Анекдоты на 19.09.2012

С недавнего времени стал коллекционировать квадратную поэзию, завсегдатаи болодядотком поймут о чём я, а остальные - наслаждайтесь

я ненавижу педерастов
они уводят мужиков
и с каждым годом всё сложнее
нам собутыльников искать

и вовсе я не обижался
и с подозреньем не смотри
про нож в спине мне неизвестно
по моему ты с ним пришёл

есть много девушек хороших
а есть бездарных и тупых
но почему должны вникать мы
в нюансы всякого говна

кто это стонет очень сладко
минут пятнадцать думал я
да это ж порно в третьей вкладке
забыл на паузу нажать

жена сказала вот ты сволочь
сидишь и водку жрешь опять
а я подумал твоя правда
и стоя вмазал коньячку

как встану я с утра пораньше
как ебну сходу двести грамм
одену галстук и рубашку
и дальше спать до десяти

стоят два тапка предо мною
сейчас я как порноактер
войду решительно в обоих
дастишфантастиш я мужик

таксист сначала не поверил
потрогал голову слегка
вези меня в страну оленью
отчотливо я повторил

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

есть люди словно теплый ветер
есть как свирепый ураган
а есть как в тесном помещенье
перестоявшийся пердёж


©Квадрат

В купе едут женщина и грузин. Ложатся спать. С верхней полки от грузина на веревочке спускается записка. Женщина читает:
- Если хотите заняться сексом, дерните за веревочку адын раз. Если не хотите - дерните писят раз. И последние десять раз побыстрее!


Едут в купе мама с дочкой, и офицер с солдатом. Поезд заезжает в тоннель, становится темно. В темноте раздается звук пощечины. Мысли четверых:
Дочка:
- А мама еще ничего, к ней еще пристают мужчины!
Мама:
- А дочка уже повзрослела, к ней уже пристают мужчины!
Офицер:
- Кто и за что мне ебнул???
Солдат:
- Скорей бы следующий тоннель, еще раз ему в@ебу!!!

мне такой вариант больше нравится)))

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает
состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали! Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными! Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую! Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу! Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот 5 жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок что-ли?? Дайте с Терминатором ...


Молодой парень сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО...?! ТРИСТА БАКСОВ?!!!

ТС! Какое нафик болодядотком? Это ж "Перашковая"!

А мне нормальная нравится!

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
-Щас бы бабу хорошо.
-Да,сынок,неплохо.


Я в песке нашел ворону
Грязную, вонючую,
Все равно ее не брошу
До конца замучаю.

Сидит галка на заборе
Вроде бы пустяк
Пионер подходит с палкой
И хуяк ее, хуяк...

Я то знаю что такое перашки, но объяснять всем, что это такое - дело неблагодарное, а вот обозвать поэзией... По моему - в самый раз!!!
Кстати коллекцию слямзил именно с воффки и копирайт проставил ибо автор - красава и сбе его лавры низачто не стану присуждать.

Когда я пьян
могу страдать хуйнёю стихами
ну а чужого
я не стану присвойать



Это сообщение отредактировал sobakbalzam - 19.09.2012 - 01:59

Василий Иванович разговаривает с Анкой.

- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?

- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.

- Ну, акробат!




Чапаев вернулся из Парижа.

- Петька, был я на Эйфелевой башне... Направо посмотришь - так твою мать! Налево посмотришь - мать твою так!

- Ну и память у тебя, Василий Иванович!




Чапаев вернулся из Италии.

- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.

- Пошел ты на хер, Петруччо!




Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.

- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.

- Меня тоже, - признался Василий Иванович.




Как-то раз привели в роту осла, но никто не знал, что это осел... Солдаты говорят:

- Надо Василия Ивановича спросить, он паровозы видел. Может знает, что это за животное.

Пришел Василий Иванович, обошел вокруг осла и говорит:

- Да, судя по ушам, этому зайцу, наверное, лет двести.

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек,
вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.


Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - ****ы получишь,
направо пойдёшь - пи зды получишь, прямо пойдёшь - тоже пи зды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Думай быстрей, а то прямо здесь пи зды получишь!"


В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

напился в хлам
блевал полночи
я чуть не сдох
опять нажрусь с утра

Sobakbalzam, спасибо - доставил поэззией, квадрат рулит!

гы, квадрат. Интересная штука) анука дай я)


Встал с утра, не брился толком
Надо кофею попить,
Но опять не ставлю чайник
ЯП решительно сильней.

