Анекдоты на сегодня, добавляем не стесняемся))))

Идеальная жена - это такая женщина,
муж которой не знает, сколько стоит
хлеб. А муж сверхидеальной жены не в
курсе цен даже на пиво

В отелях немецких, японских, французских
"НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.

Беда не приходит одна - у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Яркая достопримечательность Таиланда – это шоу транссексуалов.
Российского телевидения – дикое шоу геронтофилов: «Кто хочет стать Максимом Галкиным?»

Мужик разговаривает по аське с бывшей женой.
Бывшая: — Ну, а ты хоть курить бросил?
- Да, бросил.
- А бухать?
- Да, бросил.
- Ну, а тр@хаться?)
- Нет, это не бросил…
- Хахаха… Так я думала тебе резиновую куклу подарить на день рождения.
- Нееет… не надо возвращаться ко мне!

А знаете ли вы, что использованные батарейки Duracell могут лежать в вашем столе
в 10 раз дольше, чем обычные батарейки?!

Народная мудрость:
Уважающая себя кошка никогда не захочет заходить первой в квартиру, которая построена по ипотеке.

Новости:
В Сомали на прошедших парламентских выборах морские пираты внезапно потерпели
поражение, уступив смелым лесным разбойникам.

Заходит Вовочка в школу, а его друзья спрашивают:
- Ты смотрел вчера игру нашей сборной?
- Нет. Родители сказали, что я ещё мал для порнухи.

Яркая надпись на надгробной плите:
«Семаков Валерий Семенович 1960-1991.
Семакова Валерия Семеновна 1991-2010.
Этот человек сумел прожить две короткие, но безумно насыщенные жизни!».

Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.


"Да пошла она на хуй!" от создателей "Я ради неё на всё готов!"


На открытии института паразитологии губернатор торжественно перерезал ленточного червя.

На исповеди у священника.
- Батюшка, я очень грешен
- В чём же ваш грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы, сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?



- Что интересного намечается сегодня?
- Любопытных будут трахать.


Какое гнусное наебалово! В магазине "Все для бани" совсем нет девок в ассортименте!




Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?


Бабушка сказала, что причина моей бессонницы - излучение телефона. А я на спиды грешил!!

Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!



Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить... Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю... !


Мужик у сексопaтологa: - Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa... - А вы купите стaртовый пистолет. -??? - Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой рaзвелся... -??? - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...



..мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."



Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .


- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков.

- Может познакомимся поближе? - А намерения у тебя серьёзные? - Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси... утром!


Идеальное утро:
1. Выспался
2. Завтрак в постель
3. Никуда не надо идти
4. За окном Атлантический океан


Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"

Это сообщение отредактировал xEVGx - 23.07.2013 - 12:21

батюшка , а бабу в пост можно ?
можно только не жирную )))

Капля никотина убивает лошадь. А капля "Фэри" убивает жирную лошадь.

Только русские реагируют на словестные предупреждения

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
– Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
– Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно – видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
"Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?


На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным сексом. Просто большинство мужей не в курсе…

- Рaсскaжите, кaк сошлa с умa вaшa женa?
- Мы путешествовaли в горaх, где прекрaсное эхо. Но женa привыклa, чтобы последнее слово всегдa остaвaлось зa ней. . .

Про настоящего нормировщика.

Англичанин, француз и русский летели на самолёте, самолёт потерпел крушение. Выплыли на остров с дикарями - людоедами. Главный дикарь предложил им выполнить задание. Кто не выполнит - сожрут, кто выполнит - отпустят, ну, как полагается.
Задание такое: за 5 минут написать письмо, трахнуть бабу и завязать шнурки на ботинках.
Англичанин начал с письма, увлёкся, не уложился, сожрали.
Француз начал с бабы, увлёкся, не уложился, сожрали.
Русский развернул бабу раком, положил ей на спину лист бумаги. Пока её трахал, успел написать письмо, а она ему завязала шнурки.
Охреневший вождь спрашивает, как русский догадался так быстро всё провернуть?
На что русский отвечает: "Я по профессии - нормировщик, это называется научная организация труда (НОТ), а если бы вы вставили мне в жопу пилу, я бы ещё и дров напилил!"

