О чудных мгновеньях позора

Когда-то уже писала, но с тех пор накопилось.

Сперва о других.

Племянник приятеля подрабатывает в фирме, они там пластиковые окна устанавливают.
Приезжают, звонят, открывает бабулька лет ста.
Говорят, ну что, бабушка, утепляться будем, подоконник освободите.
Бабушка еле ползает, потому освободили сами, старое окно выдернули, новое поставили, глянули на бабушку, пожалели, убрали весь мусор, бонусом вымыли пол.
Бабуля говорит, детки, спасибо вам, а то как ни заклею, всё равно зимой дует.
Отправились дальше, на соседнюю улицу, только приступили к работе, звонит злое как собака начальство, люди с утра ждут, все глаза проглядели, где вас черти носят.
Так поставили ж, согласно договору, окно кухонное, двухкамерный стеклопакет, какие претензии.
А такие претензии, что заказчик уже кипятком писает, спрашивает, на кой хрен он всё оплачивал?! чтоб полдня в потолок плевать вас дожидаясь?!
Тут обе стороны берут паузу, после чего бригада тихим голосом просит повторить адрес.
Рванули к бабуле.
Бабулька говорит, а я думала, это собес ветеранам помогает, одна живу, ни детей, ни внуков, кто мне поможет? только собес, больше некому.
Начальство произнесло много непроизносимых в приличном обществе слов, однако сказало, ладно, надо ж как-то улучшать карму, пусть бабка греется, но платить вам за работу – это минус ко всё той же карме, считайте, были на субботнике, да, и два следующих заказа – тоже субботник!

Ну и по мелочам.
По окончании спектакля А. выдали чужое, но очень похожее пальто, А. вся во впечатлениях, до того ли ей, что одёжа на три размера больше, перехватили уже на выходе.
Жена отправила Б. на родительское собрание, классная напирала на то, что родители инертны, не принимают участия в делах класса, Б. усовестился и вызвался починить стеллаж в кабинете литературы, починил, спросил об успехах сына, оказалось, что ученика с такой фамилией в классе нет, с ужасом подумал, что беспроблемный мальчик бросил школу, слава богу, выяснилось, ошибся дверью.
В поликлинике В. осознала, что все на неё смотрят, все, В. прекрасно выглядит, но чтоб вот прямо все, без исключения – такого раньше не бывало, и если поразмыслить, то и быть не могло, поскольку до того В. не прогуливалась по общественным местам с прицепленной к куртке сзади большой мишенью, младшенький постарался.

Теперь о себе.
1) В магазине пристала к манекену с вопросом, где у них тут спортивная обувь.
2) Позвонила в ЖЭС, долго и образно пела о проблеме, закончив грозным «пора бы уже начинать работать!», в трубке помолчали и сказали, девушка, не будет милиция менять лампочки в подъезде, не наше это дело!
3) В троллейбусе предъявила кондукторше сначала открытку с видом озера Балатон, потом банковскую карточку, затем паспорт, кондукторша как-то тревожно вздохнула и сказала, ладно, едьте уже, но сама довольно резво двинулась в хвост троллейбуса, опасливо оглядываясь.

Поделитесь своим, хочется верить, что нас много.
© drevo-z
ссылка

Это удачно вы адрес прочитали,так бы хрен кто помог.собес-хуебес

ну и немного из коментов оттуда:

А я пришла в парикмахерскую в норковой шубке, повесила ее на общую вешалку.
Подстриглась, снимаю с вешалки синтепоновую курточку, надеваю ее, смотрю на соседнюю шубку и думаю - надо же, точь-в-точь как у меня! Поди, в одном магазине покупали.
Хорошо, перчаток не оказалось в карманах не моей куртки, которая тоже была точь-в-точь как моя. И до меня дошло, что вот те перчаточки, торчащие из карманов вот той шубки - мои, да и шубка моя! :)))

1) В магазине у чужого мужчины вырвала пакет и стала пихать туда покупки. Перепутала с мужем :(
2) Расплачивалась за покупки и вытаскивала пакет из кармашка сумки, вместе с ним вылетел тампон из заначки и пульнулся прямо в продавщицу.
3) Не мой позор, но случился при мне. Оформляли сделку у нотариуса и покупатель выхватил из нагрудного кармана деньги с презервативом, который улетел нотариусу под стол.

