Лента анекдотов на четверг (10.10.13)

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: "Ты где?", "Уже подъезжаю".


После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем Роскосмоса скорее всего возникнет новая проблема: «Протоны» не будут зимой заводиться.


- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.


- Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.


Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.


На сайте знакомств:
Он:
- Превед, как нащот общения?
Она:
- Как долго я вас искала! Ведь это вы придумали слово "узбагается"?


Тот стройотряд был никаким. Полный отстой. Его организовали коммуняки, для галочки, и он по определению был бесплатным. А я по дурости и невнимательности там оказался. В компании с двумя десятками таких же балбесов.
Нас бросали с объекта на объект. Разгрузить. Нагрузить. Очистить. Быстро смекнув что к чему, мы лениво тянули срок.
И когда раздолбанный ПАЗик выкинул нас возле недостроенной бетонной коробки, все пошло, как обычно. Двое сбегали за дешевым портвейном, трое - по огородам наворовали закусь, остальные забрались на верхний этаж, и, набросав по лестнице сторожевых препятствий для возможных инспекций, занялись - кто сном, кто чтением, а кто - трепом.
Но вот мирное летнее утро потревожила нездоровая суета: Саньку внезапно и сильно прихватило, и он, быстро выдернув куски газет с ящика с закусью, подвывая, мотанулся в темные лабиринты здания.
Прошло уж порядочно времени. Мы уже тяпнули из передаваемого немытого стакана, когда Санек вернулся. Он как-то тихо сел на кирпичи, и в полном молчании уставился куда-то в себя. Это был нонсенс. Он равнодушно отказался от стакана. Это вообще был не он! Его растормошили не скоро. И вот что он поведал.
Добравшись в темноте до какой-то дальней комнаты, он стянул штаны, присел, и моментально вытолкнул свой заряд. И вот когда он приготовился было встать, откуда-то снизу донеслось тихое "ляпсь!".
Несколько секунд он просто пытался понять, что это за звук и это его спасло. Когда дошло, он просто свалился вперед, и, со спущенными трусами пополз обратно к свету, старательно ощупывая дорогу.
Потом он нашел силы проверить. Сделав факел из газет, он вернулся, и увидел, что сидел он на самом краю перекрытия, обрывающемся в шахту будущего лифта.

Теща смотрит в окно и говорит зятю: "На дворе не души".
Зять: "А где душить, мама?"

"Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!!!"

Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
Режим "похуй" удачно активирован...


– Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
– Я переворачиваюсь.

- Все! Меня достал твой похуизм, ты, и твой диван! Я развожусь! Где свидетельство о браке?
- На своем обычном месте.
- На каком своем обычном месте, где у него это место?!
- Да хуй его знает...

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки-да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???

Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.



Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"



Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
- Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.
И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:
- Ты что, охуел?
- Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
- А что, Маша разве у вас работает?!...



В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!




Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!!!

А-а-а! Эта фраза сделала мой день!

Два мужика за столиком в ресторане:
- Да нее, это у нее трусы черные!
- Да, говорю тебе, без трусов она!
- Спорим?
- Легко!
Подзывают официанта:
- Видишь девка сидит одна за столиком в короткой юбочке? Мы тут с Иванычем поспорили без трусов она или у нее трусы черные. Ты пройдись мимо и как будто нечаянно вилку урони. Загляни и потом нам скажешь.
Официант проходит мимо барышни. Изящно роняет вилку, наклоняется, заглядывает, меняется в лице, у него из рук выпадает поднос, сыпется посуда. Подбегает к мужикам. Глаза выпучены. И полушепотом - полукриком:
У нее!!! Там!!! МУХИ!!!!!!!!

Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.


Охранник, который зажёг потухший факел, теперь по праву может носить прозвище Прометей.


На самом деле у Поветкина шансов было ну очень мало. Мало того, что Кличко завалить сложно, так ещё запасной за канатами наготове стоит.


Суррогатной матерью детей Пугачевой и Галкина оказался Борис Моисеев.


Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.


