151
Здравствуйте. Напал приступ графомании, посему решил представить на суд форумчан частично правдивую историю.
Судьбоносная кружка мочи.
Тем странным летним днем было очень жарко, и я, маясь злостью и томительным бездельем, рассекая по городу безо всякой цели, выпил - там да сям – кружек семь пива. Немного перебрал, конечно, да и солнце вдобавок рьяно напекало организм, и меня в итоге изрядно развезло. Просто настроение, знаете, было не к черту. С невестой конфликтнул, в банке кредит просрочил, а гнусавые менеджеры и рады телефон обрывать, суки жадные. Ну, выпил. Пропустим следующий час моей жизни и перейдем к должному неизбежно наступить моменту, когда мне остро захотелось поссать.
К тому времени я, зная на богатом опыте хронометраж работы собственных почек и мочевого пузыря, уже спешил домой. Но синдром судорожно сжатых ног коварно настиг меня на подступах к родной пятиэтажке. К счастью, на пути как раз находилось хаотичное скопление металлических гаражей-«ракушек», задворки которых весь народ (кроме самих владельцев оных гаражей) совершенно искренне полагает общественной латриной. Не раздумывая ни мгновения, я устремился в это царство пикантных ароматов.
Уже выпрастывая из портков срамной уд, я вдруг заметил в более-менее чистом закутке за одним из гаражей лежащую на земле довольно неплохую, хоть уже и пожеванную челюстями жизни куртку. Она, по-видимому, исполняла роль подстилки для возлежания нечистого тела неизвестного бродяги, временно отлучившегося побродить. Рядом прямо на земле белела кружка с какой-то надписью крупным черным шрифтом, а еще поодаль приютился прислоненный к стенке гаража пакет, который, как я разумно предположил, таил в себе весь нехитрый скарб отсутствующего в данный момент человека, живущего по принципу «все свое ношу с собой».
Я не знаю, что за сатана овладел мною в тот момент. Позже я пытался вспомнить, какие мысли были у меня тогда в голове, но память лишь угодливо подсовывала ужасную картинку, где я мощной струей аккуратно наполняю кружку до краев, потом, поскольку от семи профильтрованных почками кружек пива кое-что еще осталось, обильно увлажняю куртку, а напоследок по изящной дуге отправляю золотистый водопад в приоткрытый пакет.
Из-за гаражей я вышел с напугавшим меня самого чувством злобного удовлетворения. Я радостно хихикал, представляя себе физиономию бомжа, когда он обнаружит следы моего посещения его временного пристанища. «Побежал, поди, за чекушкой, ебаный алкаш»,- думал я,- «трутень социальный, живет на моей шее, а мне, значит, работай, кредиты плати, с бабьем как-то сосуществуй».
Придя домой, я бахнул еще двести коньяку, рухнул на кровать и сладко отрубился. И мне приснился кошмар.
Как будто за окном моей комнаты метрах в ста от дома стоял великан и из гигантской кружки лил на город нескончаемую струю мочи. Желтая пенистая жидкость быстро подбиралась к окну, еще минута – и я утону в урине (незавидная участь, коей достоин разве что Стас Михайлов). С ужасом прочел я надпись на боку великаньей кружки: «Сергею от его зайки». Я вспомнил – и проснулся, судорожно глотая вопль, исторгнутый моей циррозной совестью.
Именно эта надпись была на кружке, куда я нассал. Я подумал, что это был еще не вполне опустившийся человек, о чем свидетельствовала достаточно приличная куртка (у меня сосед в худшей ходит) и трогательная привязанность к памятному подарку. Может, просто поссорился с женой, ушел, собрав вещи, а идти некуда, друзья все умерли от различной хуйни, вот он и колобродит по улицам. Возможно, впоследствии как-нибудь поднялся бы, но не теперь, когда я своим поступком окончательно подрубил его веру в добро, помочившись в дорогую сердцу вещь.
Всю ночь я промаялся бессонницей. В менструальных сполохах рассвета, гуляющего по спальне, мне, как пропойце Валтасару, виделись разные похабные надписи и рисунки, как-то: кровавый красноармеец с агитационного плаката, тычущий в меня пальцем и пронзающий бешеными, как у Сталина, глазами; алые змеи, сплетающиеся в слова «Ты убил!» и прочая похмельная ебала.
