Лента анекдотов на понедельник 2.09.2013, Улыбаемся и подхватываем!

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
DOCTOR77
2.09.2013 - 09:51
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69790
209
— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом


Сидят две девочки на крыше. Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5. Потому
что добро всегда побеждает зло!


Добро пожаловать в Клуб Анонимных Пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.


Dobrey: Он знаешь какой сильный. Он когда на отдыхе трусы выжимал, порвал их пополам))


Лучшая диета - шоппинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями!


Телефонный разговор.
он: что делaешь?
онa: в кроватке лежу.
он: ммм... a в кaкой позе?
онa: позa 24... из книжечки...
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннадий Малахов, "Лечим геморрой с улыбкой"...


Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.


Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы. Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.


— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились...
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром


- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и хуем, мадам, особо не покомандуешь.


Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!


Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт...


Брачное объявление:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.


- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
- Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.


Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:
- Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре.
- А, опять программист…
- Да, а как вы догадались?
- Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть.
- А вы, наверное, менеджер?
- Да, а как догадались вы?
- Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И, наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.


Любящие жены не говорят "У меня месячные", они говорят "У тебя неделя минета".


На саммите на Красной поляне встречаются президенты СНГ. Решили покататься на лыжах. Назарбаев уже хочет спускаться,
Но к нему подходит Медведев:
- Извините, давайте сначала я первый, пока я президент.
Назарбаев ему:
- Хорошо, тогда я за вами.
- Нет, извините, за мной Владимир Владимирович».
- Ну ладно, тогда я за ним
А Дмитрий Анатольевич:
- Нет, извините, за Владимиром Владимировичем снова я...


Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. .


Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»


Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон... .
— Спишь?
— Нет, блин, жду, пока ты позвонишь!
2) Сидишь Вконтакте, тебе пишут... .
— Что делаешь?
— Пи...дец, с парашютом прыгаю! А что, разве не видно?
4) Звонок... .
— Алло, ты где?
— В туалете.
— Что делаешь?
— Танцую, блин)
6) На следующее утро после Нового года... .
— Здрасте, у вас хлеб свежий?
— Нет, прошлогодний)
8) Самый распростаненный случай, звонок на домашний... .
— Алло, ты где?
— В космосе, блин)
9) Опять звонок... .
— Алло?
— Да
— А куда я попал?
— А куда ты, бл..., целился? )


На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.


Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!


Муж с женой беседуют. — Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
— ООООооо! Дорогой, а как ты думаешь КУДА?
— Я думаю — в е%альник!


В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!


Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось — до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
— Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчет мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
— ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.


— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!


Турция кричала: — Приезжай
загорать!
Париж кричал: — Приезжай
фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за
грибами, фантазер!


Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
Кто там?
Та не бойтесь! Не гости!



Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.



На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
csanf
2.09.2013 - 10:06
52
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.10.09
Сообщений: 2497
Поздравлять учителя с Днём знаний – это все равно, что поздравлять лошадь с началом осенне–весенних полевых работ.

 
[^]
LedySTERVA
2.09.2013 - 11:33
41
Статус: Offline


Эро Снегурочка ЯПа

Регистрация: 12.06.11
Сообщений: 4050
Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор.
Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют.
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся.
Дядька же, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей:
- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.
Первый раз в жизни я подавился сигаретой.
 
[^]
Тень411
2.09.2013 - 11:47
85
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 18.11.12
Сообщений: 208
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

 
[^]
Lomamaisty
2.09.2013 - 11:49
65
Статус: Online


Дед Ломыч

Регистрация: 8.11.11
Сообщений: 17710
У меня есть свои небольшой пункт приема макулатуры. Вчера пришла девочка лет 7-8 , принесла ВНИМАНИЕ! 15 кг! порножурналов, достаточно жесткого содержания. Я ей заплатил 50р. Сегодня пришел ее папа, выкупил у меня их за 500 рублей.

вк
 
[^]
Engineer80
2.09.2013 - 12:15
16
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 21.06.13
Сообщений: 60
В пятницу были новости из будущего, сейчас новости из прошлого (парадокс).

79 год: В Помпеях открыт первый магазин горящих путёвок.

V век до н. э.: Римляне поздравили гусей с Днем защитника Отечества.

1869 год: Скрытный Менделеев стал периодически сокращать имена своих
любовниц.

1837 год: Пушкин обогнал свадебную конницу Дантеса.

1567 год: Иван Грозный посадил на кол лекаря по управлению гневом.

1931 год: Игорь Сикорский после бурной ночи пришёл в патентное бюро.

1837 год: Пушкин слишком буквально воспринимает фразу «Сашка − парень не промах».