Это сообщение отредактировал Бутявка - 23.07.2013 - 12:53

— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
— Я здесь

Молодой монах подходит к батюшке и спрашивает:
- А есть ли у души ноги?
Батюшка отвечает, что мол, нет, что душа бестелесная, ног не имеет.
Монах говорит, как же так, а я вот вчера поздно вечером иду мимо вашей кельи, и слышу "А теперь, душа моя, уебывай огородами"

Очень маленькая стриптизерша, на мальчишниках, вылезает из пироженки.

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

На концертах группы ВИА ГРА зал аплодирует сидя.

Очень аккуратный Дмитрий всегда недоумевал – почему жена зовет его свиньей и продолжал жрать желуди.

Старый,правда...

Генерал с проверкой.Открывают бокс,там верблюдица.
-Чо за фуйня?!
-Верблюдица,тащ генерал.
-Вижу,что верблюдица.Чо за фуйня?!!
-Армия...
-Ну..
-Женщин нет.
-Ну..
-Используем.
-Табуретку!
Через 15 мин выходит ,-"Ух,хороша стерва!"
-Да не,тащ генерал,мы ее по-другому используем.Мы на нее втроем садимся и в соседний кишлак,а там дивчат хватает!

Инструкция
Мой отец работал на одной электростанции мастером. Был у них инженер по технике безопасности. Как звать, не помню, это лет этак 25 назад было, но, по-моему, Саня.
Как-то должна была в очередной раз приехать какая-то там комиссия, и все стали готовиться к ее приезду. Отец вызвал Саню и сказал, что на участке нужно повесить несколько инструкций по ТБ. Дал он Сане фанерные листы, краски, кисти и попросил написать несколько плакатиков по теме.
Через час Саня вернулся, докладывает, что все готово. Был конец рабочего дня, отцу не хотелось идти на участок и проверять Санину работу. Короче, поверил он на слово и пошел домой.
Наутро явилась комиссия. Сначала проверили документацию у отца в кабинете, потом отправились на участок. В комиссии было человек десять, и так получилось, что отец шел с одним из проверяющих последним.
Вдруг впереди раздается дикий общий ржач. Отец прибавляет шаг и видит на стене плакат, где сверху огромными буквами написано: «Бойтесь голых и оборванных». А снизу, мелко-мелко, так мелко, что издали не видно, - «проводов».
Как потом объяснил Саня, он немного не рассчитал, когда писал, а переписывать ему лень было.

Страховка
Выезжаю на осмотр перевернувшейся машины. По условиям договора страховки для признания машины не подлежащей восстановлению нужно, чтобы ущерб составил не менее 70% стоимости. На месте прикидываю стоимость ремонта - получается в районе 60-65% стоимости ТС. Говорю об этом хозяину ТС, который, прикинув что-то в уме, говорит:
- Если ущерб машине будет больше, мне положена полная сумма страховки, а не 60%, ведь так?
- Ну да.
- А если я попрошу отвернуться тебя на минуту? Ну пожалуйста.
Отхожу от машины в сторону, в это время хозяин откуда-то из сарая достает огромную железную штуковину (не то топор, не то кувалду) и начинает работать над увеличением суммы страховой выплаты. Так как нравы в страховых компаниях в то время были еще простые, а я независимый оценщик, - предпочитаю не вмешиваться в происходящее. Ощутив удовлетворение от работы, хозяин обратился ко мне со словами: ну как? Я успокоил его, сказав, что в таком виде машина явно не стоит даже 20% первоначальной стоимости, составил акт осмотра и уехал в офис.
Результатом поездки стал отказ страховой компании возместить ущерб в связи с тем, что действие договора КАСКО закончилось за день до ДТП, а оплаты нового договора не было. С тем пострадавшим я предпочел больше не видеться...

