Лента анекдотов на воскресенье (26.05.13)

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Gaskoner
26.05.2013 - 13:37
Статус: Online


Дождь не может идти вечно

Регистрация: 1.12.08
Сообщений: 1267
210
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.

Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..

"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.

Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счет 500 грн. Проверил свой счет
- действительно лишние 500 гривень на счету. Перевел их на его номер. . .
Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись - обозвали лохом. . .
Неделю назад позвонил все тот же незнакомый парень. Назначил встречу. . .
Вот уже 3 дня я - коммерческий директор крупного холдинга. . .
Знакомые просятся на работу. . .
Думаю.

Анекдоты про
Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Gaskoner
26.05.2013 - 13:41
40
Статус: Online


Дождь не может идти вечно

Регистрация: 1.12.08
Сообщений: 1267
Мужик с жуткого бодуна заходит в сарай, бьется об косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепёшке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет:
— Нееет.... это, бля, не сарай, а Форт Байард какой-то...


Дедушка пришел на прием к кардиологу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю
задыхаться. На третью - уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе,
но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин...
- А я - про ступеньки...
 
[^]
GUNMANzp
26.05.2013 - 13:41 [ показать ]
-14
zqwj
26.05.2013 - 13:51
88
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.10.11
Сообщений: 6871
- Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там - ни одного зуба!
- Лен, ты, наверное, не туда палец засунула...


Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?


- Чего такой злой? Не с той ноги встал?
- Да, бля, я вообще вставать не хотел!!


Западная Европа напоминает человека, приведшего домой голодного и больного пса.
Собаку вылечили, откормили.
Пес искусал до смерти детей, трахнул жену хозяина, все загадил, а хозяин боится его даже пнуть, чтоб не нарушить его права.
Все знают, что бешеных собак надо отстреливать, но понимают это далеко не все.


 
[^]
Smilya
26.05.2013 - 13:53
52
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 20.01.12
Сообщений: 32
Встечаются на узкой тропе Д’Артаньян и Илья Муромец. Не разъехаться никак, узкая тропа. Д’Артаньян кричит - "Я дворянин, ты должен меня пропустить!" ... Илья отвечает - "А я богатырь, это ты должен меня пропустить!". ..Ну, хфранцуз швырь ему перчатку прямо в лицо.., Муромец говорит - пошли... Заходят они за огромный валун, оттуда через мгновенье шум, крики, пыль... Утихло всё. Выходит Илья, один. Засовывает за пояс палицу гилограмм тридцать весом и говорит - "вот [CENSORED], чуть проволокой глаз не выколол".

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где-нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

Вот объясните мне: почему правительство считают по членам, а крупный рогатый скот по головам?

В школе я очень ждал выходных. Во вторник — осталось целых три дня... а в четверг всего один!
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я тоже работаю.



Мечта - это получить права! Воможность ездить, куда захочу и катать красивых грудастых девушек...
Реальность: отвезти бабулю на дачу за 150 километров от города и не забыть на обратном пути заехать в супермаркет и купить всё, что жена написала по списку...

Олигарх зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то именно ко мне, обычному предпринимателю - или у них серъёзные проблемы с мелочью....???

Это сообщение отредактировал Smilya - 26.05.2013 - 13:57
 
[^]
Gaskoner
26.05.2013 - 14:06
43
Статус: Online


Дождь не может идти вечно

Регистрация: 1.12.08
Сообщений: 1267
— Любишь меня - люби и мои недостатки.
— А может, вшей все-таки вытравим?

— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
— Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!

— Давай возьмем пиццу и трахнемся?
— Нет
— Ты не любишь пиццу.........?!

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты чё, дура что ли?!

Тараканы в голове твердили — «Угомонись...»
А шило в жопе отвечало — «Нифигааа!!!»

Царевна-лягушка — идеальная жена: поцеловал, — превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз, — посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!

— Доктор, помогите избавиться от икоты.
— А вы приговаривайте: "Икота, икота, перейди на Федота..."
— Доктор, дело в том, что я Федот.

— Жизнь — говно...
— Чувак, мысли позитивнее!
— Ураа, жизнь — говно!

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.


 
[^]
kylibinr
26.05.2013 - 14:19
10
Статус: Offline


созерцатель

Регистрация: 4.06.05
Сообщений: 4212
Цитата (Gaskoner @ 26.05.2013 - 14:37)


Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..


