Анекдоты на среду, 07.03.2012

Мужики!!! Кто постоянно повторял "молчи, женщина, твой день 8марта..." КРЕПИТЕСЬ, ОН НАСТУПАЕТ!

Мечеть. В неё заходит по пояс раздетый казак с большим ножом в руках.
- Скажите-татары есть? - Тишина!
- Я спрашиваю-татары есть? - Тишина!
- Я последний раз спрашиваю!
Подходит низенький мужичок:
- Ну я татарин - што хочешь?
- Пойдём со мной.. - и выходит из мечети.
На улице возле дерева привязан барашек.
- На нож - режь барашка! Ты же знаешь как!
- Нет! Сегодня праздник - не буду!
После долгого спора подходит к барашку и чирк!
- Ну давай снимай шкуру!
- Нет! Сам снимай!
В это время барашек вскакивает и, обдав их кровью, убегает!
- Вот незадача! Ладно - лови барана!
Сам окровавленный идёт опять в мечеть.
- Татары еще есть? - тишина!
- Я спрашиваю-татары есть? - тишина!
- Я последний раз спрашиваю!
Подходит мулла и говорит:
- Ваня! Вот тибе кирест-килянусь ОДИН был - тибе отдали!

Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! "
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "

Приходит чел в аптеку и говорит:
- Мне бы что-нить чтобы с девушками получалось..
- Виагру?
- Нет... а скажите хлороформ у вас есть?

Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил обоих к себе на передачу.

— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Купи мне шубу.
— Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
— Тогда не знаю.
— Ну дай какую-нибудь подсказку...
— Хорошо. Даю. В нашем отделении банка просто никудышная система безопасности...

Президент для России – это как родители для ребёнка. Родителей не выбирают.

- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе хуeвые...

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец : - машина есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Квартира есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит? Парень : - Бог даст, обеспечу. Мать : - Ну, как он тебе? Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..

Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть? - Без хлеба ешь!

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась…
Жалко такого человека на работу отдавать!

Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету.
- Ну и как, вы получили зачет?
- Про зачет не помню, а ты получилась!

Разгадывал сканворд.. Разгадал все слова кроме одного: "Лада Калина:" 4 буквы, вторая - в, последняя - о, долго думал, так и не додумался, посмотрел в ответы, оказалось - Авто.. я бы не догадался никогда

Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему сегодня утром на домашний, берёт трубку его отец.
Я говорю:
- Мишу можно?
- Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: «Миха, хорош срать, тебя там девушка к телефону!»
- Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?!
- А я что? Понравилось! Квартира-то большая!

Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и все, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!

— Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
— Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
— А в чем различие?
— Вторая никогда не поступит наоборот.

В ответ на требование гаишника отдать права блондинка сказала:
— Не могу, это подарок!

— Скажите, как на международном языке будет «помощь»?
— SOS.
— А взаимопомощь?
— ВзаSOS.

Виктор Ющенко доказал украинцам, что можно жить без президента. Виктор Янукович доказал украинцам, что нужно жить без президента.

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

Разбили бабушке стекло на втором этаже. Вызывает она стекольщика. Приходит в попу пьяный мужик с инструментом:
- Стекольщика.... иииииик..... вызывали?
- Да, но может не стоит сегодня?..
- Спокойно мамаша, все под контролем!
Через некоторое время опять звонок в дверь:
- Стекольщика... иииик... вызывали?
- Да, но ко мне пришел уже один...
- Это я… ииик… просто я из окна выпал...

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.

Идёт похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живёт ещё десять лет, пока окончательно не умирает.
Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда они направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит: "Осторожно, стена!"

Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:
- Ну, как теперь? Нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что то типа "сами виноваты, кретины тупые".

Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ! >>, что означает:
<<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО – отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО – рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО – это уже утром.

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем рать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
« Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. »

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света ты уже не мучаешься.

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. "
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"

Водитель маршрутки восстал из мёртвых...
после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

- Животные не испытывают оргазма.
- Почему?
- Они не курят после секса.

