Учите физику!, типа, баечка. про эт самое...

- «Миу…» - жалобно мявкнуло в кармане.
- Что там у тебя, кошака решил завести? – поинтересовался Колян.
- Нет, - я достал телефон и глянул на экран. – Маленький пушистый пиздюк срать хочет. Я пожмякал по экрану, и кот, прижимая лапы к низу живота, ломанулся в сортир. Это приложение на телефон я скачал для дочери, и по вечерам она требовала «кормить Тома», что касается всего остального – была забота папы.
Кот на экранчике счастливо отбомбился, и был доволен.
- Дааа… - задумчиво протянул Колян, смачно хлебнув пива. – Приспичит – так ведь в самый неподходящий момент.
«Штирлиц насторожился», как пишут в детективах. Было очевидно, что за этим воспоследует очередная история, и я не ошибся в предположениях.
- Это было в восемьдесят… году. В институт я пролетел, срезавшись на экзамене по физике, и в перспективе замаячила тема отдать два года своей молодой жизни несокрушимой и легендарной. Чтобы как-то перкантоваться, я устроился рабочим в Горсвет, помнишь такую контору? Короче ,тружусь там в поте лица, в основном по ночам – лампы накаливания в уличных фонарях меняем. И вот в одну прекрасную, мать её, ночь…
- Ну, не томи!
- Словом, вечером я перекусил, чем бог послал, а послал он литр молока с булкой, а ночью поехали на… скую набережную по заявке. Заменили лампы четыре, ну, как водится, погрелись водочкой, благо, с собой у нас было, а мишкиного закона ещё не было. И после второй (Или третьей? А может быть, четвёртой?) потянуло меня, как бы это сказать, в кустики. Живот крутит – аж не могу! Словом, короткими перебежками я вбегаю в подъезд ближайшего старинного дома, орлом взлетаю на чердак, случайно спугнув храпящего БОМЖа. Влез на чердак, вспугнув двух занимающихся любовью кошаков, выбрал место, спустил штаны, принял подобающую «позу орла» и… Сперва пошли конгломераты, потужился – за ними хлынула жидкая фракция. Стало легче на кишечнике и на душе. Употребил по делу газету «Московский Комсомолец», подтянул портки – и вперед, к новым свершениям на благо Родины! И даже не заметил, как наступил на какую-то доску, и что-то шлёпнулось на голову, подумал, что какую-то верёвку задел или кабель.
Улыбаясь, с чувством выполненного долга, подхожу к коллегам. Те начинают озабоченно принюхиваться и приглядываться, взирая на меня сквозь предрассветную мглу.
- Колян, ёпта, что-то от тебя несёт, ёпта… - недовольно морща нос, ворчит «бугор». Я принюхался. Запах был хотя и родной, знакомый до боли, но отвратный.
- Колян, дык у тебя вся башка в говне! – заржал самый молодой из бригады. Я провёл рукой по шапке-«петушку», посмотрел на ладонь.. Точно, рука была вся в коричневатой субстанции с характерным запахом.
Народ полёг.
Я же стоял, как… Ну, как оплёванный – мягко сказано, ибо отнюдь не слюна текла по лицу. Очевидно, физику я не зря завалил – насрал на один конец доски, наступил на другой, и по красивой траектории мои же продукты жизнедеятельностью шмякнулись мне же на голову…
-Хуйня, Колян! – «бугор» одним взглядом пресёк смех коллег. – Будем отмывать! Вон , и речка рядом!
Мы подошли к реке Москве, которая с тихим плеском несла свои серые воды.
- Вон, и спуск неподалёку! – воскликнул «сочувствующий» из бригады.
Отведя носы в сторону, меня подтащили к воде.
- Ну, Колян, ты нагибайся, а я тебя за ремень подержу! – предложил «бугор».
Он вцепился мне в ремень, я нагнулся. Вот она, вода, мутная, холодная, всё ближе. И тут… Ремень, чудесный ремень из кожзама,. продукт нашей нелёгкой лёгкой промышленности, подвёл, и лопнул. Я ухнул в воду, причём целиком. «Врагу не сдаёоотся наш гоордый «Варяг», пощааады никтоо не желааает..» - вертелось в голове., когда мутные воды сомкнулись над головой. По счастью, было неглубоко, и я, оттолкнувшись от илистого дня, вынырнул, вылез на берег, дрожа от холода.
- Ну вот, хоть вымылся! – дружески утешил меня «бугор».
Домой ехал в полупустом вагоне метро. В «пиковые» утренние часы люди сжались на одной половине вагона, в другой ехал до нитки мокрый и «благоухающий» канализацией парень…
* * *
- Колян, а в чём мораль-то? – поинтересовался я.
- Эх, мудак я был, что физику не учил! – махнул рукой Колян, чуть не расплескав пиво. – Пригодилась бы!

