Кандидаты на премию дарвина

вобщем "за что купил-за то и продаю":-)
виа ганза:

Рассказали сегодня прекрасную историю про кандидата на "премию Дарвина".
Имена фигурантов мне неизвестны, буду исключительно от третьего лица рассказывать.
История в двух частях. Первая часть была мне рассказана коллегой некоторое время назад, а фееричный финал сегодня.
Часть первая - Соблюдение ТБ - это в первую очередь ваша безопасность.
Произошла сия история примерно года 2,5 назад. Некая компания молодых (ну лет по 23-25) людей сидела в автомобиле в одном из не очень крупных городов нашей необъятной. дело у них было. поджидали они кого-то.И тут водитель неосторожно засветил свой "травмат". Сразу же от сидящего на переднем пассажирском месте поступила реплика про "говно эти ваши травматы, он же синяк и то с трудом оставляет" в процессе произнесения сего монолога, "знаток" вытащил травмат из рук владельца. покрутил в руках и... выстрелил себе в ногу. Попал очень удачно. там до сих пор какие-то проблемы со связками и герой-стрелок вынужден ходить с тростью.
Простая история. мораль всем понятна. Оружием зря не светить, посторонним в руки, тем более заряженное не давать, идиотам не давать совсем.
Сегодня та история получила прекрасное продолжение.
Коллега подходит и говорит
- Помнишь того дебила который ногу себе прострелит и с палочкой ходит?
- Конечно помню
- Он теперь с двумя палочками ходит, он находясь в той же машине. сидя на том же месте, из того же пистолета прострелил себе вторую ногу!

В общем господа и дамы владельцы короткоствольного оружия. обороните себя и своих близких. не давайте оружие в руки никому. а если все-же передаете ОБЯЗАТЕЛЬНО разряжайте!!!

история 2
Знаю тоже аналогичный по своей долпоепности случай
Один товарищь зажигал спички чиркая по коробку снузу вверх и в один день кусок серы отлетел и попал на зрачок, почти полная потеря зрения на одном глазу. Отлежав в больнице и выйдя из нее на крыльце был встречен другом который спросил у него как так получилось? взял спичку и показал. Сера отлетела уже в другой глаз. Итог почти полноя потеря зрения

Добавлено в 01:15
история 3
На заводе Красный Пролетарий-кыр-пыр в народе,при совке был прецедент:поставили к какому-то станку,типа транспортёра,из валов,чтобы гегемон значит не утруждался-железяку не на пупе подтаскивать,а "техницки".На транспортёре-оптический датчик.Ну понятно да-?Источник,линза плассмасенькая,фотоэлемент,всё этов коробочках металлических-чтобы работяги не свернули в трудовом порыве.Деталь проползает,прерывает лучик света,срабатывает металличиский флажоек,который чего-то там переключает,и заготовка в брызгах раскалённого металла,ползёт куда то там дальше.Подходит к датчику пытливый ум,видит коробочка,в ней дырочка.Что он делает?......Ну с Вами не интересно Вы знали Суёт он в дырку палец,флажок срабатывает,и почти гильотинирует палец.А! мать мать-мать-привычно разносит Кыр-Пыровское эхо.Подбегают товарищи по цеху-чисто плечо подставить что случилось,товарисч? Вот,так и так.сунул палец вот в это отверстие,а там мне по пальцу,как ё...нет! Не продолжать? И второй -"Вот в это?" И тоже туда палец присунул Но датчику то пох,-он железный. Тоже сработал.Такое вот восстание машин на Кыр-Пыре

Добавлено в 01:15
история 4
У нас в технаре преподы рассказывали быль: в шестьдесят-кактом-то году проходили дипломники практику на кафедре "ремонт автомобилей и двигателей". Вобщем, ставили кузов газона на раму. Как нам объяснили, он там крепится некими деталями "пальцами", которые вставляют в отверствия соответственно на кузове и раме. Тоесть если опустить кузов, вся нагрузка придется на эти самые "пальцы". Ну, вот, значицца, руководитель работ кузов поднял, выставил как нужно, вставил эти детали, и говорит студенту
- Обойди с той стороны кузова, и вставь пальцы.
Тот гривой махнул, и пошел. Препод кричит
- Вставил!?
- Ага!
- Опускаю!
Опустил. Из-за кузова крики, мат. Оказывается этот кадр указательные пальцы впихнул в два отверствия. Срезало, как ножом.