Добровольно подчиненный
Я забавам сих страниц
Так я снова увлеченный
На работу опоздал.

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...

Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация.

Сижу в туалете, изучаю функции телефона.
Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.
Слышу папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!" И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...

Случай в маршрутке:
- Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут! ..
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи

вот я к примеру в инстаграме
свою залупу разместил
и девы томно мне щебечут
ах как залупа хороша

вот николай вот банка краски
рулон обоев кисти клей
сремянку друг несёт но всё же
выходит полная хуйня

наташа может борщ готовя
минет с проглотом совершать
и вышивать крестом при этом
но не ебут скоты хоть плачь

мне очень стыдно признаваться
но против фактов не попрёшь
очередное это лето
я как обычно проебал

я девственность хранил до брака
и в брак вступивши иногда
по старой памяти украдкой
люблю немного похранить

быть мудаком сосвем не просто
прошу поверить господа
бывает хочется мудачеств
ан нет нельзя прямой эфир

полина вы меня простите
но ваши волосы в паху
я нахожу трансцендентальной
пощёчиной моей любви

я сделал имя в интернете
я в жизни многого достиг
а ты сперва иди добейся
мудило ёбаное блять


я вычеслю тебя паскуда
и на приоре золотой
твой дом труба шатать приеду
твой мама хуем рот ебать

я в интернете с девяностых
я монохромный монитор
под досом юзал между прочим
ты попизди тут мне ещё

ножом владею безупречно
фехтую мастерски мечём
и даже голыми руками
смогу приехать и убить

я свою бабу без одежды
сфотографирую тайком
а после выложу с намёком
смотрите люди я ебусь

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Че я нетрезвый?!
- Машина где?! !

Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "

На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

Блюда, которые я готовлю буквально тают во рту... . . Только муж просит их сначала размораживать... .

- Маша, твой отец звонил, обещал меня...
- Что? Что именно?
-... лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.

Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного используют бронежилет.

Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.

Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке.

Мобильные телефоны от Самсунг становятся все лопатистее...
Не удивлюсь, если они вскоре вставят симку в свои телевизоры
с экраном 50 дюймов, и выпустят чехлы для них...

- Дружеский секс с бывшими, как старый свитер - и удобно, и привык....
- Ты это к чему, Слава? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь)

не будет больше Коля Вике
читать стихи когда темно
цветов с конфетами не будет
она ему уже дала


читая кодекс уголовный
я часто думаю о том
что только что-нибудь захочешь
глядишь на это есть статья


вот позитивный анатолий
был послан на**й но сумел
вернуться бодрым отдохнувшими
и два магнитика привез


мой статус незамужней дамы
мне позволяет принимать
решение о том какое
и сколько покупать бухла

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток

на свадьбе пьяная подружка
взяла бокал сказала тост
мол ту невесту пол района
но в целом девка молодец

а город даже не заметил
что я уехал навсегда
и продолжал писать мне письма
про свет про воду про тепло

упал как в обморок в шальные
зеленоватые глаза
очнулся в доме полном тёщи
собачек тряпок и детей

давай останемся друзьями
такой же бред как например
собака ты мне надоела
давай ты будешь мне котом

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Это сообщение отредактировал LedySTERVA - 19.09.2012 - 07:33

оксана ногу отсидела
а вот бы как бы сделать так
чтоб отсидеть в мозгу то место
где сочи август асланбек


поела пишет зоя в твиттер
покакал пишет николай
зарегистрируйся и тоже
узнаеш много новостей


бывало встанешь ночью тёмной
попить водички например
а тут как выскочат котлеты
и заставляют их сожрать


послушай джонни прошептала
с одра слабеющая мать
большыми чорными губами
нащупав верный саксофон


сперва жена моя сбежала
потом собака и коты
сейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям


ты молодец сегодня федя
сказал довольный николай
а федя как всегда безмолвно
стал уменьшаться и обмяк


успехом пользовался петыр
у женщин разных возрастов
а глеб имел успех у женщин
но пользоваться не спешил


ты молока купил пьянчуга
жена владимиру кричит
икнув владимир отвечает
нет молокаку я не пил


оксана локтем варит кашу
губами штопает носки
лицом закатывает банки
чтоб не испортить маникюр


в морфлоте я служить обязан
сказал андрей и в рейс ушел
а аня просто пошутила
что залетела от него


в аду наверно очень жарко
и понедельник каждый день
и все за кассами в макдональдс
под песни бибера стоят


олег поймал такси для тани
но вдруг заплакало такси
и просит отпустите люди
к таксятам маленьким моим

Это сообщение отредактировал Naimuh - 19.09.2012 - 07:59

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.


