мой папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...


А Плющенко будет выступать на паралимпийских играх?

masya83

Считаю нужным это выделить)))))) жгите еще!
Всех с пятницей!!!

Это сообщение отредактировал klimpopov - 25.04.2014 - 10:11

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

Приходит пациент в врачу.
Пациент: – Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите!
Доктор: – Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада.
Пациент: – Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут!

Ну и от меня борода =)

По американской прерии едут на лошадях два ковбоя. Жара, скучно.
Один ковбой говорит:
- Джон, ты бы съел г@вно за 100 баксов?
- За 100 баксов? да ну, нафиг.
- А за 500 баксов?
- Нафиг
- А за 1000?
- Возможно.
Первый ковбой срет, второй съедает, получает 1000$. Едут дальше. Жара, скука.
Теперь второй ковбой спрашивает первого:
- Джек, а ты бы съел г@вно за 100 баксов?
- За 100 баксов? Нет, вроде я не бедный ковбой.
- А за 500 баксов?
- Вряд ли
- А за 1000?
- Ну а че, 1000 баксов всегда пригодится.
Теперь второй ковбой срет, первый съедает, получает 1000$. Едут дальше. Жара. Скука.
- Слушай, Джон - а тебе не кажется, что мы только что г@вна нахаляву наелись?

- а что ты делаешь?
- готовлю заливную рыбу.
- ого, ты умеешь готовить заливную рыбу?
- ничего сложного - кусок рыбы - глоток пива!

В школе было. Принёс обжшник противогаз на урок, что-то там про устройство порасказывал, как одевать, "ну, кто хочет?". девчонка у нас пошла. одела. через какое-то время снимает, рожа красная... обжшник: "ну что, тяжело было? правильно, вот так солдаты и задыхаются, надо у фильтра пробку вынимать"

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

Добавлено в 12:33
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.


Добавлено в 12:34
Объявление в интернете:
— Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления — наеб... лово!

Путин предупреждает Украину: "Отодвиньте границу от наших войск".

Боишься подойти к девушке? Напейся и элегантно подползи.

Поначалу роман у нас не задался, а потом ничего - притрахались.

К сведению мужей со стажем. Фраза "Хочешь, чтобы было сделано хорошо - сделай сам" относится и к сексу!

Порой хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты домой приходишь, а оно тебе някает...

Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо растает. Эта мысль не дает мне покоя.

- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- Вам цвет поменять?

Если в фонарик вставить батарейки обратной стороной, он будет излучать холод и тьму.

А мне много не надо: власть над миром и чего-нибудь покушать.

За грамматику четыре, за содержание бог тебе судья.

Игра «Дженга» очень похожа на Россию: нужно воровать так, чтобы всё не рухнуло. Ну, или рухнуло, но чтоб ты был не виноват.

Перфекционист, смотревший на близняшек, занимавшихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.

У меня на одном плече сидит дьявол, а на другом — 50-летний филолог, который живет с мамой. Так что сделать выбор не так уж сложно.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

— Чего? В каком году родился? 96? Сколько там тебе, лет десять?

Убило нах!

Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь – высушить, чтобы не заляпать экран.

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

Когда спрашивают - ты мне ничего сказать не хочешь?.. Быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили!

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

— Не суди, да не судим будешь.
— Протест защиты отклонён.

Первое правило уборки в квартире: вначале обязательно побегать за котом с включённым пылесосом.

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

Нет беспомощнее существа, чем женщина с невысохшим маникюром

Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники! Берем двойные листочки

Добавлено в 15:56
Учительница:
- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
- Что это?
- Справка, о том, что я не сумасшедший.

Студент жалуется однокурснику:
— Никак диплом не получается...
— А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке.
Через неделю: — Ну, как?
— Попробовал. Получилась докторская нашего препода...

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!

Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на
пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый. Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? Тот который внизу билеты продает?

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?

Hочь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный наpк, ему навстpечу дpугой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- А... э... ну... это... не местный я...

Решила заняться спортом. Выбрала бег. Добежала до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!

И только похмелье не бывает виртуальным.

— Девушка, вы, кажется, что-то обронили.
— Что?
— Свою самооценку. Ну что, поехали ко мне, овца?


- А кто был инициатором ваших отношений?
- Писька


Послевоенное время. Пацанчик по окрестным лесам шлялся, понаходил военных трофеев и приволок домой. Ну и хвастается папе:
- Смотри что я нашёл, ППШ!
- Да выбрось его, он всё равно не рабочий уже - равнодушно отвечает папа.
Ну пацанчик вышел, прицелился, ТРА-ТА-ТА! Пол курятника лежит. Заходит в дом, достаёт гранату, показывает папе и говорит:
- Па, а смотри, что ещё нашёл.
- Выбрось - также равнодушно отвечает папа - старое, не рабочее всё.
Парень вышел во двор, чеку вытянул и метнул подальше. БАБАХ! Туалета как не бывало.
А тут из дома и папа вышел. Посмотрел на устроенное во дворе разрушение, головой так покачал и говорит:
- Вот бы тебе за кур от мамы досталось, если бы она с туалета успела выйти..

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угорает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за базар, Лёва, нужно отвечать!


К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.


У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... .
Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: " Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж" Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".


— Как курсовая?
— Еще на закончил, но скоро начну.


-На рынке уже продают чернику!
-Глядя на цену зрение само восстанавливается ...


SMS-переписка:
— Нашел вчера мобильник?
— Нет, вытащили в клубе
— Погоди, Миша. А сейчас ты как пишешь?
— А это не Миша


— Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечна.


Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? "


Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у Вас все получится!


Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать дороги из пакетов? .