124
Не судите строго!
Когда купил машину, в Нерезеновую столицу еще не мотался толком. Тем более на работу. Но однажды в марте решился на этот подвиг.
Проснувшись чуть раньше чем обычно, в 5:30 (обычно в 7:00) я сладко потянулся и проклиная все на свете поплелся в душ. Это единственное место, которое может привести меня в более-менее нормальные чувства. Вышел из душа свежий и довольный собой. Уложил свои взъерошенные волосы феном, иначе потом ничего бы не исправило прическу, кроме стрижки аля "солдат срочной службы". Обрызгал себя всякими дезодорантами и туалетными водами, оделся и перекрестившись и задев плечом косяк вышел из дому.
Завел Астрочку, снега вроде не было, так что не чистил, прогрел пару минут и двинул в путь-дорогу, по пути заехав в макдачную за утренним кофе, где встретил счастливого и беззаботного обладателя чуда отечественного автопрома — ВАЗ 2114, затаривающегося похоже на вcю смену, ибо долго.
Ну вот, кофе в подстаканнике, любимая радиостанция в магнитоле, шум, гам, неразбрериха в голове и свобода на дороге. Еду, пью, тащусь. Как всегда щастье мое было недолгим — проклятое место чудовищной длинны, аж трехкилометровый отрезок Волгоградки от Кузьминок до Текстильщиков не жалел никого, скорость упала раз в 10 и я под музыку и шутки ведущих утреннего шоу тащился на первой скорости по живописным местам Волгоградского шоссе в сторону центра, сопровождаемый живописными сиренами и мигалками машин ДПС и тех кого они иногда сопровождали.
Но вот заветный подъем на мост над ТТК и я "на свободе", я полетел как вихрь, как пуля, как истребитель, как пикирущий ястреб… кароче быстро.
На одном из перекрестков Волгоградки, там где ее пересекают трамвайные пути, я неожиданно для себя заметил, что две впереди едущие машины очень резко остановились на красный сигнал светофора, а я же в это время пуля, я вихрь, я ястреб, кароче я понимаю, что шансы затормозить себя, сидящим в машине, едущей со скоростью больше 100кмч не очень то и просто. Я жму педаль тормоза и попутно начинаю рулить влево-вправо, не знаю зачем, но видимо чтобы дополнительно сбросить скорость. Мне бы, дураку, на пустую встречку выехать, но нет, я направил свою ласточку и зайку прямо между двух тех уже стоячих "друзей". Слава Богу и тормозам концерна GM и Опеля в частности я затормозил в полуметре от этих гавриков, иначе я бы раскидал их в разные стороны, выбив страйк. Салон машины чуть было не наполнился запахом адреналина, но я же мужчина, я просто сказал "ах.ть бл.ь чуть не въ…лся пи…ц!"
Зеленый свет, мы всей гурьбой аккуратно трогаемся (не умом) и я замечаю, что машину прилично ведет влево. Подъезжаю к Таганке, скорость уже минимальна, я отпускаю руль и он подозрительно бодро сам выворачивается влево. Остановились, стоим. Я вышел из машины оценить ситуацию — так и есть, колесо спущено в ноль. Включаю аварийку и ухожу на островок безопасности мигать дальше.
Что делать? Ну что что, запаску ставить. Открываю багажник, вытаскиваю барахло из него в салон на заднее сиденье, откручиваю запаску, достаю ее, достаю домкрат. Поднимаю машину, достаю балонник, откручиваю один болт, вспоминаю, что у меня секретка, нахожу, кстати сказать не сразу, ключ от нее и ЗДРАВСТВУЙТЕ! У болтов, ровно как и у родного балонника размер 17, а у секретки 19. Приехали.
Картина маслом: я на островке безопасности Таганской площади, недалеко дежурят ДПС, водители при их дежурстве очень соблюдают ПДД и стоят ровно у стоп-линии, которая от меня в 10-15 метрах.
Стою думаю что делать. Тут вопреки всем требованиям ПДД и не страшась ДПС в трех метрах от меня останавливается не очень свежий, но ухоженный Форд. Я к нему: "Дружище, у тебя балонник есть нормальный?" — "Есть" — "Дай попользоваться, а то у меня секретка, беда кароче". Включает аварийку, припарковывается за мной, начинаем крутить.
Откручиваю все болты, начинаю пытаться снять колесо, но не тут-то было. Оно прикипело, причем основательно так. Поступило предложение: нужно долбить по колесу, оно и снимется. Начинаем долбить по колесу, машина вся ходуном ходит, водители из проезжающих мимо машин и интересом наблюдают за процессом. С не меньшим интересом к нам направился один из инспекторов ДПС, дежуривших неподалеку.
