Нихуя нет названия…
Так хотелось написать креос о том,что я думаю по поводу идеи Льва Троцкого о перманентной революции, или поразмышлять о ноосфере Вернадского, но получилось почему-то снова про еблю.
В субботу мы обдумывали программу на вечер и решили пойти отдыхать в казино. Одели на себя фсякие пафосные одежки, сделали ниибацца какой снобистский ебальнег летса и паехали. Правда, мой гламурный вид продлился недолго – до четвертого вливания тыкилы. После этого я начала расстегивать пуговицы до совершенно неприличной степени видимости сисег, стала приставать к игрокам за столом с рассказами о том,какая у меня хорошая и душевная мама, и возможно, скоро бы даже начала плакать от умиления, если бы не осознала,что проебала уже почти все бабки, потому что пьяная женщина,играющая в покер – это посланник нечистой силы б/п!
Мой спутник тоже стал веселеть на глазах, рассказывать игрокам за столом несмишные анекдоты и сканировать местность на наличие сочных задниц, женских скорее всего. После еще двух принятий ароматного мексиканского самогона я впала в глубокие размышления о сущности человеческой любви к халяве,о природе богатства,но Адам Смит из меня хуевый, и как-то постепенно я доразмышлялась до мысли о том,что деньги – это вселенское зло и их нужно уничтожить к хуям как само понятие. Далее я достала из кошельга оставшиеся денюшки и начала ими разбрасываться с криками «Деньги – это происки ацкого сотоны!» и «Ловите, суки, и не в чем себе не отказывайте до нового года!»
Мой спутник,осознав, что мое поведение становится глубоко анти-социальным, решил найти альтернативу игре в покер и предложил пойти в машину поибаццо! Эта идея нашла горячий отклик в моем сердце и мы двинулись на парковку.
Залезли на заднее сиденье, я немного поигралась с его нифиритовым стержнем (для тех,кто не знает ничего о восточной специфике отношения к сексу перевожу – банально пососала хуй) и устроилась на нем сверху. Процесс ебли протекал медленно и мелодично, под лиричные звуки группы Рамштайн. Я неспеша двигалась на нем с закрытыми глазами и наслаждалась хуем, но вот в какой-то момент я случайно открыла свои ясные очи и увидела (песдец!) четырех китайцефф (ну или хуй поймешь каких азиатофф,может даже и татар), которые облепили машину и жадно фтыкали в зрелище нашей ебли. Подкрались сцуки бесшумно!
Когда они увидели,что я открыла глоза,то как-то даже смутились и очень оперативно съебались в ночь. Я решила не травмировать своего друга и ничего не сказала про появление казахских дрочерофф около нашей машины.
Мы продолжали наслаждаться ацким соитием и я уже была близка к тому,чтобы почувствовать,как прекрасна жизнь,но провидение, очевидно, решило,что нихуя я не потрахаюсь в тот вечер нормально, ибо нехуй!
Короче,я снова открыла глоза,чтобы на всякий случай просканировать территорию и увидела еще худший пиздец, чем 4 китайца. На этот раз два пиздоголовых уебня уткнулись в окно и (блядь!) фотографировали нашу еблю на телефон! Через окно! Ночью! Долбоебы! Ну объясните мне, нахуя они это делали!? Порнухи что ли мало в интырнети? К тому же не видно ведь нихуя! Приебни,что с них возьмешь!
И снова, увидефф, что я открыла глаза, фтыкатели испарились. Наверное, пошли дрочить на ацкие фотки в казиношный сортир. Да и похуй на них глубоко в общем-то.
Конечно, в мою голову закралась подозрение ,что китайцы повесили на входе в казино объявление (с точным указанием номера парковочного места) о том,что на парковке в машине бесстыдно ебуцца мушчина и женщено , но я опять же подумала, что им это нахуй не нужно, да и по-русски писать они не умеют нихуя скорее всего.
Но,блядь, похоже объявление где-то все-таки весело, потому что дальнейшие события меня нихуя не порадовали, а наоборот – даже несколько огорчили. Мы решили смениться на позу собачег и продолжить еблю.Вроде бы все протекало гармонично и б/п очень духовно, я находилась в состоянии предельной концентрации и вдруг…. Ебануццо!...Я поднимаю очи и вижу,как к нашей машине подходит мой начальник с работы (он по совпадению отдыхал в том же казино), стучиться к нам в окно с дебильной улыбкой приебня и подняв вверх большой палец (типа заебись вы молодцы) дебильно кивает своим ебальнегом! Вот тут я не на шутку охуела! Странно,что у меня от испуга судорога в песде не случилась, а то слиплись бы как собаки и так бы ночевали!
Короче, я уставилась на босса с выражением летса типа «Совесем охуел что ли?», а он сцуко достал откуда-то бутылку водки и тычет ею в нашу сторону, мол «Мож хотите, ребята, а то вам недостаточно по-моему?!»
Мы тут уже и еблю прекратили,ибо впали в транс от такой наглости! Это ж скоцтво в ярчайшем его проявлении. А босс стоит себе рядом и фтыкает в мои сиськи(босс в целом дядько грамотный, у него жена на 22 года моложе). Потом начинает знаками моему ебарю показывать,что мол у меня сиськи удались. Типа, зачет тебе пацан за выбор пелотки и б/п допуск к экзамену.
И тут мой спутник сделал то,чего я меньше всего от него ожидала. Он неторопливо заправил хуй,застегнул ширинку и полез в бардачёк! Я думала,что он по моему боссу сейчас ебнет из газового пистолета, который лежал в бардачке, а он вместо этого (ебануцо!) достал из бардачка одноразовые стаканчики, вылез из машины, расставил стаканчики на капоте и начал разливать водку на троих! Ай малацца! Духовность, хуле! Вот так вот - скоцтво оно везде, даже где ты его и не ожидаешь встретить!
Это сообщение отредактировал Вовище - 17.02.2006 - 14:05
yaplakal.com