Добавлено в 01:16
история 5
Так а что вы угораете,знаю совершенно реальный случай как ППСник в Москве,сдавая АКСУ в оружейку прострелил себе ногу.Загипсовали его,привозят в отдел,далее диалог.
- Как же ты так,братуня?
- Ну это,я дослал-заслал и пальнул.
- ???
- Дайте автомат,покажу.
Дают ему опять АКСУ.А он затвор передернул,достал магазин и контрольный спуск себе в ногу.Повезли гипсовать второй раз...

Добавлено в 01:17
история 6
Вам всё смехуёчки, а люди гибнут.
Во время оно, на некоем полигоне была некая шахта.
Туда изредка привозили ракеты для т.н "партионных отстрелов" в порядке подтверждения готовности... Ну, дело не в этом, а в том, что это бывает нечасто, и обычно шахта стоит закрытая.
А тут привезли изделие, готовят к загрузке, крышу шахты подняли... а там оголовок стальной, да ещё пушсалом намазанный, да зима, мороз. И вот какому-то умнику захотелось "внутрь заглянуть". Натурально - "поскользнулся, упал, очнулся..."© вот очнуться не пришлось - глубина больше 30 м
Но это ещё не всё.
ЧП! Трагедия! Полигонное начальство стоит на ушах, "принимают меры", в том числе, изготовили гроб. Но из Москвы начальство пострадавшего тоже самолётом прислало гроб. Кто-то, как водится ляпнул "свято место пусто не бывает"... Ага. Буквально через день кто-то из аварийной комиссии "пошёл посмотреть где всё случилось"... Получилось не только "где", но и "как". Пригодился второй гроб.



Добавлено в 01:18
история 7
Сидим на задворке одного магазинчика, лето-жара, изнываем от скуки, тут чел достает пистоль здоровый такой воздушную-переломку и начинаем бахать в пробегающих мышей. Идет наряд, ...че, это у вас, где разрешение и т.д. отбирают и ведут в пикет. За столом сидит деж.летеха в одной рубашке, сержат докладывает ...эти вот палят, Летеха .. как палят? Сержат ..вот так, направляет летехе в грудь ствол и нажимает на курок, ясен перец идет выстрел... Ой че тут началось,куда пистоль полетел куда сержат,мы сами ноги сделали. Не, не оскудеет земля русская.

история 8
Лето.м.Профсоюзная.Пересечение Профсоюзной и Нахимовского-где вывеску на углу повесили-Площадь Иосифа Броз Тито.жду маршрутку в сторону Универа.Заворачивает во дворы "шаха"-и мужик,тоже на остановке-вдруг на водилу матом!А...трах...маму....папу..через забор?Водила останавливается,приоткрывает дверь-смотрит на экстазирующего,втягивается как-то в дискус-2 с какого мол болта?",и " За козлаN ответишь".и вдруг ругающийся мужик говорит-да с/ехай ты с моей ноги,..блан!Т.е.-он наехал,а когда терпила начал ругаться,затормозил-на ноге и высунулся послушать-с чего бы критика поступает? Второй прецедент,стоматулух-замкадыш рассказал.Он подольский сам.Значит на светофоре,стоит тачка.В тачке-ну по окраске-типа братки.В их задний бампер,в/езжает чего то ржавенькое,типа "Тоёты".Ну братки высыпают на дорогу,вытягивают через опущенное стекло,левой двери мужчинку,и начинают его 3.14здить.Потом ржут-а там 147УК-к гадалке не ходить,говорят-извини мужик,и уезжают.Оказывается-руль то был справа Они по запаре,не водилу,а пассажира от3.14здили.На десерт.Значит у отца -дядька работал,первый тренер,какого ,офигительно известного штангиста-Алексеева? Власова?Не помню.Но накачанный такой дядька.И как-то этот персонаж,в одиночку тащит,охринительно тяжелую заготовку.Ставит её на верстак,и начинает орать.А никто же не понимает? С какого он?Подошли,пригляделись-а он ту деталь,себе на фаберже поставил,а снять0не может.Приподняли железяку-он опал.Отец рассказывал,инженер по техники безопасности обнылся-чего в акте писать?

