Анекдоты на понедельник 24.03.2014, Начнем неделю с хорошего настроения!

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок", что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивала молнию до конца, чтобы товаровед могла дышать...

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П..ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".

О сбербанке:
-Я имел счастье встать в электронную очередь и получить номерок в «окошко 16». Всего окон было 8. Спросив, что за нафиг, получил ответ «А, окошко 16 — это живая очередь в окошко 5».

Дама (всхлипывая): - Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!" - и тут его жена ка-а-аак... (рыдания).

Надо запретить думать - это оскорбляет чувства тупых!

Эгоизм - это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

Звонит мужик в телешоу и просит совета в личной жизни:
- Я продаю наркотики. У меня две сестры - одна дешевая проститутка, другая спившаяся алкоголичка. Моя мать бросила меня, когда мне было четыре года. Отца не знал и не знаю. Моя невеста - стриптизерша из Таиланда в грязном баре в Лос-Анжелесе. Так я хотел спросить - если я свою невесту жутко люблю и не хочу от нее держать никаких, даже порочащих меня секретов, - мне говорить ей о племяннике, который голосовал за Обаму?

Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса: Чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли...

Разбился стакан - это к счастью.
Разбилось счастье - это к стакану.

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...

Юридическая контора, хозяин распекает подчиненного за нерадивость. В этот момент по телевизору: "Государственная Дума утвердила договор подписанный Путиным и представителями Крыма о вхождении республики и г.Симферополь в состав России...". Хозяин конторы отворачивается от телевизора: "Вот видишь, как люди работают - за неделю два субъекта федерации оформили!!! А ты несчастные 6 соток уже полгода мурыжишь!".

Объявление о продаже мотоцикла:
Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и...
Обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ.
Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ.
ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен!

Командир нашего взвода был вторым Мюнхгаузеном. Когда он начинал что-то рассказывать, все прибегали послушать - знали, что потом будет над чем посмеяться. Причем он считал свои рассказы очень правдивыми историями о себе.
Одна из его "правдивых" историй.
"Мы с приятелями пошли на рыбалку. Красота. Ни души. До озера добирались три километра пешком по лесу. Сижу, клюет что-то огромное. Подсекаю и подвожу к берегу. Борюсь часа полтора. Рыбина огромнейшая. Подвел наконец ее к берегу, зашел в воду. За жабры выбрасываю рыбу на берег (а она почти с меня размером), и головой ее об асфальт, об асфальт...".

Книга отзывов в музее:
- Зa..бись!
- Ох..ительно!!
- П..здaто!!
- Третья слева х..йня вызвала непередаваемые эмоции!!

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

Советники – Обаме:
- Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!
- То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Скачал гиговый архив "Клубничка". Кто ж знал, что этот долбаный садовод так любит свои растения, что фоткает каждый урожай!

- КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ???
- Они тайно встречаются с пультом от телевизора.
- И вместе ждут флешку.

Мама достала с мыслью поскорее меня выдать замуж! Как-то одолжила фату у подруги, ближе к ночи сделала маску. Посмотрела на себя в зеркало, поржала, и че то фату напялила! Такая невеста призрак получилась с синим лицом! Пошла к спящей маме и бужу ее со словами "Мам, я замуж пошла"... все, вопросов больше нет...

Сегодня утащил к себе в копилку незабываемых фраз прекрасное. Нужно было встретиться в метро с девушкой, чтобы купить у нее товар по интернет-объявлению. Уже потом при встрече выяснилось, что девушка на втором месяце беременности, ее мучает токсикоз, и она по этому поводу довольно регулярно падает в метро в обморок.
Но пока я этого не знал, как феерично прозвучал по телефону ее ответ на мой вопрос, в чем она будет! "Скорее всего, - серьезно сказала девушка, - я буду в обмороке".