Звоню в такси после рабочего дня, делаю заказ. Оператор:
- У вас карта есть?
- Я покажу дорогу!
- Я про дисконтную карту...

Отчего бы и не поделиться. Помнится, ждал доставки нового холодильника. Здоровенного. Предупредил, что пятый этаж, без лифта. Звонят по мобильнику, истерят:
- Мы на пятом, нету здесь такой квартиры!!!
- А какие есть?
- №№...
- Это соседний подъезд.
- А зачем в нём дверь была открыта?!!

Нас много. Я сегодня дала охраннику на входе в мой музея пачку бумажных носовых платков, вместо того, чтобы показать пропуск. А утром долго и муторно пыталась открыть ключами от квартиры турникет в метро, вместо того, чтобы приложить карточку. И концу рабочего дня отозвалась на Олю, вместо данного мне при рождении имени Мария)

в моей памяти история не обо мне, но: стоять на остановке в юбке, ожидаючи тролейбуса, при его подходе, обрадованно переступить через упавшую собственную юбку и ехать до работы (в гостинице, между прочим) в том, что было, но без юбки.





Так много, что страшно вспоминать.
Из старых позоров, уже пережитых -гладила застывшего от ужаса красивого мальчика- гея, присевшего на мотоцикле у входа в секс-шоп. Я думала, что он- кукла.

Орала мужу через весь книжный магазин на Калининском: Мишка, тут есть справочник педераста, тебе пригодиться ( справочник педиатора, я просто ошиблась)

Брела в голубых семеиных трусах через пустыню ( поход такои был, жарко, а брюками я ужасно натерла ВСЕ и сняла их ) - и попала на страничку туристического саита.

Пришла в институт в колготках и без юбки, под пальто не заметила, что забыла надеть.
Гуляла пол дня с колготками, которые ползли за мнои по земле, высовываясь из штанины брюк.
Демонстрировала народу уродский розовенькии лифчик - пуговица на блузке оторвалась, а я не заметила Три последних позора случаются по-моему со всеми.

Из свеженького, за прошлый четверг: Была на солидном симпозиуме. Куча знакомых. При большом скоплении народа уселась в плетеное кресло в углу аудитории - и рухнула кверх ногами, у чертова кресла все 4 плетеные ножки разьехались в разные стороны. Это, оказывается, такое ДЕКОРАТИВНОЕ кресло, на него полагается ставить горшочек с цветами. Придумали же!

Сегодня приехала на работу на ужасно зашмыганнои машине, некогда помыть, какои-то остряк написал пальцем на заднем стекле " Это лечебная грязь!"

Послала подруге фотографию с последнего совместного пикника, я там получилась со спины, а она в профиль. Подруга отвечает, что она на фотографии страшненькая. Я пишу в ответ утешительное : все равно твоя физия лучше, чем моя задница ( я имела в виду исключительно ракурс на фотографии) Потом пришлось обьясняться и извиняться

Это сообщение отредактировал Bocman - 25.11.2013 - 18:43

По поводу чужого пальто..
Я тут недавно в одной фирме со стола телефон подрезал такой же как у меня... пока чухнул что телефона в кармане два, пока вернулся, час прошел.. там уже кипиш, ментов вызывают..
Вернул,извинился,показал свой телефон.. но судя по их лицам таки меня за воришку приняли

Жду подругу у Меги.Вижу в боковое зеркало-вроде идёт. Три,четыре минуты-нету. Через ещё 10 садится,ржёт. Оказывается, села в похожую на мою машину, на заднее сиденье, т.к. в руках много пакетов с покупками, сказала ''мне''давай ещё в леруа (около 300 м от меги)заедем. Подъехали к леруа, тут выясняется,что за рулём мужик,который тоже подумал,что села его жена,поэтому поехал. Обратно подружку мою привёз, пошел жинку свою искать.

