Лента анекдотов на пятницу 30.08.2013, Улыбаемся и подхватываем!

Стaдии взpocлeния чeлoвeкa:
1) Бoитcя фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.
2) Смeeтcя нaд фильмaми c Фpeдди Кpюгepoм.
3) Нocтaльгиpуeт пpи пpocмoтpe фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.
4) Сoлидapeн c Фpeдди Кpюгepoм.


Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!


Идет война... перестрелка. С одной стороны русские, с другой — представители мусульманских наций...
Вдруг с русской стороны доносится: "Саид! ! "
С другой стороны высовывается мужик "чего? " Выстрел, труп...
Опять с русской стороны: "Мухаммед! "
— Чего? ... выстрел, труп. .
Вдруг — с другой стороны доносится — "Иван! ". . — и тишина...
С русской стороны — "Кто кричал Иван? "
С мусульманской — "Я! " . . выстрел, труп...



Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!


ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .


Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.


Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
— А давайте мы вам перепокажем!


Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.



— Что, опять где-то назюзюкался?
— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
— А упаковка пива почему в руке?
— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.


Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!


Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!


Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всероссийской знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного.
Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров — не пердел! "


— Папа, тебя в школу вызывают!
— Что случилось, Вовочка?
— Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Ивановна споткнулась и к полу прилипла
— Так что же вы ее не отодрали
— Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают


Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.


Передаю привет всем кто зае%ался и хочу сказать им, ребята я с вами!


Премьер-министр – журналисту:
— Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
— Ну и?
— Наказали — я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
— Это за 10 миллионов из бюджета?
— Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!


Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем пофигу, премьер идет в президенты.


— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.
— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь —
я так и быть возьму.
— Маньяк — представился Маньяк
— Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане?
— Я меня с собой нету.., — промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка
— Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк
— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом — торжествуя раздельно произнесла девочка — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка...



Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя срать! ? "


У Горбачева и Обамы много общего:
— оба Президенты,
— оба хотели как лучше,
— у обоих черное пятно на голове,
— оба имели новую политику в Афгане,
— оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?


Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.


Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем
абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются:
большая, средняя и маленькая.
Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!!
Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю
он вполне может купить.
Мальчик в крик, мол только большую и все!!!
Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую!
Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.
Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
— Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
— Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо.
Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую
машинку.
Изумленный папа догоняет психоаналитика:
— Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
— Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"


Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
— Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.
— Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
— А тебе слабо все это проделать?
— Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
— Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
— Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
— Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
— А я уже все сделал.
— Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .
— Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?


Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Это сообщение отредактировал ksk - 30.08.2013 - 09:39

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так,
как делал бы я, если бы умел....

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Неправда, что у Кутузова глаза не было... Был у него глаз.

Старенький генерал денщику:
- Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне.
- Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю.
- Загадывай, а то накажу!
- Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет?
- Жопа.
- Нет, это самовар.
- Дурак! Ты мне про жопу загадывай, я про нее все загадки знаю

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством
букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз!

Нам терять нечего, у нас всё пропито.


Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.


Ребята собрались у одного друга в высотном доме. Выпили, поговорили, снова выпили. Где-то около полуночи закончилась водка, да еще один запоздавший друг позвонил, мол, я у метро, встретьте. Шумной толпой пошли к метро за водкой и недостающим другом. Дошли, купили, встретили друга и повернули обратно. Загрузились в лифт, нажали кнопочку "16", сколько-то там проехали — и лифт встал. А с ними еще в лифт сели какие-то дамы. Время идет, лифт висит над пропастью. Кроме прочих неудобств, хочется в туалет. Так просидели они семь часов! Наконец один парень, Макс, не выдерживает, просит: "Девушки, отвернитесь!" — девушки отворачиваются.
Макс писает в щель между дверями, струя грамотно куда-то попадает, контакты замыкаются, лифт едет по назначению. Овации были потом. В первую секунду все закричали: "Что же ты раньше-то терпел?!" Теперь парня все зовут Макс-Золотая Струя.


Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он ебал работать в такой холод, согрелся.


- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.



Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет?


Мужиков возле ларька так трясло, что проходящий мимо подросток решил, что они снимают "Харлем-шейк".


Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...


Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем. Тот молчит. Она, все еще размышляя о своих проблемах, тоже. Через пару минут блондинка не выдерживает:
— Так мы вообще-то поедем или как?
Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья доносится голос:
— Коля, это вообще кто такая?!..


Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»


Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает...

Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!


В соревнованиях "Формула — 1" победила формула С2Н5ОН.


- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...


Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".


Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.


— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нехуй делать.


— Учтите! Всё, что вы скажите, будет использовано против вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Разговор между заказчиком (З) и Производителем (П)
(З) - Извините, вы могли бы счет переделать. Вы нам неправильную дату поставили.
(П) - Хм.. 31 февраля.. Ну и что Вас не устраивает?
(З) - Эээ.. Ну давайте хотя бы 42-ым, если Вам не трудно!

Старый цыган поучает своих детей и внуков:
«Дети мои, заклинаю вас, берегите евреев!»
«Зачем, дедушка?»
«Как зачем? Их добьют — за нас возьмутся!»

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

Встретились через много лет два одноклассника, вспоминают своих школьных
товарищей.
- А как дела у Симочки? Красивая была девочка!
- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной катастрофе,
второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а
четвертый… - (Глубокий вздох).
- Неужели опять какая-то нелепая смерть?
- Нет, он сел в тюрьму.
- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
- За убийство жены.

Встречаются два еврея, один другому говорит:
- Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь?
- Абрам - а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если б ты умер - я б обязательно пришел...

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо, больной! У нас экзамен идет!

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!"­ взбудоражи­ла весь дом!!!!!


Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?


РАДИОТОЧКА
Со слов моего коллеги, Виталия Александровича, по временам описываемых событий – просто 10-летнего пацана Виталика. Можно было уложить в десяток простых предложений, но всё-таки напишу как слышал, уж больно эмоционально Виталий это рассказывал и жестикулировал.
Нынче к термину «радиоточка» в толковом словаре можно приписать «устар. ». А начиная с 40-х годов прошлого века и до распада Великого и Могучего «однопрограммник», включённый в радио-розетку был обязательным атрибутом каждой кухни, кто застал те времена, должны помнить. Вещание по проводной радиосети велось с 6-ти утра до полуночи. Многие использовали радиоточку в качестве будильника: когда в полночь радио замолкало, включали заглохший репродуктор на полную громкость, чтобы ровно в шесть проснуться под звуки советского гимна. Не был исключением и сосед Виталика по коммуналке: пробуждался под фразу «в Москве шесть часов», не убавляя громкости, слушал новости, передачу «утренняя гимнастика» и т. п. После чего, оставив не выключенный репродуктор, уходил на работу. Виталика такое раннее пробуждение не радовало, ему до сбора в школу ещё полтора часа спать, а тут на всю коммуналку диктор вещает об успехах советских колхозников. Просить соседа не включать радио бесполезно, прос то пошлёт сопляка куда подальше. А жаловаться родителям вообще не по понятиям. Виталик решил проблему сам: из гвоздя согнул перемычку, каждую ночь втыкал в радио-розетку, «затерявшуюся» в комнате под кроватью. Фактически, замыкал линию, ничего фатального в этом нет, ток там мизерный, пожара не случится. И предохранителей на каждую квартиру никаких нет, просто стоит ограничитель на весь многоквартирный дом, есть замыкание – радио молчит во всём доме, нет замыкания – снова работает. Сосед вставал, крутил ручку немого репродуктора и раздосадованный тем, что придётся вызывать мастера, позавтракав, уходил на работу. Собираясь в школу, Виталик перемычку вытаскивал, и радио тотчас восстанавливалось. Вечером сосед приходил с работы слегка навеселе, слышал работающее радио, воспринимал это как должное, забывая про закономерность, что каждое утро из репродуктора доносится тишина. Так продолжалось пару недель, пока посреди ночи не раздался звонок в дверь. На пороге стоял мужик из сосед него подъезда. Глаза выпучены, лицо в саже, брови и усы обожжены, руки трясутся как у испытывающего ломку наркомана. Заикающимся голосом спрашивает: «что у вас с радиоточкой?! » Когда бедолагу отпоили водкой, он смог объяснить что с ним произошло. Слово «бля» в его речи было самым цензурным и разговор грозил перейти в тему «на по морде».
А случилось следующее. Пострадавший мужик оказался из тех, «кому больше всех надо». В те времена некоторые «кулибины» подключали к радио-розетке обычный динамик, напрямую, без согласующего трансформатора. Я сам в 5-летнем возрасте делал подобный репродуктор из картонной коробки, динамика со свалки и провода с вилкой. В теорию вдаваться не буду, скажу лишь, что подключение динамика с низкоомной катушкой к радио-розетке – считай то же замыкание. Этот динамик говорит с достаточной громкостью, зато «честные» репродукторы во всём подъезде/доме при таком подключении еле пищат. Вот и нашелся умник, желающий проучить изобретателя, «просаживающего» трансляционную линию. Ночью этот мститель пошёл по подъездам, в распределительных щитах пробником искал квартиру, где радио с низким сопротивлением. Вычислил квартиру Виталика. И решил «сжечь» предполагаемый динамик, отсоединил идущие в квартиру провода от общей радио-линии, при помощи подручных средств подал туда 220 вольт от колодки в расположенном рядом силовом щите. Динамик издал бы свой последний звук, после чего комнату пришлось бы проветривать, а удовлетворённый содеянным народный мститель ушел бы домой. Только толстый гвоздь – не динамик, его просто так не сожжёшь. Когда мужик подцепил провод к фазе в силовом щите, у него перед носом вспыхнуло маленькое солнышко и с треском во все стороны полетели капли расплавленного металла. Что было дальше - смотрите выше.
Виталику за его выходку ничего не было, отец даже похвалил за смекалку, сосед пообещал по утрам не шуметь репродуктором (и обещание сдержал), а умник-активист долго ходил в солнцезащитных очках и с членами семьи Виталика не здоровался.