Нота:
Прет Ксюх =) что там за вопли у вас среди ночи были? =)))
Ксюх:
Да, бля! я в бешенстве! ко мне вчера Вовка приходил!
Нота:
Кэтмэн? Ыыы +)))) ну и? исполнила свою мечту? трахнула этого здоровяка? +)) Рассказывай!!!!
Ксюх:
да чё там рассказывать !!!!! Посреди процесса в квартиру ворвался досрочно явившийся с работы папахен и с воплями типа "тебе конец, мерзавец!" начал гонять одетого в одни носки Кэтю по квартире! Я психанула, убежала к соседке. Через полчаса возвращаюсь. Была морально готова найти 2 трупа в квартире, а там эти двое уже сидят на кухне и спорят до хрипоты "какой дистрибутив линукса лучше для домашней станции"! Так мало того - так и не придя к единому мнению они устроили заруб в кваку по вай-фаю!
Ксюх:
На мои попытки привлечь к себе внимание оба вяло отмахивались, а под конец вообще вытолкали к чёрту из комнаты и посоветовали "не мешать процессу"! В итоге романтический вечер закончился тем, что я 2 часа в одиночестве глушила пиво на кухне и смотрела МТВ!, а 2 этих мудака после 5 матчей довольные друг-другом выползли из комнаты и не обращая на меня внимания отправились к дорогому папане на работу собирать новый комп!

Начальник - подчиненному:
- Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!



К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...



Весна. На деревьях распустятся почки, женщины распустят волосы, дети — сопли, мужчины — руки…


Девушка заходит к своей знакомой, которая живёт в квартире по соседству:
- Слушай, Лен, не в службу, а в дружбу, ты мне скалку не сможешь на пару минут одолжить?
- Извини Тань, я мужа жду!


- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал ебать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...




Это сообщение отредактировал Nastya2006 - 24.03.2014 - 07:34

Продолжим:
*********************************
Парень у кассы: — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: — За одну шоколадку столько раз не дадут…)))))
*********************************
- Алло! Полиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...!
- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!
*********************************
Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"
*********************************
10 дел, которыми можно заняться в пробке (не для байкеров!)

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
*********************************
Вопpос:
- Почемy никто не любит сотpyдников органов внутренних дел?
Ответ:
- По двyм пpичинам.
Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.
*********************************
Крик души:
Прошу, помогите!!!! ! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
*********************************
В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вклад муниципальних служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно сколзить по обледеневшим тротуарам...
*********************************
В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG.
Поздравляем победительницу!
*********************************
Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
*********************************
Ну про старославянский вариант олбанского слышали многие, но вот такую трактовку я встретил впервые:

Вместо «АФФТАР, ВЫПЕЙ ЙАДУ» следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги…

Вместо «Ф БАБРУЙСК ЖЫВОТНОЕ!» следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой…

Вместо «ЗАЧОТ!» следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали…

Вместо «АФФТАР ЖЖОШ! ПЕШЫ ИСЧО!» следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный…
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо «УБЕЙСИБЯАПСТЕНУ» следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись! О стену мирозданья
Ударься мерзостным челом…

Вместо «НИАСИЛИЛ ПАТАМУШТА СТИХИ»
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо «НИИПЕТ»
Сей автор суть неправильно толкует
И если разобраться, чушь несет
Меня проблема ваша не волнует
Могу сказать и проще…ниипет

Вместо «АФФТАР-АЦЦКИЙ СОТОНА» следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

Вместо «ПОЦТОЛОМ» следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи,
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо «ПАЗИТИФФФ» следует писать:
вы сотворили неподдельное творенье,
зажгли звезду на небе том,
создали словом умиленье.
Так назовитесь же ТВОРЦОМ!
*********************************
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
*********************************
Приятель имел всю неделю мне мозг покупать или нет велосипеды для семьи где их покупать и сколько стоят. Потом имел мозг как везти на дачу. С негодованием отказался от доставки газелью - у меня ж "Туарег", после некого раздумья решил не совать велосипеды в салон - у меняж салон цвета беж, а купить как правильный пацан багажник "Туле" для трех велосипедов.

