Анекдоты на тяпницу!

Не получилось пожениться 12.12.12, не беда, поженишься 13.13.13

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

Человек, который первым придумает, как бить людей в лицо через интернет, да ещё и реализует свою идею, заработает миллионы.

Мой кот, он самый добрый: никогда не откажет мне в том, чтобы поспать с краю моей кровати.

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

- Рабинович, как вы готовитесь к концу света 21 декабря?
- А почему-таки вы думаете, что 21 декабря будет конец света?
- Так ведь к этому времени закончится календарь майя.
- У меня каждый год заканчивается перекидной календарь, я же не кричу каждый раз о конце света!

олушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь…

- Если увидишь медведя кинь в него г*вно!
- Хм... А где его взять?
- Когда увидишь медведя, обязательно найдешь...

“Потенция” наоборот – “ЯИЦ НЕТ, ОП!”

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью “Жизнь проще, чем кажется”

- А как вообще на личном фронте?
– Как в морге... Тихо, мирно, иногда новеньких привозят!

“А мне пофиг, я все равно люблю шаурму”-сказал парень попавший в больницу 13 раз за месяц...

Когда мои соседи делают ремонт, я включаю "Сатисфэкшн" и моей фантазии нет границ...

Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи...

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
– Не-а, не пойду. У меня ни ружья нету, ни лицензии….

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и... заснула. Опоздала на работу!

Налево пойду – домой не попаду. Направо пойду – налево не успею...

Оказывается сейчас котам при кастрации отрезают только половинку одного яйца, теперь у нашего котэ новое погоняло – полторашка.

“Ого” – сказал гинеколог. “Ого го” – ответило эхо!

Никогда! Слышите? НИКОГДА не трите морковку на тёрке, имея при этом длинные ногти, покрашенные оранжевым лаком!

Муж жене говорит:
- Дорогая давай займемся любовью.
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачиваеться и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Раньше питался у телека, теперь у компа... Вывод: КУДА ШАГНЁТ ПРОГРЕСС, ТУДА ДВИНЕТ И СТОЛОВАЯ!

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!

Учительница спрашивает учеников:
- Что надо кричать если горит школа.
Ученики:
- Гари-гари ясно что-бы не погасло.

- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
– Он его смотрит.

- Девушка, извините, вы с училища?
- Я? Еще какая...

Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, бл*, второй носок...

Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет.

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: «А сейчас – рекламная пауза!».

Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки, и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью...

Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?

Люди могут жить под одной крышей, заниматься любовью, вместе пить, но лишь совместное занятие идиотизмом указывает на их душевную и духовную близость.

- Когда я вхожу в помещение, вы должны меня приветствовать. Например: здравия желаю, товарищ полковник. Уяснили?
- Так точно, товарищ прапорщик.

Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.

Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убить.

Первокласснику дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
.
.
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка продолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!

"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

Жена просит мужа на кухне:
- Дорогой, ошпарь яйца кипятком.
- Яйца кипятком?!

В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О, я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!

Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох*й!

- Милый, какие у меня глаза?
- Голубые.
- Как море или как небо?
- Как педики.

Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй - архитектор, у третьей - военный...
- Мой всё время всё стерилизует.
- А мой всё только планирует и планирует.
- А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
Две подруги хором:
- И что?!
- Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!..

В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок.
Проезжавший мимо водитель "Запорожца" умер от смеха.

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Особенность российской свободы слова заключается в том, что человек может говорить все, что захочет, но если он начнет обосновывать свою точку зрения - ему пи*дец.

- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!..

- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

Это сообщение отредактировал Poncik - 14.12.2012 - 00:54

Про член. Просто она с моржом трахалась. Про 40 см не уверен, но кость там есть.

тогда уж "здравия желаю, товарищ генерал-лейтенант!"

Добавлено в 00:58

столь глубокие познания в сочетании с ником... пугают-с, да!

Про моржей даже первоклассники знают. А что с ником не так?

ФОРМАЛИН

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +20%, лимит 1x5  Погрешность принятого решения: 11%

Это сообщение отредактировал system - 14.12.2012 - 10:53

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...


Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"


Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась


– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал? – Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!


Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя


Два мужика за столиком в ресторане:
- Да нее, это у нее трусы черные!
- Да, говорю тебе, без трусов она!
- Забьем?
- Забьем!
Подзывают официанта:
- Видишь девка сидит одна за столиком в короткой юбочке? Мы тут с Иванычем поспорили без трусов она или у нее трусы черные. Ты пройдись мимо и как будто нечаянно вилку урони. Загляни и потом нам скажешь.
Официант проходит мимо барышни. Изящно роняет вилку, наклоняется, заглядывает, меняется в лице, у него из рук выпадает поднос, сыпется посуда. Подбегает к мужикам. Глаза выпучены. И полушепотом - полукриком:
У нее!!! Там!!! МУХИ!!!!!!!!

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?!


— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.


Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!


Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.


Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.


Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться


Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой?
Официант: Желаете минеральной воды?
Клиент: Нет, бульончику еще себе хотел подлить!


- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!

Да не всё пучком, не переживай радужный ты наш.

ФОРМАЛИН

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +20%, лимит 1x5  Погрешность принятого решения: 18%

Это сообщение отредактировал system - 14.12.2012 - 10:55

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

Всем девушкам, ждущим
принца на белом коне,
сообщаю! Конь сдох, иду
пешком, поэтому
задерживаюсь...

***

- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll

***

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой
песни…

***

— Клади трубку!
— Нет, ты первый клади!
— Ты дебил? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.

Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Сегодня гость нашей студии -- знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич!
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

Фэн-шуй по-русски: однозначное присутствие в обстановке бутылки водки...


"Глаза боятся - руки делают...", - утешал себя онанист, устанавливая перед собой фотографию Валерии Новодворской.

- Что такое минет по-грузински?
- То же самое, что обычный, но с аджикой

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори... А вот у них в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же - бабушка!!!

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Вообще-то Медведеву не стоило оскорблять чувства козлов сравнением с правоохранителями.

Мне всегда 18! Остальное - стаж.

В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку… А её мужу выдают снайперскую винтовку… Вот почему они живут долго и счастливо!

В сравнении с всемирно известным фонтаном «Писающий мальчик», копия, установленная в Тель-Авиве, отличается отсутствием маленькой детали.

В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.

Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.

- Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют!

- Где ты так поздно шлялся?? - Милая, я задержался на работе. - Не ври!! - Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.

– Алло! Это анонимный телефон доверия ФСБ?
– Да, Вячеслав.

-Я когда молодым был, у меня член был 45 см!!!
-А сейчас??
-Да, бля......проебал я ту линейку куда-то......

Переписка в интернете: - Я тебе розу отправил... - Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

Любящие жены не говорят "у меня месячные" , они говорят "у тебя неделя минета"

Пока мозг думает, задница уже приняла решение!

Не успев доучиться в институте попал я в армию. За первые дни службы я понял значение выражения "Кто в армии был, тот в цирке не смеётся! " Каждый вечер после вечерней проверки проводился телесный осмотр военнослужащих на предмет наличия кожных заболеваний и телесных повреждений. И каждый вечер его проводила медсестра в возрасте.
В очередной раз, после вечерней проверки, мы, человек 150, стояли в две шеренги по обе стороны кубрика в одних трусах и ждали когда-же все-таки придет медсестра и мы, уставшие за день, сможем отбиться (лечь спать, от арм. - отбой). В центр помещения пошатываясь вышел старшина. Вид у него был немножко покосившийся, сказывалось недавнее мероприятие и немалое количество алкоголя выпитое в честь праздника.
- Значится так, молодцы. Сейчас подойдет медсестра и будет вас осматривать. Когда я подам команду "рота, к телесному осмотру, становись! " вы дружненько, как настоящие военные, снимете по колена трусы. Кто же этого не сделает, тому не видать ранних отбоев, не видать ничего, кроме грязного толчка!
Мы покосились друг на друга, мол, да что та, старая, за всю свою жизнь х. . ев не видела? На наш взгляд ничего страшного в этом не было... Но! Открывается дверь. На пороге стоит девушка. Молоденькая. Миниатюрная. Очень и очень симпатичная. В белом халате. У всех от такой красоты на некоторое время возник ступор. Мы даже не заметили команду которую подал мичман.
- ... не понял! Рота, к телесному осмотру, становись!!!
Все как один сняли трусы. Девушка была шокирована. Письки! Много писек! Она отвернулась в другую сторону. И там та же картина! Закрыв лицо руками от стыда она рванула в подсобку.
Покрасневший от удовольствия старшина пошатываясь вышел на середину помещения и сказал: - Даю голову на отсечение, столько х. . ев в своей жизни она еще ни разу не видела!