Невротик - это диагноз, или просьба?


что такое:
Действует изнутри, результат на лицо. !?

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом

ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь.

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

Hе довеpяйте русским лужам — это может быть вход в метpо.

- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!!!
******************************
Сергей Зверев снялся для «Плейбоя».
В Боливии этим постером отгоняют дьявола.
******************************
Как из маминой из спальни кривоногий и хромой...
А из папиной из спальни девка очень ничего.
******************************
Как pазвлечь себя, игpая в шахматы:

1. Возьмите с собой куклу (или фотогpафию) Каспаpова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, гpомко кpикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!! "
3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил, пешка ходит только по диагонали.
4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы - супеpкомпьютеp "Deep Blue".
5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: "Увы, бедный Йоpик, я знал его".
6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте.
7. Тихим шепотом ободpяйте свои фигуpы.
8. Пpи каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуpу осенью в полнолуние". Потом попpавляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "
9. Жалуйтесь на то, что не можете довеpять своим офицеpам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попpосите сопеpника пощадить вашего коpоля. Скажите, что сегодня у него день pожденья. Если не поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конем, каждый pаз пpоизносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! "
12. Пpинесите маленький свисток. Когда пpотивник возьмет одну из ваших фигуp, свистните в этот свисток и сделайте жест pуками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игpы").
13. Заметьте пеpед игpой, что игpаете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, гpомко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - маpш! Маpш, я кому сказал!! Расстpеляю! Под тpибунал отдам! "
15. Скpытно (но очевидно) вытащите туз из pукава. Выглядите довольным. Попpобуйте сыгpать им.
16. Смотpите сопеpнику пpямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете веpнуть его в ноpмальное состояние в конце игpы.
17. В течение длительного вpемени pазглядывайте пешки пpотивника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Пpедупpедите его об опасности узкоpодственного pазмножения.
18. Раскpасьте свои фигуpы во все цвета pадуги. Кpитикуйте цвет фигуp сопеpника.
19. Достаньте из каpмана куклу вуду, покажите ее сопеpнику со словами: "Hикого не напоминает? " Потом с меpзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искpенне удивитесь, когда ничего не пpоизойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на сопеpника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстpативно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда пpотивник делает ход, изобpажайте губами звук откpывающейся бутылки - "чпок! " Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотpите на доску с pазных pакуpсов. Потом вооpужитесь лупой и внимательно pассмотpите позицию чеpез нее. Потом возьмите микpоскоп.
23. Бpосьте на доску игpальный кубик и скажите, что выигpали. Искpенне удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда сопеpник возьмет вашего феpзя пешкой, обиженно кpикните, что так не бывает, и что у феpзя хитов больше.
25. Hа сеpедине паpтии гpомко кpикните в стоpону: "Баpмен! Коньячку кpужечку! "
26. Расставляя на доске фигуpы, сообщайте сопеpнику имена, ласковые пpозвища и кpаткую биогpафию каждой из них.
27. Пpинесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В кpитической для вас ситуации спpосите сопеpника: "Чья это собака вот по улице бегает? " Когда он ответит: "Hичья", тут же скажите: "Согласен".
29. Когда настанет ваша очеpедь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кpовь пpиливает к мозгам, легче думается.
30. Пpинесите с собой бубен и пеpед началом паpтии долго попpыгайте с ним вокpуг стола, напевая стpанные мотивы. Обвиняйте сопеpника, в том, что у него кpапленые фигуpы.
******************************
Подходит маленький мальчик к ГИБДДшнику и спрашивает :
- Дяденька, это не Ваш жезл ??
А тот ему грустно так отвечает :
- Нет мальчик, я свой где то потерял только что .....
******************************
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".
******************************
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр,
- Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
******************************
Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили
один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще
убило...
******************************
Телефонный звонок в автомагазине.
Звонит клиент:
- Здрасьте, у меня матрикс.Я забыл ключи в машине а она закрылась... Вторых ключей нет... Скажите, какое стекло на нем дешевле?
- Боковое...
В трубке на заднем плане слышится удар и звук рассыпающегося стекла.
- Спасибо большое!
Занавес.
ЗЫ весь разговор длился 10 секунд...
******************************
Говорят, не повезет,
Если черный кот дорогу перейдет.
А пока наоборот:
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог
******************************
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

Новости из будущего (честно содранные из подобного паблика)

2015 год: Сколковские учёные доказали, что отсутствие автомобиля снижает риск угона в среднем на 37,897%.

2014 год: Обама подтвердил, что не хочет встречаться с Путиным не только из-за того, что женат.

2015 год: Ким Чен Ын поймал баллистическую ракету весом 1,5 тонны.
2015 год: Национальной валютой Колумбии стал грамм.

2015 год: На Мальдивах завершилось первое заседание думского комитета по противодействию нецелевому расходованию бюджета.

2014 год: Владимир Путин протестировал Ладу К.Алину на брак.

2015 год: «Одноклассники» внесли в реестр запрещённых сайтов за фото голых внуков.

2016 год: На конкурс «Евровидение» Греция послала музыкальную открытку.

2015 год: Владислав Сурков вернулся в Кремль на орле, заявив, что он теперь не серый кардинал, а белый.

2015 год: Басманный суд осудил московскую электросеть на 4 года колонии за оказание сопротивления сотрудникам полиции.

2015 год: На гербе Минздрава появилась надпись «Время лечит».

2014 год: Рамзан Кадыров купил «Тереку» честного судью.

2014 год: Госдума объявила тендер на поставку несгораемых шапок.

2015 год: Придумывая очередное испытание для Сергея Шойгу, Владимир Путин упал со шведской стенки.

2014 год: РПЦ заинтересовалась механизмом отложенных постов.

2014 год: Тверской суд Москвы признал фразу «держи краба» экстремистской.

2014 год: Песков заявил, что у Путина все в порядке со спиной, но сам уйти он не может.

2014 год: Концепт нового кабриолета «Mойбох» буквально сорвал крышу у московской епархии.

2016 год: На Олимпиаде хипстеров участник отказался прыгать в воду, пока в нее не добавят чабрец.

2018 год: Дмитрий Медведев заявил, что намерен сформировать свой новый кабинет в IKEA.

2014 год: Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство иностранных дел.

2028 год: В ходе борьбы с коррупцией в России закончились купюры без пометки «ВЗЯТКА».

2014 год: Для экспедиции на Марс Роскосмос закупил оборудование на Мосфильме.