Добавлено в 01:19
история 9
Знакомый рассказывал. Трудился он на закате советской власти в одном НИИ оборонном, и была у них курилка, одна стена курилки была металлической с дырками, а за ней крутился большой вентилятор, спокойно, размеренно крутился, бесшумно. От нефига делать один из сотрудников во время курения засунул в одну из дырок палец, палец вентилятор ампутировал. Собралась комиссия, несчастный случай на производстве, собрали очевидцев и говорят расскажите как дело было, и один из них показал всё в подробностях, с тем же результатом. В общем классика жанра.


Добавлено в 01:20
история 10
Моя жена, два дитя и собака-такса при очередном отключении электричества поджигали дешёвой китайской зажигалкой такую же дешёвую китайскую свечку... зажигалка нагрелась и рванула... Жена и оба дитя без бровей, ресниц, и чёлок... собака ОБОСРАЛАСЬ по среди комнаты)))... Свечка так и не зажглась(

Добавлено в 01:20
история 11
Еще вот, отец рассказывал:
Авиаполк. Есть там на краю лётного поля у них какие-то капониры, прикрывающие место стоянки самолётов; ну то есть ставят истребитель жопом к капониру, и стоит он себе. ХЗ, что-то вроде, я в авиации не рублю. В общем на откос пошёл солдатик позагорать, улёгся да и заснул. Тем временем на стоящем напротив самолёте решили проверить двигатель. Солдатика так и не нашли, пропал он. Вообще об этом не сразу узнали, а только когда хватились бойца, а его нет и кто-то рассказал, что он загорать ходил. Совсем загорел.
Там же, в том же полку. Перед приездом начальства аж из Москвы некий прапор приказал облагородить местность. Уж не знаю - зачем, но набросали дёрна с травой на злополучный откос, замаскировав под типа газон... И как назло опять там же приспичило кому-то пустить двигатель и горящие куски ентого феншуя разлетелись красиво и далеко, в итоге загорелась степь за лётным полем, погода стояла жаркая. Тот же прапор живо примчал пожарную машину... Только в ней вместо воды оказался керосин, заныканный кем-то в неё для вывоза на продажу.

Добавлено в 01:21
история 12
За авиацию....Чела,после института отправили в авиаполк в Смоленской кажется губернии-2 года лётёхой.Определили его в столовку дежурить-подальше от еропланов.Повадился к ним трапезничать.дедок мастерового вида.Ватничек,дерявянный рундучок с интрументами,обстоятельный такой.Сёрёга спросил-а кто это мол? Ну от него отмахнулись-а самолёт нам чинит.Серёга промолчал,решил разыгрывают.А потом обстоятельно вынюхал:-действительно,ераплан-ну не "кукурухник"понятно,зашёл на глиссаду как то не по фэньшую,выкатился за ВПП на кучи земли-там продлевали дорожку,и помялся как на гонках на выживание.Начальство чтобы не получить по шапке,наняло дедульку,и он вмятины зарихтовал.так нет-х.з.В том же полку самолёт со струбцинами на рулях взлетел,полетел чуть чуть-и экипаж поняв что может лететь только прямо-выпрыгнул .