Гы!
Анекдот приобретает новый смысл, если учесть то, что кусают только комарихи!
Так что не приставал, а приставала! gigi.gif
 
[^]
Colton
26.05.2013 - 15:10
46
Статус: Offline


old uncle

Регистрация: 28.06.12
Сообщений: 632
Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии".
 
[^]
verwolff
26.05.2013 - 15:35
45
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 4.01.12
Сообщений: 1468
Сын играет за компом в "Сталинград". Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: "За Сталина!". К сыну подходит отец и спрашивает:
- Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?
- Нет, пап, а что?
- Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат - "За Сталина!".
- О, надо же... а я-то думал, что они кричат "Достали, нах!!"
 
[^]
ykolis
26.05.2013 - 15:36
35
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 11.01.13
Сообщений: 27
— Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Пусть ссыт терь, сука, в тапки дьяволу.
 
[^]
Nightt
26.05.2013 - 15:40
7
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 6.04.12
Сообщений: 716
Иногда хочется самому поселиться в голове у тараканов и люто, бешено отомстить.
 
[^]
verwolff
26.05.2013 - 15:42
44
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 4.01.12
Сообщений: 1468
Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.

Программа "Пока все дома" раздел "Оч.Умелые ручки".
Тема выпуска: Сегодня мы будем собирать турбореактивный двигатель. Для этого нам понадобится бутылка водки и разобранный турбореактивный двигатель.

Это сообщение отредактировал verwolff - 26.05.2013 - 15:44
 
[^]
Toy
26.05.2013 - 15:57
32
Статус: Offline


Fiat lux

Регистрация: 11.09.07
Сообщений: 348
- я люблю тебя!
- и что, я должна расплакаться?
- ну хотя бы посочувствовать..


- Как проведешь эти праздники?
- Ты сделал 3 ошибки в слове "прoебешь".



В России всегда так. Например, кассирша в макдаке положит не тот соус в пакет, а потом права качает: прекратите, мол, меня избивать.


Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий.


Девочки и мальчики, отдыхая на природе, не бросайте мусор на землю. Вам же здесь после выпускного трахаться!
 
[^]
LedySTERVA
26.05.2013 - 16:03
121
Статус: Offline


Эро Снегурочка ЯПа

Регистрация: 12.06.11
Сообщений: 4050
Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года,
поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно
умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы. Муж
моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря на громкое
название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит очень
остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный заработок. В
основной своей массе они делятся на тех, кто играет по вечерам в ресторанах
для бандитов и на тех, кто состоит в т.н. "оркестре жмуров" - то есть,
играет на похоронах ( преимущественно, тех же самых бандитов). Всем работам
работа, но спиваются на ней в два счета. Непосредственно перед Пасхой
хоронили они одного кадра, который проживал в одном из "спальных районов" -
в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном
составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с
траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли
инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент
возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был
мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше,
грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный
"на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила затяжная "рекламная
пауза" - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время
заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось,
что лифт поломан очень всерьез и надолго. Родственники-то ладно - куда они
денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в
утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса,
и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы
томительного ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал,
что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки
многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов, не
говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще и
разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить гроб на
веревках из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где достать веревки
такой длины, во-вторых:ну как бы вам объяснить:вот представьте себе, что
вышли вы на балкон , скажем белье повесить:и тут мимо вас, мерно покачиваясь
на веревках, проплывает гроб: В общем, учитывая, что медлить далее уже
нельзя, приняли единственное верное решение - взять усопшего под ручки и
спустится с ним в лифте. Сказать легко, но вот только среди родственников и
друзей добровольцев на роль труподержателя не нашлось . С другой стороны -
посторонних привлекать не хочется, не давать же повод к лишним разговорам.
Словом, не нашли ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые
втихаря наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками . Хотя, как
известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу даже
они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил возложить эту миссию
на главного наследника по завещанию, но шутка успеха не имела. В общем,
тромбонист Рома, будучи самый отчаянным (или самым пьяным), сжалился над
бедными людьми и за некоторое скромное вознаграждение согласился спустится
со жмуром в лифте, в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком.
Друзья-музыканты, помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет
того, что дескать будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт
остановят на "подсадку": Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог.
Делов-то на три минуты. Естественно, застрял и просидел в лифте полтора
часа. В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы
воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время
нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает Рома в
долгие зимние вечера за кружкой пива:Теперь вообразите: а) состояние Ромы,
который, намертво застряв между восьмым и седьмым этажом, первые двадцать
минут ревел белугой, колотился в двери и звал на помощь, потом обессилел и
покорился судьбе. Когда его вызволили, он находился в состоянии, близком к
каталепсии. На глазах его были слезы. Продлись весь этот кошмар еще хоть
пять минут, и они бы получили второй труп, готовый к погребению (во фраке и
с бабочкой). б) -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы
любопытных, жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После
получасового напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось
обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли с ПУСТЫМ
гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно находится лифт с
драгоценным грузом, найти человека, способного починить лифт и спустить его
вниз - все это заняло немало времени. Дабы замять скандал и излечить от
душевной травмы, в Рому влили щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все
ожидания. Он не только сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов
честно выполнить свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не
отправили его домой:.Наверное, это были самые странные похороны во всей
мировой истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные
родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного хохота,
оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить инструменты и не
повалится на землю в истерическом припадке, но все же кое-как пытаются
играть "Траурный марш" Шопена: Особую прелесть произведению великого
польского композитора придавало то, что тромбонист отставал ровно на два
такта от остального оркестра, что привнесло в избитый шлягер совершенно
новый, просто-таки авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось
сдерживаться, пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая
старушка, которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим
голоском: "Хлопци, вы так гарно граете:" После этого в составе оркестра
остались только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало
воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер же
молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже
совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую для
чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце:Не имея возможности
выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность момента, и чтобы не
подводить товарищей, продолжал играть свою партию. Постепенно все
инструменты один за другим растерянно умолкали. Ситуация во вкусе Гофмана -
тромбониста нет, а тромбон играет, причем звучание у него явно
замогильное:Столпившись вокруг ямы, где скорчившись на дне, ничего не слыша,
не видя и вряд ли уже хоть что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно
заниматься тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным,
бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник, наверное
перевернулся в своем гробу.
 
