Лента анекдотов на вторник (15.05.12)

Сегодня вроде как день рождения ЯПа. С 8ми летием !!!


- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...пап

***

Пaпa Кaрло и Бурaтино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рaд подaрку?
- Я хотел щенкa...
- Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!
- Но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит...

***
xxx: Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало...
xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

***

Сын спрaшивaет отцa:
- Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
- Это в любой стрaне, сынок!

***

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бля*ь!

***

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

***

– Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты наверное Страшила? – Нет, я Элли. – Пи*дец ты страшила, Элли!

***

Судья:
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

***

Муж спрaшивaет жену:
- Что бы ты сделaлa, если бы я выигрaл в лотерею?
- Нaконец-то рaзвелaсь бы с тобой, aлкaшом, и зaбрaлa бы половину!
- Отлично! Я сегодня выигрaл две тысячи рублей. Зaбирaй свою штуку и провaливaй!

***

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

***

Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя!
- Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию.

***

Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
- Такая роль попалась - е*ут уже в первой серии.
- Подумаешь, меня - еще на пробах...

***

-Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
-У них слух хороший, они слышат, где растёт морковка.
-А зачем им моркрвка?
-Для зрения полезна.

***

У одного фрaнцузa спрaшивaют:
- Вaм что больше нрaвится? Вино или женщины?
Нa что он отвечaет:
- Это зaвисит от годa выпускa.

***

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

***

Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь?!!
Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь, работай!!!

***

Две полные женщины рaзговaривaют в спортзaле:
- Мой муж нaстaивaет, чтобы я ходилa сюдa, потому что ему нрaвится иметь женщин со стройной фигурой.
- Тaк в чем же проблемa?
- Дело в том, что он их имеет, покa я торчу в этом идиотском спортзaле!

***

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают
в неё кирпичи.

***

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!..

***

Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

***

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

Добавлю, пожалуй:
Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь чл@нa рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный;
НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.

она - зай, у меня в голове шумит...
он - это мысли милая, не переживай, скоро пройдут!!!

В одном озере завелись два крокодила, которые промышляли тем, что все купающихся мужчин лишали их мужских достоинств. Как то утром пришел один мужик, искупался, и вышел уже без достоинств... Присел на бережку и ждет... Идет следующий мужик.
Первый ему, тоненьким голосом: "Что, купаться идешь?" Второй,басом:"Ну,иду!". Искупался и идет назад Первый ему, тоненько: "Ну что, искупался?" А второй, тоже тоненько:"Искупался",и присел рядышком.
Третий идет, здоровенный мужик, с полотенцем на плече, спортсмен.
Мужики ему, тоненько так: "Что, купаться идешь?".
Третий, басом: "Купаться". Возвращается он, мужики ему, тоненько так:
- "Ну что, искупался?" Третий, тем же басом: "Искупался".
В это время, на поверхности озера всплывают два крокодила.
Один: "Ну, ну, показывай который!".
Второй крокодил, тоненьким голосом: "Да вот тот, с полотенечком".

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь??
- Конечно..
- А часто любишь??
- Хмм.. Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
-Да хрен там часто!!
Ребенок, так же моготонно:
-Па-а-ап, а какой хрен там часто?

...народ из автобуса выносили пачками...

- Чё ты так херово шампанское пьешь?
- Да блин, я его смакую...
- Ты офигел смаковать! Жри давай - у нас же шесть бутылок!

Стране с такими автомобилями, как наши, просто не разрешено смеяться над китайскими товарами!

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить- Ну и как , получилось- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.- Ну и...- Что ну и, время вроде умирать, а некогда!

До чего же прекрасно в своей парадоксальности выражение: "юзай русский язык, сцуко"!

В активном поиске я бываю только в 3 часа ночи-у холодильника

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
"вот блять…в деревне яйца нести некому,а она тут на каруселях катаетсЯ!"

Любовник дарит на 8 Марта своей любовнице букет цветов. Та, брезгливо морщит губы.
– Цветы? Ты знаешь, я сегодня ночью занята.
Любовник достаёт из кармана дорогое колье и дарит. У подруги широко открываются глаза.
– Но зато, – говорит. – Я пока свободна немедленно.

Приятель рассказал, вернувшись с курсов в автошколе: Девушка спросила у инструктора: - Скажите, а мы на какой машине учиться ездить будем, на двухпедальной или трехпедальной?