Добавлено в 01:21
история 13
Историю слышал от сервисных мастеров по бытовой технике ещё в 90-е.
Тогда в России стали продаваться кухонные плиты со стеклокерамической рабочей поверхностью. Было это очень престижно и дорого, позволить себе могли далеко не все, да и везли малыми партиями.

Одна женщина среднего достатка, увидев в демозале такую плиту с чайником на ней, очень её возжелала (или хотя бы похожую).

Придя домой, зажгла газ на своей обычной газовой плите, опустила сверху прозрачную армированную крышку, которая идет в комплекте и вышло из кухни.
Это её и спасло от осколков стекла, которые сильно подправили кухонный интерьер.


Добавлено в 01:23
история 14
При мне было на автосервисе: на автомобиле визжал новый ремень генератора, после замены; пришёл мастер (обратите внимание - мастер, не просто автослесарь ), велел водителю заглушить двигатель, после чего взялся рукой за ремень где-то в середине, между натяжными роликами и крикнул водителю, весело так, с задоринкой: "ззаводи!!"......
Такого мата не слышали даже искушённые в его применении слесари. Минут пятнадцать из разных мест территории сервиса с подвываниями доносился такой мат, что даже постоянно горланящие вороны на тополе не смели раскрыть клювы и не вякали. После этого случая у того мастера иногда пытливо выспрашивали: действительно ли он был раньше мастером на другом сервисе или всё-таки мастером машинного доения в колхозе "Закат коммунизма"?

У нас по пьяни после бутылки водки ВСЕ кандидаты на премию Дарвина.
Всегда тянет на приключения и как говориться море по колено
А так дураков везде хватает... и некоторые не учатся ничему.. даже наступив раз на грабли.
Упс... не было указано кол-во рассказов. Сорри что сломал

Это сообщение отредактировал pipemba - 16.01.2012 - 01:31

история 15
Вообще тема долбо.бов и РККА- связана мифриловой нитью магически усиленой заклинаниями на основе трёх слов.Ну заблудился танк на учениях.Ну заехал в болото.Если отец-командир,говорит-дай ракету,чтобы обозначить своё местонахождение,мы тебя вытащим-ну если чудо богатырь отстреливает ракету(не из Сп-81.а одноразовая,с крышечкой резьбовой на торце,похожей как на "колотушке")то стрелять-то надо в воздух!А не в танке,когда люк закрыт! Страху кстати-дох было,как там чего не загорелось?

Добавлено в 01:27
история 16
Я когда в госпитале валялся, так у нас там один такой могатырь был. С огромным чёрным бланшем в полморды и на один глаз почти слепой. Пандой его прозвали. Он с приятелем устроил дуэль на ракетницах. Проиграл.

Это сообщение отредактировал sergeantGY - 16.01.2012 - 01:27

Сам я из Челябинска, там много металлургических заводов. Кто знает - тот поймет, если до пенсии дожил - ты Дункан МакКлауд ( очень смешно)))). На МЕЧЕЛ'е был случай, пошел мужик проверить какой-то воздуховод, а его заклинило или еще чего, газы скопились, мужик умер. Его потеряли, еще один пошел его искать и так же, потом мастер, нач.смены. Короче похороны были общими, 6-7 человек умерло, весь ЧМЗ хоронил. Рассказано с чьих то слов!

история 17(последняя)
Работал у меня один мужик, одноногий, по молодости под трамвай попал. Вместо второй ноги был деревянный протез. Дорога к конторе пролегала через маленький деревянный мостик из которого, не один десяток лет торчал огромный ржавый гвоздь. Так вот, этот мужик решил загнуть этот гвоздь, чем бы вы думали??? Правильно!!! Единственной ногой! Пропорол так, что повредил нерв и какой то крупный сосуд. Полгода на больничке. Вопрос стоял об ампутации...

Бухают все, кто траву не курит, которую продают на любом заводе! Иначе не как!