- Скaжите, Сергей, a кaк вы догaдaлись, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нaс в семье кaк-то не принято внезaпно бить меня сзaди тaбуреткой по голове…

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.

Труд? Из обезьяны (!) сделал человека?
Человека из обезьяны сделала лень.
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.
Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком.

Если парень по настоящему любит, то на твое: «Милый, а я без трусиков» не ответит «О, да детка!», а скажет «Ты что? Попу простудишь!»

Шутки патологоанатомов сами патологоанатомы не считают смешными, а остальные не считают шутками.

- Почему японцы такая умная нация? - У них нет блондинок.

Поговаривают, что плачущего Путина на манежной сыграл Безруков


Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.


Москва. Утро шестого марта и - где-то около половины девятого. Мы с приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка". Не скрою - за водкой и пивом. Работает ОДНА касса, и выстроилась очередь. Человек десять. Ассортимент корзинок или тележек не слишком отличается от нашего. Среди прочих в очереди стоит человек с внешностью бандита из ТВ сериала про девяностые.
К очереди подходит... слова "бабушка" или "старушка" никак не подходят... пожилая дама с "ридикюлем" (другими словами я не могу описать её сумочку) и просит её пропустить, потому что ей надо быстро вернуться домой. Конечно, её пропускают - что бы про нас не говорили, но мы - москвичи - тоже люди.
Следующий акт пьесы: Из "ридикюля" пожилая дама достает перед кассиршей две бутылки водки, а затем демонстрирует содержимое тележки: дюжину пива. Для очереди озвучивает: "Ко мне фронтовой друг приехал, вот я и вышла в магазин, пока он не проснулся"...
Секудная оторопь, и шквал оваций. А человек со внешностью бандита всё-таки выиграл необъявленный конкурс - забрал у пожилой дамы тяжелые сумки, посадил в свою машину, и всем пообещал, что доставит её до дома в целости и сохранности.
И у кого-то ещё остались вопросы на тему "Почему русские выиграли войну?.."


Только что общался с младшим братом, который служит срочную в Таджикистане в Талды-Кургане. Спрашиваю как дела, как выборы прошли?
А он мне про выборы почти как анекдот.
Далее с его слов от первого лица.
- Перед выборами приехал в часть генерал из Москвы и на плацу заявил, что если после выборов будет хоть один бюллетень с галочкой не в том месте, то вся часть целую неделю, включая обслуживающий персонал, будет ежедневно бегать марш-бросок. Тут же пошел недовольный ропот. То ли генералу доложили жополизы, то ли сам догадался, но в день выборов он пришел на избирательный участок и сказал, каждый, перед тем как бросить листок в урну показывает листок в развернутом виде, чтобы он видел, кто куда поставил галочку.
Но у нас в части куча боевых офицеров, которые в горячих точках были чаще чем дома и им нельзя плевать в душу. Так что они как сказали некоторые хотели голосовать за Путина, но в такой обстановке принципиально проголосуют по другому. И демонстративно показывали генералу свой выбор.
Брательник сказал, что генерал не долго сидел у урны.
Правда, солдаты проголосовали как надо.
Есть в российской армии еще настоящие офицеры!!

*Неудачная метафора подобна котёнку с дверцей.

*Молоко вдвойне вкусней, если ты не жрал два дня.

*Марина никогда бы не простила Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба...

*- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

*Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

*Вот все говорят паркур, паркур… А раньше это называлось «пойдём по стройке полазим»

*Холодный март дает жиробасам последний шанс чтобы привести себя в норму.

*Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.

*Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

*Своего двадцатилетия я жду с момента, как еще в 14 сфоталась на первый паспорт

*Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

*У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.

*Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырки, такие хорошие, и сердце радуется.

-* Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. чтобы ни случилось, помни, что я рядом.
- спасибо, жир. я ценю это. правда.

мужик прибегает к врачу:
- Доктор, помогите !!!!
- Что случилось????
- Доктор помогите! у моей жены на лобке РЫЖЫЕ ВОЛОСЫ !!!!
- Ну и что...?
- Нуу мне как бы всё равно... а друзья смеются !!!