© Штурм

пра гавно - в платену! Прецтавил ситуацию - чуть не проблевался, но поржал! Срите дома перед выходом на работу!

Это сообщение отредактировал Аццкийинженер - 14.04.2014 - 13:47

Темы "прогавно" нынче актуальны!

Сперва пошли конгломераты, потужился – за ними хлынула жидкая фракция.
Это же надо так придумать

Вроде тогда БОМЖей не было, Серег? Или у меня что то с памятью?
А в остальном хорошие буковки!

Идею этой сказки,
А может, и не сказки,
Поймёт не только взрослый,
Но даже — хе-хе — карапуз:
Не стойте и не прыгайте,
Не пойте, не пляшите
Там, где идёт строительство
Иль на доске г...но

чуваку на голову уебалось гавно, а он не заметил? не верю

Хорошая баечка, Серёга! Метко серил Колян.

Жизненно) Прочел с удовольствием, и посему подбавил зеленого)

эта....

Срать надо на работе!
Сидишь на толчке, а тебе деньга капает.
И экономишь свое свободное время и туалетную бумагу.

А ем макарошки, и жюльен. Запиваю молоком.
Охуенный россказ!!!
Да и за гогно (с пердежем или без оного), завсегда зелень!!!

Ну,пра гавно -всегда фплатену!
У меня история погламурнее была .Потащила меня благоверная "смотреть мир"-покочевряжился я ,от родных лесов отрываясь ,но поехал .Норвегия -Шведция.
Привезли нас в Стокгольм,и первым делом местные М/Ж показали,хвастаясь своей охуенностью.Да и было на что посмотреть..Бросаешь местный тугрик (2х видов,это оказалось важно)и заходишь в кабинищу типа нашей Союзпечати,но исполненную в нержавейке.А там за монетку малую и автоматические дозаторы воздуся ароматические выделяют,птички електронны чирикают,Зашибись в общем.
И приспичило нам пожрать экзотики...Истинно шывеццкое блюдо "Острое буррито с соусом гуакомолле".Редкостная дрянь вкуснятина!
Прошло полчаса...И автобус до Осло раздувает пары,и понял я высшую истину "Человек единственный враг сам себе"Свернуло меня как от картечи в брюхо,и мелким гусиным шагом я попер в эту хромированную кабинку.Пер и пересчитывал на ладони мелочь,что бы правильных вариантов набрать.Видели почти обосравшегося пингвина 2х метрового роста?Нет?А я им себя ощущал.Здоровый лоб с выпученными глазами,двигающийся шаркающим шагом(чтоб ничего не вывалилось)!Яп сам обосрался бы от смеху,если бы сам себя увидел со стороны!
Все решали секунды .Не хватало 10 эрэ,Но провидение подфартило мне,у жены был отобрансувенирный тугрик .Двери Рая открылись предомной.
И еще ,только в Скандинавии я познал почему женские сортиры платны,а мужицкие -нет.Но это совсем другая история

Sochinskiy
Мих, бичары и тогда были, там, правда, статьи для них были, 209я, если память не изменяет, и 198я, но всё равно были.