ОтоплениеЭту историю мне рассказал мой начальник. Дело было много лет назад.
В ту пору служил он в войсках связи в чине капитана. Как и подобает офицерскому составу, жили они в офицерской общаге. И вроде все хорошо, но было там одно «но». Летом-то все нормально , а вот зимой, как только включают отопление, у них в комнатах все трубы лопались. И так каждую зиму, да по нескольку раз. Ну, в общем, надоело им терпеть это безобразие, решили сделать капремонт. Отрядили солдат из части, те все им сделали, покрасили, побелили, короче, все как в сказке. И вот приходит зима, пора включать отопление. Включают - на первых двух этажах батареи теплые, а на двух верхних холодные. Они давай там трубы смотреть, продувать, отваривать и приваривать заново. Безрезультатно.
Промучились они с ними дня два или три - результат нулевой. Потом начали уже капитально все разбирать. Оказалось, что какой-то солдат-приколист приварил лом между перекрытиями 2-го и
3-го этажа, а он по толщине, да и по цвету - один в один как труба (их ведь покрасили потом). Вот и получилось, что вроде все нормально, идет вверх на 3-й этаж труба, вроде должно греть... А «мастера» так и не нашли...

Кот
С годовалой дочкой решили на лето нагрянуть к бабушке. А у них временно живет наш молодой и полный амбиций кот. И теперь каждый день только дочь кота увидит - и начинается. Ну, вы понимаете: глазки, усики, хвост и все такое. Кот смиренно терпел. Я уже сжалилась и стала запрещать ей трогать зверя, когда тот ест. Она ревела, ревела, но поняла наконец и теперь просто стоит неподалеку: любуется, как киса кушает.
Кот оказался не дурак. Понял, что за трапезой он в без-опасности. И при появлении ребенка из-за угла стал бросаться к своей миске и ЖРАТЬ! Скоро уже месяц он находится на усиленном питании. Жрет, даже когда сыт под завязку. Уже набрал два кило лишних. Со страхом жду, когда повезу его домой... Зато его никто не трогает.

Затейник
Купил я квартиру в новострое. Еще никто тут не живет, но ремонт делают многие. В выходные решил наведаться. Подхожу к дому и издалека наблюдаю следующую картину. У второго подъезда стоит легковушка, затем трогается и не спеша доезжает до первого подъезда. Стоит минуту, затем медленно сдает назад. И так раза два или три.
А разгадка проста. Сзади к машине привязан трос. Он уходит на восьмой этаж и через блок спускается вниз. В общем, мужик цемент к себе в квартиру поднимал...

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится. " Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится. " Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пукнет - скажите, что это я»

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это, наверное, резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит прохожий:
- А чего вы тут охраняете.
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Та бач, яка сука!

Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое армейский долбо*бизм.
- Ложись спать, завтра расскажу.
В 5 утра отец будит сына.
- Пошли, говорит, расскажу.
Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается:
- Что, что случилось - то?
Отец говорит:
- Так люди, мы сейчас с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.

Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
- Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
- Это же дети...
- Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме...


Как понять фразу : "Ни в п#$#у, ни в Крассную Армию" ???
- ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ !!!

Из области техники:
- Что такое танк, товарищи бойцы?
- Танк - это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!!

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Слушай!!! ! А тебя взяли!

Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потенцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.
- Бесполезно, - предупреждают его другие лейтенанты. - У нее отец - наш полковник.
- Ерунда, - отмахивается новичок и бъет себя в грудь. - Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:
- Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
- Нахал, - возмущается дочка, ухлдит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
- Не беспокойся, ложись спокойно спать, - успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.
Бъет 12 часов. Входит молодой лейтенант со вздодом автоматчиков и отдает команду:
- Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
После чего делает обещенное и уходит.
Дочка, потягиваясь на кровати:
- Ах, какой мужчина!
Отец, вылезая из шкафа:
- Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.