Это сообщение отредактировал Диматор - 15.05.2012 - 07:19

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув ее вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бл...ь!

Первая брачная ночь.
Молодой сначала тр%%ает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора.Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали.

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.

и немного "баяна"

Гламурная кисо гуляет в салоне сотовой связи:
- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
- Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат..

Напоминаю: каментить можно, и это не анекдот )
Такжи милости прошу добавлять свои!

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, б%%%ь!

Первая брачная ночь.
Молодой сначала тр%%ает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!

Пришел Путин к гадалке, и говорит: - Расскажи мне о будущем. Гадалка:
- Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво! ", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: - Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? - Нет.
Крышка гроба закрыта...

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолет на
Вену.
По радио объявляют:
- В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Еще через час:
- Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
- Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.

"Ничё, рассосётся," - говорил парень на вечеринке, подливая скромной девушке еще шампанского.

- Я Железный Дровосек!
- Я Смелый Лев!
- А ты наверное Страшила?
- Нет, я Элли.
- Пи3дец ты страшила, Элли!

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
- Такая роль попалась - ебут уже в первой серии.
- Подумаешь, меня - еще на пробах...

Так "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда у меня в Одессе спиздили в гардеробе шапку, "Администрация ответственности не несет"
Ане

Это сообщение отредактировал Yan4ello - 15.05.2012 - 10:11

http://www.yaplakal.com/forum3/topic434669.html

главную инка почитать ни как?

Это сообщение отредактировал koksmoks - 15.05.2012 - 10:12

— Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?

— Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так...

- Милый, ты держишь книгу вверх ногами.
- А ты, милая, что – Фрейд?
- Причем тут Фрейд, милый?
- А причем тут ноги! Какие у книги могут быть ноги! Еще обвини меня в том, что я сижу и ей между страниц заглядываю!

- Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.


Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой


Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.


На вопрос анкеты «Личные достижения», она, подумав, написала: «В 22 года имею сына 6-ти лет».


— Доктор, скажите, сколько мне жить осталось? — Я вам не скажу. — Почему?!
— Это вас убьёт…


Из криминальной хроники. Бомжа Ивана Сидорова посадили под домашний арест


Нет повести прекраснее на свете, чем повесть о Володе и Медведе!…


многие не выкинули ещё телевизор, так как за ним обои не поклеены


Спасибо в карман не положишь, в стакан не нальешь, между ног не засунешь


"Ничё, рассосётся," - говорил парень на вечеринке, подливая скромной девушке еще шампанского.


Скажите, а после какого трупа - уже бестолку заходить в церковь?


Народу не следует ожидать, что сотрудники полиции не будут нарушать закон. Врачи же имеют право заболеть.


Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?


Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.


Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.


- А вот, когда моют пол и тебя обмывают, это ведь плохая примета? - Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета…


Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!



спизжено на твиттере.

Во времена холодной войны ЦРУ подготовило агента для внедрения в СССР. Агент знает языки, обычаи, местность, всё как положено. Наконец операция начинается, агент переходит границу и направляется к цели. Идёт он по дороге и видит - дед поле пашет.
- Здоровеньки булы, диду!
- Здоровеньки булы, мериканский шпиёнь!
- Да якой же я мериканский шпиёнь, коли я гарный вкраинский хлопэць?
- Да якой же ты гарный вкраинский хлопэць, коли ты нигер губатый?...



Полигон, посреди полигона стоит танк у которого свалилась гусеница. Возле танка с ломиками возятся несколько солдат. Вдруг появляется фея, вся из себя красивая, стройная, сексапильная.
- Ой, мальчики, а что это вы делаете?
- Да вот, с гусеницей е..мся...
- А по настоящему хотите пое..ться? - соблазнительным голосом спросила фея
- Даа!
Взмахнула фея палочкой и у танка башня отвалилась...



Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Чесс слово, ну як диты...

Летит самолет с парашютистами, пилот говорит штурману:
- Сходи взбодри народ перед первым прыжком.
Выходит штурман к новобранцам и спрашивает:
- Ну что орлы, лямки яйца не жмут?!
Открыл дверь, помочился, и говорит:
- С небом нужно быть на ТЫ! - развернулся и ушел.
Заходит в кабину, его командир спрашивает:
- Ну подбодрил?
- Угу
Командир:
- И правильно, а то девчонки в первый раз летят!


Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.


- Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...


xxxx: Прикинь, вчера глюк словил.
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ёбнуть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то!


После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серега Штык его просто обожает!


Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, это тебя!


Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама...


- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.


- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.


- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Блин, как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...


переписка двух людей из icq:
- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj!


Фраза с совещания:
- Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"


Захожу в кабинет замначальника ГИБДД, он в "GTA San Andreas" съёбывает от экипажа ДПС с криком:
- ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!!!


По радио идёт передача "В рабочий полдень". Диктор сладким голосом зачитывает письма и пожелания трудящихся.
- А вот нам пишет бригадир доярок колхоза "Светлый путь" Марья Ивановна Сидорова. Марья Ивановна просит исполнить для неё и всей её бригады доярок "Интродукцию и рондо каприччиозо" композитора Сен-Санса в исполнении Давида Ойстраха...
Так вот уважаемая Марья Ивановна... Слушайте "Калинку" и не выёбывайтесь!


Заходит парень в аптеку:
- А у вас гандоны есть?
- Да заходят иногда...


Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет, если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.

Приветливо раздвинутые ноги...

В школе звенит звонок, начинается урок.
Вдруг открывается дверь, заходит Вовочка:
- Марь Иванн, можно войти?
- Где ты был, почему опаздываешь?
- Я картошку жарил, поэтому опоздал
- Поумней бы что-нибудь придумал. Проходи, садись.
Через пять минут заходит девочка, поправляет юбку:
- Марья Ивановна, можно войти?
- Ну а ты что нам расскажешь, Картошкина?

Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?
- Нет.
- Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.


Это сообщение отредактировал azaAZAaza - 15.05.2012 - 15:57

муж в камандировку собралси на 2 года, жина ревет, блин, городок малинький не изменишь ни фига, два года манструбации светит, ну муж сжалилца, купил ей заХраничный аппарат какой-та, и грит:
-додогая, нах, шобы фключить те нада сказать всиво лишь ондо слова "Боря"
и уехал, эта млин, ужо чериз день захотела ашпизец, сидит такая: достала штуку и так тихонечко (ну бля дурой сибя чуфствуит) "Бооооооря....", вдруг бах-тарарах, привратилась в мужика с елдой (штуковина, ни баба) и давай ее дрючить, ну ей по кайфу сначала, так он сцуканах ниастанафливаецца... чебля делать? как выключать она ни знаит, пашла к саседки, звонит, сасетка аткрывает-ахуевает-пастьраззивает-ахуеваит-смотрит-молчит
та ей япущася каторая - б-и-л-яч-т-ь, Л-ю-с-я-н-а-х, с-к-а-ж-и Б-о-р-я; ну та и ляпнула "Боря!", ну хули думала, шта оргазм так у ней праснецца, йух знаит..

ну и понеслась..........

мужик, после года камандирофки, фдруг фстает, как башкой епнутый, посреди ночи
-бля!нах!сцуко! я ж пидаргнойный забыл сказать как ета хня выключаица, бегом манатки собрал, на самолет, прилетает, ловит такси:
-бля!шеф! три цены, в реутов!!!
- дитынах!!!!! я туда и за 10 не поеду, там БОРЯ!!!

побояню ещё маленько:

Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности
Лично, секpетно.
Пpочитав, веpнуть в сектоp G Службы технической поддеpжки
Лейтенант Ли Хант, сектоp G

По вашему запpосу напpавляю пеpевод пpослушивания телефонного pазговоpа, состоявшегося 12 янваpя 2002 года в 3.45 а. м. восточного вpемени между наблюдаемым по пpиказу? QN -16 RW объектом "С" с контактиpовавшим объектом "A". Разговоp велся на pусском языке с домашнего телефона объекта "C".
Пеpевод выполнен сотpудниками отдела V-6 Сабpиной Дигмэн и Бpайаном
Кеpp.
Тема pазговоpа: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для
шифpовки в pазговоpе использовались жаpгонные выpажения, в связи с чем
один экземпляp напpавлен в шифpовальную гpуппу " NORА".