С матюками прикручивал это багажник, пробирался по Люсиновской к веломиру по пробкам, два часа ехал до Лесного городка, и по привычке, не останавливась заехал в гараж с ходу.

Оказалось велосипеды как панфиловцы погибая губят все вокруг. Ворота - под ремонт, крыша "Туарега" под ремонт, велосипеды на запчасти - страховая в отпаде.
*********************************
Шарпей встречаеца с овчаркой.
Овчарка:
Во, видал шрам? Это я с питбулем дралсо..
А это видил? С ротвейлером сцепился..
А вот ухо видишь покоцано? Это я с боксером бился..
Шарпей подумал, взял шкуру на лбу и начал тащить складки на себя.
Тащил,тащил..потом говорит:
Дырку видишь?
Овчар:
Ну..?
Шарпей:
Это ЖОПА!
********************************
Парень с девушкой в ресторане. Выпив шампанского, девушка говорит:
-- Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка... Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парИть в вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой!.. А вот пива я не люблю! От пива я пержу!

Рассказывает Надежда Константиновна:
"Владимир Ильич вообще был очень демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого человека, всегда поможет, чем может... Вот, помнится, приехали мы как-то в провинцию, в один маленький городок. Едем по главной улице в автомобиле, и тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга, говорит: "Давайте, вы будете ехать... а я буду стоять на подножке... и кричать: "Ура вождю мирового пролетариата!!!"? Тогда Владимир Ильич, ни слова не говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна".

Подхвачу "Коротышками":



Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где перед, а где зад.

Опять от меня сбежала последняя истеричка.

Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.

Меня выгнали из дома за непосещаемость.

Когда в очередной раз на улице или в транспорте я делаю вид, что не узнаю бывшего одноклассника, где-то улыбается Станиславский.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Ромео.

- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты нахуй!
- А что это Вы мне тыкаете?

Хотите переспорить женщину? Сначала переспорьте навигатор.?

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне
помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу
в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня
и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя...

— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

Брат: - Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра: - Так мой посуду руками!

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

- Уважаемый, да Вас проблемы с фотографией в паспорте!!
- Да какие проблемы, братан? Вон я,.. третий справа...

У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

Год после вступления Украины в ЕС. Два кума:
- Ох и хреново.
Жена полы у хозяина - итальянца моет, сын вышел замуж за немца, денег
нет, жратвы - нет, то все москали проклятые виноваты.
- Ага! Кричали, чтобы в ЕС не шли. Знали падлюки, шо мы наоборот сделаем!

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

Переходный возраст - это когда думаешь, что лучше выбрать: пойти погулять и потискать свою подружку, или остаться дома и поиграть в компьютерную стрелялку.

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанем по маленькой!"

— Почему вы отказали жильцу? — Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

Девушка богатого парня: — Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже! — Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся

Что за день пятница 13? — О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. — Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

Парадокс жизни — когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются — здоровья уже нет!

Гейропа, конец XXI века. Дом, спальня. Входит муж с любовником. Раздеваютсяю Начинается содомия. Вдруг слышат звук открывающейся входной двери: "Жена вернулась!" Оба прячутся в шкаф.
Открывается дверь в спальню, входит жена с любовницей. Раздеваются, принимают позу "69", пошло-поехало... и снова звук открывающейся входной двери: "Ой, муж вернулся!". Обе прячутся во втором шкафу.
Открывается дверь спальни, входит их сын с девушкой. Мило неумело целуются, падают на постель, начинается петтинг... Хор голосов из шкафов:
- ФУ, ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
- Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...

С самого утра ловлю свою волну - "ПОФИГ FM"... И отличное настроение на весь день обеспечено...

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — тебе конец, парень.

Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали.

АКЦИЯ ДЛЯ ДЕВУШЕК:приведите в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика!

Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко... Жду мужа...

Женские откровения... Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

Котик любит кошечку, птичка — воробья, небо любит солнышко, зашторю-ка я окна.