по-другому чуть-чуть слышала:

Посмотрев на любовницу своего мужа, поняла: это не измена. Это гуманитарная помощь

Это сообщение отредактировал Domenica - 7.03.2012 - 09:11

В 3000 году на берегу великой реки Миссисипи сидят два крокодила и беседуют:
- Да, были времена, когда мы были зелеными, - вздыхает один крокодил.
- Да, были времена, когда мы еще и плавали, - говорит второй крокодил.
К ним подлетает третий крокодил и говорит:
- Ладно, ребята, кончай пиздеть , полетели мед собирать.


Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика "неадекватно" реагировала на его команды?
Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел:
Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.
Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.
- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?
- Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:
- СРА-А-А-А-АТЬ!!!
Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.
Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.
Выбрасываю пустую банку:
- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался
- Угу, надо будет принять на вооружение.
- Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?
- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим что там за футбол.

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

Мужики ! не нервничайте.. Расслабьтесь.. Восьмое марта неизбежно, как избрание Путина, например. Пережили одно, переживем другое.

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.


- Дровосек – пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.
- А почему не орет как на всех?
- Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке...

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

Дзюдо отличается от политики тем, что чемпион, купивший победу,
рано или поздно огребает пи$дюлей на улице.

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

- Папочка, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная…
- Надо было нах*й послать, доченька.

Две подруги:
- Вчера иду домой, и тут маньяк выскакивает из-за угла!
- Кошмар, какой!
- Странно, он точно так же сказал.

- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ну мозг хотя бы не видно.

Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги
везде ровные, пробок никогда не бывает.

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец
сначала смеялся, а потом захлебнулся…

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки то две

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

- Ну ладно, а грудь у тебя как?
- 3
- Многовато... А размер?

Отключили горячую воду. хочу помыться. ставлю огромную кастрюлю с водой греться
жду когда закипит. солю, кидаю лавровый лист, перчик. полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

"Путин с Медведевым сели и договорились, а Навальный договорится и сядет".

ИЗМЕРИЛ ДИАМЕТР ОКРУЖНОСТИ. СПАСИБО ЦЕНТРУ ЗА ЭТО!

-Алло, это радио?
-Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн. р.! А правда что завтра ТОЧНО-ТОЧНО будет Конец света?!!!

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, еб%ный карась!"

Читал книгу "Занимательная химия".
Очень понравился эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?".

Форд собирается в Россию. Уже поступили в продажу Форд-2108 и Форд-2109.

*Шашлык без водки едят только собаки!!!

*Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

*Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная...

*Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

*У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.

*Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.

*Не ждите чуда, чудите сами!!!

*90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"

*Сука, да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

*И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

* К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

* Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

Жопа подала жалобу в ООН
во первых: разделена на две половины
во вторых: к ее голосу никто не прислушивается
в третьих: пресса до нее доходит в последнюю очередь

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику:
- Мужчина, деньги за проезд.
Мужик оттопыривая свой карман:
- Ссыпай.

Идет по улице наркоман. Видит, перед ним лужа, а в луже отражение луны. Он садится в лужу. Подходит к нему мент и спрашивает:
- Ты что в луже сидишь?
Нарик отвечает:
- Я не в луже, я на луне сижу!
Мент говорит:
- Тогда подожди, я луноход вызову!

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен главврачу доложили:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих удалось откачать, третьего - не удалось.
Врач падает в обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!

Студент приходит в столовую:
- Две сосиски.
- Шикуешь, студент?
- Неа. И двенадцать вилок...

У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

- Дядька, я вашу Галю того...
- Ну так женись.
- Та нет, я её трактором переехал.

Надпись на воротах дома: "Собака не злая, но имеет очень слабые нервы"

Ужасное пришествие на концерте Бабкиной. Два человека попало под хоровод.

Проблемы на рынке?
Ментос - свежее решение!
А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОНтосов!

реальная история, буквально на днях. (Блондинки)
Моя жена и ее двоюродная сестра лепят пельмени.
Параллельно, оголодав, решают сварить и поесть.
Далее диалог:
Жена: Свет тебе сколько?
Света: ммм 9, нет 10, нет 9..
Жена параллельно кидает пельмени в кипяток и считает, 2,3,4,5-9 итд
Жена: я кинула тебе 10
Света: нет мне 9..
Жена продолжает считать 1,2,3 итд но уже кидает для себя..
Света: ну какая разница, ты же еще кидаешь..
Жена: (классика) это я уже себе кидаю
Занавес))))

В паспортном столе:- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком.

-Чего делаешь?
-Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
-Сижу чай ртом пью.

Патологоанатомы - очень угрюмые люди. Даже глазами так делают: МОРГ, МОРГ.

Комары гораздо гуманнее женщин.Когда комар пьет твою кровь,он хотя бы перестает жужжать.

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Приходит грузин к доктору и говорит:
-Доктор, памагите мне пажалуста!Выпишите мне лэкарство от дэтей , 12 штук уже, задалбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов.Через 3 дня грузин снова приходит с коньяком, цветами:
-Доктор , спасиба вам, я вашу помощь некагада нэ забуду!
- Что неужели уже помогло??-спрашивает доктор.
-Канешна , я два штука на обед глатаю, вечером в туаелет иду, они у меня надуваются, и я как дирижабла пад паталком лэтаю.Дэти смеются , со смеху дохнут , 3 штука осталось.

Биология:
- Вовочка, у кого самые большие яйца?
- У слона, Марьвановна.
- Так, садись, два.
- Ну конечно два, здоровые такие!
- Вовочка, кол! Отца в школу!
- Ага! И кол, вот такой здоровенный!

Наш мужик приехал в Америку, решил зайти в католическую церковь, исповедоваться...
заходит в кабинку, ждёт типа священника.... тут слышит за стеночкой шорох..
ну он вежливо так постучал...
- из за стенки (на русском) - Хуле Стучишь ??? Тут тоже бумаги нет !!!

Чота ржу, четко!

я долго ломал голову почему ГОВНО не подходит )) ....
сорри ... первое что ассоциируется с нашим автопромом )))

(ногами не пинать .... сам год отъездил на ВАЗ ... ломуче-ниючая табуретка ... за то дешего и ездиет ) ... но говно ...)

переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему "где наш бонус"?

Собеседник 1
да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама",
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи "Бородина"

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень...
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
...и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

Собеседник 1
Есенин, "письмо управляющему"
Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века...

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
бля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов хуячит

Предупреждаю: откуда взято - не знаю, прислали на рабочую электронку веселые сослуживцы:

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро (c просторов)

Дальше с его слов: 
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. 
 Очередь Люфганзы, но ,посылая на … диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо ,начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая ,что русским всё пофиг, пытается экстренно развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А принципиальный  пилот Люфганзы, уже видя полосу ,вступает в перепалку с русскими, мол кагого ….., он, немец,, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы ,суки ,войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском предупреждает немца, что это мол "не корректно", так о евреях... 
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, так как пилота Люфганзы, который ругался с русскими ,избили (мягко говоря) в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отдубасили героя знатно... Личико в крови, передних зубов нет... Но облом: из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.. 
 Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт  ( отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт... Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а грёбаный пипец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То ,что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: 
 
 - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…льник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п…. лей  дадим от всего еврейского народа!

Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Я не удивлюсь, если родители тебя планировали только с целью позлить меня.

Временами я хочу на всё забить, но потом вспоминаю, что и так не делаю нихуя.

Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её.

- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама…
- Какой часок, за ней уже сутенер пришел!

В давние давние времена, когда люди жили в пещерах, мужчина просыпаясь отваливал камень от входа в пещеру и пропускал женщину вперед. И, если её не съедали дикие звери, выходил сам.

Парень - девушке:
- Вы что, меня за дурачка держите?
- Ага, только ты его никому больше не показывай...

Потому что бухали дохрена? Не уловил связи.

Анекдот Про Несчастную Любовь