Лента анекдотов на Четверг 23.08.12, Завтра Пятница!!! Урррра)))

Ребят - мож чё баяны, но как-то надо начинать же)

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

***

После появления «ВКонтакте», «поговорка не имей сто рублей а имей сто друзей» потеряла свою актуальность.

***


Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...


***

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

***

В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.
- Что вы умеете делать?
- Ничего.
- Эти вакансии уже заполнены.

***

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная

***

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет.

***

В соц. сети: - Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

***

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

***

до 80% мужчин имитируют вкусный борщ

***

В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание

***

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная

***

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке

***

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

***

Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

- Мам, я пойду с девчонками в церковь!
- Шапку надень!

Лучше бы приговор Pussy Riot зачитывала Тина Канделаки. Так было бы гораздо быстрее.


Видел сегодня девушку на копейке. Это ж как плохо нужно делать миньет?


Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.


А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!


И почему Сэмюэл Л. Джексон всегда играет негров?


Над красотой Валерии Новодворской бьются учёные всего мира. Уже убилось около пятидесяти человек.



Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи…., а купить тушь.


В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР — Байкало-Амурская магистраль.


Я никогда не поверю в Бога, которому можно молиться только на коленях и которого можно встретить только в церкви.
А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.


Как целуются дизайнеры? CMYK-CMYK!


Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма.




Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа.



Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо, люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: «А можно на ад взглянуть?»
Дают ему посмотреть, а там ровно всё тоже самое, включая ландшафт, но люди плачут и страдают.
«Отчего же они такие несчастные?» — спрашивает мужик. «Да, они просто думают, что в раю лучше».


В жизни я многому научился на своих ошибках, поэтому пожалуй, пойду наделаю их ещё.



Извини, я тебя не вижу отсюда. Ты там охренел?


Прапорщик, укушенный Каспаровым, стал ходить конём.


Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет


Для взрослых настольных игр требуется только стол.


Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки в крови, но вроде любит!


Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!


Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.


– За что посадили Pussy Riot?
– Они забыли арендовать зал ХХС для танцев. Такое РПЦ не прощает.


Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.


Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..
Все идет к тому, что на олимпиаде 2014 огонь зажжет падающий спутник.


- На попробуй! Только не выплевуй. Положи на язык. Чувствуеш пузырьки? Это карбид!


Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.


В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «ауди» и «БМВ».


Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.


Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.


Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.


Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.

Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина.


Хамовнический суд предупреждает: незнание уложений Трулльского собора не освобождает от уголовной ответственности.


Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.


Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.


Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.


У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?


Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.


Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!


Европейский оптимист: — Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист: — Это точно, и лучше — пожизненный.


Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

- Гиви. Хочешь сказку расскажу?
- Про мэня?
- Нэт нэ про тэбя.
- Давай Вано расскажи.
- Лисыц идет, видит на дереве сидит с большим носом такой.
- Я что-ли?
- Да нэт Гиви не ты. И гаварыт лисыц этому черному…
- Мнэ что-ли???
- Да, да. Тэбэ Гиви.
- Мне? И что гаварыт?
- Пашол на хуй гаварыт, заэбал гаварыт.

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

Ба-баянище!

1. Вчера, когда я пришёл домой, меня встретила жена,одетая в сексуальное нижнее бельё.
Она протянула мне две верёвки и сказала нежным,эротичным, волнующим голосом:
-Свяжи меня и делай всё что хочешь!
Я связал её и пошёл на рыбалку.

2.Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

3.Cидят два депутата в думе.
Один другому говорит:
- У меня есть для тебя плохая и хорошая новость. С какой начать?
- Ну давай с плохой!
- Нас так долго нет дома что наши жены подружились и стали лесбиянками!
- А хорошая?
- Ты мне нравишся!

4.Едут паpень с девушкой в купейном вагоне.
Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга.
Девушка пpедлагает:
- Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать.
Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе.
Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!

а у нас сегодня пятница, так как в Украине День независимости

ну и еще один до кучи

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.

я ехал в поезде в плацкарте
на верхней полке босиком
и пальцы ног касались нежно
идущих мимо чьих то щёк
-------
зухра настолько некрасива
что в детстве дяденька маньяк
обнял поплакал и насыпал
ирисок полные трусы
-------
в окно бросает стулья игорь
на чем же будем мы сидеть
вопрос слетает с губ светланы
на героине был ответ
-------
довольно произнёс геннадий
и повалился на асфальт
и все его зауважали
и даже мелом обвели
-------
я никогда за вас не выйду
кричит дюймовочка кроту
и прочь бежит её за дверью
ждут выхухоль и два ежа
-------
я не злопамятный ребята
почти не помню все то зло
что вы недавно причинили
в четверг в двенадцать тридцать пять
-------
когда в шесть лет ушел с друзьями
со своего двора гулять
слова тебя искала мама
звучат как смертный приговор
-------
печенье пасху и конфеты
собрал в ночи со всех могил
залез обратно в гроб уютный
лежу мечтаю тихо жру
-------
на приусадебный участок
олег купил себе навоз
но качеством был не доволен
навоз какое-то гавно
-------
ввязавшись в бизнес по доставке
роялей на седьмой этаж
на перекурах в межэтажье
освоил гамму до мажор
-------
маньяк насилует людмилу
четвёртый час четвёртый раз
людмила думает о муже
козёл козёл козёл козёл
-------
была ошибка роковая
купить на пляже чебурек
все веселятся загорают
а я закрылся и сижу
-------
на день расстрела чикатило
маньяки сходятся в лесу
друг другу дарят чикатилки
и шепчут я тебя убью