Как отвратительны бывают холода...
Темно и муторно и хочется напиться...
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится.

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
— Музыка моя!...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
— А собачка наша...

Добавлено в 07:41
- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Еб твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.

На работе пацанчик рассказал - родители построили дом в пригороде Алматы, все ништяк, но с водой проблемы, решили копать колодец. Нашли узбеков, лопаты в руки и Алга! все лето копали, 27 (двадцать семь) метров вниз, там уже холодно, и воздуха не хватает, а воды нет. Что делать? Опять закопать? ну его, пущай будет туалетом. Поставили скворешник. Потом приехал брат, то се, решил сходить. Я (коллега мой), говорит, колупаюсь во дворе, гляжу брат вышел из туалета, штаны поддерживает, и пингвинчиком попездовал за сарай. Я к нему, а он штаны, трусы выворачивает, разглядывает, ощупывает, я ему -
- Что случилось?
- а брат -
- От души посрал, а звуков долета нет, вот и ищу, куда и накидал....
Я, говорит и успокоил его, что - все нормально, просто еще не долетело.

Ресторан."Браток" зашел пообедать.- "Официант!Жратвы какой нибудь на 1000 баксов!"...Официант быстренько приносит всякие разные деликатесы и проч..."Теперь бухла хорошего на 1000 баксов!"..официант приносит....Браток попил-поел..."Официант!А теперь салат из капусты на 1000 баксов!" ....официант притаскивает громадный ушат салата...Браток падает в него мордой и засыпает - ну...отдыхает человек.
А за соседним столиком сидит "записной" гурман и делает заказ:"Мне пожалуйста рябчика...самца...возраст - 1,5 года...не более 300 грамм весу....ощипать строго против роста перьев ...жарить при температуре 154 грд в течении 23 минуты...потом снизить температуру до 122 и жарить еще 12 минут....."
Официант(замучено):"Надеюсь все?!!!".....-"Нет-нет.....буквально перед самой готовностью пожалуйста капните ему в попку три капельки оливкового масла...для аромата!"
Браток(просыпаясь) -"Эта...официант!И мне МАСЛА В ЖОПУ на 1000 баксов!!!"

11 Признаков того, что вы доктор

1. На вас вешаются не женщины, а стетоскопы.
2. Вы едете в Африку лечить бегемотиков.
3. Вы чего-то обещали Гиппократу.
4. Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском.
5. Все вокруг в дерьме, а вы в белом.
6. Вы регулярно кого-то теряете.
7. Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут.
8. Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы у посторонних людей.
9. На Западе вы бы получали в сто раз больше.
10. Кал может вам о многом рассказать.
11. Если мы заболеем, то к вам обращаться не станем.
*********************************************
Открыл Путин Конституцию России и прочитал:
"В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия
переходят к премьер-министру."
И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша!
*********************************************
Откуда у мужчин следы помады на туловище?
Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы.
А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
*********************************************
- Видел как вчера наши канадцев отымели?
- Нет, я сразу после матча телевизор выключил...
*********************************************
Медведев создал Совет по борьбе с коррупцией.
По предварительным прогнозам стоимость места в нем составит около 5 миллионов рублей.
Ожидается, что Совет по борьбе с коррупцией утвердит новые минимальные и максимальные размеры взяток. Также эти размеры будут варьироваться в зависимости от должности и сферы деятельности получателя.
Также предполагается, что в состав Совета по борьбе с коррупцией войдут сразу несколько представителей ГИБДД, районных больниц, директора детских садов и школ.
*********************************************
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе.
*********************************************
Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жопу! Это считается?"...
*********************************************
- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ***ел малость.
*********************************************
Стремление уйти первым со светофора и показать всем *опу, является признаком латентного гомосексуализма.
ЗЫ. И что характерно, всегда найдётся тот, кто попытается догнать....
*********************************************
В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
*********************************************
Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?
*********************************************
Нужно ли из-за политкорректности называть чёрную дыру - дырой афроамериканца?
*********************************************
А вы пробовали в 90-е записывать финальные заставки сериалов на кассетник и врубать на даче на все огороды не вовремя, сея ужас среди соседских бабок?