А спонсор этого поста — четвёртое высшее образование. Четвёртое высшее образование — бутылочку не выбрасывайте.

За небольшую плату, готова пропиарить вас как мужчину, среди своих подруг и многочисленных знакомых.

Бывает так хреново, что не знаешь —- 03 звонить... или 0,5 взять?

Судьба - это когда все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу нет.

- Дорогой, пообещай любить меня вечно.
- Обещаю, дорогая.
- Какая же ты бесхребетная тряпка.

Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? Вроде бы и хочется, но искать лень.

Депрессулька — всегда запойчик.

Боже, ты удалил меня из друзей... пойду со стула прыгну и вены ложкой порежу...

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.



Обалдевшая жена рассказывает после моего возвращения с работы: — Прикинь, меня еще так никто не опускал по поводу моего возраста. Дочка (12 лет) сегодня спросила — мама, а ты плакала, когда умер Ленин?



На эпизодическую роль в фильме «Убийство на улице Данте» был приглашен малоизвестный актер. Вспоминает артист М. Козаков: «Этот актер в кадре выглядел крайне зажатым, оговаривался, останавливался, извинялся... Ромм его успокаивал, объявлял новый дубль, но история повторялась... Михаил Ильич был сторонником малого количества дублей... А злополучный эпизод «кабачка» снимали уже не меньше пятнадцати раз. Нонсенс! Съемка не ладилась, нервозность дебютанта передалась всем окружающим. На застопорившийся кадр ушла чуть ли не вся смена. Ассистенты режиссера предложили заменить бездарного актера. Ромм вдруг побагровел, стал злым (что с ним редко случалось), и шепотом сказал: — Прекратите мышиную возню! Актер же все чувствует. Ему это мешает. Неужели вы не видите, как он талантлив?! Снимается первый раз, волнуется. Козакову легче: у него большая роль, он знает — сегодня что-то не выйдет, завтра наверстает, а эпизод — это же дьявольски трудно! И артист этот еще себя покажет. Надо сказать, что все, в том числе и я (к стыду своему), удивились словам Михаила Ильича о талантливости этого с виду ничем не примечательного провинциала. А им был Иннокентий Смоктуновский! »



Коммент к фотке огромного домика для кота: — купишь такой, а кот все равно будет спать в коробке от этой хрени




Работаю адвокатом. Как-то мне пришлось в очередной раз с деловым визитом заехать к своему хорошему знакомому — нач. управления МВД. Надо сказать, что территория управления огорожена, имеется КПП и охранник, проверяющий пропуска и открывающий "вертушку". Значит, подъезжаем мы с моей секретаршей такие представительные, на черном лексусе. Выходим из джипа: я, как обычно, в смокинге, она — в короткой норковой шубке, колготках и на каблуках. Та еще фифочка... Идем под ручку (уже весна, но местами гололед, и я ее придерживаю). Я, конечно, проходя мимо КПП, сделал морду кирпичом, вынул из нагрудного пиджака спец. пропуск и небрежно охраннику: "я к господину Такому-то". Тот несколько смутился (еще бы: фамилия босса на слуху, да и пропуск не рядовой) и, быстро наклонясь, нажал на педаль вертушки. Проходим далее метров 30, кладу пропуск в карман, и тут до меня доходит, что показывал я охраннику упаковку из двух презервативов.




Преамбула: работаю снабженцем, по поводу откатов только ленивый по мне не проходился. Не напрягает, потому как не имеет место быть, но все окружающие, в том числе и директор, подозревают другое. Собственно фабула: поставщик принес шоколадку, сижу, жую. Заходит директор и подозрительно так: откуда, мол, шоколад? Думаю — скажу, что от поставщика, прицепится опять по поводу откатов, будет мозги выносить. Сама, говорю, купила. Что у нас за снабжение, хватается за голову директор, даже шоколад себе сами покупают, не можете уж с поставщиков стрясти... Что ж за поганая профессия, со всех сторон виноваты!




