Анекдоты на четверг

Американские гомики отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб...

***
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

***
На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой фигне, просто постирай мне джинсы».

***
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

***
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.

***
– Дорогая, купил сегодня картофель. На витрине было крупно написано «Страна происхождения: Россия», а дома глянул, на мешочке ярлык «Бангладеш»!
– Ничего удивительного! Может, находясь в выходные на даче, мы просто пропустили присоединение очередного региона?!

***
Хорошо, когда твоя мечта сбывается. Ещё лучше, когда она сбывается у тебя, а не у кого-нибудь другого.

***
– Для чего Бог создал экономистов?
– Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

***
Пожирателя галстуков мы уже знаем. Теперь ждём, сожрет ли кто-нибудь свои очки.

***
Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.

***
– У тебя есть шило? Мне срочно надо!
– Есть. Но вытащить не могу!

***
Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.

***
Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...

***
– Поедем ко мне?
– Нет.
– Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

***
На всех сайтах госорганов помимо версии «Для слабовидящих» появятся версии «Для слабонервных» и «Для слабоумных».

***
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

***
Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

***
Чтобы не проспать ничего важного, Александр Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.

***
Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.

***
Представь себе, что твой холодильник начал бы вести себя так же, как и ты. Каждые четвёрть часа он бы заходил к тебе в комнату, открывал дверь, тупо пялился на тебя 5 минут, а потом уходил.

***
Самые высокооплачиваемые люди в России – футболисты и топ-менеджеры нефтегазовых компаний. Топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, зато хуже разбираются в финансах.

***
Когда родился Абрамович, его вообще не смогли найти в капусте. Так его капуста и воспитала...

***
Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам – поймал два вируса.

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

***
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал тёмного нефильтрованного.

***
Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

это пять

"Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал тёмного нефильтрованного."

А вот это уже идея! )))

Жена мужу в постели:
- Ну что ты лежишь, как бревно?!
- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!

***

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
- А ракеты - не надо?
- А ракеты своим ходом пошлем...

***

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!

***

Журналист берет интервью у старожила:
- Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить до таких седин?
- Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку, табак помаленьку, и конечно то, что я опоздал на "Титаник".

Поймал себя на мысли что уже лет 10 как не смеюсь над анекдотами.
Толстоват как-то стал юмор в них.

А может и не в лыжах дело, но надеюсь, что в них.

"Ты – женщина, а не посудомойка" – шептал он, пропихивая член в лоток для моющего средства.


Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.


Поворачивая холодный кран на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.


Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

- Вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Зря. Охуенная остановка.
* * *

- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу. У вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу. У вас нет петельки!
- Но, сейчас же спектакль начнётся!
- Не начнётся. Вон сидят все актёры и пришивают петельки.
* * *

Сонная артерия - это как я, только артерия.
* * *

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
* * *

- У вас что-нибудь от головы есть?
- Вот, возьмите ухо.
* * *

Чтобы расколоть фисташку, надо думать как фисташка.
* * *

Сидели две лягушки. Особенно вторая.
* * *

Лодка самым наглым и бесстыжим образом приставала к берегу.
* * *

"Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов."- не дай бог конечно...

Потому что раньше анегдоты передавались из уст в уста и "выживали" только самые-самые, а теперь они в обязательном порядке периодически генерируются, а потом копипастятся по сети - хорошие, плохие - похрен. Главное количество.

Слегка английский йумор:
Англия. Бабка стоит на остановке буса. Ждет. Подходит невозмутимый полисмен.
- Мэм, Вы знаете что атобус на этой остановке останавливается только по праздникам?
- Конечно, знаю.
- Тогда почему же Вы здесь стоите?
- Так у меня сегодня День рождения!

Пара отвратительных

Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
- Страннно, а на вкус как кальмар.


Поспорили как-то два стоматолога на ящик коньяка кто из них сделает больше глотков из плевательницы (емкость, куда пациенты сплевывают) и не блеванет.
Hу-с, после трудового дня, закрылись в кабинете, выставили на кон ящик, выпили по 50 грамм для смелости и бросили жребий - кому быть первым.
Согласно жребию, первый подошел, взял плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и смачно приложился.
Сделал большой глоток, оторвался и, не удержав позыва рвоты, блеванул. Обблевал себя, стол, кресло...
Наступила очередь второго стоматолога. Он взял вторую плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и сделал первый глоток, замер на секунду, подавил в себе рвотный позыв, сделал второй большой глоток, опять пауза, опять борьба, третий глоток, жадно и быстро четвертый, пятый, шестой... Осушив до дна плевалку, стоматолог наконец-то оторвался, выплюнул пару зубов и крупных фрагментов пломб и как начнет блевать.. ! Отдуши так, облевал себя, коллегу, кресло и стол, шкафчик, инструменты, даже ящик с коньяком!
Наконец-то, когда он отдышался, первый ему говорит:
"Послушай, а зачем ты делал столько глотков? Тебе, в принципе, достаточно было сделать ОДИH и не блевануть- выиграл бы ящик коньяка!".
Второй отвечает: "Да я так и хотел сделать, но такая длинная сопля попалась, и скользкая, зараза - так и не смог ее перекусить."

