Лента анекдотов на понедельник 08.04.2013

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками - 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

Он: опиши себя...
Она: ))
Он: Это ноги???

- Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".

Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

Опыт австралийских ученых по телепортации повторил аспирант Сидоров. В 14-00 он позвонил жене из Читы, где находился на научной конференции, а в 14-05 был обнаружен в соседней квартире у доцента Гулькиной Б.Л.

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь.

Девушка врет, когда говорит, что красится и надевает неудобные шпильки для себя. Не верьте, это ложь. Для себя она бы съела пару пирожных!

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

....

лопата...

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +20%, лимит 1x3  Погрешность принятого решения: 17%

Это сообщение отредактировал system - 8.04.2013 - 08:39

- Алё! Милиция! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!

Моя cоседка сверху наcтолько же глухая, наcколько я ленивый. У нее пылеcос работает второй день, а мне лень поднятьcя, сказать ей об этом.

Баб не поймешь — она с радоcтью раccказывала, что купила эти труcики для меня, но потом раccтроилаcь, когда я их надел.

Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее.

Из жизни, только что:

У друзей переезд (кошмар кстати)

Готовимся тащить очередной шкаф:

друг: ну как потащим?
я: ну давайте вы вдвоем спереди, а сзади я первым пойду


Если что - не пинайте, а у нас процесс приостановился минут на пять ))) Уж сильно к тому моменту замудохались.

В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно.
Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.

Судья:
- Подсудимый , встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет, Ваша честь!
- Садитесь . Группа изнасилованных, встаньте!

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребята, такая непогода - ссыте в машине...

Это сообщение отредактировал tigfinger - 7.04.2013 - 23:59

Две трети жителей Лондона, погибающих по неизвестным причинам, в последние секунды слышат:
«Именем Российской Федерации…»

Мужчинам на заметку. В романе с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась.

Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - враньё.

Входят в маршрутку паpень с девушкой.
Хотя входят - это сильно сказано... Бухие в жопеньку..
Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
-Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..

Сидит медведь на берегу болота, черпает лапой воду и мочит башку, которая трещит с будуна и тихонько стонет... Вдруг слышит писк... Башкой покрутил и видит в лапе сидит лягушонок.
Медведь- ты кто?
Лягушонок - я Вова...
Медведь(размазывая лягушонка о лоб)жалобно рычит - Ой Вова...как мне хуёво...

Добавлено в 03:56
Штирлиц встал спозаранку и дёрнул занавеску.... Он не знал, что Позаранку и Занавеску румынские шпионки...

Добавлено в 04:03
Запись в бортовом журнале рыболовецкого судна "ТЮЛЬКА" : Сегодня с утра боцман вышел на палубу и, подскользнувшись на тухлой камбале, разразился в адрес капитана нецензурной бранью -" ...да разъеби тебя злаебучим поеблом хуйноза залупоглазая...", после чего страшно выругался...

Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.


Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.


Самый крутой секс с бывшей — это когда она еще не знает, что она бывшая.


Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения.


Мне все равно, что вы думаете обо мне. Но меня радует, что вы думать научились.


- Ты меня не понял.
- Да я и не собирался.


Все люди рождаются свободными и равными. Но потом некоторые женятся.


Самая ужасная в мире пытка – это вылезать из-под одеялка в этот холодный и жестокий мир.


Если нижнюю пуговицу рубашки застегнуть неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой пуговицы, застегнутой неправильно.

Кашу ела Маша, кашу кушал Саша, кушали все дети, а усрался Петя.

Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, прикармливает...

- Ежели будешь в храме матом говорить - кадилом отхуячу!!
- Батюшка! Так Вы сами сказали - "отхуячу"!
- Пиздец нечестивцу!!!

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.


Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Чёрт - я совершенно не разбираюсь в машинах, поэтому когда он предложил мне показать свой "Мондео", я рассмеялась и покраснела...

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом
обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж
пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем
селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...

Вчера купила борзую собаку.
Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, бля?

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник…

Я мужик, я должен молчать и изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

Стих сразу вспонился

Боцман с громким криком—Бля!!!
Наебнулся с корабля,
А вода была холодной,
Что-то около нуля.