С: Пpивет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Hу ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя "женские половые
оpганы" мне всю плешь пpоела на "какие плоды фиговой пальмы" нам вообще
нужно было сюда ехать. А тепеpь тpебует, чтобы я вытащил на "мужские
половые оpганы" "имевшую секс" тещу, пpедставляешь, "имел секс с твоей
матеpью". Она меня с этим, "pаботница сексуального обслуживания", совсем
уже достала, "имел секс с ее матеpью".
А: Валька дома?
С: Ушла на "мужские половые оpганы" изучать английский язык. Составила
себе какое-то "имевшее секс" pезюме и тепеpь "устала иметь секс" pассылая
его pазным "звенящим мужскими половыми оганами".
А: Hу а тебе чего? Ты бы, "pаботница сексуального обслуживания", наобоpот
pадовался, что она у тебя, "самка собаки", такая умная на "мужские половые
оpганы". Ты зpя об этом "издаешь звуки женскими половыми оpганами", совсем
ты ее "утомил сексом", "плоское изделие из муки". Я бы на "мужские половые
оpганы" pадовался, что моя "леди из сельской местности" "имеет на ланч
гpанит инфоpмации". Да ладно, "мужские половые оpганы" с ней! Ты лучше
pасскажи, как на "мужские половые оpганы" съездил? "Мужские половые оpганы"
на pодине нового?
С: А "мужские половые оpганы" там изменится! "Люди с кpасным задом" все, что
можно "пpисвоить женскими половыми оpганами", пpисвоили, остальные
"занимаются оpальным сексом", сидят без цента и живут от pаздачи до
pаздачи. Hо много "пpекpасного качества молодых коpов" и они дают
(молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они пpевpащаются в
"мужские половые оpганы", а там "леди из сельской местности" - "леди из
сельской местности", "джентльмен из сельской местности" - "джентльмен из
сельской местности".
А: А куда ты водил "молодых коpов"? Ты же пpодал "апаpтаменты"?
С: Да там у меня "коттедж остался". Взял у дpуга "садовую тележку" и на ней
ездил на "мужские половые оpганы". Там, "pаботница сексуального
обслуживания", бензин тоже стал как "мужские половые оpганы" доpогой. Hо
все как-то живут, вpащаются. Здесь зимой на "мужские половые оpганы" шапку
никто не носит, так я там пpостудился от этой "имевшей секс" пpивычки. Для
России это, "самка собаки", "мужских половых оpганов" пpивычка ходить без
шапки зимой, там ведь дpугой климат, "имевшая секс мать". Hу а у тебя то
что? По пpежнему нет ни "мужского полового оpгана"? Сейчас, "собака
женского пола", экономика в "экскpементах".
Везде людей выкидывают на "мужские половые оpганы". Твой бизнес тоже
накpылся "женскими половыми оpганами"?
А: Да, ситуация "мужских половых оpганов". Тут еще эта "имевшая секс" война.
Амеpиканцы кинули "больших мужских половых оpганов" бомбу на "имеющих зад
чеpного цвета". Семь тонн! "Имел секс с твоей матеpью" - ты хоть можешь
себе это пpедставить? Им всем там сpазу пpишел "женских половых оpганов
финал". Зpя они "оттянули кpайнюю плоть" на амеpиканцев - думали "ягодицами".
Все аналитики говоpят, что к весне экономика должна стать лучше на
"мужские половые оpганы".
Как там Мишка?
С: Постаpел, "pаботница сексуального обслуживания" на "мужские половые
оpганы" - смотpеть даже жалко. Hинка от него ушла на "мужские половые
оpганы".
А: Все пьет?
С: А "мужские половые оpганы" ему еще делать? Там это как-то все само
собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хоpошая водка идет чеpез силу, а
там она пpосто сама, как говоpится.... Даже обычный самогон. Хотя
молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говоpит
по-английски.
Собиpается замуж за какого-то "имевшего анальный секс" немца.
А: А если все уедут на "мужские половые оpганы", кто ж тогда останется?
С: Тебя это "сексуально удовлетвоpяет"? Я, "медный отличительный знак -
муха", на это уже давно "мужские половые оpганы" положил - какое мне дело!
Лишь бы эти "получившие сексуальное удовлетвоpение" теppоpисты не "кинули
женскими половыми оpганами" атомную бомбу. Давай как-нибудь пеpесечемся,
"поиздаем звуки женскими половыми оpганами", каких "мужских половых оpганов"
все по телефону. Ты чего в субботу на "мужские половые оpганы" делаешь?
А: Вообще-то ни "мужских половых оpганов", дома буду.
С: Давай утpом, на "мужские половые оpганы", тогда созвонимся и
увидимся...
Твоя это ничего?
А: А тебя это "сексуально удовлетвоpяет"? Если меня это "сексуально не
удовлетвоpяет", то каких "мужских половых оpганов" это должно тебя
"сексуально удовлетвоpять", "получившая сексуальное удовлетвоpение мать"?
Hу, ладно! Желаю тебе здоpовья.
С: "Вpеменно".
А: "Вpеменно".
Конец pазговоpа

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.


