74
- Сынок, а ты кем хочешь стать?
-Садовником!
-А еще?
-Чистильщиком бассейнов!
-А еще?
-Сантехником!
-Мать! Похоже он кассету нашел!
Твой iPhone мощнее, чем все компьютеры NASA в 1969. NASA послало человека на Луну – ты посылаешь птиц в поросят.
В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
- Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберете?
Толпа:
- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.
Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.
Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
- Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем'!
А тот им:
- Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону... !!!
Скорговорка "Геолог Георгий герой гей-оргий" просто взрывает мой мозг.
Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то Пизданетесь!..
На самом деле митинг «За честные выборы», прошедший на проспекте Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более жуткого события – свадьбы Пугачевой и Галкина.
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два. Мужчина, направляясь в загс в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится раз в четвертый, непонятно, думает ли он вообще.
Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ: "Это потому, что ты за компьютером много сидишь!"
Влюбленные шепчутся при луне:
- Ты меня любишь?
- Да.
Целуются.
- Обещаешь на мне жениться?
- Да.
Целуются.
- А шубу норковую купишь?
- Нет.
- Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Жена – мужу:
– Дорогой, представляешь, мне приснился сон, как будто мы занимаемся любовью в космосе!!!
– Да ты что? Фантастика! Занимаемся любовью!!!
Топ-5 ответов на фразу "я тебя люблю" 1) я тебя тоже; 2) бывает; 3) докажи 4) я тоже себя люблю; 5) меня все любят
Разговор двух мужиков.
– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
– Все очень просто. Вот ты заядлый рыбак. Так?
– Ну да.
– Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую крупную рыбу?
– Конечно!
– Вот видишь, а рыба наверняка уже забыла.
Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам.
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
- Чего не спишь? - В нете сижу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебя! - Черт, забыл...
Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
- Але?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.
- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
Бэйлис.
Как объяснить иностранцу, что:
- е@альник - это не половой орган;
- 3. 14zдабол - это не игра в мяч, в которую играют 3. 14zдой;
- дать 3. 14zды, быть 3. 14zдатым или рас3. 14дяем может и мужчина, а ох#еть и быть ох#енной или х#евой может и женщина;
- е@анутой может быть и девственница.
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Семья купила говорящего попугая, который до этого жил в публичном доме. Дома дочь скинула с него накидку, и он как закричит:
– О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
– И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
– О, а клиенты-то старые! Привет, Серега!
Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева – гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа – ноги мне держал… А вон тот, что в середине – мо-ло-дец!
Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель, стены и т. п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение флешки.
Умеp Альбеpт Эйнштейн и попал к Богy.
Бог емy и говоpит:
- Ты очень хоpошо пpожил жизнь, за это я исполню любое твое желание.
Эйнштейн:
- Hапиши мне фоpмyлy Миpа.
Бог начинает писать, писать, писать... Hаписал большyщyю фоpмyлy и выжидающе смотpит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн.
Бог смyщенно:
- Я знаю...
В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п. . зды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.
Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
- Вот дебил, ну вы посмотрите!
- А чего он там ползает? Пьяный что ли?
- Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два дебила!
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «Создать папку».
— Петр Сергеевич! А можно Вас звать «Жупел»?
— Эммм... Ну... Кхммм... Можно.
— Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?
КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
- Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки... Кладу трубку - и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит елку!!!
Курьёзный случай произошёл в районном суде города N. Вместо свидетеля Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы, в результате чего, судьи и присутствующие покаялись в своих грехах и спели благодарственный молебен.
—Мам, Пап, знакомьтесь. Мой новый друг Алеша. —Твою мать, мёртвый лось! —Алеша пойдем, нам тут не рады.
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".
- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные
угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!
14 января. Во всех квартирах страны.
Премьера фантастического триллера
"Печень. Спасибо что жива".
Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь:
— Ну и гад же ты!!!
Катя согласилась стать моей любовницей, правда, с одним условием, которое оказалось у меня в два раза скромней.
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и что?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная
форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...
Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая
американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может,
действительно в классе их не замечал, когда учился...
Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за хуета???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...