Hetzer
Дииим, это ж надо быро в крео развернуть, типа, "каг йа чуть не абосралсо ф Швецеи", ну, маленько ещё домыслить.

Тема говна не исчерпаема!
Как то с женой и дочкой поехали к морю отдыхать. Еще молодые были, зеленые. Чутка не доехали, как мне приспичило. До моря километра полтора оставалось и находились мы в тот момент на месте типа небольшого плато на высоте над уровнем моря метров 40, может 50. Короче равнина. Километр на километр примерно. Утро раннее, небольшой туманец. Я своим девчушкам говорю: "отвернитесь и не смотрите". А сам, ну даже не знаю почему, и зачем, отошел от машины метров тридцать и занял позицию бегущего египтянина. Ну и пошел процесс как то не очень. Вроде лезет из меня чужой, долго и тяжко и выходить, сука, не особо стремится. И вот сижу такой весь довольный, в зубах цыгарка, приятное утро. И тут замечаю как на меня с двух сторон едут туристы. Я то посреди почти поля. Ни тебе кустов, ни даже травы высокой и машина далеко, нах я от неё отошел. И процесс то в самом только зачатке, не бросишь. Когда они проезжали мимо меня по очереди, метрах в десяти, делал вид, что охраняю траву. Когда вернулся в машину кое как остановил ржач жены. Она грит как увидела, что машины на меня едут, сразу стала меня разглядывать, на предмет, не натянул ли я штаны. А ржала больше от того, что издалека ей показалось что у меня хуй до земли. Ну а это был тот чужой, что из меня вылезать неособо хотел. Потом еще долго ржали от того, что когда машины мимо меня проезжали, то все пассажиры на меня смотрели. Наверное тоже думали что у меня хцй до земли.
Вывод: нех срать посреди поля!

papachina
Шикарно! Тоже можно было бы раскатать!
Типа, пустыня, бегают ящерицы, покачивается верблюжья колючка, человек срёт, проезжают туристы на верблюдах, а чел им так небрежно, доставая сигарету: "Огоньку не найдётся?"

Это сообщение отредактировал Штурм - 14.04.2014 - 15:19

Как читаю истории про гавно так сразу вспоминается старый боян.
Завалились двое пьяных, как веревки, друзей к бабам в общагу. Дефки оказались не жадными и оставили их на ночевку. Обжиманцы в темноте, хозяйки пошли подмыться. А одному дружбану вдруг на клапан сильно придавило. Где сортир в той общаге ХЗ, да и комнату потом хрен найдешь без Сусанина. Выключатель в незнакомой комнате тоже не нашелся, хотя его и не искали особенно. В общем нащупал он газетку и облегчился на нее. Аккуратно свернул и в форточку. Но продуктами жизнедеятельности все равно пахнет. На тумбочке вроде пузырек с духами стоит, побрызгали везде. Черт его знает, вроде почти не пахнет. Хозяюшки заходят, включают свет - картина маслом: вся комната забрызгана йодом, а между рам благоухает кулек с дерьмом...

Серега! Спасибо, поржал))) Сам когда-то табельный вместе с кобурой и ремешком страховочным в Мэ-Жо типа "сортир ронял... Багор по всему поселку искали... А кобуру выбросить пришлось))))

дело было этой зимой. Еду домой в метро, в носу насморк. когда в вагон заходил обратил внимание на то, что для часа пик слишком свободно возле одной из скамеек, а люди жмутся друг к дружке, как будто этого свободного места не замечают. обычно такой вакуум возникает вокруг всяких там моргиналов. огляделся, смотрю сидит БОМЖ средней загрязненности, ну сидит и хрен бы с ним. поезд поехал и тут свершилось чудо, мой насморк пропал и я почуял запах говна, даже говнища, четкий, ясный и сильный, примерно такой же как в общественных сортирах типа "МЭ и ЖО" в 35 градусную жару. ну тоже отстранился немного в сторону, потерпел, доехал.
Но больше всего в этой истории меня убила тетка, которая сидела рядом с этим БОМЖом, ее воротило, она закуталась в шарф, как могла отвернулась от него, но жопу свою с сиденья не подняла, видимо очень устала.

