Анекдоты на вторник, 06.03.2012

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генеры в армии уже не нужны?

Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит... . .
- Кто там?
- Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем...
- Свидетели? ? ... . Щас будете потерпевшими!

- Папа, я устал. - Айпад он значит хочет, а трупы зарывать нет? Копай давай.

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

Девушка дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?
- Ишь какая наивная. Это ограбление!

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
-... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

Женщина говорит врачу:
— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть…

Выборы президента в России вновь показали, что выборов можно было и не проводить

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.

- Выходи за меня.
- Хорошо, я согласна.
Тишина. .
- Ты больше ничего не хочешь мне сказать, дорогой?
- Да я кажется и так уже лишнего пи%%анул...

Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой.

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!

Набрала грибов. Сейчас буду жарить: Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое:

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!

И раскололся мир надвое, и по одну сторону встали воины света, приносящие в мир добро, а по другую - тёмные духи, восставшие из тьмы...
- Э, давай только без пафоса нормально в шашки поиграем!

Сидит компания. Выпивают, танцуют, всем весело, всем хорошо.
Тут один замечает: - Блин, водка закончилась!
Девушки тревожно переглянулись...

– Какой вчера был праздник? – День независимости. День, когда от народа нифига не зависит.

Пришел Петька к Василию Ивановичу: -В. И. , хлопцы спрашивают, это - мумие, или подделка? , и протягивает командиру коричневый комочек. В. И. взял, пожевал важно и смачно выплюнул. - Не-а, Петька это не похоже на мумие! Петька обрадовано: А я им говорил, откуда у коня в жопе взятся мумию!

SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".
- Ну, тогда спи.

Дагестанский парень на свидании спрашивает у девушки:
— Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была?
— Не-е-е, я дальше Кизляра не ездила...

Возвращается мужик раньше времени из командировки. Заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый. Жена (ехидно):
— Ну, что, Вась, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

В областную больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.

Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встает и робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем? ...

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Сколько, неудобно.
Встретился им русский охотник и говорит:
- Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит один:
- Однако, умный русский.
А другой отвечает: Какой же умный, мы назад к морю пришли.

- Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

Заходит Мужик в аптеку и говорит:
- Дайте мне 30 пачек гандонов!!!
Продовщица:
- Пакет давать???
Мужик:
- НЕ она у меня красавица!!!!

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

-Владимир Владимирович, у нас для вас 2 новости, хорошая и плохая.
-Давайте хорошую.
-Вы победили на выборах!
-А плохая?
-За вас никто не проголосовал...

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и говорит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю…
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел… ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца… ) – видишь во-о-он там часы на минарете?

- Извините, а можно мне срочно сменить ФИО на Зае%аливсе Пи%арасызлоебучие Пшливсенахуй?
- Можно, Владимир Вольфович, но избирательные бюллетени уже давно напечатаны.

- Я так сильно похудела, так сильно!
- Ну, как?
- Так сильно...
- Ну, как?!?
- Вчера на грабли наступила...
- Ну и что?
- Промахнулась...

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
- А в чем различие?
- Вторая никогда не поступит наоборот.

Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.
Выходит на стоянку, ловит такси:
- Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-негр:
- Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
- Во!!!
Таксист:
- Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

- Вчера был в новой еврейской столовой.
- Ну и что ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
- А почему же она еврейская?
- Да порции очень маленькие.

Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее: - Скажи, ты меня любишь? - Люблю! - Тогда прыгни вниз... Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала: - А ты любишь? - Да! - Тогда толкни меня! - Ну я и толкнул, хуле там...

В автобусе.
- Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк мне что, зa свет не плaтить?!

Удивительное рядом: таможенник Петров, заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси, и пусть домой катит!

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!

-Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: картофель, морковь, свёкла…
-Варить или жарить?
- К О П А Т Ь!!!

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на
корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

"Хаммер" Фёдора Емельяненко столкнулся с "Порше Кайен" Николая Валуева.
- Ну его нафиг, туда приезжать, - подумал страховой комиссар.

Раньше все ленты анекдотов тянули цитаты с баша. сегодня заметил обратное:
2012-03-05 13:15
Коммент с ЯПа, к теме Что видят кошки в зеркале.

"зачастую кошки имеют непосредственное отношение к мистике, так что думаю она видит там нечто мистическое.
зы: например ТВ3 смотрит"

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

Hа международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК-74 с деревянным прикладом.

Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь! Да я в твои годы..... (подумав) .... а впрочем, кури.... кури.....

Носки не презерватив - можно надеть и порваные.

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели..

ЗЫ: А накуя анекдот про мужа и жену в постели разорван десятком других? Смешнее чоль?