— Что случилось?
— Да колесо проколол, хочу снять, а оно прикипело.
— По колесу стучали?
— Да канеш.
И тут инспектор начинает резво долбить по моему колесу. А колесо вообще не поддается, не то чтобы оно там немножко ходит, тогда бы была надежда, а оно как будто прикручено болтами. В общем долбил он долбил, но быстро устал и угомонился.
Стоим думаем. Тут оживился второй инспектор ДПС из уже знакомой нам бригады:
2И: — Что случилось? Машину бы убрать, тут типа шишки ездят и все такое.
Я: — Да я бы с радостью!
1И: — Да вон у него колесо прикипело, снять не могут.
2И: — А, ясно, стучали по колесу?
Я: — Канеш стучали, уже все ноги отбили.
И второй инспектор начинает весело и задорно лупить ко колесу. Тут подключается первый инспектор и они в неразлучном тандеме бьют мою машину туда, где у всех стоит переднее левое колесо.
— Надо его чем-нибудь поддеть, чтобы снялось! — говорит человек голосом хозяина балонника. — Точно! — поддерживают инспекторы, — Надо какой-нибудь КамАЗ или ГАЗель остановить! Щас сделаем! — Сказал один из инспекторов и удалился для осуществления привычных для себя действий.
Щас снимем колесо монтировкой какой-нибудь или еще чем твердым и длинным. — проговорили оставшийся инспектор и хозяин балонника.
А в это время из-за поворота показался какой-то самосвал. Привычный и знакомый взмах жезла инспектора, самосвал замигал поворотником и остановился. Инспектор неспешно пошел к водителю, я за ним. Водитель открыл водительскую дверь, свесил ножки, обутые в сандальки грязно-черного цвета и приготовил кипу документов.
— Не нужны мне твои документы, у бери их нафиг!
— о_О, как так? А что… а?!111
— У тебя монтировка есть или что-то подобное, у ребят колесо прикипело, снять надо как-нибудь?
— О, канеш есть! — приободрился водитель самосвала, — Вот держите маленькую, — и с улыбкой достает нехилой длины дубину, — а если не хватит побольше дам!
"Побольше дубина наверное лежит в кузове" — подумал я, отчаливая от самосвала с монтировкой, инспектором и водителем.
Продолжаем снимать колесо. Вставляю монтировку между спицей и суппортом тормоза, начинаю тянуть на себя, колесо не идет, спица чуть продавливается под действием монтировки. Метал мягкий, спица изнутри острым углом сделана, вот и продавилась. "Так не пойдет!" — сказал я, — "Так и колесо убью и его же не сниму!". И тут второй инспектор, который кстати был более молод, выдвинул самую лучшую идею, честно. Он предложил опустить машину на колесо, чтобы оно под тяжестью машины отошло от ступицы.
Сказано — сделано. Опускаю машину, колесо действительно отстает от ступицы, ну слава Богу! Дальше дело техники. Инспекторы просят не задерживаться с заменой колеса и удаляются продолжать нести свой долг. Водитель самосвала забирает монтировку и радостный тоже удаляется. Мы же с хозяином балонника остаемся добивать колесо. Отбили уже заметно проще. Поставил запаску, завернул секретку, отдал балонник хозяину. Сказал ему Огромное спасибо и он ушел, причем очень быстро, видимо тоже на работу опаздывал уже из-за меня. Я ему даже не успел руку пожать даже, хороший мужик, ровных ему дорог без гвоздя и жезла.
Дальше проще. Завернул все, убрал проколотое колесо, которое кстати вечером на шиномонтаже чурки поцарапали, в багажник и весь перемазанный поехал на работу.
Опоздал я минут на 40. Весь чумазый: куртка, манжеты рубашки (специально, как знал, одел светлую), джинсы. В общем как будто упал в грязь. Приехал злой, пошел отмываться в туалет, кстати достаточно удачно. Вернулся в офис, налил себе утреннего кофе и наконец расслабился. Рассказал начальнику о своих приключениях, тот поржал надо мной и начался рабочий день, о котором и писать-то нечего.
PS: хозяину балонника еще раз Огромное спасибо за отзывчивость и помощь. Без него за 20 минут до начала рабочего дня мало кто остановился и я куковал бы еще долго.
А секретки я потом выбросил, уже подошел их срок.
© Я сам
yaplakal.com