Будучи в совсем мелком возрасте, то бишь первого десятка лет жизни, лазили мы как то с Сашкой Коленвалом по здоровенной черёмухе в заречном лесочке, Черёмуха рясная да вкусная а вниз спускатся неохота и в какой то момент приспичило ему разгрузить гавнобак и он долго не думая с речёвкой - лучше нет красоты чем посрать с высоты, удобненько разместился на раскидистой ветке. Подленько хихикая после бомбёжки он потянулся за листиком покрупнее дабы произвести гигиенические процедуры но неудержалсо и полетел вниз по той же траектории по которой минуту назад летели Коленваловские котяхи...
Стоит ли говорить что всю размазню с веток он обтёр своим туловищем цепляясь в полёте что бы замедлить падение. в итоге достаточно небольно приземлившись в остаточную кучку при этом рандомно покрывшись пятнами собственных каках.... Отмываясь в налимей ямке, благо речка была в ста метрах Сашка глядя на мою ехидную рожу попросил меня ни кому не рассказывать... что-ж я конечно же никому не рассказал......

Спустя несколько дней пошли мы в колхоз с целью залесть в колхозный склад с сискодойным оборудованием и собрать себе по бластеру......
Ах какие же крутые бластеры можно было собрать из сиськодойного оборудования, никакой лего сейчас не идёт в сравнение к тому набору элементов из которых мы собирали себе фантастическое космичиское оружие... здоровенные окошки склада были закрыты символическими решотками наверное от детей, ( да и какой взрослый дурень в 1987 году полез бы воровать сискодойное оборудование) а вот крыша давно прохудилась и сквозь её обрешётку два семилетних космодесантника
проникли в хранилище космического оружия невероятно разрушительной силы.

То ли от волнения, толи от предвкушения, то ли от огурцов с молоком Сашка практически сразу вступив на пол склада примастырился и произвёл минирование... я даже не успел возразить против этой диверсии поэтому поиск и последующая сборка бластера была омрачена жуткой вонью коленваловской дрисни.
В последствии курсируя между ящиками и стеллажами Сашка в поиске очередной детали вернулся практически на то же самое место которое десять минут назад заминировал,
- А ну что здесь делаете? Раздался громкий окрик от окна и мой везучий друг стремглав кинулся за ящики и замер там... я тоже замер за стелажом.
За лазанье по складам разумеется по голове бы не погладили.... но окрикнувший оказался старшекласником который сам впринципе показал нам этот клондайк в начале лета, когда мы приходили с ним в соседние склады дабы стырить камеру от трактора для водоплавания и вглубьныряния. Разглядев в полумраке склада что налёт совершают его собственные протеже... он добавил несколько междометий, спросил сигаретку, получил отрицательный ответ так как мы ещё не научились курить..... и удалился по своим делам....
Сашка выбрался из за ящика на место посветлее вся коленка была смачно вымазанна жутко вонючей дриснёй......

Спустя пару недель начался учебный год и после школьных занятий решили мы с Сашкой вернутся домой не по центральной улице а сделать крюк в пару километров и заглянуть на животноводческий комплекс так как в школе прошла инфа, что за огромными полями сливаемого коровьего дерьма на навозе растут здоровущие шампиньёны с шляпками размером с тарелку для супа.... два школьника с портфельчиками и в синей форме с шеврончиками в виде солнышка с учебником попути рассказывая друг другу истории про то как в этих ямах для слива дерьма тонут телята и свинята, проследовали по указанному ориентиру "зерносушилка", но так как информатор видимо к шампиньёновым зарослям проезжал с отцом на тракторе и повидимому совсем с другой стороны...
А нам повезло меньше и между нами и заветной долиной шампиньёнов как лава от вулкана раскинулась огромная трясина на вид хорошо подсохшего дерьма... нет конечно по центру мы бы не отважились её пересекать но просто перелившееся через край дерьмищще вылилось на ещё недавно существующую тропинку и на вид достаточно хорошо засохло.....
Отважный Александр будучи постарше меня на полгода решил первым изведать этот зыбкий путь..... и смело вступил сандалями на эту говнолаву
корочка слегка подпрогнулась но выдержала и Алекс пошёл дальше уже смелей, мне ничего не оставалось как последовать за ним.... пройдя шагов 10 Сашка неожиданно проволился по колено сперва одной ногой а затем и другой, я кинулся было ему на подмогу но мой закадычный друг отлично выбрался и без моей помощи разумеется основательно перемазавшись в коровьем дерьмище, сандаликов на ногах не было, и Сашка ни на секунду не задумываясь нырнул за ними руками в продавленные им отверстия в зловонной жиже.... не дошли мы до шампиньёновых зарослей......

фу мрак ) но интересно чертяка язывкастая излагает )

Штурму как всегда зелени авансом, ни разу не ошибся. А крео в платину, по любому.

Серега, зелень за очередной шедевр.

Свою историю тоже заляпаю, писал уже как-то в ранних комментах:

В армии, на второй месяц службы, когда Курс Молодого Бойца подходит к концу и наконец-то молодым солдатам дают пострелять несчастные 10 патронов из автомата, нас зимой дрочили на плацу в ожидании машины, которая должна была нас отвезти на стрельбище. Мы ползали по плацу, отрабатывали положение стрельбы лежа. Экипированы были по полной боевой, тем более в мороз, то есть, ватники с неотстегивающимися лямками, бушлаты, поверх бушлатов броники, ну и поверх броника ремень, увешанный всем самым необходимым (подсумки, лопата, противогаз), и автомат через плечо.
И тут меня пробил дрищ, чувствую, что на клапан прижимает конкретно. Обращаюсь к сержанту, что меня приспичило и надо мне отойти до казармы. Сержант, сам только что с учебки, не знает, что делать, и отпустить меня надо и боится от командира, который на другой стороне плаца наблюдает за нашими учениями. В итоге я его уговорил, он забрал мой автомат (с оружием солдата из строя отпускать же нельзя, пусть даже и не заряженным, все-таки раз в год и палка стреляет), и я побежал через плац до казармы. Со стороны зрелище наверное было не из лучших, чтоб понять, посмотрите, как гаишник зимой в тулупе бегает.
Забегаю в туалет, бегу к очку довольный, залетаю и тут обнаруживаю, что штаны снять не получается, гребаные лямки, а клапан подпирает еще сильнее. Выбегаю из кабинки сбрасываю с себя ремень со всей амуницией, броник, в булате забегаю на очко, опять обнаруживаю, что штаны не снять, лямки ведь под бушлатом. Опять вылетаю, клапан давит уже нещадно, скидываю бушлат, опять все на пол, уже плевать на гигиену, залетаю в кабинку, на ходу расстегивая лямки ватников, и тут у моих кальсонов пуговицу заело, давай ее еще расстегивать.
В общем еле успел, не к столу будет сказано, из меня так реактивно все шло, что я чуть не взлетел. Не помню, чем в столовой в тот день кормили, но накрыло меня тогда капитально.

Штурм

д
Старый,ты же понимаешь,что из меня пейсатель как из гогна патроны.Так попридурять пожабить под настроение.Я лучше тебе отдам свои хистори,но при личной встрече!

Это сообщение отредактировал Hetzer - 14.04.2014 - 18:24

Hetzer
Добре, договорились.

А вообще здОрово, что в камментах народ своими историями делится, каждая, по сути, на отдельную тему тянет! В том числе и на столь специфическую.