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!!
Крик из другой:
- Я никого не посылал!


Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Работаю в нефтяной компании в Казахстане. Как-то раз понадобилось шефу приобрести кислотозащитные костюмы для очистки кислотных резервуаров. Ну, разослали запросы в Россию и за рубеж. Пришли прайс-листы. Получается, что костюм российского производства стоит около 20 баксов, а западного производства - в 6 раз дороже. Поскольку экономия средств - первоочередная задача в любой компании, да и качеству российской продукции в Казахстане в принципе доверяют, вопрос решается в пользу российских производителей. Через некоторое время получаем комплекты костюмов. Это надо видеть. Описываю. Голову человека, работающего в кислотном резервуаре венчает изделие, напоминающее "лужковку".
Далее следует нечно подобное старой солдатской шинели. Штаны сделаны примерно из того-же материала. На ногах одето что-то среднее между валенками и мокасинами.
Единственное, что смог произнести шеф (канадец, который не знает русского), это: "ни хуя себе", и в этот момент в его глазах читалось восхищение русским мужиком, который в этом наряде бегает по кислоте.


- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё...

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от кавалли и гуччи, даже носки бриони и т. д.
заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает всё на себе рвать, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- Что вы делаете? зачем вы это рвёте?
- Да потому что когда я кончу, это уже выйдет из моды!

- Что бы, Мыкола, делал, если ты был царь?
- Ось, я бы покупыв соби красны шоровары, йив бы сало та на москалив плював.

- А ты, Абрам, что бы дедлал, если бы был царь?
- Ви знаете, я бы жил немножечко лучше, чем царь. Я бы ещё шил на дому.

- А ты, Ваня, что бы делал, если бы стал царём?
- Да чё там делать? Казну бы хапнул, и хрен бы кто меня нашёл.

***
Я слышал этот анекдот ещё в 1984-м году. И мне очень печально, что Ваня всё-таки стал царём.

Вова тоже слышал этот анек в 84, но запомнил и усвоил.

Ваня? Больше похоже на анекдот про Вовочку...

П.С. Ну и я подкину анек, раз пошла такая пьянка...

Вовочка приносит домой двойку по биологии. Отец-бандит спрашивает, в чём дело.
- Пап! Биологичка совсем долбанулась! Берёт чучело птички, зажимает его в руке, а нам показывает только хвост. И просит угадать, что это за птица? Откуда ж я знаю???
- Не ссы, сынок. Завтра разберёмся.
Утром дверь в учительскую приоткрывается, туда всовывается голая жёппа, и раздаётся крик:
- А ну, суки, угадайте: чей папа на разборки пришёл???

Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия»
Тут же полстраны курить бросит!

Девушка рассказывает подруге о своём новом любовнике:
- Трахались два дня: начали без минуты полночь, а кончили - минуту первого.

данный анекдот был прочитан в дореволюционной подборке питейных и скабрезных историй....только было- всем масла в ж..пу, я плачУ..

Это сообщение отредактировал ujinn - 10.10.2013 - 08:56

А ты уверен, что Ваня, а не Абрам?

Из советских еще времен - алкаши в ларьке украли водку, продали и купили водки.
Бессмысленно и беспощадно.

- Частенько трудитесь батюшка? - спросил священника на похоронах врач.
- По вашей милости, - отвечал с поклоном священник:))

Мальчик воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.

Это сообщение отредактировал Mir100500 - 10.10.2013 - 09:14

Полуразваленный двор, хозяева еле концы с концами сводят, ну и во дворе собрание кот, петух и пес.
- Все ухожу в соседнюю деревню тут молока не наливают, мышей даже нет...
- Да и я уйду, зерна нет, кур нет - топтать некого...
- А еще денек другой побуду ...
-?????
- Да хозяева говорили что еще пару дней и у Шарика хер сосать будем)))

Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.

И сенсация дня: сегодня ни один олимпийский факел не погас!