Добавлено в 01:34
Еще из Челябинска. Травмпункт на ЧеГРЭСе, пара пацанов, бабушка и т.п., очередь короче.
Заходит мужик, спрашивает - кто последний? А пальцы одной руки во второй - станком отрезал. Бабка чуть не умерла на месте, все в шоке!
Конечно пропустили....

Спасибо ТС! Поржал от души на сон грядущий!
Теме зелень!

еще б видео всех этих историй...

Чего только в жизни не бывает
4 история напрочь убила
Не будьте дураками, люди.
Не суйте выступающие части тела куда попало

сила дебилов в их количестве... *рукалитсо*
друг рассказывал: на газодобывающем предприятии. идет он (мастер (это типа мини начальник такой)) и его подчиненный, салага, мимо цеха и, видят в открытой двери, внутри, тело, просто тело. ну лежит человек и все тут. а надо отметить что там есть фишка - газоанализаторы личные (типа ручка такая, в кармане носится, если че - пищит противно) они отключают нахер - ибо он все время орет - газ то повсюду. ну приятель так строго салаге и говорит - "стой, блять, тут и не дергайся, ёпт, ноги вырву, следи за округой" - и рвет к дежурной тревожной бригаде, с пробуксовкой. вернулись быстро (очень там по этому поводу здорово на самом деле) и видят - в цеху - два, блять тела!!! то что было и еще один еблан которого оставили и оно захотело стать героем. приятель грит чуть не поседел пока его тащили (он начальник, он отвечает своей попой за подчиненных и за их знание ТБ) - кароч - этот ждал стоял и решил - а хуле? пойду того пощупаю! вдруг его ща в себя приведу? премия.... ага. а газ то он без запаха, и воздуха тяжелее, ты и не заметишь как его вдохнув ( ну не два три вдоха канеш, по боле) он заполнит легкие вытеснив, собсна, воздух и ты упадешь сначала, а потом, лежа уже без сознания и дыша этим, помрешь нафиг.

полна земля русская ебланами зело...

з.ы. обоих откачали, второго буквально вытащив и надавав по мордам, а вот первого пришлось на больничку сдать, сильное удушье.
надо отметить (если кто не знает) природный газ не ядовит, не имеет запаха (он деодарируется на станциях спецом чтоб знали что газ в воздухе, если что!) он тяжелее воздуха и при его вдыхании он как бы заполняет легкие снизу вверх, не давая воздуху туда попасть, вызывает быстро удушье, странное такое вот удушье. как то так. забавная вещь - газ. забавнее чем нефть. ага.

з.з.ы. ах да. утечка была. большая. это уже сообщили газоанализаторы тревожной команды. а потом и проверка. по шапкам многим прилетело. моему приятелю даже грамоту не дали - он сделал все правильно, просто правильно, это не геройство было, просто выполнение того что надо было выполнять. так вот. ну и про второго, тот что его подчиненный, он промолчал ессно (всей тревожной проставлялся всю вахту, шоб ни ни!) сорри за отсутствие заглавных букав - пять утра как бэ. просто покурить встал, а тут такая тема

Это сообщение отредактировал kakbudto - 16.01.2012 - 02:03

Работал на сухогрузе, отправил практиканта ведро воды набрать.
Это чудо берет веревку привязывает ведро, второй конец наматывает на руку и на полном ходу бросает ведро за борт, ладно увидели его, как он следом полетел.

rsc

блять, феерично!!! ржу!!! кота разбудил - жрать теперь просит....


Добавлено в 02:14
rsc
ну не могу остановиться! ржу и все тут! перечитываю и вижу эту картину
ходил как то по северам (по губе обской) в качестве подработать, насмотрелся всякого, терь к мореманам вапще очень уважительно отношусь.
а вот представьте - лето (+35-40) а на палубу выйдешь - дубак бляяибешь, ветрюган, влажность... а по морямокеянам - даже не представляю... еще этот шум постоянный, качка... романтика зато

з.ы. ах да - сам ведро проебал под дружный гогот команды (но второй конец на руку не наматывал) - проверка/шутка такая была чтоле?