В каждом маленьком ребенке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 20 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька – говно…


Как ЛЮБОВНИК приезжал- видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так блять все спали!!!


Оказывается, мой старший ребенок всегда думал, что Статуя свободы держит в руке мороженое.

Здравствуйте, как я вас узнаю, в чём вы будете? Я буду в шляпе, в пальто и в говно

- я в Тунис еду
- там война, я бы поостерегся
- да там мирно сейчас
- возьми короткоствол на всякий
- я бы пошло пошутила про то, что Антон со мной и так едет
но не буду

«И че?» - два слова, которые разбивают все доказательства.

проходит соревнование по борьбе.
поединок между нашим и американским бойцом.
наш тренер даёт напутствие своему ученику:
-Ты главное, держи дистанцию! У него особый захват есть, попадешься, считай что бой проигран!
-Понял.
Бой начинается, наш тренер следит за боем, переживает, и вдруг видит, как его подопечный попадает под коронный захват. Тренер в слезах убегает в раздевалку, уже готовится пить горькую, как вдруг слышит гимн России и восторженные крики болельщиков. Он выбегает из раздевалки и видит, валяющегося на ринге американца и нашего, с чемпионским поясом на плече. Уже после боя тренер спрашивает:
-Ну, рассказывай, чемпион, как победил?
-Да всё просто,тренер. Он меня как в свой захват взял, я вижу: передо мной всё смешалось. Ноги, руги, яйца... Ну, я яйца увидел и каааак укусил. Ты не представляешь, что может сделать человек, когда сам себя за яйца укусит...

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?


Самолёт. Высота 10 километров. Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову,
потом засовывает обратно.
- Встречный, командир.


Вообщем, был период, когда с Китаем, не долго, но были несколько натянутые отношения и тамошняя таможня в поездах Пекин-Москва немножко дотошно досматривала пассажиров и кладь. Одного мужика с рязанской физиономией ну вообще задолбали с досмотром: весь багаж проверили, всего обшмонали, одним словом, оставили стоять только в трусах. И тут китаезу-таможеннику (как ему показалось) приходит на ум "дельная мысль": достает фанарик и требует от мужика снять трусы. Мужик махнул рукой, приспустил трусы. Тут команда - нагнись! И светит "туда" фонариком...от гнида "узкопленочная"....светит и смотрит так внимательно...
Мужик не растерялся: НУ ЧТО? КРАСНОЙ АРМИИ НЕ ВИДНО?....И "салютанул" супостату прямо в егонную "внимательную" физиономию....
....

очередные баянушки-смехотушки


Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам
Улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, запуталась и споткнулась о губу

Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил

Когда ученые скрестили арбуз с марихуанной, получилась тааакая ржака-обоссака!

Вчера нарядом милиции была задержана нетрезвая учительница русского языка, пытавшаяся исправить вывеску магазина "Обои" на "оба"

В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл»

Уронили виски на пол... Оторвали Кате руки

У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться

Британскими учёными доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

У блондинок пожалуй только губа не дура.

Самое тяжёлое в нашей жизни — это синий кит. Всё остальное фигня

«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту». Эта новость должна начинаться со слова «Даже…».

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

Эххх, забаяню и я пару шуток
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Есть у меня знакомый молдаванин, а у него значится есть знакомые
менты. Ну и как пошла мода в машине диски музыкальные (CDROM)
на веревочке возить, чтобы значится менты радаром не поймали при
нарушении скорости, решил он это дело проверить. Упросил своих
знакомых ментов стать с радаром, а сам разгоняется и выжимает из своей бедной "копейки" все 100 км в час. Подлетает к ментам, а те уже ему палочкой машут - мол бесполезно, все мол засекли тебя, на радар показывают. Молдаванин не обращает на них внимания делает боевой разворот почти не снижая скорости и уносится к исходной. Не проходит и двух минут, как он опять несется к ментам. Гаишники стали чуять что-то неладное - уже вдвоем машут палочками и громко кричат матерные слова, но все бесполезно картина повторяется - молдаванин опять дико крутанувшись
уносится туда, откуда приехал и несется на милицию в третий раз.
Ментам страшно стало: включили мигалку, в матюгальник орут, уже палками
над головой машут что-бы он остановился - поскольку черт его знает
что с ним творится - вдруг у мужика крыша поехала или еще чего.
Молдаванин наконец отреагировал,остановился, возбужденный, глаза горят,
открыл окно и говорит: "Мужики, а может еще с Шуфутинским диск
попробуем...