Че-та вспоснилось:
стою в очереди на автовокзале. Передо мной пара... в общем, очередь двинулась, и я стал за девченкой, а парень ее стал сбоку. Я положил руку на подоконник (или хз, как он там называется, под окном кассы короч), стою, разглядываю рассписание. Чувствую - кто-то мое кольцо ощупывает - смотрю - девченка офигевшими глазами на мою руку пялится и ощупывает, не проглючило ли ее... я стою морожусь, жду, что дальше будет. Секунд через 15 она наконец догадалась посмотреть на владельца руки, ее глаза, когда она поняла, что это я, надо было видеть Извинилась канеш, но ситуевина позабавила

Привет, Уфа! )


У меня было пришел в институт - а из джинсов когда по лестнице поднимался носок выпал)) остался после того как джинсы снимал вместе с носками вечером )

ТС, лавры этой темы покоя не дают? )
http://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic687407.html

Собрались с ребятами в ресторан после работы по поводу праздника. Только выехали, как вдруг выясняется, что ещё один поедет с нами. За ним нужно заехать. Ну, говорю, высаживайте меня у магазина, а на обратном пути заберёте и поедем в ресторан, а вы пока езжайте заберите Диму. Походил по магазину, выхожу на улицу - машины нет. Походил ещё, купил уже всё, что нужно, выхожу на улицу- машины нет. Постоял... смотрю подъезжает. Остановилась и какой-то парень из неё выскочил и в магазин забегает. Ну думаю, купит что-то и вернётся, а я пойду пока сяду в машину. Открываю заднюю левую дверь, сажусь и сижу... В машине темно. Все вроде на своих местах, только Димы нет. В магазин точно побежал не Дима, наверно Саша... Сидим молчим и тут я спрашиваю: "А где же Дима?". Тишина..., вокруг темно и силуэты какие-то неприветливые. Тут до меня потихоньку доходит, что это чужая чёрная волга. Надо бы срочно выйти, номера проверить... Выхожу- точно чужая машина! И тут из магазина выскакивает парень, запрыгивает в машину и она сразу уезжает...
Блин!!! Звоню своим, а они оказывается ещё не выехали, жди, говорят.
Чуть не уехал!!!

Это сообщение отредактировал Бормовлей - 25.11.2013 - 19:16

из 90-х:
прилично одетая женщина, возвращалась с работы на метро, закимарила. Проснувшись, на голове не обнаружила норковой шапки, напротив спал мужик в ее шапке. Возле своей станции, перед самым закрытием дверей, сорвала у мужика шапку. Уже на эскалаторе, в капюшоне обнаружила свою шапку.

Может и не в тему, но смеялся я над слезами дочки. (как бы кощунственно не звучало)
недавно был с семьей в тайланде. Прогуливаемся втроем вокруг отеля и естественно зазывают на тайский массаж. Выходит тетенька из салона ну и начинает заигрывать с малой:"Маленькиииий хоросиииииий", ну мы повелись на это, тормознули - улыбаемся. Жена взяла прайс изучить, а тетенька малую мою гладит по волосам, за щечки мацает. Берет руку и делает какой то легенький массаж. Я стою пускаю слюни от умиления, глядя как моя малая завороженно и с восторгом смотрит на тетю широко распахнутыми глазами и как дзен постигается ей через волшебство тайского массажа руки. Малая стоит, улыбается загадочной улыбкой, взирает вселенную....
Наконец жена заканчивает изучение прайса, обещаем обязательно вернуться, забираем завороженную дочку и неспешно чапаем в удаление.
Дочка (5 лет) задумчиво бредет и посекундно оглядывается. Я про себя думаю "Вот жеж... тайский масасс. Чудо то какое, аж ребенка пробило".... и тут строй моих мыслей разрывает рееееееееееев. Малая захлебываясь "Тетя сделала мне бооооооооооольноооооооооооо".
Сначала ахуй 0_о.
Потом дикий ржачь, успокаивание дочки и гордость за стойкость и терпимость настоящих русских женщин!!!! Не покажем басурманям свои слезы =)))

