Как сделать секс забавным, пособие по сексу!

Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим.

Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим женщинам.
1) Вставьте друг другу в анус хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.
2) Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл
3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина
4) Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть
5) Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов
6) Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно покрикивайте:
Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!
7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.
8) Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.
9) Вставьте в пупок искусственный глаз.
10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.
Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим мужчинам.
1) Предложите ей посмотреть, как она будет выглядеть во время беременности. Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом.
2) Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську
3) Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой
4) Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира
5) Примите классическую позу «мужчина сверху», незаметно подпихнете ей под попу «пукающую подушку», во время акта приговаривайте: «Ой! Ну ниче, ниче…ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!..» Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру.
6) Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота.
7) Во время оргазма громко скажите командным голосом: «Так, парни, на выход! Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!»
8) Надевая презерватив, приговаривайте - Я в домике! Я в домике!
9) Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, что она не задохнулась!
10) Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.

Бля, я из почты только-что хотел это запостить, сцука!!!

хе-хе, обставили

Щяс сибе стырю

местами веселилась

весело)
попробуйте во время секса поговорить по телефону с родителями, выказывая при разговоре максимум дочернего/сыновьего уважения.....Бодрит как на экзаменах)

... что то из серии разговора 2х друзей:
- оральная секса и простуда это просто замечательно!
-???
- а ты попробуй Туда чихнуть...

Тожы улыпнулся+)

На первом пункте просто рухнул пад стол...

Пасиб ШУМИК!

Это сообщение отредактировал Байзель - 23.06.2005 - 00:50

3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина


РЖУНИМАГУ )))

Вооружитесь
тетрадками и ручками и записывайте.

Для нас любимых:

1) Вставьте друг другу в попу хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.
2) Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл
3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина
4) Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть
5) Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов
6) Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно
покрикивайте:
Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!
7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.
8) Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.
9) Вставьте в пупок искусственный глаз.
10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.

Ну и для "падонков"мужского пола.

1) Предложите ей посмотреть, как она будет выглядеть во время беременности. Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом.
2) Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську
3) Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой
4) Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира
5) Примите классическую позу «мужчина сверху», незаметно подпихнете ей под попу «пукающую подушку», во время акта приговаривайте: «Ой! Ну ниче, ниче…ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!..» Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру.
6) Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота.
7) Во время оргазма громко скажите командным голосом: «Так, парни, на выход! Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!»
8) Надевая презерватив, приговаривайте - Я в домике! Я в домике!
9) Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, что она не задохнулась!
10) Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.



Размещено через приложение ЯПлакалъ

хуясе... эта для ахтунгоф штоле???

зачем ви так жгети!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Убилонах)))))

Прикольно

Эгегей мало ни пакажыцца))))) догоню и исчо дабавлю....

11) лежте у партнерши между ног и крикните ей в пелотку "Эээээээээээээй есть кто -нибудь?"....дожидайтесь эха....

аццкая инструкция

блиааа, это же такой ржач будет)))))

Бууууууугааааааааагаааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Даждитесь атвета!!!!!!

И как после этого всего тему ебли раскрывать?

Тема фсиго роскрыта 100%

Ха я думаю секс получитса если оба партнера изначально почитают эту инструкцию ибо если один начнет вытворять любое действо из перечисленого думаю второго след испарица моментально. Ну если конечно сможет убежать к тому времени.

Добавлено в 12:13
9) Вставьте в пупок искусственный глаз.

я плях под сталом . не могу ржать больше ....

Ириша

думаю, милайа, што после этава секса ужэ точна нипалучиццо

Добавлено в 12:15

кукир с уставшым - аццкийэ убивцы