Наутро я собрал в пакет кое-какую снедь, купил в продуктовом магазинчике на первом этаже пару бутылок водки (а также пива для себя) и пошел, ведомый голосом стыда, за гаражи искать униженного и оскорбленного. Но его там не было, и лишь кучка разлетевшихся белых осколков у стенки гаража – то, что осталось от кружки, когда бомжик, вероятно, наподдал по ней ногой, задетый за живое произошедшим – разъяснила мне, что я в очередной раз в своей жизни безнадежно опоздал. Он ушел в мирскую неизвестность, волоча на себе груз мертвой веры и обоссанной надежды.
Но прошло время, закончилось лето, и умирающая листва присыпала тягостные воспоминания, а потом все покрыл ледяной наст забвения.
В середине декабря я, наконец, выплатил последний взнос за купленную в кредит мобилу, которую просрал по пьяни уже на второй неделе эксплуатации. По сему радостному поводу, успешно сдав готовый дизайн сайта капризному, как красивая женщина с пятым размером, заказчику, я решил уйти в очередной алкогольный заплыв. И в третьем (мистическое число!) по счету баре я встретил ЕГО.
На бомжа он никак не походил. Отличный костюм, хоть и со свежими пятнами и потеками, пьяное сорокалетнее лицо, субтильная фигура, залысины, хорошие часы, морщины и легко угадываемое добродушие алкогольного генеза. Еще не узнанный мною бывший бродяга сидел за столом, обильно заставленном едой и водкой, пытаясь привадить к себе кого-нибудь в качестве собутыльника. Немногочисленный барный люд улыбался навязчивому дядечке, но за стол к нему не садился. А я сел. Судьба, знаете ли.
- Сергей,- сказал он, наливая. Я выпил и представился. Рукопожались.
- В честь чего бухаем?- светски спросил я его, нацеливаясь на мясную нарезку.
- Да вот, ровно три месяца назад с женой развелся. Ух, сука, чуть всю жизнь мне не сломала, чуть до погоста не довела, блядь противная, - радостно признался Сергей.
- Вот это повод, понимаю, я вот со своей еще летом разосрался. Давай по второй, за нас, за мужиков,- поддержал я своего алкогольно-закусочного спонсора, нуждающегося в человеческом участии и возможности выговориться. – Вооот, а теперь я третью разолью, а ты рассказывай, че там у тебя с блядью-то с твоей.
Сергей хрустко, как крокодил туриста, схарчил соленый огурец, и полился проникновенный, но с изрядными дефектами речи, рассказ. Я, само собой, привожу приглаженную версию, не в силах воспеть в слоге героическую борьбу собеседника с собственным заплетающимся от бесстыдного пьянства языком.
- Есть у меня фирмочка своя, стройматериалами торгую. Ну, неплохо живу, два магазинчика в собственности да несколько бутиков. В общем, торговля идет.
Она ко мне год назад в бухгалтерию устроилась. Красивая - жуть. Ну, я и запал, как будто в юность вернулся. Целыми днями со стояком разгуливал, хотя до этого бывали там сбои, ну, ты понимаешь. Выпивал просто изрядно, а чего - холостой, денег хватает, ну и того… Неважно, в общем. Давай за ней ударять, в ресторан звать после работы, один раз чуть не недельную выручку на цветы потратил. А она мне, мол, спасибо за внимание, но я не такая, а вы кобель и вам только секс нужен. Прям, догадливая. А я уже голову потерял, и к проституткам ходил, думал, давление на нижний клапан сниму и успокоюсь. Ан нет, только ее хочу, хоть убей, как приворожила. В общем, сделал предложение. Она, конечно, ломалась для виду пару недель, но в итоге согласилась. Даже дала пару раз до свадьбы.
Короче, ходил я счастливым полгода, а потом в ней стерва стала проявляться. И давай она меня пилить, мол, и в постели я не очень, и отдыхать мы редко ездим, и норка в шубе не та. А я ж любил ее, мне все это прям по сердцу. Натурально, забухал. А она еще больше пилит, усугубляет, так сказать. А тут еще узнал, что еблась она на стороне с мерчендайзером каким-то, тьфу ты. Не, ты не подумай, я не антисемит, просто могла бы поприличней кого найти. А она даже не отрицает. А чего, говорит, от тебя-то не дождешься. И чеку мне сорвало как-то, третью неделю уже заливался. Взял скалку да по уху ей и приголубил. Она лежит, не дышит. Ну, думаю, убил. Нет, встала, верещит чего-то. И так все опротивело в тот момент. И бизнес не нужен, и на жену смотреть мерзко. Собрал вещичек каких-то да и ушел. Две недели просто по улицам шатался, на скамейках ночевал. Никого видеть не хотел, ни с кем заговаривать, в голове только две мысли, про измену да про водку. Жить не желал. С утра просыпался и сразу водяры в глотку. И так уже на все насрать стало, лишь бы синька была. Так бы и сгинул, если б не случай один.