Это сообщение отредактировал Eugen2 - 6.03.2012 - 08:13

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего
немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя
домой на
потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не
играет в
карты и поставил крест на бабах.


Я смотрю у женщин мода пошла - анеки под свой лад переделывать...
2010 год как минимум

Это сообщение отредактировал Санег - 6.03.2012 - 08:26

*- и давно они вместе?
- кто?
- ну, твои брови

*- если эта сука тебя опять продинамит, просто отпизди её, чтоб, блять, знала!
- хорошо, мам.

*- Сколько вам лет?
- А сколько дашь?)
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Иванова!

*Я написал твоё имя на сигарете, зажег её, чтобы выкурить и забыть тебя, но... понял, что ЭТО БЫЛ КОСЯК АХАХАХХААХ АХАХХА АХАХХАХАХАХ

*— Сынок, а что значит " horny slut sucks cock before taking cock up the ass, and much more" у тебя тут папка на компьютере.
— Ничего мам, это по учебе.

*Пятиклассница переходила дорогу на красный свет и не перешла в 6 класс.

*Никогда не встанут на колени, Даже если заберут их в плен,
Добрые и смелые тюлени, Ибо вовсе нет у них колен.

*По стене ползет пельмень, А за ним еще пельмень,
Я пойду за ними с вилкой Может там у них гнездо

*Родители уехали, квартира пуста. НАСТАЛО ВРЕМЯ ДЛЯ ГОЛОГО КОРОЛЯ.

*Кто-то удалился из друзей, ЕБАТЬ ДАВНО Я НЕ РАЗГАДЫВАЛ ЗАГАДОК

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!


Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
- Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
- Мясо.
Официантка:
- А овощи?
В. В. :
Овощи тоже будут мясо.

День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):
- Здравствуйте!..
- Закончились!!

Добавлено в 08:50
День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):
- Здравствуйте!..
- Закончились!!



Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей тр#хнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься


Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье...

Что-то не очень...

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 30%

Это сообщение отредактировал system - 6.03.2012 - 11:12

История про "Сделай добро и оно тебя достанет". Когда-то давным-давно довелось мне работать сварщиком в одной крупной организации. Там была сдельная оплата труда. Расценки были такие, что если работать честно, то загнешься с голоду гарантированно через 2 месяца. Поэтому все занимались приписками, но пахали не поднимая масок с лица. Теперь собственно история: Так как дело было при коммунистах, то на всех производствах были студенты практиканты, которых просто обязаны были обучить ремеслу. Был такой студент и у нас. И что самое интересное, он действительно хотел научиться сварке, прямо пламенно желал. Но сдельщина... . Никто не хотел терять время на обучение бедного студента, все его гнали от себя, крича - "не мешай работать, редиска". Мне стало жалко его, тем более, что сам не так давно был таким же студентом. Возьми и посоветуй. Слышь, студент, в обед ты никому не мешаешь, бери держак, электроды и иди на кучу металлолома, там вари сколько влезет и никому мешать не будешь. Благо в те времена ни электроды, ни энергию никто не считал. С той поры все устаканилось, студент сверкал сварочкой на куче лома, никого не доставал, благодарил меня при каждом удобном случае. Все были довольны. Идиллия продолжалась до тех пор, пока не пришлось грузить металлолом для отправки на переплавку. В общем, ставят под погрузку вагоны, пригоняют кран, стропят, начинают подъем... а хрен в сумку, куча даже и не думает шевелиться. Что за хрень, мож зацепилось, что. Лезут проверять и тихо обалдевают. Куча вся СВАРЕНА между собой, причем приварен каждый кусочек друг к другу. Начальство не то, что негодует, просто не может понять, кто, а главное ЗАЧЕМ это сделал. Назревает скандал, начинаются разборки, выясняется, что это работа студента, который сразу же безо всяких угрызений совести говорит, что это я его чуть ли не заставил. В общем итог: Все работяги ржут и подкалывают при каждом удобном случае, я "помираю" с бензорезом на этой злополучной куче матеря последними словами и студента и свою доброту. Мля, три дня ее резал на части, сука студент добросовестный. Ну хорошо хоть за простой вагонов не высчитали. Вот тебе и доброе дело... .
©Арнольд

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

Рапорт сотрудника КГБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена
режима".

— У тебя какая машина? — Лада Приора. — Да ну, ужас какой! — Ну фиг его знает, тебе из трамвая виднее.

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои.

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

Рaзмышления сынa о мaме.
5 лет - мaмa знaет все!
14 лет - мдa...не все мaмa знaет.
20 лет - Господи, дa что вообще мaть о жизни знaет!
27 лет - нaдо было слушaть мaму...