- Прости, но ты не в моем вкусе.
- А кто в твоем вкусе?
- Печеньки.


— Какая мерзость! Что это!?
— Это люди.


— Зачем ты купил спички и керосин?
— Я хочу дарить тепло людям.


Apple:

Согласна ли ты —
Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты —
Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Так надо спрашивать!
А то, — «в горести, радости.. ", хрень всякую бормочут…


B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!


- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отъебись, я гуляю.


- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...


На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.


Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"


-Девушка,а вы ветра не боитесь?
-Нет!
-Тогда может я вдую?


Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!


Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.
Белоснежка:
- Я самая красивая!
Дюймовочка:
- Я самая маленькая!
Кощей:
- Я самый злой и коварный!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.
- Оказывается, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Меньше меня Мальчик-с-Пальчик!
Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
- "БЛЯ*Ь, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!


B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!


Встречаются двое:
-Милиционеры – козлы!
-Почему?
-Вчера права забрали.
-За что?
-Да пристали,как обычно:ехал без аптечки…номера грязные..на красный!..Задом!По встречной!Пьяный!


В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

Товарищ, вы мало того что бояните, копипастите не исправляя ошибки, дак ещё и один анек у вас другому противоречит....

ФОРМАЛИН

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 24%

Это сообщение отредактировал system - 19.09.2012 - 08:30

- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил.




Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!




Жена говорит мужу:

- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!

- Хорошо бы блять еще научить его сцуко ждать, пока я ее дочитаю...


Муж говорит жене
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у@бывай.
На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:
- Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м.
Или до@бывай или у@бывай



СИТУАЦИЯ... Стаит мужик на остановке без денег ждёт тралейбус.Вдруг останавливаеться иномарка.В ней сидит девушка и предлагает подвести.Мужик думает вот подфартило,едут.Она предлагает заехать к ней на чай.Мужик естественно не отказываеться удивляясь своему везению.Приехали,девушка предлогает поесть,а мужик только за!Девушка идёт в душ.Мужик думает ну щас одтянусь.Вдруг девушка выходит с душа с банкой мёда.Берёт ложку раздвигает ноги и ляпает на п....ду,приказывая своей собаке по кличке джек лизать.Мужик в шоке!Потом берёт и вторую ложку шлёп и показывает на мужика мол теперь ты.Мужик в отказ,она кричит:джек фас!Ну мужик и начал.ТАК МЫ С ДЖЕКОМ БАНКУ МЁДА НА ДВОИХ И УЕБАЛИ!


В бaре грустный мужик зaкaзывaет рюмку зa рюмкой. В конце концов бaрмен не выдерживaет и спрaшивaет:
- Что случилось-то?
- Дa, блин. С женой поругaлся. Онa обещaлa месяц со мной не рaзговaривaть.
- Дa уж... Предстaвляю, кaк тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...


Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!


Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Сидит в английском пабе тёплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????


7-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!



Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками



Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.



Наркоман подходит к таксисту и спрашивает: - Мужик, ты свободен? - Да. - Потанцуем?

Это сообщение отредактировал RockDaBass - 19.09.2012 - 08:38

Какой чудесный sobakbАlzam
Он не намерен объяснять
Он думает, мы все тупые
А он, конечно Д'Артаньян.

Многие подчинённые обижаются, что Михаил Прохоров смотрит на них свысока.

Готовится новая экранизация романа «Война и мир». В главных ролях Сергей Безруков.

Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список «Форбс».

Фёдор Конюхов, недавно узнавший об изобретении мотора, в порыве гнева на куски раскромсал вёсла.

Валентин Юдашкин общается со своими моделями через рупор.

Жанна Агузарова полетела вместе с космонавтами на Марс – так, дорогу показать!

Александр Невзоров проиграл все шахматные партии, поскольку даже после объявления шаха продолжал защищать лошадь.

Никита Джигурда в полнолуние превращается в человека.

В детстве Николай Расторгуев, как и другие дети, любил погадать на ромашке: «Любэ… не любэ…».

Олег Дерипаска наотрез отказался участвовать в программе «Кто хочет стать миллионером?»

Судя по смете проведения Олимпийских игр в Сочи, золотыми будут все медали.

Компания «Apple» подала в суд на Явлинского за плагиат.

Иван Охлобыстин возглавил Высший совет «Правого дела». Такого большого «прихода» у священника Охлобыстина никогда не было.

via Михаил Задорнов