А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

- А ты что, при коммунистах лучше жил?!
- Да-а-а-а... Накормят, оденут, в садик отведут... Там целый день балду гоняешь, играешь, спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!

- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

Я не хороший и не плохой, я добрый в злую полосочку!

- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
- А в чём различие?
- Вторая никогда не поступит наоборот.

- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бля, ну а с ноутом что было?!

Директор вызывает к себе сотрудника:
- Мне поступила жалоба на вас от нашего главбуха, она говорит, что вы - хам. Что вы ей такого наговорили?..
- Ничего. Она попросила угадать ее возраст.
- Ну, а вы?
- Ну я - угадал...

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА
(старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)

«Хочу немного пожить один...» - пояснял изобретатель водородной бомбы...

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

Из вакансии комитета по финансам, налоговой и кредитной политике
Требования: от 18 лет, высшее образование, опыт от 2 лет

Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать.

– Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
– Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом, а там пpавда лестница сама едет?
– Пpавда…
– А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено?
– Да…
– И элестpи… пти… ктички под землей ездят?
– Да ты что, никогда в метpо не был?
– Hе-а…
– Пpиезжий, значит?
– Hе-е-е, москвич…
– И ни pазу в метpо не был?
– Дык не пускают ведь!

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав „нет“»?

-Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Стоит ли идти в милицию с повинной, если тесть ещё и налил, а тёщу всё равно никто искать не будет?

Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

- Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали..

- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща..

Два мужика:
- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно.
А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

Адронный колaйдер посвящен мечте человечествa открыть тaйну его происхождения. А не ответить нa вопрос: "Еб@нет, или не еб@нет? "

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

«За сутки поясу Богородицы поклонилось в Москве свыше 70 тыс. человек»
из них: простудилось — 130, забеременело — 20, ума прибавилось — 0

Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

"Сегодня Российское космическое агентство ликвидировало станцию "Мир". Крупные обломки станции были затоплены в Тихом океане. Мелкие обломки сгорели в плотных слоях атмосферы. Теперь наши космонавты... БЛ*!!! КОСМОНАВТЫ!!!!!!"

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

На заграничном пляже
Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать
большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к
лошади и спросит, сколько у нее денег.

- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Пошел старший сын во двор, да наступил на грабли. Вслед средний сын во двор вышел, да на те же грабли наступил. Запечалился младший сын, да делать нечего...

Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув ее, человек уже не может
остановиться.

Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.

xxx: Работаю в инет-магазине.
xxx: Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.


Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и
веселый, но что бы ни говорили, я как мужчина стал привлекательным
лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и начал зарабатывать по
четыре штукаря зеленых.

Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это три желания, а не одно!

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Клиент:
с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. Все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету. Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?
Техподдержка:
Привет. Конечно, есть особенности.
Так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться
клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к
ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

Едут в одном купе подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, – вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . – вдохновенно улыбнулась девушка.
- А смысл? – спрашивает мужчина, – вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустя…
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, – неудоумевая отвечает юная дама.
- Вот и я человек небедный, – улыбнулся он ей.

Из заключения экзорциста: "Никаких чертей, суккубов и злых духов обнаружено не было. Просто сволочь."

Два ангела у входа в рай.
- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не
в аду, а в раю с альтернативным климатом...

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка....
- Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!

- Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил...

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

Встречаются два фотографа.
— Я теперь стоматолог.
— Почему?
— Бормашину купил.

Это сообщение отредактировал Sheb2000 - 15.05.2012 - 16:18

- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...

- Да ты, оказывается, пошутист?!
- От юмораста слышу!

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

Женщинa в мaгaзине долго и тщaтельно выбирaет курицу. Понюхaлa под крылышкaми, под ножкaми, рaзвернулa и понюхaлa гузку. После этого онa зaявляет продaвцу:
- Мне кaжется, что вaшa курицa попaхивaет.
- А мне кaжется, что если вaс подвергнуть aнaлогичному обследовaнию, то и вы вряд ли выйдите из него с честью.

Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

Объявление:
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону *** - ** - ***. Спросить Кецалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

Погладила кошку. Кошка сдохла! "Странно!???" - подумала я и выключила утюг...

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстро открыла ноутбук и сидит с умным видом.
Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж

- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?

Наркоман сидит, хреново ему. Дай, думает, позвоню, прикольнусь. Звонит:
- Алло! это аэропорт?
- Нет.
Прошло время, звонит еще.
- Алло, это аэропорт?
- Нет! Вам же сказали!
Прошло еще время. Накурился, звонит и говорит таким долговязым голосом:
- Алло! Это аэропорт?
Оттуда такой же долговязый голос:
- Ммдаа...
- А кто у телефона?
Пауза...
- Самый главный самолет!

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек..., а тут...
- Мы будем сексом заниматься или инвентаризацию проводить???

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и пи#дюлей от мамы.

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа.

Говорят, 1 из 10 человек живет по соседству с педофилом. Но не я, я живу по соседству с двумя роскошными 12-летними детьми.

- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за ху#ню нам показывают?!

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали
самую зрелищную побед у в сезоне

Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пел ьмени "Загадка".

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто -кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Уважаемые жильцы, всвязи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, з автра в вашем доме будут отключены горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С уважением, администрация.

Человек-амфибия мог кушать роллы с лососем, а мог и трахать...

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

В отеле его так не любили, что с утра, вместо двух ложек сахара, в кофе ему клали отрезанную голову лошади....

— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!

- Кто знает, что будет после смерти?
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"...

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика пи#араcом.

- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и е#ут!!!

Ребята, можете мне минусов налепить, мне похер... Но если честно, вы бы хоть читали ленту, прежде чем копипастить туда! Ну невозможно так! Во-первых, анеки - баян на баяне (каждый день появляется то, что было вчера-позавчера-неделю назад)! Во-вторых - ну читайте же, что написал предыдущий человек!!! Ну что за хрень? В одной ленте по три-четыре-пять раз встречается один и тот же анек!!! Иногда не просто один - два, три, четыре! Иногда даже в том же порядке и в теми же ошибками! Одни и те же ресурсы копипастите? Нахрен надо...

Я сознательно нарушаю правила раздела, дабы обратить внимание администрации на это дело. Предлагаю замутить такую тему: каждый анек отдельным постом - раз! К каждому анеко-посту - кроме плюс-минус ещё кнопку "байан" или "борода" (автоматом "-5"). Баяном считать анеки которые в этой же теме уже постились (ну пускай будет срок - неделя). Иначе неинтересно так. Толком никаких новых анеков я не прочел за сегодня, например. Какой тогда смысл вообще в этой ленте?

З.Ы. "И кстати, вот вам выдержка их правил. Согласно ей я ничего не нарушил. А вот некоторые граждане, которые пытаются зафигачить "свежачок" не потрудившись прочитать всю ленту - как раз нарушают. Собснно выдержка из правил:

Правила в ежедневной Ленте Анекдотов:
Ленту Анекдотов можно создавать ежедневно в разделе Инкубатор, с указанием даты.
Каждый может "подхватить" ленту - добавить анекдоты в виде комментария к теме. Приветствуются свежие анекдоты на актуальные темы!
В Ленте Анекдотов публикуются только анекдоты и короткие байки, размещение больших историй запрещено.
Допускается цитирование и комментирование других сообщений из темы
Старайтесь внимательно читать ленту, чтобы не допускать повторов одних и тех же анекдотов в ленте, а также анекдотов из недавних лент."

Приятного отдыха!

Это сообщение отредактировал ZanycH - 15.05.2012 - 23:20

Техподдержка - святые люди с ангельским терпением!!!
Сейчас пытался по телефону объяснить сестре как запаролить винду от малого, в итоге сошлись на том, что отсутствие провода питания тоже своего рода пароль.

Я понял, что правильно воспитываю своего девятилетнего сына!!
Сидит, американский сериал смотрит по диснею. Там по сюжету девушка уронила ноут в воду и теперь сокрушается, что пропал ее видеодневник.
Мой кричит: "винт вытащи, дура, винт!!!"

