Лента анекдотов на пятницу, 22.02.2013 г., читаем, улыбаемся, добавляем свое

Мало кто знает, но при падении метеорита в Челябинске, быстрее всех загадал желание владелец завода по производству стекла !


Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.


Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.


- Дураки умирают по пятницам, а сегодня- среда!- сказал электрик, и смело засунул руку в неотключенную высоковольтную ячейку...


Еду как-то по трассе М-4, Москва - Дон. Смотрю - указатель "р. Уперта". Глянул с моста вниз - и правда, нету реки...


Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это на хуй никому не нужно.


"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.


- Я тебя люблю!
- За что?
- Мне 4 годика, и я, пока, просто люблю.


Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.


Как говорила одна идеальная баба... Да никак не говорила. Немая была.


Когда регулярно ешь сочные котлетки вприкуску с ароматной картошечкой с чесноком и зеленью, самое главное - не спиться.


Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.


Фрагмент из интервью при приеме на работу. - Какую черту характера вы считаете своим недостатком? - Я честный. - Не думаю, что честность - это недостаток. - А мне похуй, ЧТО вы думаете!


Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.


Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу.
Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!


Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес: "Мадам! А ведь она права!"

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: "О, у нас девочки новые!" Прибегает мама. "И мамку поменяли!" Тут же влетает папа. "ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!"

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

Жаль, секло физиономии
И выламывало рамы
Не тому, кто астрономию
Исключает из программы.

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.

мальчик с девочкой сидят в комнате.

мальчик: - ты знаешь, у меня есть открытка на которой две собачки.
девочка: - а у меня есть открытка на которой две кошечки...

а потом ушли родители и они смогли нормально потрахаться без глупых базаров

Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

- Ну рассказывайте, многоопытные мои - кто что полезного может поведать про Тайланд?
- В первую очередь смотри - есть ли кадык...

Учёные всего мира спорят, есть ли глобальное потепления или это миф.
Я считаю, что самым везким доказательством могут служить женские трусы: сравните их в XIX веке и в XXI-ом...

а что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
мне или всем?
важное уточнение...

Метеорит пополнил список тех, кто потерпел неудачу при попытке вторжения в Россию зимой.

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис.
Директор на радостях зарезал барашка.

Возбудить мужчину легко,а вот обратно-придется поебаться...

- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью
изменили формат радио "Шансон".

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает
Мюллер. - Вы что, - русский?
- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а
также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один
раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

******

Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол объясни!
Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: «Прости, Изменила, Приеду Объясню!»
- У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: «Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.»
- А у тебя тогда что написано?, — воскликнули оба мужика.
- А у меня: «Просила Изнасиловать, Все Отказались.»

*****

Блондинка звонит в панике диспетчеру:
– Алло! Такси? Я уже полчаса тут жду вашу машину апельсинового цвета!
– Девушка, вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета…

*******

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.

Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
- Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
- Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
- Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
- Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные вопли, верхом на бесстрашном Джеке.
- Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.



Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.


Есть тут у нас на работе один, бывший моряк. Только он может начать общение с клиентом со слов "Женщина, ебать вас в сраку!", а потом искренне удивляться, почему на него жалуются )

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 100 000 - 150 000, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!


Пилоту:
Легкого взлета и мягкой посадки.
Таксисту:
Ни гвоздя, ни жезла.
Милиционеру:
Ни стыда, ни совести.

Сидят две бабки на скамеечке.Одна говорит:
-А я вообще не матерюсь!
А вторая ей говорит:
-А я в Бога не верю!
-Да ну, на хер!
-Вот те крест!

Алкоголь вредный, но сука, весёлый.

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, в них уже какашек больше, а бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно.

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там вообще видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином!

- Я буду любить только тебя. Я д@лбо@б.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Д@лбо@б.


- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Х@@во!

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
- Сын что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть. ты как заорёшь:
- Ууййдии, сука, я ЖЕНАТ!

Добавлено в 10:07
Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку?

Ходит цыпленок из стороны в сторону по курятнику .
-Ёпт твою мать а!? Ну ёпт твою мать!?.
Мама курица ему хрясь затрещину.
-Ты че материшься?
-Мама а правда что наш папа петух?
-Да
-.........Ёпт твою мать а! ёпт твою мать.!

К Первому анекдоту - это тот магазин?