1930 год: Мария Кюри отлично потрещала с Гейгером.

1972 год: ВВП вырос до метра семидесяти шести.

1664 год: Английские вирусологи заявили, что новая болезнь - «просто чума».

1991 год: Владимир Жириновский начал это терпеть.

1242 год: Первый Чемпионат Мира по фигурному катанию запомнился полным провалом Тевтонской сборной.

1666 год: Никон темнит.

1975 год: Владик Сурков берёт в школьной библиотеке книгу Оруэлла «1984», думая, что это учебник.

1478 год: Участники бродячего театра «Битва экстрасенсов» сожжены в Мадриде.
 
[^]
Sanctum
2.09.2013 - 12:17
22
Статус: Offline


Tromdar#2885

Регистрация: 11.10.12
Сообщений: 304
Старый анек,но все таки-
-Сэр.мы окружены!
-Заебись!Теперь мы можем атаковать в любом направлении.
 
[^]
Кудесница
2.09.2013 - 12:29
9
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 12.08.08
Сообщений: 910
- Вчера пила с кумой самогон, ну прям как заново родилась!
- Это как?
- В капусте, блеать, нашли...
 
[^]
cast515
2.09.2013 - 12:31
5
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 14.04.13
Сообщений: 56

Приходит девушкa в церковь:
-Святой отец,что мне делaть: я согрешилa с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сaхaрa, дочь моя.
-И что. я опять стaну невинной?
-Нет.Невинной ты уже не стaнешь, но хоть блaженство с рожи сойдет...
 
[^]
777Maximus
2.09.2013 - 12:32 [ показать ]
-43
OnkelGaGa
2.09.2013 - 12:36
13
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 19.11.08
Сообщений: 126
Ну и я побаяню biggrin.gif

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.

Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.

Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.

Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.

Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.

Пердятел - единственная в природе реактивная птица.

Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.

Тётел - самка дятла.

Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.

Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.

Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.

Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:

Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень


Ща, я пойду в гопников луковицей кину...(просто у меня под окнами гопота каждый вечер собирается, люблю в них чем-нить покидаться)
..
Ржунимагу! Кинул луковицу... Гопари сказали, что это чипполино-десантник и съели её....омг!)) ИДИОТЫ!))


Это сообщение отредактировал OnkelGaGa - 2.09.2013 - 12:41
 
[^]
Lthbc
2.09.2013 - 12:39
22
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 24.05.13
Сообщений: 353
Маленькая девочка играла с книгой и попала в переплёт.


Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.


Вот так всегда и бывает. Обожрешься ночью, а потом завтракать нечем.


Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.


В далёкие 80е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться...


Что хорошо в конкурсе Россия 10, так это то, что чечены в виде смс в Россию 135 млн. руб. вернули ))


Вот и осень. Алкоголизм, задумчивые лица и иррациональные поступки снова в тренде.



У жены сегодня как-то всё не складывается...
Нож от мясорубки потеряла, стул сломала.
Две лампочки разбила.
Пожалуй, секс мы отложим на завтра - не приведи Господь ещё что-нибудь сломает...


Настраивал сетку в одной строительной конторке. На компе студента-практиканта в автозаполнении яндекса: как замаскировать и угнать строительный кран?


- Что означает выражение "ставить палки в колеса"?
- Трахнуть девушку, находящуюся в состоянии наркотического опьянения.


У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море.
И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана.



 
[^]
misha007
2.09.2013 - 12:40
15
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 21.06.11
Сообщений: 189
Вышел новый указ:
- Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
 
[^]
RussianMen82
2.09.2013 - 12:44
-2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 28.05.13
Сообщений: 0
Цитата (OnkelGaGa @ 2.09.2013 - 13:36)
Ну и я побаяню biggrin.gif

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.

Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.

Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.

Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.

Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.

Пердятел - единственная в природе реактивная птица.

Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.

Тётел - самка дятла.

Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.

Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.

Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.

Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:

Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень


Ща, я пойду в гопников луковицей кину...(просто у меня под окнами гопота каждый вечер собирается, люблю в них чем-нить покидаться)
..
Ржунимагу! Кинул луковицу... Гопари сказали, что это чипполино-десантник и съели её....омг!)) ИДИОТЫ!))

Маньяк, я как раз кофе пил и чуть не подавился начиная со жравля))))))))
 
[^]
Lthbc
2.09.2013 - 13:06
15
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 24.05.13
Сообщений: 353
-Ходили с папой в тир.
-Как успехи?
-Охотой нам не прожить.


Детство в моей жопе бессмертно!


Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.


Он как то испуганно посмотрел на меня и я поняла: "Водка не сработала...."


Для тех, кто просрал, а также, кто не успел похудеть. До начала лета осталось 273 дня.