Бабке на старости лет захотелось секса, а не с кем.
Ей соседка посоветовала: "Ты, старая, тебе помирать скоро пойди найди мужика завещай ему хату свою глядишь и влупит тебе"
Бабка прет значит по улице, к мужику подходит и грит:
-Мужик влупи мне на последок, ну страсть как хочется"
-Ты че старая совсем е...лась, ты себя в зеркало видела?
-Милок я тебе квартиру завещаю, прикинь польза то какая семье.
Мужик подумал типа хата нахаляву, ну ладно глаза закрою переживу.
-Пошли бабка ладно влуплю.
Приходят к баке на квартиру, раздеваются... бабка разделась, мужик смотрит на нее и говорит "Бабка а трахать то тебя куда, у тебя там заросло все"
А бабка отвечает - "Милок а ты болячку сковырни а там по гною как по смазке пойдет"


Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

Это сообщение отредактировал Menlor - 17.04.2014 - 16:39

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

Вы жестокий человек на ночь такое читать

не, от него голова болеть будет

– Слышал, Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
– А ведь когда-то пела с Меркьюри.
– Да, мельчают пидорасы...

Добавлено в 19:37
– Вообще-то зоофилия – это сексуальная девиация...
– Не википедничай.

Теща на даче кричит зятю: — Ой зятек, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи? — Надо держать ее голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.


Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr и от этого они приобретали дополнительный объем, длину и выразительность.


Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ага, конечно…


Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! В газете? — Да. — "П*здец"? — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"? — "П*здец"! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова "завтра на работу".


Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать?

— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти. — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

Это сообщение отредактировал Диматор - 18.04.2014 - 05:13

"5 копеек":

-----
Дублинский гарда останавливает машину, из которой выпадает водила. Гарда его поднимает… Мужик начинает объяснять: — Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил «хэппи час», раздавали какие-то.. «мар-га-риты»… Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это… С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона… Гарда говорит: — Я боюсь, что вам предется пройти пройти тест на алкоголь… — ВЫ МНЕ НЕ ВЕРИТЕ?!?!?!
-----

В паб зашел мужчина и заказал три пинты Гиннесса. Выпил. Еще заказал три. Потом еще. Бармен поинересовался, почему он заказывает по три? Оно ведь нагревается… — Послушай меня, — ответил человек. — У меня два брата: один в Австралии, другой в Бостоне. В эту самую минуту они так же сидят в пабе и выпивают сразу три пинты. Так мы чувствуем, что мы вместе… Расстроганый бармен кивнул и налил ему еще три. Человек приходил ежевечерне три месяца, но однажды пришел и заказал только две пинты. Бармен сочусвенно обратился к нему: — Я знаю о вашей традиции и очень сожалею, что один из ваших братьев умер… — О, нет, с братьями всё в порядке! Это я в завязке…
-----

О’Браен вываливается из паба и попадает прямо в объятия отца МакЛарена… — Что, опять пьяный?! Ты хочешь попасть прямо в ад? — Святой отец, от чего бывает артрит? — Я тебе скажу, пропащая душа: от дешевого виски, постоянного курения и связи с гулящими женщинами!!! Давно он у тебя? — У меня нет артрита, он у епископа…
-----

Ветеран ИРА рассказывает сыну: -…После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро конилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды… — Папа, а воды у вас что, не было? -Поверь, сынок, нам было не до мытья…
-----

Два ирландца сидят за стойкой в пабе. Оба уже сильно набрались, и происходит следующий диалог: — Ты какого года рождения? — 1965. — Да? И я 1965-го… А из какого ты города? — Из Корка. А ты? — И я из Корка… А ты с какой улицы? Не с улицы Коннэла? — Да, с улицы Коннэла. А ты с какой? — С той-же. И так далее. Рядом с ними за стойкой сидит американский турист и обалдевает. Наконец он (турист) обращается к бармену: — Вы слышали, какое совпадение? У этих людей столько общего! Бармен отвечает : — Ерунда! Это опять близнецы О’Райли нажрались…
-----

Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь. И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул. Утром его будит жена: — Опять ты вчера нажрался, скотина такая! — Но как ты узнала? — ошарашено спрашивает Лиам. — Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!
-----

Проходит как-то ирландец мимо паба…

:)

Юлия Тимошенко заявила о готовности создать собственную армию. С блэкджеком и.. Хотя нет. Просто с блэкджеком.

тебе лечиться надо плять

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Идет бычек кочяется ш-ш-ш . ху-ху-ху
Вот досточка кончается ш-ш-ш . ху-ху-ху
И полетел @БАНЫЙ БЫК


Добавлено в 10:01
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

Спасибо поблевал.

А мне понравилось от Menlor, с черным юморком. Хорошо хоть что-то пробивает в сорок то лет

Это сообщение отредактировал User14 - 18.04.2014 - 14:16

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что дорогая?
- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.

В России слабые и некрасивые спутники топят в море.


На заграничном пляже
Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним..

Путин сказал, что за 4 года РФ субсидировала Украину на 34,5 млрд $. Во-первых, Янукович — не вся Украина. Во-вторых, Украина вернула Януковича.

Добавлено в 18:44
Смотрите этой весной на экранах России и Украины драму-фарс "Янукович. Простите, что живой"

Добавлено в 18:47
Тимошенко собирается создать народное движение сопротивления и уже установила на свою коляску вместо колес гусеницы.

Добавлено в 18:55
-Слышал, Блохин больше не тренер киевского «Динамо»?
-А что, он до этого был тренер?
-Интересно, куда он теперь?
-Как куда? В Ростов.

Добавлено в 18:56
Путин своими действиями, постоянно ставит Януковича в неудобное положение и здесь совершенно не причем то , что по гороскопу Янукович считается " РАКОМ"

Это писдетс! все под столом.

Не могу не ответить!