Сын сегодня спрашивает
- Мам, проверить безударную "о" в слове "говенный" надо словом "гОвны"?
- Тебе это зачем?
- Нам по литературе задали написать сочинение "Как прекрасен это мир"


Идём после физкультуры в столовку,пить хочется капец.Посмотрели на прилавок - там только чай.Идём в буфет.Выбирает Pop, сок такой с фруктами в банке,но есть и без.Ну Лёха и задаёт вопрос продавцу: а у вас в Pop'е ягодки есть?Работа буфета прервалась истеричным ржачем нас,продавцов и посетителей.


Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.


xxx: Со мной был эпик фэил сегодня. Пошел в сортир на работе, а он такой небольшой, квадратный и вверху небольшое окно для света, ну точно как сабвуфер только увеличенный в размерах :) и чегото я не то съел, в общем я первый раз пернул так что стекло задрожало :) я прислушался, вроде никто не ржал, и я подумал что никто не услышал, но когда блин я вышел из туалета около него стояло человек пять с большими глазами и лыбами до ушей :) Блииин, как они меня в этот день не называли, Пердун землетряс и Прощальный гудок титаника были самыми нежными среди них :) Теперь боюсь просто идти в сторону туалета, все сразу ржут


вчера прикол был Малая уроки делает и там ребус, надо решить примеры и каждому ответу соответсвует буква.и написано поставить буквы по возрастанию и узнать животное (животное Гепрад но буквы в разброс).Малая сидит сидит а потом говорит : "Мам, а что это за животное такое пердаг ?" ....как хорошо что это задание не в самостоятельной было в школе подумала я

шикарно! взял на вооружение

В реке Москва впервые поймали норм-окуня с норм-количеством глаз и норм количеством плавников. Но, по его словам, он не местный.

Инновация

В ответ на проект Google Glass учёные из Сколково представили инновационную разработку Яндекс.Очко, представляющую собой непрозрачный черный шар без каких–либо электронных элементов, который предполагается надевать на голову для создания ощущения беспросветного мрака, тоски и безысходности.

Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает:
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоишника не разговариваю !

Добавлено в 10:22
- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Старшина перед строем:
- Сейчас первый взвод пойдет грузить люминёевые трубы.
Голос из строя:
- Не люминёевые, а алюминиевые.
Старшина:
- А самый умный пойдет грузить чугунёевые трубы!

Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!

Старый анекдот:
Супруга прицепилась к мужу:"Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?"
М:"Линейку!"
Ж:" На фига мне линейка?"
М:"Чтоб измерить тот хуй, который ты мне подарила на 23 февраля!"...

В крутом автосалоне некая дама осматривает суперновую модель "Кадиллака". Открыв дверцу, она наклоняется, чтобы потрогать руками кожаные сиденья, как вдруг громко пукает. Обернувшись, дама видит дилера, стоящего совсем рядом, смущается и, чтобы сгладить конфуз, спрашивает его:
- Сколько стоит эта машина?
Дилер невозмутимо в ответ:
- Ну, если вы, мадам, пердите, когда смотрите на машину, то, боюсь, когда я назову вам цену, вы просто обосрётесь!


Ковбой едет по степи. Вдруг видит - лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:
- Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.
Ну, тот поднатужился - сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше - видит кучку золота.слезает с коня - слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое,взял золото, едет дальше. Вдруг видит - кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает:"Ну, столько я не нас..., но попробовать надо..." Пробует, пробует - и вдруг чувствует, что кто-то трясет его за плечо и говорит:
- ДЖОННИ, ДЖОННИ, ПРОСНИСЬ, ТЫ ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!


Бал. Порутчик Ржевский встаёт и говорит:
- Я пошёл в туалет.
Ему говорят:
- Вы что? так не говорят. Надо говорить, что вы пошли смотреть на звёзды.
- Хорошо, - сказал порутчик.
Через десять минут порутчик возвращается из туалета, подходит к столу и берёт со стола бокал.
Ему говорят:
- Порутчик, вы руки помыли?
- Не беспокойтесь, я держал телескоп другой рукой!


- Чей это рубль?
- Мой!
- А как на мой похож!!!


- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно...
Зашли в парк, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка, денег нету - щипать не буду!


Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Б%я, х!й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х!й?"!!

Это сообщение отредактировал Серега55 - 22.02.2013 - 10:39

С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

"- Поэты – легко ранимые люди." - говаривал Дантес.

Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

Ученые доказали, что от прослушивания «ZZ Top» борода растет в два раза быстрее

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМС-ки.

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны -Просьба, более минуты не сопротивляться!

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.