Собрались охотники. Делятся историями.
Один говорит: "Вот я раз медведя завалил, а он здоровенный,гад,тяжелый. Думаю как его нести? Взял его ноги и себе на плечи. Блин,мужики дайте закурить ..." Дали, затянулся, взгляд затуманился…
Другой мужик: "Ну и что дальше-то?"
- А на чём я остановился?
- Ноги на плечи.
- А...ну да,ложу ноги на плечи и как вдул!!
***
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя срать! ? "
***
Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.
***
Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать

Устроили после работы небольшой праздник. Сидим выпиваем. Тут одной барышне кавалер звонит, начинает выяснять где она, с кем, что делает, ревнует в общем. Я не выдержал, сзади подошёл.
Лена, говорю, ты почему дверь в парилку не закрыла? Пойдём, спинку мне потрёшь, полотенце можешь не наматывать, там уже все голышом сидят.
Чувак на том конце так орал, я думал щас из трубки вывалится.
А зачем я так? А вот нехер мне по работе вечером названивать на домашний и томным голосом спрашивать Михаила, моя жена тоже орать умеет.


Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить.Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду".
Тот согласился. Съел два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, а теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал. Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

Не знаю, бая, или нет, но я его услышал от своего друга:

Лев, царь зверей, собирает всех на поляне и говорит:
- Завтра конец света - делайте звери, что хотите !

Все разбежались по своим делам, а Лев, переспав со своей Львицей, пошел побродить по владениям, посмотреть, что делают подопечные его....

Идет, видит, что Лиса курила и кричит: Я самая сильная, я всех побью !
Дальше Волк, укололся и в прострации ... Заяц напился и валяется под пнем...
Плюнул на это все Лев, пошел дальше. Выходит на полянку, а там картина маслом:
Слон Зебру имеет в презервативе. Дождался Лев окончания процеса, подходит к Слону и спрашивает:
-Слоник, я все понимаю, но завтра конец света ! Зачем тебе презик ?
-Ниф...на ты Лёва не понимаешь ! Это мне Удав ми...т делает !

Мой друг на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки..Спросил -«что это?». Тот ему отвечает - «Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят! Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть так и не взяв деньги…

Купил планшет. Теперь есть с чем в Макдональдс сходить, а то прям как голый.

У порностудий самые скучные и будничные карпоративы.

Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.

У него было спортивное телосложение. Правда, занимался он…сумо

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»

Воспользовавшись тем, что в школе пожар, семиклассник Петя незаметно покурил в туалете

— Мне пожалуйста двойной виски со льдом.
— Девочка, это школьный буфет!
— Жаль... очень жаль…

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький мальчик сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители... У вас, по-ходу, неверная информация обо мне...
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе… Орехи колет.

Внуки 120-летней бабули психанули и решили сами купить квартиру.

Мама и ребенок в зоопарке:
- Мама, смотр-и-и-и! Кенгуру!
- Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает...

Жена жалуетсья мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем перестал сосать.
- Интересно, с кого это он взял пример...?

У меня с собой, кроме веревки, было четыре метра репшнура, и я быстро закрепился, связав петлю на шкотовый узел и законтрив это дело. Шкотовый не очень хорош, но зато он потом легко развяжется, а с контрольками вполне безопасен. Потом я привязал свою восьмимиллиметровую веревку. Немного подумав, перевязал веревку с булиня на штык – в следующий раз, когда мне придется это вынужденно делать, я буду ранен или в состоянии стресса, а, завязывая штык, ошибиться невозможно. Тогда я закрепился к веревке - просто связал подмышками и все. Это освободило мне петлю из репшнура, из которой я быстро сделал беседку. Беседку собрал на карабин и встегнулся через УИАА – «восьмерку» с собой не вожу, всякие устройства для спуска – непозволительная роскошь.
Поразмыслив, добавил один виток на карабине – если я буду ослаблен, спуск не должен требовать усилий. Освободился от веревки и бросил ее вниз, проверил, что она свободно висит.
Я уже был готов дюльферять, но скрипнула дверь и жена меланхолично спросила: «Зачем ты привязал себя к холодильнику?»

Не, это тебе со страху показадось!



Первый?

ФОРМАЛИН

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +20%, лимит 1x5  Погрешность принятого решения: 11%

Это сообщение отредактировал system - 14.12.2012 - 19:11