Это сообщение отредактировал kakbudto - 16.01.2012 - 02:20

Тоже удивлялся тройному повтору, если бы лично не наблюдал, не поверил бы: разбирали в деревне обычную бревенчатую бану в деревне для перевозки в другое место вдвоем с другом. Так он в первый день наступил стопой на гвоздь, торчащий из доски (лето, босиком были, так как то по ощущениям на покатой крыше увереннее), на затылок ему прилетела доска, которую он до этого приставил к стенке и, напоследок, ударился лбом о притолоку в предбаннике. На следующий день всё это повторилось... доску с гвоздем он не убрал "с дороги" и этой же ногой уже через бинт..., другую доску опять прислонил к стенке и по затылку, а предбанник мы еще не разобрали, опять головой. И жалко, и смешно немного- в итоге все нормально было.

Тоже поделюсь с вами своими приключениями.
Они добрые, хорошо заканчиваються, ну практически...
Итак, работал я в одном правинциальном городке на молокозаводе, уж занесло. работа тяжелая, колектив разношерстный и естесвенно разный по-образованности. хочу заметить молоко это не мясо, упустил и не поймаешь.
В предверии грозной комисии, которая выпадала на мое дежурсво, нас начальство сношало и в хвост и в гриву. Наряду со мной, работали два пацана аппратчиками и девушка приемщица молока ( приёмка-переработка-выработка сырья это моя парафия, ну а остальное делают цеха), пацаны зрелы, толковые, один даже горячую точку прошел, а вот барышня - ходячее невезение. карма что-ли у нее такая была. ну все на оборот у нее делается. даже сам не знаю почему. при этом материлась как сапожник, в ее 18 лет! в общем баба-огонь!
мы ее натаскивали целую неделю что-бы не ругалась и молоко не проливала, а то краны стоят 3х ходовые, шиберные (конусовидные, разборные, сечения трубы от 40 и до 120 ) так что молоко выливалось в канализацию у нее регулярно. молоко находится в танках-охладителях (цистерна типа термоса на 50т) куда молоко и принимают. В общем в день "ы" приехала комисия, целый автобус. ходят, смотрят что все впорядке. ну наша барышня работала отменно, я аж боялся сглазить.....но как только эта толпа дядек и теток зашла в наш цех тут все началось. она забывает проверить крепеж крана возле танка, полного! 50т молока на кону! бегает, порхает возле остальныех 4х, которые ещё пустые практически были. и как только это сборище подходят к полному танку срывает кран! молоко холещет как гейзер, на метра 3-4 вверх, обливая всех и вся. а молоко +4 по цельсию, хорошо лето было. а тут наша барышня исправляя аварию как матом покрыла всё высокое начальство включая нач. производства, деректора, владельца корпорации и всех кто там был отборным 4х этажным. я не то что краснел -провалиться готов был.
в общем получил я устный выговор и штраф, а девочку наказали с записью в трудовую и...не уволили, перевели по-смене дальше.
и как-то в один прекрастный день она умудрилась забыть закрыть 150 тонный охладитель с молоком....к утру был не район - а молочные реки и прянные берега, но это было уже не со мной.

Не надо!!!

Думается мне, первая история будет иметь продолжение, ибо ещё через пару лет тот штырь на костылях таки произведёт контрольный себе в голову

Это сообщение отредактировал Fabys - 16.01.2012 - 06:37

klotrix
NyIsho
Фильм?
Нет проблем.
"Премия Дарвина"(очень смешной)
http://rutor.org/torrent/18342/premija-dar...rds-2006-dvdrip

Это сообщение отредактировал w01f - 16.01.2012 - 06:55

Не знаю правда или нет, но ходила такая байка на заводе. Два практиканта смахивали с друг друга пыль сжатым воздухом. Баловались, один нагнулся, а второй приткнул шланг к задницы. Итог, разорвало кишки.