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Трудно разумному долгий вести разговор с дураками. Но и все время молчать - сверх человеческих сил. /Феогнид/

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

Зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться.

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу - а он драться лезет!

Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!

Конечно, если взглянуть на карту мира — Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Белоруссии... то Америки там вообще нет!

- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...

В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

я голосую за енота
по крайней мере он пушыст
по крайней мере он надёжен
и через пару лет умрёт

стоят толстой и солженицын
как два атланта держат русь
мне тяжело я щас и в рифму
ко слову русь подумал лев

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Одна блондинка другой:-Если в ближайшее время не появится принц на белом коне,начинаю встречаться с ослом на красном "Порше"!


Жена:-Ты меня вчера обозвал дурой!А теперь изволь сказать,что жалеешь об этом!
Муж:-Дорогая,я очень жалею,что ты дура!

Мужик попал в аварию , вроде как и не пострадал но реально оторвало губы . Ну лежит он на койке а врач ему говорит :
- Кароче так мужик , донорских губ у нас нету , есть в наличии только половые . Ну можно и так конешно зашить , но тогда Ющенко по сравнению с тобой просто Брэд Пит реальный будет ! Решай вообщем .
Мужик не долго думая мычит мол :
- Давай , пришивай половые !
Проходит неделя ... Мужик врываеца в кабинет к врачу и орет :
- Да ну их на х..й эти ваши половые губы !!! Доктор , отрезайте их на хер , я лучше уродом буду чем так жить !
Врач удивленно говорит :
- Послушайте любезный , я же вроде зделал вам отличную операцию , практически не видно никаких изьянов , в чем всетаки проблема ?
Мужик садица на стул и отвечает :
-Да я блин с утра брица когда начинаю , смотрю на себя в зеркало так х..й встает , смотрю на х..й так губы дрожат и слюной захлебываюсь ...Я не мааааагуууу твааак бооольшеееее !

Идет Ежик по лесу, видит Медвежонок, да и думает - подойду.
- Привет, Медвежонок!
- Привет, Ежик!
- Как твои дела, Медвежонок?
- Хорошо, Ежик.
- А как твое здоровье, Медвежонок?
- Хорошо, Ежик.
- А как твоя семья, Медвежонок?
- Хорошо, Ежик.
...
Так, слова за слово, Ежик получил по ебалу!

У мужика на работе вдруг стояк. Ну с кем не бывает. Звонит жене:
- Дорогая, приежжай скорее ко мне, я тебя тут прямо на рабочем столе выебу
- Ты что, головой ебанулся? У тебя же там секретарша сидит
- А можно?

- мам,смотри голубь!у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!

Эпилептик Степан устроил в автобусе несанкционированную пенную вечеринку.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир».

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.

Самый короткий эротический анекдот:
-Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

На избирательном пункте голосующий заперся в туалете с закрепительным бюллетенем и не выходил оттуда 2 часа.

Кадыров заявил, что "мудрый, рассудительный и дальновидный Путин поведёт Россию к новым свершениям."
С нетерпением ждём, когда в России появится именно такой Путин.

Давно пора сменить таблички "Переучёт" и "Технический перерыв", появляющиеся на ларьках по 10 раз на день, на честные: "Задрало работать", "Трындю по мобильнику с подружкой", "Целуюсь с грузчиком Васей", "Пошли в жопу со своими сигаретами".

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!

Пaпa с мaленьким сыном отдыхaют нa юге. Сын случaйно зaстaет пaпу с соседкой, зaнимaющихся любовью:
- Пaп, a что ты с тетей делaешь?
- Это я ее нaкaчивaю кaк мaтрaс, чтобы онa нa море не утонулa.
- Фигня все это. Мaму в прошлый рaз один дядя из соседнего номерa и спереди нaкaчивaл, и сзaди нaкaчивaл, потом онa ему 3 рaзa нaсос продувaлa, все рaвно чуть не утонулa.

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою мaшину.
Помощник секретaрю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретaрь диспетчеру:
- Кaрету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нaшей обезьяне.

В фирму устрaивaется человек. Проходя собеседовaние, он постоянно моргaет глaзом, нa что ему говорят, мол, нельзя вaм рaботaть, некоммуникaбельность, блин! А он: "Вы про глaз?! Пустяки - сейчaс выпью aспиринку и все пройдет! ". Нaчинaет выгре%%ть из кaрмaнов все в поискaх тaблеток a тaм... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ рaзных мaстей.
Рaботодaтель(смущенно):?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргaя глaзом, попросить в aптеке aспирин!!!