Как-то после обеда проснулся за гаражами какими-то, чувствую - умираю, а водка кончилась. Побежал в магазин, возвращаюсь, а кто-то все мои вещи обоссал.
Я замер, не донеся до рта нанизанный на вилку трупик шампиньона. Сергей, не заметив, продолжал.
- Меня тогда как ударило. До чего, думаю, докатился, ежели кто ни попадя мне в кухонную утварь ссытся. А ведь бизнесмен, да еще грамота дома лежит по волейболу за восьмой класс. Психанул я конкретно, водку из чекана залпом долбанул да и побежал домой. Жене говорю, мол, вали ты к своему носатому, я, как мужчина благородный, пару бутиков на тебя перепишу, торгуй там хоть пиздой, хоть гербалайфом, а хата у тебя и своя есть. Та повоняла немного да и ушла. Вот, три месяца как развод оформили. А ты запомни – не давай бабе ейный пельмень тебе на голову натянуть. Мужиком надо быть. Все проблемы от баб. Наливай.
Поскольку мы начинали второй пол-литровый графинчик, слова Сергея падали в сердце, как родные. Все мужчины знают это состояние, когда качающие разум алкогольные волны попадают в унисон с волнами собутыльника, и мощный резонанс вздыбливает взаимопонимание на недосягаемую вершину.
В этот момент зазвонил мой мобильный (дешевая «Нокия», на дорогой телефон второй раз кредит не дали). Звонила бывшая.
- Привет. Просто так звоню, узнать, как дела.
- Нормально дела. Тебе чего?
- Да просто так, говорю же. Ну, вообще-то помощь твоя нужна, «Виндоус» бы мне переустановить да настроить, комп глючит по-страшному. Не заедешь ко мне?
Еще час назад я, теряя лапти, помчался бы к ней, поведясь на эту немудрящую примиренческую подачу. Я все еще скучал, да и секса сильно хотелось. Но история Сергея и едва начатая поллитровка удержали меня. Характер у моей бывшей был один в один, как у его экс-супруги. Тоже любила поразглагольствовать по поводу моего пьянства и несоответствия преподносимых подарков ее золотой-пизды-кулонному статусу, не забывая упомянуть о собственном патологическом альтруизме, заставившем сие дитя богов снизойти до бедолаги меня.
- Нет, - закричал я в трубку, игнорируя посетителей бара,- нет, нет и нет! Ни одного более пельменя на моей голове!
- Чего, опять бухаешь, что ли? Какой еще пельмень?- недоумевала в трубке обладательница оного. Со сказочным чувством освобождения я нажал отбой, а потом и вовсе отключил телефон.
- Тоже вот бывшая,- объяснил я Сергею.- Ну их в пень. Держи рюмаху, друг.
- Я вот думаю,- задумчиво сказал он, выпив и сдержанно икнув,- тот человек, который мне на вещи нассал. Ведь он, по сути, жизнь мою спас. Эх, найти б его, я бы проставился. На всю ночь бы ему сауну снял да двух телочек подогнал бы. Есть у меня две сосалки знакомые, одна блондинка, Анжелика, другая брюнетка, Аделина. Или наоборот.
Я прикрыл глаза и мысленно вознес хвалу ангелу-хранителю своей половой жизни. Чувак, несомненно, дело свое знал.
- Сергей,- тихо и торжественно сказал я,- это я на твои вещи нассал.
Сергей с явственным разочарованием во взгляде скрестил руки на груди и откинулся на спинку стула.
- Врешь, что благородно обоссал чьи-то вещи, а сам просто хочешь на халяву потрахать шлюх. Не надо так,- сказал он.
- Но я могу назвать пароль! Назвать?
- Ну.
- «Сергею от его зайки».
Пару секунд я реально опасался, что он зарядит мне в щи, но, видимо, радость от трехмесячного юбилея обезмегеривания взяла верх.
- Ты!- заорал он,- спаситель, герой, доблестный сыкун! Официант, вот деньги, сдачи не надо. Вперед же, мой друг, к шмонькам!
И двое мужчин, открыв двери бара, вывалились из липкой тьмы пельменного рабства в улыбающийся мир.
Неисповедимы пути Господни.
yaplakal.com