В походе искупался в реке и при переодевании уронил труселя в воду. Надел штаны на голую жопу и по приходу в лагерь уже забыл про это проишествие и, соответственно, необходимость сменить бельё. Потом в общем шатре, когда готовились ко сну, случился конфуз, т.к. перед тем как залезть в спальник резко стянул с себя штаны))

Войсковая часть, в которой я работала начфином... Заходит ко мне в кабинет замкомандира - брутальный такой мужчина, я поднимаюсь из-за стола... Я в костюме (жакет, под которым нет блузки), и тут первая (не самая верхняя) застегнутая пуговица отрывается и звонко падает на стол... Он издает неопределенный звук и вылетает за дверь)))

Были в прошлом году в Германии. Посетили небольшой зоопарк. Жена моя засмотрелась на жирафов, потом взяла коляску с сыном и поехала дальше. Вдруг её схватил за плечо какой-то мужик и что-то сказал, как нам показалось, на Французском. По его охуевшим глазам, я понял, что что-то тут не так. Оказалось моя жена чуть не увезла коляску с его ребенком. Но ничего, поулыбались и разошлись.
ПЫСЫ: нашей коляской в это время рулила теща.

срочно нужно картинку, а то как-то непонятненько)))

минут 10 базарила с якобы однокурсницей по телефону на общие темы, пока не спросила, не собирается ли она на вечер встречи выпускников колледжа. Девушка на том конце провода помолчала и спросила, а кто, собственно, это звонит? Выяснилось, что буквально накануне подруга переехала и, соответственно, поменялся телефон. Причем ни единого сомнения ни у девушки, которую так же, как мою подругу звали Катей, ни у меня не появилось. Посмеялись.

щас попробую написать...
Пока работал в норвежском автосервисе- много к нам заезжало туристов из европейских стран в летний период..Они путешествуют на кемпинг-автомобилях.
как то раз приехали страрик и старуха итальянцы... по английски ноль... Фиат Дукато 1985 года . НЕт зарядки на генераторе. Дизель кое как сам работает. Все в масле. Но в европе нужен везде ближний свет включать. А у них уже еле светит.
У нас все заняты. Итальянцы просят хотябы подзарядить аккум , чтоб хоть доехать до следующего сервиса.
Я предложил им подьехать к приятелю ( русскому) он гараж имел и была у него зарядка для аккума. Сказал адрес. А сам звоню приятелю- говорю- "щас к тебе приедут старик и старуха на фиате дукато ...надо им подзарядить аккум. у них проблема с зарядкой...

А реально итальянцы до него не доехали.. х з почему.
НО Мой приятель стоял около гаража в дверях ,ждал как те чуваки ждали руссо туристо михаил светлов щёрт поберри... Смотрит подьезжает фиат дукато... За рулем сидит дед , рядом баба... Приятель подходит к нему и начинает : Хеллоу! Жестом приказывает открыть капот... Чувак в ахуе типа "зачем?."...
Приятель отвечет " ю хев проблем виз алтернатор"
Дед в ахуе отвечает " ноу"
Но мой приятель его не слушает и открывает капот, типа щас все исправим...
И тут он видит номер на машине то немецкий... и понимает что дукато этот не старый , а новый 2000ых годов ...
Короче напугал немца.. тот не понял- почему у него требуют открыть капот.. но открыл послушно.. Ну потом то все поняли, что обознался...
Приятель говорил, чуть от стыда не провалился...