Иду сейчас по улице, стоит небольшой грузовичок с фургоном ну очень грязным. Ну и как всегда там всякие надписи типа "Помой меня" и т. д. , а на другой стороне написано — "Мыть не буду она наказана! "




— Утром приходит смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить. » — Ага, разбежались! — Я уже протрезвел...



Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.



— А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить? — 58 рублей.

Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».

******

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

******

- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
- Степлером попробуй.
девушки

******

Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.


******

Счастье – это когда ты любишь, тебя любят, ты с ней разделяешь ложе, а она не боится последствий и мамы… потому что вам по 45, и вы 25 лет как женаты.

******

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

******

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…», но обязательно говорит: «Почему ты из меня все время делаешь дуру?!»

******

В этой стране вера осталась только в алоэ.

******

После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.

******

Коротко о себе: могу.

******

BMW - для тех, кто спешит.
"Mersedes" - для тех, кто успел.


******

Чтобы сделать жену счастливой, иным мужьям достаточно уехать в командировку… навсегда…

******

В высотном доме, в котором не работает ни один лифт, чем выше этаж, тем реже гости.

******

Фразу «Ну, что ты мелочишься…» обычно говорят люди, которые сами никогда не раскошеливаются.

******

Любовь - это когда не замечаешь её усы.


******

Выдам желаемое за действительное. Но расходы на свадьбу должны быть оплачены со стороны жениха.

******

Вы думаете только мужчины ищут себе свою половинку? Заблуждаетесь! Женщины тоже ищут себе свой половичок.

******

Директору модельного агентства так ни разу и не удалось правильно выпить со своими девушками на брудершафт, глядя глаза в глаза. Взгляд всегда падал ниже.

******

Вся моя жизнь состоит из одних проколов.
Первый прокол случился в ночь моего зачатия...


******

- Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.
- Валяй!
- Почему так грубо?
- Мяне Валяй завуть!


******

Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

******

- А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
- 58 рублей.


******

Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.

******

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

******

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить.
Иногда даже до того, как это придёт нам в голову.


******

Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.


******

Комиссия экспертов в результате длительного исследования картины Малевича "Чёрный квадрат" не смогла отличить её от аналогичного творения дворника Сидорова.


******

Попытался себя обмануть - ничего не вышло. Вот ведь какая сволочь недоверчивая!

******

Позитив нужно искать везде - даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо: это хорошее удобрение, теперь вам будет легче расти и развиваться.

Новости по ТВ:
- Австралийские спутники обнаружили в Индийском океане два крупных объекта. Печально, но вероятно это обломки Boeing-777...
Бабушка у телевизора:
- Ну, зачем сразу о плохом думать?... Давайте надеяться на лучшее - может это американский авианосец затонул.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Мужчина продает собаку,подходит покупатель:
- Она хорошая?
- Хорошая
- Умная?
- Умная
- Верная?
- Верная! Уже пятый раз продаю.

- Мама, а почему у нас папа лысый?
- А потому, что он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Так. Ты давай замолкай и ешь...

За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.

:)

Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пидор украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз пидор, значит маленького роста.
Средний:
- Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает.
- Корову не крал, говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Коробка квадратная, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Ребят, самый главный анекдот от нашего любимого Юрия Никулина

Идет собрание в колхозе и председатель спрашивает
-ну может есть предложения?
мужики загалдели -пусть Петрович говорит.
встаёт Петрович.
-не ,ну конечно так то оно вот ,но вот если бы не это так ну б его на х"й!
Мужики кричат - правильно Петрович говорит нет рукавиц_работать не будем

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.

Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем.

Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.

Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.

Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.

Существует и лучший мир, но там все очень дорого.

Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо.

Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.

Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.

Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там остаешься.

Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.

Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.

Чистая совесть - вернейший симптом склероза.

Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

"Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога.

Поздняя пташка глазки продирает, а ранней уже клювик начистили.

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.

Ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня

Бойкот ЧМ 2018 со стороны основных футбольных держав - самый реальный шанс Российской сборной его выиграть.

***

Барак Обама:
- Вам нужна Аляска?! Забирайте! Но учтите, что в ответ на это мы заморозим счета ещё пяти российским чиновникам!

***

Чегой-то часто стали Аляску по телеку показывать...

***

Ну вот, теперь Виктора Януковича, похоже, придётся в третий раз отстёгивать от батареи и расчёсывать ему пробор...

***

Европа каркнула во все воронье горло - Крым выпал - с ним была Россия такова.

***

- Чем отличается российский Интернет от китайского?
- В Китае нельзя заходить на иностранные сайты, а в России - на российские.

***

В интернете, с украинской стороны, постоянно встречаются слова: "Майдан против Путина!!!". Со своей стороны Путин заявляет, что он не против майдана. Наоборот. Путин просит украинцев помайданить ещё. Пока от Украины не останется одна Галиция.

***

США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.

***

Боюсь представить как изменится карта России, если у Яндекса появятся пользователи в Японии.

***

Жена грозно встречает мужа с работы:
- Ничтожество, опять на тебя Запад не наложил никакие санкции.

Звонят на биpжу тpуда из стpоительной контоpы:
- Hам нужен маляp.
- Моляpов нет, есть гинеколог...
- Да нам моляp вобщем-то нужен...
- Hу, он и моляpом может, ему пpосто очень деньги нужны...
Взяли его, а чеpез день опять звонят:
- Пpишлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчеpа пpишли мы на объект, а двеpь закpыта, так нам
Ваш гинеколог, за два часа всю кваpтиpу, чеpез замочную скважину
обоями оклеил...

*****

Хозяйке на заметку:
- Если в пище вас, пpежде всего, интеpесует энеpгетическая
ценность - попpобуйте пpиготовить обычный высоковольтный тpансфоpматоp.
- В качестве хоpоших костей для супа pекомендуем шесть-шесть и пять-пять.
Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не беpите - наваp невелик.
- Если у вас нет мясоpубки - попpобуйте пpодавить мясо чеpез дуpшлаг.
- Hелишними пpи пpиготовлении боpща оказались бы и те несколько кусочков
мяса, котоpые вы навеpняка съели десять минут назад.
- Пеpед тем, как вылить готовое блюдо из кастpюльки - убедитесь, что
под окнами никого нет.

*****

Маленькая девочка(Д) смотрит с балкона на улицу, а там две собачки трахаются.
Д: Мама(М)! иди посмотри, что там собачки делают!
Мама объясняет:
М: У той собачки, что сверху, ножки болят. А та, которая снизу - добрая
пытается её нести. Поняла доченька?
Д: Да мама, поняла. Hельзя быть доброй, а то каждая собака тебя е#$ть будет.

Pooh1966

Это не анекдот!

— Ты такую, как я, больше нигде не
найдёшь!
— Я такую, как ты, больше искать не
буду.


Как убого за пазухой...


Ваши пьянки по выходным - вызывают отвращение. Свободная личность - пьет когда хочет.

С тех пор как мы встретились, я думаю только о себе.

бог подарил оксане сиськи
которые уже семь лет
её катают в монте карло
и кормят омскую родню

олег вживляет третью печень
вставляет почки по новей
и заменяет самогонным
вестибулярный аппарат

давай жена родим бабулю
чтоб стаж работы сорок лет
чтоб нам квартиру завещала
когда от старости умрёт

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут.

Просыпается мужик (М) уторм с бадуна - голова трещит, настроение хреновое...
Жена (Ж) зовет его завтракать. (М) садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит:
- Бл$дский тесть...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) в недоумении...
Потом, опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) вообще в шоке...
Наконец (Ж) набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
(М) в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...