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

Интересно, только в России деньги, откладываемые на "чёрный день",
тратят на свадьбу?

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился
снова...

Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через 11.

Девочка прибегает в слезах
-Мама, со мной никто не хочет играть, говорят,что у меня лицо на жопу похоже
-Ты очень красивая, просто они ещё не понимают твоей неординарной красоты. Иди гуляй моя красавица.
Девочка выбегает во двор рассказать, какая она красавица а там никого нет, только люк открыт. Девочка заглядывает в люк, монтер поднимает голову. Закрывается руками и орёт
-СЮДА НЕ СРАТЬ!!!

— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!

Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущённо спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да что-то у меня "ОРТ" шипит...

- Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!

- Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу; Осталось добавить, "Незнакомые, но крутые чуваки"; "Бухали вместе пару раз" и .. хрен знает... кто это,... они сами меня добавили...

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ!

Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…

После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём.

Прямо про меня ))). После третьего курса был на практике на заводе "Океан", в сборочном цехе. В первый день бригадир дал держак, щиток , пачку электродов и сказал - "Бери металлолом и тренируйся. Только что-бы краном можно было поднять. А то были прецеденты"

Алло! Здрасьте! Этто Маша! Какая ещё Маша? Да уже никакккккккая....

-Пап, а что ты нам с мамой на 8-е марта подришь?
-Линейку!
-????
-Тот хуй мерить, который вы мне на 23-е подарили!!!!!

Только засунув руку по локоть, можно понять как огромен внутренний мир женщины...(записки гинеколога)

Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей, это ж надо было имя такое дать: Электросварщик.

Скандал в группе "Король и шут"' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он, собственно говоря, и начался

Решил отец распределить свое богатство между тремя сыновьями. - АХУЕТЬ!!! - сказал четвертый.

Второе пришествие Исуса на землю ... Спустился в Киев с небес , идет по Майдану , заходит в "трубу" .
Тут на встречу "скины" вылетают обступают Исуса и говорят :
- Ты кто такой ? Че с бородой ? Ты че , не русский ?
Ну вообщем не дожидаясь ответа вломили пиздулэй по полной и разбежались ... Вдруг панк нарисовываеца ,
смотрит - чувак патлатый , странно одет , кароче принял за своего и потащил к корешам на хату , где вечеринка
в разгаре ! Ну вообщем Исуса умыли , напоили , ну приняли как надо )))
Наутро просыпаеца Исус и смотрит - лежит в кровати с какойто шмарой , изо рта перегар страшный ( борода в блевотине ) руки в наколках а лицо в пирсинге ... Тут баба просыпаеца и полусонным голосом говорит :
- Прииивет ! Тя звать то как ?
- Меня ? Исус Христос !!!
- Хм... Погоняло у тя конешно конченое , но ебешся ты как Боооооооог

Челябинские бабы настолько суровы, что готовы спать с челябинскими мужиками.

Северный Кавказ, Дагестан. Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед назвал Расула бараном. Расул стал бить Магомеда и приговаривать:
- Скажешь ещё раз баран, скажешь?
Магомед отвечает:
- Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы идут!

Едут вечером в пустом автобусе на задней площадке два мужика. Вдруг на одной из остановок на переднюю площадку заходит очень красивая девушка. Один мужик шопотом, но так что слышно на весь салон, говорит:
- Вот же, ебёт кто-то такую!
Девушка поворачивается, меряет взглядом мужика и говорит:
-Да, такой же козёл, вроде тебя!

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.


Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

Совет женщинам:

Для того, что бы манипулировать мужчинами, нужно уметь правильно держаться за манипулятор...

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная эстрадная звезда — это начищенная до блеска чёрная дыра.

Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

Из соображений политкорректности, в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.

Любишь кататься, люби и самочек возить.

Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь — не пожалеете!

Пошаговая стратегия — это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.

Летающих тарелок не существует, это выдумки инопланетян.

Курить лёгкие сигареты – всё равно, что намыливать удавку детским мылом.

Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора. Люди, задумайтесь! Какую Землю мы оставим после себя... китайцам.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Нет такой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...

Когда в семье только одна жена — она вырастает эгоисткой.

Грибы — они разные... один тебя покормит, другой — кино покажет...

Рай — это место где нет будильников, понедельников и начальников...

Ты бы с ним в разведку не пошёл? Смелый, я бы с ним даже в тылу не остался.

Сегодня у здания Прокуратуры состоялся пикет обманутых взяткодателей.

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна девушка и литр водки!

— Все, с понедельника бросаю пить!
— Да чем же тебе понедельник-то не угодил!?

— Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
— Порвался — значит, растёшь, внучек...

У него была редчайшая профессия. Он работал натурщиком у Фаберже.

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Ностальгия — это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
"Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!"

— Ты знаешь, что 250 г. сметаны заменяют 10 минут смеха?
— Вот сам и кури свою сметану!

— Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
— А что это у Вас за кольцо на пальце?
— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
— А почему оно золотое?
— О! Это были богатые юннаты!!
— А что это за татуировка "Надя"?
— Они издевались надо мной!

Многие женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...

Большой живот у мужчины — это не признак беременности, это своего рода пояс верности.

— Ты на мне женишься?
— А мы уже на ТЫ?!

В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу. Памятник будет размещён на зебре одного из оживлённейших перекрёстков нашей столицы.

— Какой щипковый инструмент самый громкий?
— Женская попка. Не верите — ущипните!..

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Идеальная жена — та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.

А те кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью…

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

Да здравствует российская эстрада — неистощимый источник фанеры на гроб русской культуры!

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Реклама.
Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют.

Что такое сверхфамильярность? Начинать молитву словами: "Слышь, ты!..".

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...

Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.

Перед злоупотреблением, охладить.

Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой — бесплатным полётом вокруг Солнца — раз в год, на планете Земля.

Он был таким тихоней, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Учёные-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса!

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да..

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается,
придется надувать резиновую.

Пошла белка на свидание с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. — Ой, да забегалась совсем — то беги целоваться, то беги отдаваться!

Смотрю я вчера фильм на иностранном языке с субтитрами. Муж рядом за своим компьютером, слушает мой фильм. Хотя что он там может слушать? Ни слова непонятно.
Муж: а это какой язык? я: норвежский
Внезапно с экрана на чистейшем русском женский голос: "да пошел ты нахуй, пидорас блядь".
Муж: норвежский, понятно...
Очень вовремя спросил : )

Стою в супермаркете в очереди, в корзинке - 2 баклашки пива. Передо мной - бабулька, у которой 5 клеток по 30 яиц. От скуки спрашиваю:
- Мать, куда тебе столько?
Бабка смотрит на мое пиво и отвечает:
- Я, милок, их в тепло ставлю. Как протухнут, деда своего, такого ж алкаша, как и ты, забрасывать, коли пьяный припрется
Женская консультация №6 , объявление в туалете женской консультации:
"Просьба не выключать свет в туалете, а то в кабинете УЗИ выключается компьютер. "
История из истории
После Второй мировой в большинстве стран Восточной Европы, чувствовавших себя сателлитами СССР, в той или иной степени имели место антисоветские настроения. В ГДР и Венгрии они носили характер массовых выступлений, и их пришлось подавлять силой. В Венгрии, между прочим, все началось с того, что угнали памятник советским воинам - танк Т-34, который оказался на ходу.
Вообще, боевые танки в качестве памятников стояли во многих городах Восточной Европы. Но вот сознательно "увели" Т-34 только в Будапеште.
Похожая ситуация сложилась и в Бухаресте, но с совершенно иным исходом. Вдохновленная первоначальными успехами венгерских оппозиционеров, румынская националистически настроенная молодежь, по рецепту мадьяров, многотысячной толпой собралась на центральной площади вокруг памятника - Т-34. Но здесь его не воспринимали как реальную боевую машину, а считали просто символом угнетения румын проклятыми русскими оккупантами (румыны, между прочим, воевали с СССР на стороне Третьего рейха) и думали лишь о том, как убрать его с площади. Однако тяжелой техники под рукой не нашлось, и танк решили раскурочить попросту вручную, разобрав по частям. С этой целью несколько юнцов залезли внутрь боевой машины, ну и, ничего не соображая в ее устройстве, нечаянно танк завели.
28-тонная махина двинулась прямиком на мятежную толпу. Та в панике рассыпалась. В течение пары минут площадь опустела.
Так в 1956 году был подавлен румынский мятеж, о котором история предпочитает умалчивать.

Навальный со сцены:
- Кто здесь власть?
- Мы здесь власть, -отвечает себе под нос ОМОНовец, подправляя каску.


Россия ответила акцией #occupyfountain в ответ на #occupywallstreet по всему миру.

Да еще как переделывать - бомжихе шопинг! вино! парихмахерская! Я ебу честно слово... Такого даже в анекдотах не бывает

и дабы не оффтопить

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Логическим анализом, Ватсон! Ну не миссис же Хадсон спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

Серия «Собрание сочинений Ивана Сусанина».
Том 1: «Как завести друзей».
Том 2: «Российские полупроводники».
Том 3. «Сборник польского мата».