Лента анекдотов на понедельник 13.01.2014, Подхватываем! Улыбаемся и машем!

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х%%ня. А иногда думаешь: будет х%%ня, и как в воду глядел.


— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!


Печальная статистика запросов Googlе.
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.


Шoкoлад добывают из какао бобов.
Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!


Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!


Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей. Прелесть.


В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.


Выступает Президент РФ: «В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает» Голос из зала: — «А нам? »


Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы.
Американец: — А у меня три виллы и три любовницы.
Русский: — Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!


Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.


Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"


— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 яблок и 1 труп.

улыбнуло..

Либо у меня что-то с юмором, либо я не выспался, но вот это у меня вызывает печаль, а не смех.

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку,
потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!'
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'

Добавлено в 10:48
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!

а я-то думал, что в колониях работают.. не знаю кто как отбывал, а мой брат целыми днями кирпичи грузил на конвеере. Думаю, свою еду он отработал в полной мере

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.
Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.
Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).
Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не пр ибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.
Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
— Видите вон там самалет кругами летает?
Те рты открыли:
— Да, да.
— а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
— О-о-о-а-а!
— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются!

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

Еду я такой на «Феррари» и, вдруг… Будильник!

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла…В итоге: кактус - в хлам, руки в кровь… но вроде любит!!!

Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

Блять, вот теперь я всю ночь спать не буду, подскажите люди добрые КУДА? КУДА БЛЯТЬ!!! в девятке презерватив надо натянуть чтобы завелась?

чтобы не офтопить:
- Что тебе привезти из стран заморских доченька моя?
- А привези ка ты мне папенька мужика с большим членом!!
- Ну что ты доченька, как ты можешь то такое папке предлагать?!!!
- Ну ладно, пойдём длинным путём... А привези ка ты мне папенька цветочек аленький...

Это сообщение отредактировал danlosh - 13.01.2014 - 12:15

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ...

Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса.
И приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

danlosh

Дабы не оффтопить:

Существует у нас бородатый вопрос-шутка, задаваемый всем новым начальникам и бухгалтерам:
- "А вот если ночная смена на работе спит и ей снится, что она работает, положена ли ей оплата сверхурочных?"

Новый начальник с абсолютно серьезным выражением:
- "Непременно! Я обязательно буду в таких случаях подавать в бухгалтерию приказ о сверхурочных. Не забывайте только представить документальное доказательство того, что вам действительно снилась работа..."

Это сообщение отредактировал Shadow2091 - 13.01.2014 - 11:28

Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают:
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
- Cалют видал.
- А чо эт такое ?
- Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк -
еб твою мать, и опять ни хуя. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
- А как же не плакать-то, кpасотища-то какая. :~~~~(((

Аналогичная ситуация с мужиком. Друзья спрашивают: В городе был? Да! Сигареты с фильтром курил? Да! И как? Сначала ниче, а потом, как наша Прима...

-У Вас ацетилсалициловая кислота есть?
-Аспирин, что ли?
-Да, да...Все время забываю это слово.


В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений



-Пап, а правда, что от общения в чатах и на форумах, люди тупеют?
- Гы, сынок, лол.

- Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы! ?

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

Прикольно....а анекдоты есть?

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко"
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь? ?






Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.




- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!


Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)

Поручик, я слышал, что вы женитесь на графине Лиговской, но вы знаете, что с ней спит весь Тамбов... - Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

Вот вам с пылу, с жару. Включил комп - вирыс, всё моргает, ничо не работает. Завёл другой комп -как давай в Яндехе спрашивать, почему тот дурак не працюе. Ничего не ответила рыбка, лишь хвостом....Вернулся - что за нах! На клаве ежедневник мой толстый лежит и крайний ентнер давит. Я дебил.
А вы - гандоны в девятке.... Там им самое и место было в 90-е.

Встретились 3 богатыря и три мушкетёра. Ну, французики манерные, а наши упрямые - никто дорогу не уступил. Ну, давай, типа, биться. Дартаньян к Илье Муромцу подошёл и на кольчуге у него крестик мелом нарисовал. Тот к Алёше - че за хрень? Ну-у-у... это типа он тебя сюда убивать будет... Тогда посыпь его мелом и подай мою булаву....

В окияне встретились мериканский авианосец и наша подлодка. Всплыли (оба), капитаны на мостиках зевают - переход долгий.... Ну, мерикану как-то надо за разговор.... "Э, рашшен! Хэлло!"
Это я-то хуйло???!! Боцман - торпедная атака!!!

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...


Штурман! Где мы!
-В Африке, капитан.
-И как мы сюда приплыли?
-Мы не приплыли, а прилетели..
-Оп-па! Так я еще и летчик!

У меня товарищ презик использовал вместо тросика газа,когда тот порвался.Цепляешь за конец тросса и к карбюратору.ну это уже на самый крайняк,когда выхода нет.

Бро, "тюрьма" в повествовании (крытка)-там сидят, работают в ИТУ (колониях). Хочешь кушать нахаляву -совершай особо тяжкое, но без работы тупо сгорит мозг, так что те кто за еду работают имеют больше "удовольствий" в "посадке". Ну а лучше конечно свобода, пусть хоть и голодом

ну мне эти подробности неизвестны, слава Богу )) и дай Бог, чтобы не были известны

У мериканцев есть подводные авианосцы, ипать страшно то как

- Что привезти тебе из стран заморских, дочь моя меньшая?
- Привези мне, папенька, чудище лесное для утех сексуальных!
- Что ты, что ты, доченька!
- Хм... Тогда пойдем длинным путем... Привези мне, папенька, цветочек аленький!

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.

-Доктор у меня проблема в области полового члена.
-Показывайте... ммм.... надо резать.
-Доктор, а может не надо резать???
-хммм.... встаньте на табуреточку. Спрыгните. Удивительно!! И впраду резать не надо!