Шкипер злобы не тая
Произнёс слова жуя:
“Видно наш отважный боцман
не боится ни хуя?!”

...В общем вынули моржа,
За клыки его держа.
Да таких пиздов вломили!!!
Что он всех зауважал.

©

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ",
так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...

Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста.
Например, 19-летний парень в военкомате с радостью услышит от военкома:
- Пошёл на х*й отсюда!..

- На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не жратва!?
- Календари.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем...

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех…

Грава райсовета спрашивает у фермера:
- Как прошлый год, какие успехи?
- Всё отлично, пшеница уродила, урожай хороший, свинья опоросилась... -голодный не буду...
- А ты не хочешь за это президента поблагодарить?
- Чего вдруг? Всё покупал сам, сеял сам, удобрял сам - всё сам. За что его благодарить?
- Как так?!! (жестко) А Вы подумайте!
- Ну......то насчет свиньи не отрицаю...тут всяко разно могло быть...

грава.... гравицапа, плин

-Девушка со скудной фантазией, называет своего парня: Мой парень.

-Математик на пенсии, хотел поделить наследство, но на ноль делить нельзя.

- Кухонные дебаты зашли в тупик, когда сантехник Иванов помятуя о повсеместном возрождении храмов пояснил: "Но ведь возрождается Российская империя! А без чего не обходился наш Имератор раньше?
Натолкнулось на резонное замечание от атеиста Сергея: "Ну последний Император например не обошелся без пули...."

- Семь раз отмерь, один отрежь, именно эта надпись и смутила семью Ивановых на экскурсии в синагогу.

- Жил да был, черный кот за... счет жены.

- Разговаривают два машиниста, подъезжая к городу.
1:Ты Анну Каренину знаешь?
2: Нет, а что?
1: Да ничего, проехали...

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
- Папа я его продал и купил часы "Ролекс".
- А если завтра твой сосэд прыдет и скажэт: "Гоги я твой рот е%ал, я твою маму е%ал, я твою жену е%ал, я твою е%ал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????

- Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
- Бл*, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

По понятиям алкоголика Петрова квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: 15 дней беспрерывного кваса.

Звонок в дверь.
— Скажите, а вы все время дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего... Социологический опрос...

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

Это сообщение отредактировал nathan - 8.04.2013 - 14:26

Муж просыпается утром после пьянки.
Рядом жена:
- Не бойся, я не буду тебя спрашивать, где ты вчера был…
- Ой, спасибо, ты такая милая!..
- Я даже не буду выпытывать, что ты там делал…
- Ты не жена, а сокровище!..
- Скажи мне только одно…
- Что?..
- Ты всегда теперь деньги на хозяйство будешь мне за резинку трусов закладывать?

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента.
- Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.


Удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У вас есть туалет?
- Да что вы! Мы срем в окно!


Занятие по половому воспитанию. Лектор:
- В наше время молодёжь начинает половую жизнь в среднем в 18 лет...
Голос девушки:
- А мне 23, и я ещё ни разу...
Голос парня:
- Вот такие, как ты, всю статистику портят!


Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь - может, спит, подлец?


Сначала гроссмейстер сходил пешкой. Потом еще одной.
"Хорошо еще, что на 28 ходу я не стал ферзя есть!" - подумал гроссмейстер и, кряхтя, сходил конем.


Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

- Да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. Я не буду ругаться. Просто скажи, что ты говно, и забудем.


Лучшая из диет - это замужество. Вышла замуж - можешь жрать после шести.


- Дашь!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.


- Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались!
- А ты ей что наплёл?
- Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел!
На следующий день друг спрашивает его:
- Ну как всё прошло?
- Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет.
- И что?
- Ну что, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов…


Задница - самые доступные сани во всём мире!


У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка.


Меня особенно умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200, вдруг резко оттормаживается и начинает аккуратно объезжать все ямки на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, он не забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей.


Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять своему чувству юмора.