Это сообщение отредактировал vistador - 25.11.2013 - 22:14

Внепланово надо было увезти документы и рванула на работу в чем была - красненькой коротенькой юбочке ( свидание было, кажется) в топике с открытой спиной, распущенными волосами. Машина едва припарковалась у обочины. Вылетела из машины, забежала в нужный офис, жутко торопясь вылетаю, сажусь в машину и радостно кричу " Поехали!!!" Водитель не торопится - видимо смс дописывает или как выезжать разглядывает - я не обращаю внимания. И вдруг незнакомый голос " Хорошо. А куда?". Наверное даже воздух вокруг меня покраснел от стыда, я шустро и позорно ретировалась в правильную машину. Правда выехать мы долго не могли - водитель все видел и разогнуться от смеха не мог

Это сообщение отредактировал MRVG - 25.11.2013 - 22:06

Старенькая тема, но очень понравилась:
ОМОН берет хату, ну предположим №34, наркопритон. Дверь вылетает, бойцы заскакивают, шмон, обыск. В квартире бабуля лет под 100 и дед лежит на кровати. Деду: "Встать! Лечь на пол!" Дед мычит. Удар прикладом. Дед встает, руки за голову, ложится. Доклад дежурному: "Хата №34 наша. Было трудно, но справились!" Секундное замешательство дежурного офицера... "Какая хата??? 34-я??? Вы что, ох.ели??? Это НЕ ТА!!! Наша 35-я!!!" Старший забирает группу, извиняется как может, говорит, что завтра дверь вставят... Бабуля падает ему в ноги: "Не надо, сынок! Я дверь сама вставлю - деду на похороны копила... Спасибо, сынки! Дед парализованный уже 10 лет как не вставал..."

Это сообщение отредактировал OBrian - 25.11.2013 - 22:39

Наповал

Решили организовать пикничок на берегу. Один дрова рубит и костёр разводит, другой ветки собирает, третий рыбу чистит, я продукты раскладываю на скатерть. Подошёл какой-то парень, поговорил с одним, потом с другим, помог мне, принёс веток. Ну мы с ним общаемся, только когда начали есть и пить, выяснилось, что ни кто его не знает, а мы думали что это друг одного из нас. Сказали ему до свидания.

у деда , похоже и эрекция восстановилась от приклада...

Это сообщение отредактировал vistador - 25.11.2013 - 22:23

http://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic687407.html Есть уже такая тема!

С племянницей (ей на тот момент было 5 лет) на даче поливаем цветы, а в июне комаров было очень много. Я говорю, ну все, комары закусали. Она выдает - да, меня эти суки тоже достали.

Случай из жизни. Отдыхали компанией в Анапе. Вечер, поужинали, выпили изрядно, темно. Остались с другом вдвоем. Входит мужик, по виду ЛКН. Здоровается, и такой - ну что, выпьем? Мы ему - выпьем, а он про футбол что-то втирает, мол их команда облажалась. Мужик опять - наливай, и тут у друга вопрос- а ты кто такой? Ответ (как в анекдоте) Я (икает) Ленин (опять икает) Ленин муж. Оказывается муж дочери хозяев (они все потомственные греки) после неудачной игры в футбол это дело залил горькой, и домой к жене не спешил.

Проездной в метро перепутала с магнитным пропуском в офис. Мучала турникет до тех пор, пока тетенька-дежурная мне не сказала об этом.

Купила новую машину, с теткой собираемся на дачу. Завожу авто - горит огонек, знаю, что жидкость стеклоомывающую надо залить, и даже помню куда заливать, а как открыть капот-не помню где рычаг. И спросить не у кого - 5.00 утра. Волшебные слова про повозки заморские, на отборном русском матерном от моей тетки (чего от нее не ожидала), возимели действие - помогли вспомнить и найти.

Было стыдно за собаку. Гуляем, а все умиляются-какая милая собаченция, ребята какие-то ее позвали, а они с машиной ковырялись - пылесосили, а собака у меня страсть как машины любит, позвали - и она уже на водительском сидении, и черное сидение покрылось рыжим коротким ворсом ее шерсти. Еле вытащила собаку из машины.

Кхм... так-то природная скромность не позволяет...