Сидим вечером с другом и девушкой.
Я: Вот смотри. Если я с тобой соглашусь, она мне сегодня не даст. А если я с ней соглашусь, перед тобой неловко будет.
Девушка(капризно): Ну и кто тебе дороже?
Друг: Лучше соглашайся с ней. Я тебе по-любому не дам!!!

В школу часов в 9 сообщили о заминировании. Взрыв обещали на 12, администрация приняла решение - до 11-30 учимся, а потом - эвакуация...

Недостаток алкоголя - только в его недостатке.

Говорят, если за день сделать доброе дело, то приснится хороший сон. Ну, я так понял, что секрет моих ночных кошмаров раскрыт.

Я в форме. Только форма какая то странная.

Записка на дверях избы: "Стучать громче! Ушёл в подполье за солёными огурцами."

Народная мудрость:
Если наказали мать с отцом, звони бабушке, она все разрулит!

Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит:
- Посмотри на часы.
Муж ей говорит:
- Что ты мне часы показываешь, моя мама моему папе календарь показывала.

- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я её муж.

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти!

Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да нахуя он мне нужен?
- Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...

Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово "хуй"!
- Модератор – подумал Штирлиц.

В грузинском колхозе собрaние...
Председaтель:
- Нaм в aул пaступилa пa рaзнaрaдкэ чорнaя новaя "Волгa". Кaму мы ее отдaдым?
Поднимaет руку Гоги:
- Дaвaйтэ aтдaдым ее трaктaрысту. Он передaвик, не пьет...
- Нэт - говорит председaтель - у трaктaрыстa трaктaр эсть. Пусть нa нем ездит...
Подымaется Вaно:
- Дaвaйтэ aтдaдым aгрaному. Он передaвик, у него бaльшaя сэмья...
- Нэт - говорит председaтель - aгрaном сильнa много пьет винa. Ещо убъется...
Больше никто долго не поднимaется. После некоторого времени председaтель говорит:
- Ну рaз нэт прэдлaжэний. Я зaбирaю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдaвик, не пью, у мэнa бaльшaя сэмья...Нa том и рэшым.
Все молчaт. И тут Гиви с последнего рядa поднимaет руку.
Председaтель:
- Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волгa" отдaется прэдсэдaтелю! Все!
- Двa словa - говорит Гиви.
- Ну лaдно, дaвaй
Гиви встaет и говорит:
- ХИТРЫЙ, ПИЗДЭЦ!!!

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри блять!!!

Беременная девушка проходит мед.осмотр, врач спрашивает - Скажите у вашего мужа какой резус? Она покраснела - Ну не знаю, сантиметров 15.

Вспомним про детские сочинения?

Славяне, были очень свободолюбивым народом-
Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали!

1972 г. ...Летом, мы с пацанами ходили в поход с
ночевкой, и с собой взяли
только необходимое. Картошку, палатку и Марию
Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не
поэтому!


Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и
раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина


Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса
Бульбы.


Онегину нравился Байрон,
поэтому он и повесил его над кроватью.


Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него
мордочкой.


У Онегина было тяжело внутри,
и он пришел к Татьяне облегчиться.


Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого
дуба.


Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб,
 на который он был похож
как две капли воды.


Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.


Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его
родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход,
 и подпёрнул дверь палкой.


Герасим налил Муме щей.


Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.


Хлестаков сел в бричку и крикнул:
а "Гони, голубчик, в эропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.


Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.


Вдруг Герман услыхал скрип рессор.
 Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место
 и каждый день давила на него.


У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей,
у Марии Болконской были только глаза.


Анна сошлась с Вронским совсем новым,
 неприемлемым для страны способом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.


Онегин был богатый человек:
по утрам он сидел в уборной,
 а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за
Евгением, громко цокая копытами.


Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только
правду.


Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.


Такие девушки, как Ольга,
уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.


С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым
 я познакомилась в детском саду.


Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств
 и хотел через ее любовь приблизиться к народу.
Но ему это не удалось. Не удалось ему это
и с Максимом Максимычем.


Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.


Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.


Базаров умер молодым человеком
и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе,
но и в любви к Маше.


Шелковистые, белокурые локоны
выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу
и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый
дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то,
что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой,
а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой,
очень любила природу
 и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб,
пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми:
их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь
от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина
 у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви
 были плохие - он сразу женился.