- Ваше жизненное кредо?
- Не просыпаться до обеда!
- А потом?
- Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

Пословицы и поговорки научным языком:

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (Горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (Толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (Работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (Гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (Со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (Кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (Я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (Цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (И хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (Волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (Уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (Хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (Дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (Кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (Всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (За одного битого двух небитых дают)

А я сегодня таракана убил, журналом. Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.


В Китае создано оружие массового возникновения.


Ревновать женщину, которая вас любит, было бы по меньшей мере нелогичным. Что-нибудь из двух: вас любят или не любят. В обоих этих крайних случаях ревность оказывается совершенно бесцельной.
Оноре де Бальзак


Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя — калитку в огород закрывать надо.



Жизнь — это всегда путешествие. Но вы можете выбирать цель, маршрут и попутчиков.


У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.


Дайте людям право продавать или отдавать себя в вечный пожизненный наем из-за спокойствия, пропитания, за долги и т.п., и вы увидите, сколько и в наше время нашлось бы крепостных рабов или полурабов по воле.

Обеденный перерыв. Подруга вылетает к ближайшему ларьку через широкополосную трассу буквально меж бамперами несущихся машин, и также возращается обратно, но уже с пачкой чипсов в руках... у меня всё похолодело от ужаса, говорю : "Тебе что, жить надоело?"
Она невозмутимо: "Да, вот хотела под Шевроле попасть, да не успела, а под КаМаЗ как то банально, решила покончить жизнь этим", - и протягивает мне чипсы: "Хочешь?"

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

В летнее время популярны виды спорта как Литербол, Фигурное шатание, Синхронный сушняк.

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю - ммм.. какая попка!

Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты...

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"

Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.

Вы должны так поcмотреть на противника, чтобы у него анализы потекли.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок по телефону:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " ... а ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Наблюдение: «Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие»

- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

Идёт девушка ночью по парку. Темно, страшно. Навстречу выбегает мужик с ножом, в маске, подбегает и говорит: - А ну быстро соси.
Девушка с перепугу делает.
Мужик снимает маску и говорит: -Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит.

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

Две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!

"Уважаемые пассажиры! Плата за проезд сохранит Ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED"

Объявление в газете:- Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.

Прапор построил роту и говорит:- Кто поедет на картошку
- два шага вперед!
Вышли два солдата.
Прапор:- Хорошо.Остальные пойдут пешком.





Золотой фонд аудиозаписи представляет: Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"

Track 01 — Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 — Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 — Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 — Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 — Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 — Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 — Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 — Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 — Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 — Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 — Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 — Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

— Эдуард, ваша эрекция мощна.
— Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
— Будьте со мной тактичны.
— Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
— Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
— Начинаю фрикции.
— Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
— Продолжаем соитие.
— Эдуард. Я кульминировала.
— Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
— Спасибо.
— И Вам.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила...

Объявление.
Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!

- Скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Печень,почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков,и просят поставить какую-нибудь веселую песню

- В чем секрет русской водки?
- В ее пользователях

В экстремальном отдыхе, главное - вовремя заметить,когда заканчивается экстрим и начинается пи...дец.

Сегодня видела антипод аиста, приносящего детей - ворона, несущая в клюве презерватив

Dmitry: Привет с берегов Невы
Madcapy: дипломнах
Dmitry: это я так понял означает: “Извини, я занята. Пишу диплом. Поговорим позже” ?

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по50$ .
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами???
Оффициант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет.

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу ты, нет - толстый день! Ой..! В общем, девочки, что вчера было

Вызывает босс своих двух менеджеров по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. Это ясно. А кто проиграет?
- А кто проиграет, тот будет его делать!

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

На восьмом десятке лет деду сделали минет.
Дай вам Господи, отцы, как тот дед, отдать концы.

Адам просыпается с перепоя:-"Боже! где мои рёбра?!"
Бог отвечает:-"Это ж ты вчера девочек заказывал..."

Возвращается мужик из командировки. Пораньше и, ессно, без предупреждения. Вламывается домой, распахивает шкаф - никого! Выбегает на балкон - и там никого! И тут слышит такой наглый голос с кровати: "Да чё ты мечешься? Тут я!"

Сколько ни водила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкафу, а муж из командировки... так и не вернулся.