[^]
GGV
26.05.2013 - 17:44
11
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 29.10.11
Сообщений: 118
Такое могло быть только На Украине.Смеялся как те музыканты ,т.к. немного связан с этой сферой.
 
[^]
verwolff
26.05.2013 - 17:49
11
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 4.01.12
Сообщений: 1468
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
 
[^]
eugene1980
26.05.2013 - 19:10
13
Статус: Offline


издрочился...

Регистрация: 17.01.10
Сообщений: 27673
- Не пойман - не вор.
- А если пойман, значит, вор??? - возмутился Абрам Исаакович Пойман.


GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.


Мы шли с ней по городу, обнявшись и целуясь! Все оборачивались нам вслед! Она была прекрасна - длинные волосы, красивая грудь четвертого размера, загорелые стройные ноги, а лицо - глаз не оторвать! А навстречу нам шли серые безликие некрасивые девушки и, возможно, среди них была моя будущая жена...


Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!...


Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".


После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...


- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.


После Саши Грэй, я в вашу Ладу Калину не сяду.


- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.


Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.


- Доктор, из-за вас меня соседки стали называть шлюхой!
- ???
- Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
- Ну да.
- Так вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!


А я вот настолько трудолюбивый, что мне не надо повторять два раза: "Хорош курить, иди, работай!". Хватает одного раза и увесистого подзатыльника.


С дамочкой о машине:
- У тебя какое авто?
- Красненькое…
- А марка?
- Да нет, не маркая…
- А сколько сил?
- Не говори, столько сил на нее уходит…
- Сколько лошадей под капотом, спрашиваю…
- А что, там лошади? А я думаю, чем воняет…
- Ладно, проехали. Резиной какой пользуешься?
- Резинки? Самые надежные, импортные, с шариками и запахом. Пока ни разу…
- Не улетала?
- Не залетала…


СРОЧНО требуются охранники атлетического телосложения, без вредных привычек, свободно говорящие: "Пошёл нахуй!"


Интеллигентный человек никогда не назовёт другого человека пидарасом, ибо сам себя ещё не до конца познал.