У меня предложение к ТС
нельзя ли собрать все анекдоты в кучу в оди файл .txt а еще лучше .fb2
а то времени нет читать на япе, а то (в дороге или на унитазе) гораздо приятней почитать с телефона или планшетника

Бесит......когда 13-летние девочки.....жалуются друг другу...в микроблогах:....Я так настрадалась от жизни....пора бы немного пожить и для себя......Ёпт...Кто вас страдать заставил то?....Микки Маус?!))

Идею этой сказки, а может и не сказки,
поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
где крыша позолочена или подвешен крест!

Еврей с армянином судились,прокурору десять лет дали.

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиздец, Вы - ракета!

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.

скопирать в блокнот не судьба?

ищо гармошка / переработаная/

Суд.
Судья:
- Слово предоставляется обвиняемому!
(В зал входит небритый качок, на котором трещит костюм)
Обвиняемый :
- Ну, мы... Типа на чемпионате были... По этому, как его... Паферлифтингу! Ну, короче, продули, как всегда... Там еще финал был, но тренер сказал что, типа, отель дорогой, вся фигня... Короч, вернулися назад... И я, типо такой, кароч, домой прихожу. Смотрю - Маня в койке без всего, на кухне стол, бл.. ой.. Кароч стол полный... Тоисть был полный... Носки, джинса не моя по хате... Я бля в щ... извините... В шкаф я, кароч - нет.. Под койку, в кладовку, на кухню... Нема бл.. извините... никого!! Со злости пошел на балкон покурить - а внизу, блядина йо.. все-все... небуду! Короч, внизу хе.. эээ.. гражданин в трусах бежит. Ну, я под эфектом, назад, схватил что-то, на балкон и как захуя.... тоисть, извините, кинул, кароч, той фигней в него. Гад правда отпрыгнул. А то что это холодильник я позже понял.
Судья:
- Слово предоставляется потерпевшему!
(В зал входит худой молодой человек в клетчатом костюме и разноцветном шарфе)
Потерпевший:
- В свете последних событий в стране я нисколько не удивлен этим вопиющим варварским актом нарушения моих...
(Судья бьет молотком)
Потерпевший:
- Да-да, прошу прощения. Как приверженец здравого и здорового образа жизни, я регулярно совершаю пробежки. Поскольку наша коррумпированная городская администрация отдает лесонасаждения для постройки супермарке...
(Судья бьет молотком два раза)
Потерпевший:
- Да-да, прошу прощения. В то приснопамятное утро я бежал по той самой улице, и услышав резкий, нарастающий звук - инстинктивно отпрыгнул в сторону. Падающий холодильник принес мне ущерб в виде повреждения левой кроссовки марки "Анувас", которые я приобрел ...
(Судья бьет молотком)
Потерпевший:
- Как? А, съемки шоу потом будут?!
(Судья бьет молотком два раза)
Судья:
- Слово предоставляется свидетелю!
(В зал вносят почти полностью забинтовано-загипсованого человека)
Свидетель:
- Сижу я, значить, в холодильнике...

-Слушай, мне нужен твой совет как мужчины в отношениях с моим парнем.
-Давай. То есть, я тебя внимательно слушаю.

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!.........................

Может баян,но...
Море.Пляж. Мама ,Папа и сынок. Ребёнок у воды,родители рядышком тюленятся.На берег волной выбрасывает Золотую Рыбку.Мальчишка хватает рыбку в пригоршню,удивлённо рассматривает.
Рыбка: Пацан,отпусти ,любое желание исполню!
Мальчик (с придыханием) : ХОМЯЧКА!!!!!!!
Папа,пдрываясь,несётся к воде: В П";%ДУ ХОМЯЧКА!!!!
Мама,неестественно выгибаясь: ИЗ П"№ДЫ ХОМЯЧКА!!!!

Странные СМС:

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша".
23. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".
24. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!".

Собака Федора Конюхова боится фразы хозяина «пойдем погуляем».

На школьных фотографиях Анны Семенович ни один мальчик не смотрит в объектив.

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли потому что толстенькая, то ли потому что ей 42.

Школьник, с утра купивший трудовику пива, автоматически получил звание Героя Труда.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".

Старый, очень старый анектдот.
Наташа и Пьер.
Наташа: - Пьер, снимите очки - мне же больно...
...
...
...
Наташа: - Пьер, оденьте очки - вы лижите ковер...

Действительно странное СМС. Доставлялось "почтой России", не иначе.