2014 год: Новая модель часов Breguet заползает в рукав при виде фотоаппарата.

2017 год: Отмечающие День Святого Патрика подрались, выясняя, назван он в честь Патрика Суэйзи или звезды из «Губки Боба».

2017 год: Не получив валентинку от США, Иран сменил статус на «в радиоактивном поиске».

2018 год: Владимир Жириновский идёт на выборы с лозунгом: «Жириновский, или я убью котёнка».

Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет.


Совет проходящим медкомиссию: к наркологу идите до сдачи крови из вены.



Хозяйке на заметку: Если вы не знаете, как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.


- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь.

*****************************************************
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж...

******************************************************

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

******************************************************

— Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!

5) Фредди Крюгер

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...

Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

Девушка, да отвлекитесь Вы на конец!

Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Че фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый моя фамилия! - Поехали, Андрей...

..........................................................................................................................

4:50 утра — класс! могу ещё поспать… 6:45 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три… Раз…два… 10:40 — твою мать!

..........................................................................................................................

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Что брать будете?

......................................................................................................................

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: -Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: -Чего орешь? -Да вот заблудился, думаю может кто услышит. - Ну я услышал, легче стало?

.....................................................................................................................

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: — Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: — Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик...))

Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Тот, кто заведет его. То того сразу же выпишем.
Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают.
- Почему ты не побежал совсеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.


Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- не мешай Я с котом разговариваю.!!!!!


Разговор подруг:
Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..


-Лёша, пойдём кофе купим!
-Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.


В школе учительница спрашивает у ребят:
- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.
- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило..

Пациент в психушке: — Доктор уберите от меня соседа который изображает мотоцикл. Доктор: — А вам звук мешает? Пациент: — Нет, выхлопные газы

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?... И получил неожиданный ответ:
- Коля.

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

-Вам кофе с коньяком?
-нет.
-без коньяка?
-без кофе.




Добавлено в 12:56
Русских можно упрекнуть в чём угодно, но не в отсутствии смекалки

У нас центре города парковка для автомобилей платная: типа, бросил монетку, вылетел билетик, ты его внутри машины кладешь на переднюю панель, чтоб было видно снаружи, до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие, и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати штраф. И вот по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, взломщик какой-нибудь замочный, ан нет, это у него, оказывается, СВОЙ замок, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!


Добавлено в 12:58
Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада...

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?



— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— это ж водка!
— но-но, блять! это волшебная водка!


Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.


У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.






И ВООБЩЕ ВСЕХ С ПЯТНИЧКОЙ !!!!



Это сообщение отредактировал Dimedrol28 - 30.08.2013 - 13:11

Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.

Прыткий, как гепард, ловкий, словно кошка, на кухне покурил и сморкнулся в окошко.

— Чай, кофе, потанцуем? — Дверь, ручка, нахуй уёбывай.

Почему-то вдруг захотелось купить колу, ментос, лак для волос и зажигалку. Как думаете, стОит ли покупать это всё в одном магазине, или лучше в разных?

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба! - Какой вы романтичный, Николай! - Ещё бы, два месяца не ебался! и не такое скажешь!

Помнишь,ты вчера сел на мой крем и он из тюбика на диван выдавился? - Ну да. -Там на диване осталось белое пятно... сегодня мама вытерла его полотенцем со словами "Не хочу на внуках сидеть!"

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле му-duck!

На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший — «пиздец».

— Ты зачем взял новый пакетик чая? — На старом уже ниточка стeрлась — А что, рук нет пришить?

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

Пожар в Техасе, в школе. Один пожарник кричит другому:
— Я буду кидать тебе детей, а ты их лови!
— Ок!
— Эй! Ты почему негров не ловишь?!
— Бл*ть ... а я думаю, на*уя ты мне горелых кидаешь?!


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!


После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.


Летит орел.
Из ж*пы высовывается глист, спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10000 над землей...
Глист:
— Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

nik19: Я ожидал большего от минета...
Invertus: В следующий раз пусть сделают тебе.

ОбОрОнОспОсОбнОсть:)

ОбОрОнОспОсОбнОсть мОлОкООтсОсОвОза

Это сообщение отредактировал melkii7009 - 30.08.2013 - 14:18