Немножко пошлятинки)))

Осел к льву приходит и говорит говорит:
-Лева, с какого перепугу ты царь зверей?
-Ну у меня грива есть.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
-У меня хвост с кисточкой.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
- Я львицу пру 40 минут.
Ослик:
-Я не знаю. сколько я пру ослицу, но давай так. Кто дольше трахается, тот и царь.
Лев с дуру согласился. Огляделись они кругом. Нет никого вокруг. Решили ставить эксперимент друг на друге. Сначала лев осла оприходовал. Сорок минут, минута в минуту. Слез.
Ослик говорит:
-Теперь давай я.
-Ну давай.
Взгромоздился осел на льва, и давай творить свое черное дело.
Проходит 20 минут. Лев поворачивает голову, и обнаруживает, что Ослик даже не вспотел. Лев в панике звонит львице:
-Дорогая, а что ты делаешь, что бы мне было приятно во время секса?
-Ну, я рычу громко.
Лев нажимает отбой, давай блажить на всю Сахару. Через пять минут голову поворачивает, а Ослику нипочем. Лев повторно звонит львице:
-Дорогая, а еще что ты делаешь, что бы мне было приятно?
-Ну, я попой верчу.
Лев жмет отбой, и давай вместе с рыком крутить задом. Через пять минут поворачивает голову, осел вспотел конечно, но лев прямо чувствует как корона царя зверей от него уплывает. Звонит львице в третий раз:
-Дорогая, а что ты еще делаешь, что бы мне было приятно?
-Ну... Я ягодицы сжимаю и разжимаю, что бы тебе поплотнее было.
Лев жмет отбой. Рычит, жопой крутит, ягодицами играет. Вообщем проходит пять минут, и Осел кончил. Скатился с Льва, лежит копытцами кверху, глазки от блаженства закатил... Лев встал отряхнулся, подходит к Ослику и говорит:
- Ну что, я царь зверей?
Осел и отвечает ему не открывая глаз:
-Лева, ты не царь! Ты бог!!!!!!!

Велика Россия... А машину поставить некуда!


Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу!


Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой! Пришел ест - ешь молча.


Если черный кот перешел дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил свое решение?


Если пугать страуса каждые 15 см, то за ним можно сажать картошку.


Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.


За время, пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...


- Откуда и тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...


- А вы мое письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали.


- Дорогой, у меня красивые глаза? А волосы? А нос? А лицо?
- Ты что, в зеркале не отражаешься?


- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что сказал, только поллитра знаю!


- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я то думал, что она дома с детьми сидит...


Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Да пошел ты со своими извинениями!..


Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася... Нет, Вася, весь вставай.


- Алло! Это общество защиты животных?
- Даю И кто ж тебя, козел, обидел?


- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!


Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
- Чего такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...




Добавлено в 06:39
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильнику:

- И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати! Ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят. Тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

- Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
-
Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
-
Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а
там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашёл сучок, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну всё, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну её, Мальвину! Давай-ка лучше ещё наждачкой
-------------------------------------------------------------------------------------------
Гиви, что ты сделаешь, если медведя в лесу встретишь?
- Вах, конечно, его из ружья убью.
- А если нет ружья?
- Тогда из пистолета…
- А если и пистолета не, тогда что?
- То кинжалом заpэжу.
- А вот нэт у тебя кинжала.
- Как нэт? Всегда с собой!
- Дома забыл кинжал, нэту его.
- Тогда камнем зашибу.
- А вот нет в лэсу камней.
- В лэсу камней нет?
- Hэту. Вот такой вот лэс.
- Тогда на дерево залэзу!
- А вот нэту в лесу деревьев!
- Вах, Гоги, как же в лесу деревьев нету?
- А вот такой вот лэс — без деревьев.
- Тогда убегу!
- А не убежишь — медведь быстpо бэгает!
- В озэpо ныpну!
- А вот нэту в лесу озера!
- Слюшай… Ты вообще за кого? За меня или за медведя?

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнем с шампанского?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

Это сообщение отредактировал tremer - 25.03.2014 - 08:00