Капля "Ркацители" - и Ваша лошадь опять на ногах

фспомнилось из темы "Новобранцы":

Врач осматривает призывника.Заглянул в рот,в уши.Заглядывая в задницу:
-Вино то пьёшь?
-А что,пробка из жопы торчит?


Сотворил Бог Твердь,Небо,Звезды и все остальные дела.Сотворил жучкоф-паучкоф всяких,КотЭ,Пёсов и наконец Человека.Посмотрел на всё это и сказал,-"Заебись!"
И все заеблись!

Чорный юмор-

Самолет падает.Пилоты стюардессе:
-Говори,что хошь,но успокой пассажиров.Нам точно пистец,но хоть время потяни.
-Граждане пассажиры!Возьмите свои паспорта! Все достают пачпорт.
-Открыли на первой странице,вырвали ее и засунули себе в задницу.
В салоне оживление.Кто вырывает,кто пытается засунуть.Голос из хвоста:
-А зачем всё это?
-Ща как пистанёёмсяяя....А внизу такая неразбериха начнётся.

Это сообщение отредактировал авантос - 23.07.2013 - 17:21

Девушкам на заметку:
Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит Вы ему нравитесь.


О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента за то, что он любит что-то другое.


Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!


Акушерки клиники Святой Марии с удивлением обнаружили, что у герцогини Кембриджской пизда отнюдь не королевская.


Приходит мужик наниматься на работу в театр. Его спрашивают:
- Вы театральное кончали?
- О, да! Вчера так театрально на Маньке кончил, что она на «Бис» просила повторить!


Клещ прыгнул на блохастую собаку и получил от местных.


Длительные протесты в Москве невозможны, по причине того, что айфоны не могут долго держать зарядку.

Без смысла :

-Сынок вот я тебе всё положила.Хлеб,сыр,масло,гвозди.
-Мам,гвозди-то зачем?
-Ну как же...Смотри,в обед отрезаешь хлеба...
-Таак.
-Мажешь маслом,сверху сыр.
-А гвозди?
-А вот и гвозди!

Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и
сказать, что ее только что изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и
сказать, что ее только что изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?
- Месье торопится?


- Как я ненавижу Льва Толстого! ”Войну и мир” написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. 
Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Завтра с 7.00 до 23.00 в вашем доме будет отключена вода. Пейте и мойтесь под дождём, вы же русские.
Администрация.


Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-ти летней давности!


Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.


Когда тебе говорят: ты - самая лучшая! То понимаешь: где-то было соревнование...


- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму...
- Ой вряд ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.


Копролалия — болезненное, иногда непреодолимое импульсивное влечение к циничной и нецензурной брани безо всякого повода. Кажется, я нашел, чем я болен!


По статистике, мальчик, который в школе всегда смеется над словом "многочлен", первым попадает в армию.

- Вы выполнили мое поручение?
- Пока нет.
- Потрудитесь объяснить.
- Мне было грустно.


Наблюдал картину. Из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пидарас так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал.
Так и живём...




В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник...

Почему не выпускают швейцарских ножей для сисадмина? Чтобы в наборе крестовая отвертка, флешка, паяльник, обжимник, мини-ствол с одним патроном и гравировкой "себе или главбуху"..


- Парень, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм и презервативы.



Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.



Мой совет принцу Уильяму и Кейт Миддлтон первым делом встать в очередь на место в садике, просто вот прямо щас бежать!


"Иди на хуй, дебил!" – отличное завершение серьёзного разговора.



- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец! А чего в шортах пришёл?


- От вас доброго слова не дождёшься!
- Приберегаю вам на похороны...

Петька спрашивает Чапаева:
- Объясни мне, что такое нюанс?
- Ну, я тебе лучше на примере покажу.
- Как это?
- А ты сними штаны – я и покажу, и сам поймешь.

Снял Петька штаны, а Чапаев ему в задницу и вставил свой «инструмент».
Ебет и говорит:
- Вот смотри, Петька. У тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. но есть один НЮАНС!