Если после забитого гола футболисты
- качают люльку – в команде родился ребёнок
- хватают мяч и бегут к центру поля – призывают играть быстрее, чтобы успеть после матча на сериал по ТВ
- целуются – они - голубые
- щёлкают пальцами по горлу – сегодня у партнёра день рождения
- показывают средний палец – демонстрируют обручальное кольцо - одноклубник женился
- показывают указательный палец – мы – команда number 1 !
- показывают большой палец – вот такие большие премиальные пообещали
- бьют рукой по другой согнутой – не дали обещанные вот такие большие премиальные
- изображают сороконожку - у команды медленный автобус
- целуют эмблему клуба – нравится дочь владельца
- крестятся – слава Богу, что засчитали гол, забитый с нарушением правил
- снимают майку и бросают на землю – будут расторгать контракт
- снимают трусы и бросают на землю – будут расторгать контракт в неприличной форме
- сосут палец – давно не платят зарплату
- показывают ноль - хрен вы нам сегодня забьёте !
- задирают майку - классно сегодня покушали
- подносят палец к губам – игрокам запретили давать интервью
- делают сальто – в клубе всё кувырком
- крутят руль – неправильно «рулит» президент
- пинают ногой флажок – отказ играть за флаг страны
- запихивают мяч под майку – жена забеременела
- стреляют из ружья – пора снимать тренера
- отдают честь – партнёров забирают в армию
- «чистят бутсы» - «обули» с контрактом
- танцуют – классно вчера оттянулись в ночном клубе
- плюют – клуб не заботится о футболистах
 
[^]
DOCTOR77
26.05.2013 - 20:49
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69790
Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще с десяток с обеих сторон.


Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".
 
[^]
DrFreud
26.05.2013 - 22:27
4
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 27.10.10
Сообщений: 101
Цитата (zqwj @ 26.05.2013 - 13:51)



Западная Европа напоминает человека, приведшего домой голодного и больного пса.
Собаку вылечили, откормили.
Пес искусал до смерти детей, трахнул жену хозяина, все загадил, а хозяин боится его даже пнуть, чтоб не нарушить его права.
Все знают, что бешеных собак надо отстреливать, но понимают это далеко не все.

bravo.gif и не только европа\\чейта россию напомнило

Это сообщение отредактировал DrFreud - 26.05.2013 - 22:27
 
[^]
Джагернаут
26.05.2013 - 22:46
8
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 12.05.11
Сообщений: 527
Моя жена за pулем - как молния !
- Что, так быстpо ездит ?
- Hет, попадает в деpевья

Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.

Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал...

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
 
[^]
Den1986
26.05.2013 - 22:49
8
Статус: Offline


Разработчик сайтов, интернет-магазинов

Регистрация: 3.01.11
Сообщений: 1124
Цитата (Smilya @ 26.05.2013 - 13:53)
Вот объясните мне: почему правительство считают по членам, а крупный рогатый скот по головам?

Да потому, что даже у КРС больше мозгов чем у депутатов ГосДуры gigi.gif
 
[^]
locust77
26.05.2013 - 23:15
14
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 17.07.12
Сообщений: 127
Цитата
егодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал...

Так вот ты где сука парячешся!))))))

В темной подворотне встретились Н. Валуев и Мэрилин Мэнсон, обосрались оба...

Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

ХХ - Максик, вот эта музыка в рекламе Ниссана - это твой Рамштайн?
яя - Зая, это Прокофьев, танец Рыцарей. Но ты была близка


 
[^]
AJIENA
26.05.2013 - 23:34
10
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 4.06.11
Сообщений: 2773
Еще одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

Постоянные покупатели магазина "Все для рыбалки” давно знают друг друга по клубу анонимных алкоголиков.

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Новинка! LSD-телевизор: никакого кинескопа, никакого интерфейса! Вы просто принимаете белый порошок - и смотрите, что хотите!

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине праздничный сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
 
[^]
Асикандр
27.05.2013 - 00:18
6
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 27.04.13
Сообщений: 610
Что такое международное разделение труда?
Германия выпускает двигатель для автомобиля,
Швеция - колеса,
Италия - кузов,
Швейцария - электронику,
Россия - горючее,
Франция все это собирает,
Китай выпускает покупателей этого автомобиля,
Америка выпускает деньги для его покупки.
 
[^]
SeryogaSerge
27.05.2013 - 01:16
26
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 27.01.12
Сообщений: 80
Ребята, я как то тут обычно сидел и угорал с анекдотов, но один прям запал в душу и недавно решил его "мультиризировать"

Борродатый анекдот
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 31575
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх