Анекдоты на вторник, 21.05.2013

У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20
тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену
электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в
подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын,
нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.

После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чем хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
- Вовочка!
- Да контрольную списать…

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".

Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки,а там, как обычно стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девченки, что автобуса ждете?, давайте подвезем?". И тут,подрывается сидащая бабка на остановке и кричит : "Милок, меня до парка Калинина".

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

В сауне отдыхают мужики.
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.

Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, пока помещается.

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все! Одной проблемой меньше:
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Х** стоять перестал! !

Пьяный мужик, замахнувшийся было на Фёдора Емельяненко, через минуту уже трезвый жал руку апостолу Петру.

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за мудак вам это сделал?"

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта по..ень со средой закончится?

Женщины, никогда не говорите мужчинам:
ДА КОМУ ТЫ НУЖЕН…
Запомните, на каждого Шрека найдётся Фиона, которой будет фиолетово, что он зелёный !

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну бл*, обоссался! Ну п.здец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и п.здуй нахер отсюда.

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет 20 раз переспать, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены:
- Давай сначала!!!

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года

-Народ сходится в одном - нужно валить...
-Куда?
-Не куда, а кого...!

Слово «ой» превращает хирурга в патологоанатома

Объявление: "Требуется собака – поводырь. Куплю не глядя"

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

Оказывается, большинство немецких порно фильмов основаны на реальных событиях.

Это сообщение отредактировал mihas75 - 21.05.2013 - 00:20

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

Девушка пытается чего-то набрать на планшете, делает ошибку и спрашивает:
- А чем тут стереть?
- Тряпочкой попробуй!

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ""Ока"".

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

Это сообщение отредактировал Джагернаут - 21.05.2013 - 00:11

соревнования по борьбе.
выводит тренер невысокого борца,а против него огромный матёрый борцуха,у которого коронка захват из которого никто не вырывается
Тренер учит: - ты главное в захват не попади,а там по очкам пройдешь,ты резвее
вышли они,и маленький сразу попался в захват
тренер думает все,проиграл.разворачивается уходить и тут в зале овации,крик
он оборачивается а его борец победил
Он подбегает к нему и говорит: - ну как,как скажи!он огромный захват у него,а ты победил
тот в ответ; - скурутил значит он меня в дугу,не вырваться.проднимаю глаза смотрю яйца,я взял и укусил
тренер: - и что
борец: - что что,Вы не представляете тренер на что способен человек укусивший себя за яйца

Весь СССР смеялся над Вовочкой.А
Вовочка вырос,стал президентом и
теперь один ржёт над всей страной


Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг
налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот бл%ть.
Батюшка молчит. Через некоторое
время опять попадают в ухаб. Таксист:
- Да %б твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз
попадают в яму.
Таксист:
- Да ну нах%й. Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала
Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в
открытый
люк, колесо отрывается и улетает. Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и
обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну нах%й!!


70-ти летний дедок проходит
медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего
возраста... Во сколько лет умер ваш
отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя
чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте
умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему
115 лет и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему
приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему
приспичило?! ! Он по залёту..

2 мужика встречаются:

1 - А правда, что вы можете пропердеть любую мелодию? Баха сможете?

2 - Могу, давайте ноты.
Мужик смотрит и говорит: - Нет, Баха не смогу.

1 - А почему?

2 - Ну вот здесь, здесь и здесь обосраться могу.

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.


Встаньте, дети, встаньте в круг — заебашим общий лук!


Ненавижу это «Нельзя удалить файл, файл занят». ЧЕМ ОН СУКА ЗАНЯТ? КИТАЙСКУЮ СТЕНУ СТРОИТ? УРАВНЕНИЯ РЕШАЕТ? СЛЕСАРЕМ 5-ГО РАЗРЯДА ВКАЛЫВАЕТ?


А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?


Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»


7 смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.


- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах «Железный человек-3″!


Когда моя жена говорит: «Господи, как ты мне надоел!», я всегда за него заступаюсь.

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?


Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.

- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.


Самый глупый поступок из тех, коему я был свидетелем - нацепить ключ от подвесного замка на его же дужку и захлопнуть - "чтобы не потерять".

– Света, а на этой фотке за попой у тебя сумка спрятана что ли?
- Ага.
- Большая она у тебя!

Она хотела бы жить на Манхэттене, но килягэ уктомыш Минсельхоз урамы...

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.


Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.


Жена в моей машине нашла чужой презерватив .Теперь это ее машина...


Медведев заявил, что мигалка ему необходима, потому что она так клёво виувиувиу и машинка вжжжжж.


Солнцезащитные очки оберегают мужчине не только зрение, но и слух, например, от окриков жены: "Куда пялишь зенки свои бесстыжие?"


Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.


Можно ли считать пропагандой алкоголизма выплату зарплаты, которой может хватить только на водку?

Это сообщение отредактировал Naimuh - 21.05.2013 - 08:43

Смотрели мы как-то в одном баре в Праге хоккей. По-моему, Солт-Лейк-Сити, когда русские играли с Канадой. Сидели мы перед самым полотном. Надо сказать, что в Праге в барах довольно часто можно встретить полотно с проектором как раз для просмотра хоккея. Так вот сидим мы впереди, а сзади сидят то ли канадцы, то ли американцы. Уже где-то в конце игры один из них подпрыгивает и кричит:
- FUCK THOSE RUSSIANS!!!!(Ебать тех русских!!)
Мы все как один оборачиваемся назад (нас было больше) и вдруг второй канадец говорит, тыча пальцем в кричащегo:
- IT WAS HIM, IT WAS HIM (это он сказал, это он)...
Друзья они, наверно.

- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.



Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"




Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

Перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.





Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!


Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!


Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.


Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не
поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой
лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!

Обезьянин Тарас был куплен у старика пуштуна в окрестностях Джелалабада во время возвращения отряда с армейской операции. Точнее, обменян на трофейную "сейку". Был он тогда настолько тощ, мокр и несчастен, что старшина Романыч пожалел доходягу и наскоро сторговал его у хозяина, пока подтягивали отрядную колонну. Романыч вообще любил всякое зверье - в его палатке мирно соседствовали пес Паджак, кошка Ханумка и полдесятка тушканчиков. Солдаты вообще любят зверей - когда живешь мужским коллективом, не видя женщин и детей, в душе накапливается столько нерастраченной нежности, что прикипаешь всем сердцем к тем, на кого можно излить свою любовь и нежность, не боясь прослыть сентиментальным слюнтяем.
По прибытию в ППД Тарас был поставлен на старшинское довольствие, быстро отъелся, освоился, нашел общий язык с остальными обитателями палатки и стал всеобщим любимцем отряда. Одно время он пристрастился было к бражке, которой его от широты душевной потчевали прапора-интенданты, но другие мужики это дело просекли, прапорам пригрозили и погрязнуть Тарасу в пучине порока не позволили. Основным занятием его была карьера фотомодели - уж и не сосчитать, в скольких дембельских альбомах красовался он в обнимку с солдатами и офицерами, обряженный то в берет, то в чалму, то с бананом, то с гранатой в волосатой лапе.
И все шло нормально, но примерно через полгода характер Тараса начал заметно портиться. Начал огрызаться, кусаться и орать по ночам дурным голосом. Озабоченные мужики притащили Тараса в санчасть - не взбесился ли ненароком? Осмотрев пациента и взяв анализы, начмед вынес неожиданный вердикт: парень страдает от спермотоксикоза.
-- Это как? - потребовала разъяснения невежественная аудитория.
-- Ну. Трахаться хочет, одним словом, - пояснил начмед.
-- А кто не хочет?! - возмутились все, - Так мы же по ночам не орем!
-- То - вы. А то - он. Животное, понимаешь... Потребность.
-- Ну так у него что - руки отсохли? Подумаешь, премудрость!
-- А может, он не умеет? Научи, может быть, поможет.
-- Да иди ты! Нашел пацана.
-- Слушай, Романыч! У тебя же Ханумка есть! Чего он ее не дрючит?
-- А я откуда знаю? Может, у него на нее не встает, может, она ему не дает.
Озабоченный Тарас хрупал в уголке галетой и поглядывал на людей с надеждой: вы же все такие большие и умные - ну помогите мне, придумайте что-нибудь! И офицеры отводили глаза: вот, завели животину, а не заботимся.
-- Э, мужики, а чего мы паримся?! - хлопнул себя по лбу начмед, - У летунов, я слыхал, тоже обезьяна есть! Только не знаю точно - парень или девка.
-- Точно?! - оживились все.
-- Да вроде, точно. Свяжитесь, узнайте - может, повезет.
С оперативным дежурным отдельной транспортно-боевой вертолетной эскадрильи связались незамедлительно.
-- Алло, Чайка? - в нетерпении жарко дышал в трубку начальник разведки отряда, - Это Рассветный!
-- Приветствую, Рассветный! Проблемы?
-- Слушай, Чайка, у вас правда обезьяна есть?
-- Машка-то? Ну да, живет такая красотка. У комэска в модуле.
-- Во класс! Слушай, тут такое дело!.. Короче, у нас тоже обезьян есть, мужик! И вот ему приспичило! Можно, мы его к вам на блядки свозим?
-- Че-го?! - весело возмутился оперативный, - Да щ-щас! С разгону!
-- Блин, жалко вам, что ли?
-- Да ты чо! Это нашу-то красавицу! Нецелованную! Да за просто так трахать?!
-- Ну зачем - просто так? Калым будет, все как у добрых людей!
-- Значит, так, - тон летуна сразу стал оживленно - деловитым, - Мне - песочку вашу, прыжковую и тельник. И комэску тоже.
-- Не вопрос.
-- И - литр!
-- Договорились. Но с тебя - десяток нурсиков!
-- Да хоть сто.
Нурсики - это такие пластмассовые колпачки, которые надеваются на хвостовое оперение вертолетных НУРСов - удобнейшая посуда для пития, фирменный боевой афганский сервиз.
Собирали Тараса на блядки всем отрядом. Все жаждали принять в сборах самое непосредственное участие: сами без баб живем, так хоть за младшего брата порадоваться! Тем более, что из-за осенней непогоды никаких боевых действий не велось, народ изнывал от вынужденного безделья и живо обрадовался возникшему развлечению. Обрядили парня в новенькую, специально для него пошитую тельняшку, к которой начальник разведки прикрутил собственный знак "Парашютист-инструктор" (На время одалживаю - смотри, не проеби!). Заботливо причесали, щедро обрызгали дорогим рижским одеколоном "Командор". Налили для храбрости и куража треть кружки свежей бражки, каковую Тарас молодецки тяпнул и закусил сухой урючиной.
-- Может, ему с собой пузырь дать? - обеспокоился Романыч, - А то что это: к бабе - и с пустыми руками! Не по-людски!
-- Ничо, и так сойдет, - успокоил его начальник разведки, - Летун говорил, она у них девица - значит, непьющая.
-- Да ладно! Все они непьющие. Из мелкой посуды...
-- Н-ну, Тарасыч, смотри там! - завистливо потрепал героя-любовника по плечу взводный Астахов, - Не опозорь десантуру! Дай жару этой дамочке! Впердоль ей за всю мазуту, потрахайся за нас за всех!
-- Угу. Покажите ей, что такое гвардия, благородный Румата, - пробормотал начальник разведки, - И кончай уже яйца чесать, что за манеры, поручик!
Загрузились в пару бэтээров и тронулись в путь, пребывая в радостно-нетерпеливом возбуждении. Наверное, каждый подсознательно ассоциировал себя с Тарасом и примерял ситуацию на себя.
-- Па-ае-е-дем, кр-р-расотка, ка-та-а-аца! - воодушевленно проревел Романыч, заглушая рев дизеля, - Давно-о я тебя-а пад-жи-дал!!
Летчики встретили гостей также в приподнятом настроении.
-- Ну что, показывайте жениха! - потребовал комэск, - Нормальный хоть мужик?
-- А то! - гордо отозвался Романыч, демонстрируя закутанного в бушлат Тараса, - Парень хоть куда!
-- Что-то дохленький он у вас какой-то, - комэск покрутил носом, - Десантник, называется!
-- Ой, да ладно!... Боец - первый сорт! Будь здоров мужик!
-- Н-ну, поглядим, что он за мужик... Калым-то привезли?
-- Ну, а как же! Как договаривались.
-- Ну так пошли, что ли? Барышня легли и просют!
К встрече Тараса сталинские соколы подготовились добросовестно и вдохновенно. В ленинской комнате брезентом был выгорожен угол, украшенный цветистой надписью "Будюар". Вокруг "будюара" толпился заранее возбужденный личный состав эскадрильи. В ожидании крутого порно почти все были вооружены фотоаппаратами. Томящаяся нежно в своем "будюаре" красотка Машка была размалевана дешевой тайваньской косметикой, как последняя портовая шлюха. Нескромно задрав юбчонку, пошитую из парашюта осветительной бомбы, она с изумлением изучала свои трусы "неделька", в которые ее обрядили заботливые папаши.
Тарас был сражен наповал. Умильно вытянув губы трубочкой, он проверещал что-то вроде "Ой, бля-а-а!", шустро выцарапался из бушлата и лихо скакнул за брезентовую перегородку - навстречу счастью!
Засверкали блики фотовспышек! И!... И все. На этом Тарасова лав стори и закончились. Ослепленные вспышками, заполошно вереща, несостоявшиеся любовники перепуганно брызнули друг от друга в стороны - каждый к своему покровителю.
-- Тараска, ну ты - чего! - пытался оторвать от себя крутого парня Романыч, - Давай, сынок, не ссы!...
-- Тарас, чмо болотное! - обескураженно хлопал себя по ляжкам начальник разведки, - Ты чего десантуру позоришь, а?! Мужики, подержите ее, что ли? Рачком так поставьте...
-- Ага! Давай мы ему еще и поддрочим маленько! - цинично отозвались авиаторы, - Привезли хахаля, называется! Плэйбой-теоретик...
Тарас, чувствуя себя в безопасности за пазухой у папы Романыча, презрительно отозвался в том смысле, что не особо-то и хотелось.
-- Не, мужики - ни хера не выйдет! - оценил обстановку комэск, - Финита, бля, комедия! Айда лучше, чайку долбанем...
Так и уехал Тарас, несолоно хлебавши. Но - нет худа без добра - после пережитого стресса он разглядел в давней соседке Ханумке даму, приятную во всех отношениях. И принялся тараканить ее по десять раз на дню! Бедная кошундра и в толк не могла взять, за какие грехи на нее свалилась такая напасть на старости лет. А Тарас упоенно отдавался этому увлекательнейшему занятию со страстью знойного аргентинского мачо, не обращая ни малейшего внимания ни на вялое сопротивление любовницы, ни на различия их в возрасте и внешнем облике. Ну не расист он был, явно.

На рынке:
— У вас эта картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлёт!

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: "Удовлетворение до последней капли!? - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!


Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То ебусь, то несусь!


Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается
в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску
обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего.
Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью
в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!


Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал. Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!


Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!!

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
— Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
— Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! — захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит… Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость — сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой… А бабка уж проклятая хрипит… Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
— Ты, бабка, ведьма, что ль?
— Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!


— Это мы ещё посмотрим, кто кого порвёт! — ответила Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.


Я всегда знал,что я не самый красивый,но чтобы проститутки,стоя на остановке и увидев меня,сделали вид,что ждут автобуса - это уже слишком...


— Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
— Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут! У них как с кем переспишь, так сразу жених!


Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: «40 минут», хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.


В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.



- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

Многочисленные сезоны "Битв экстрасенсов" на ТНТ показали что все ясновидящие делятся на две категории: четкознающие и складнобрешущие.

Сидит маленький мальчик в песочнице, что-то лепит. Мимо проходил участковый и поинтересовался у мальчика, что тот лепит:
- Мальчик, ты чего лепишь?
- Мента леплю, дяденька
- А из чего лепишь?
- Так из говна!
- Больше чтобы такого не лепил, понял?
- Хорошо дяденька
Идет участковый на следующий день, смотрит тот же мальчик в той же песочнице опять что-то лепит.
- Здравствуй мальчик. Кого лепишь?
- Пожарника!
- А из чего лепишь?
- Из песка и из глины.
- А чего говна не добавляешь?!
- Так ведь МЕНТ получится!

Это сообщение отредактировал baddystar - 21.05.2013 - 11:46

Продолжая вспоминать анеки про чурок.

Сидят два абрека на бревне, раскуривают косяк. Один другому и говорит:
-Миня этат кумар уже заёбывает.
-ЭЭ, ну рас ми пиришли на такие дружиския отношения, то миня Аскер тоже поёбывет!!

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

"Ток не смейтесь. У нас проблема. Макс (один год и семь месяцев пацану) чуть ли не с рождения любит пылесосы, точнее наш домашний пылесос. В самом раннем своём, ещё кабачковом, состоянии он мгновенно переходил из состояния истерики в состояние сна, стоило включить пылесос на полную мощность. В семь месяцев он стал цепляться за него, когда я пылесосила, и так научился ходить. Если у соседей включается пылесос, и Макс слышит знакомый гул - радуется и тянет меня пылесосить. Бывают дни, когда из-за его нытья я пылесошу по три раза на дню! С недавних пор он пылесосит сам. Раньше просто возил им по полу, теперь делает это осмысленно. Он обожает мыть и чистить фильтры пылесоса, затягивать и вытягивать шнур, постоянно меня об этом просит. Когда мы приехали с зимовки в Египте, где нихера не было, в том числе и пылесоса, Макс первым делом побежал в кладовку проверять свой пылесос. А недавно стал требовать, чтобы пылесос стоял у кровати, в которой он спит. Если не ставить - сам притаскивает, и только тогда ложится и закрывает глаза.
И вот сегодня он потащил пылесос НА ПРОГУЛКУ. Я пыталась объяснить, что пылесосы не гуляют, но не помогло. Была такая истерика, что я испугалась. Так рыдал он лишь однажды, когда мы не взяли на традиционную вечернюю гулянку собаку. Короче. Сегодня мы гуляли с ПЫЛЕСОСОМ. Как на нас смотрели люди - не спрашивайте. Макс любит детские площадки. И Мы пришли на площадку, блядь, с пылесосом. Мамаши, не выслушав моих объяснений, побросали игрушки, схватили детей и смотались. Я их, в принципе, не осуждаю.
Позвонила хорошего знакомому детскому психологу. Он меня не утешил. Говорит, у всех детей бывают ЛЮБИМЫЕ ОДУШЕВЛЯЕМЫЕ ИГРУШКИ. Типа норм. Как жить, а?"

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
- Да уж... Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует...

идут беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

Это сообщение отредактировал TuomoRuutu - 21.05.2013 - 14:27

история реальная не анекдот рассказывал один из очевидцев,ссср 80-годы,учебный полк где переучивали младших братьев-тех что с пальмы недавно слезли на миг-21,на рулежке 21 миг негр что то неправильно понимает и начинает разгонятся,ему кричат с вышки -олень -это рулежка ты что делаешь,негр вкуривает, но поздно миг почти взлетел,а за рулежкой небольшой заборчик и громадный отстойник от животноводческого комплекса,негр убирает руд движок глохнет,но самолет почти взлетел,и миг как лягушка начинает прыгать по полосе-козлить,в прыжке перемахивает забор и плюхается в отстойник,друг говорит мы думали комполка застрелится-скандал на весь союз-негр утонул в говне причем при исполнении,но вытащили живой,ладно не катапультировался,кресло позволяло

Девушка парню: У меня родители сегодня с ночевкой на дачу уезжают,
понимаешь о чем я?
Парень: Здорово, свежих помидоров привезут!!!!