Добавлю фольклера
В часть РВСН приехал молодой лейтёха, после училища. Зеленый как огурец и не стрелянный ни разу. Тихо-мирно служил наш лейтёха месяца три, но как водится в нашей непобедимой армии, поставили лейтёху дежурным офицером по штабу в ночь. Вручили (торжественно) ключ от ракетно-пускового комплекса(или хуйзнает как он там называется) и сказали: ты, лейтёха, за главного ракетчика сёдня, ключ энтот от ядерного щита твоей Родины! Если проебёшь ключ - тебе пиздец! Потому как ключ один.
Вот. Ну, наш лейтёха промаялся кое-как полночи, а потом его посрать приспичило. Пошел он в сортир, тот что на улице стоял, деревянное уебище парящее над ямой с фекалиями. В процессе испражнения у лейтёхи ключ выпал из нагрудного кармана и совершив красивый пируэт шмякнулся прямо в говно.
Лейтенант не будь дурак, одевает на себя костюм индивидуальной хим.защиты, берет фонарь и....смело ныряет в яму!
Фонарик от соприкосновения с холодными говнами - идет по 3,14зде, сапоги отчаянно текут, но лейтёха несмотря на все преграды шарит руками, в неверном свете луны, в поисках вожделенного ключа!
И тут как назло приспичило пойти посрать солдатику-срочнику.
Ночь. 2-00 утра. Тихое завывание ветра. Полная луна. Сортир стоит на отшибе, в равной удаленности от штаба и казармы. Чувачек садится срать, но тут.......
холодной и мокрой рукой кто-то из очка трогает его за жопу и страшным голосом говорит:
- Уйди сука! Ты мне луну загораживаешь!!!
Поговаривают, что срочника хватил карачун и он помер прямо там в туалете.

Работал я 3 навигации в речном порту, ходил на сухогрузе-площадке "Окский-24". скорость у него в районе 15 узлов, этот трюк с ведром проделывался на ходу на раз-два, главное хлебалом не щелкнуть и не поскользнуться Кидаешь ведро горизонтально, чуть с наклоном вперёд, за секунду оно заполнившись тонет почти, затем рывок - ведро само взлетает из воды почти параллельно палубе, быстро выбираешь шкертик, к которому ведро привязано: вуаля! Но если не знать тонкостей - выдернет за борт, как морковку из грядки!

Рассказывал сослуживец: работали в сварочном цеху, полуавтомат по точечной сварке арматуры "крест-накрест": один прут идет сам, второй кладет оператор, ногой по педальке шлёп - серху контакт опускается, вспышечка, детали приварены, вобщем цикл такой: деталька-шлёп-контакт. И так целую смену шлёпает. Охуенно творческая работа. В какой-то момент, что-то там не так сваривается, парень не задумываясь суется поправить рукой арматурку, а алгоритм-то за целый день так отработан, что мозг тупо отключился за ненадобностью... Ага, шлёп - фаланга указательного пальца пришпиливается контактом, парень в полном ахуе (и еще не начав орать) делает еще один шлёп ногой по педальке. Контрольный. Ну а дальше - куда там Витасу со своей "Оперой №2"...

Отец рассказывал.
В свое время на аэродроме в Зокняе (Литовская ССР) заходил на посадку истребитель. И один боец на бензовозе решил что проскочит к корешу своему, который в кармане напротив стоял. Не проскочил. Истребитель въебался в заправщик, после чего на скорости, уже горящий, влетел в стоящие в сторонке МиГи, которые подготавливались к взлету техниками. В итоге десятки погибших.

Вот верно в народе говорят- "Дай дураку х у й стеклянный- так он и х у й разобьёт, и руки порежет.

в догонку к молоку, у нас на кочегарке как то мущина принимающий, кран херово закрыл, с мазутного танка. 80 тонн мазута, бункер только на 15, остальное в канализацию утекло. водоканал его потом аж из сестрорецка вынимал, штаф выкатил ояебу. ебали всех 2 недели со всякой ТБ, потом весь филиал лишили премии...