— Боже, да ты промокла насквозь. Раздевайся быстрее, я тебя согрею.
— Что? На улице нет никакого дождя.
— Я тебе совсем не нравлюсь, да?


 
[^]
trapezund
2.09.2013 - 13:18
20
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 4.07.10
Сообщений: 8941
а я стишок вспомнил:
ЕСЛИ ВСЮ МОЧУ СОБРАТЬ
ДРУЖНО И УМЕЛО
МОЖНО СОЛНЦЕ ОБОСЦАТЬ
ВОТ БЫ ЗАШИПЕЛО
 
[^]
dmi6602
2.09.2013 - 13:25
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.06.10
Сообщений: 1555
Цитата
а я стишок вспомнил:

Чтоб и пил, и курил,
Наркоту домой таскал,
Тещу нахуй посылал,
Да к тому же, чтобы он
В пидораса был влюблен! © Почти Е. Семенова.
 
[^]
trapezund
2.09.2013 - 13:31
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 4.07.10
Сообщений: 8941
не ну я такой добрый вспомнил )))))))) это шо за пожелание, в пидароса был влюблён?
 
[^]
eugene1980
2.09.2013 - 13:44
13
Статус: Offline


издрочился...

Регистрация: 17.01.10
Сообщений: 27673
Некоторые девушки не понимает намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет.
Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.


- Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
- Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
- О! Предварительно покажи ей фильм "Бангкок "Хилтон", чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путёвку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под её кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они её повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: "Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!".
И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами...



- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!



При наводнении в Еврейской автономной области не одного еврея не пострадало.


Муж:
- Давай купим кондиционер.
Жена:
- Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?



Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить.


На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.


Богатый муж с гордостью говорит жене-домохозяйке: в случае моей смерти, ты будешь богатой вдовой.
- Ты хочешь сказать, что в случае моей смерти ты будешь бедным вдовцом?


- Что делаешь?
- Абортирую буратин. :(
- ЧТО??
- Да так, ничего. Поленья на зиму рублю.


- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на двух работах.
- А папа?
- Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...


- Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
- Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
- А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!


- И запомни, доченька, депутаты лучшие любовники.
- Вы что, мама, они же все старые, толстые и противные.
- Зато как языком владеют!



Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремлённости, экстремальной напряжённости, и при этом не требует никакого опыта. Называется - дилетант.



Разговаривают две подруги.
- И ты помнишь, как у тебя впервые был секс так подробно?
- Маленькая я была, не курила не пила!


Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.



Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.



- Привет! Как этим летом отдохнул?
- Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался... А ты?
- А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.


- Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
- Ну ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!



- Я тут позаботился о здоровье совершенно незнакомой девушки!
- Как?!
- Да она пачку сигарет в корзине забыла - я себе забрал.
 
[^]
frdl08
2.09.2013 - 13:58
9
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 4.04.12
Сообщений: 318
В отделе кадров. — У вас есть рекомендации с прежнего места работы? — Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.

Решили устaновить, кто лучший опер в мире. Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти. Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa... Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться: - Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите. Оперa - Все нормaльно. - Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть. - Все нормaльно. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))
 
[^]
Shizm
2.09.2013 - 13:59
12
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 19.07.13
Сообщений: 71
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! . .


Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...


Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !


Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?


Армянский пловец занял на Олимпиаде три тысячи долларов


Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
- Починить можем?
- Никак нет, капитан!
- Шлюпки на воду!
- Нету шлюпок, капитан!
- Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
- Капитан, спасжилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на хуй пробоина? Какая в пизду ватерлиния?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...


- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я, х**нул ей шампунь в глаза...

 
[^]
trapezund
2.09.2013 - 14:00
10
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 4.07.10
Сообщений: 8941
- вы директор цирка?
- да, а что?
- у меня есть номер потрясный......
- так так так ?????
- нужен белый фрак и бочька гавна
-интересно и что дальше?
- подвешиваем бочку на канат и подымаем под купол.....
- тааааак ииииии??????
- сбрасываем вниз, бочка разлетается и выхожу я
- и чьто?
- как что? все в говне а я во фраке ))))))))
 
[^]
LedySTERVA
2.09.2013 - 14:01
2
Статус: Offline


Эро Снегурочка ЯПа

Регистрация: 12.06.11
Сообщений: 4050
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик...представляшь..с ликером попалась!..
 
[^]
Sergey11
2.09.2013 - 14:11
8
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 18.05.12
Сообщений: 182
ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!
 
[^]
trapezund
2.09.2013 - 14:16
-5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 4.07.10
Сообщений: 8941
Цитата
ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА


ну хватит рикламиравать пидаросав ))))))
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 28998
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх