Нелепые попадосы

Мой приятель, довольно состоятельный человек. Как-то сидели мы с ним за рюмкой чая, трепались о том, о сем… И я обратил внимание, что телефон у него – самый что ни на есть дешевый. Такие телефоны на рынке по весу продают, 3 рубля кучка. Ни камеры, не интернета. Одна функция – фонарик. Набрался я смелости и спросил его:
- Серега, а что, на современный телефон денег нет? Вроде ты не бедный, мог бы себе и в золотой оправе позволить, да с бриллиантовыми кнопочками…
Серега хмыкнул, и поведал мне такую историю. (Перескажу от первого лица, так мне будет проще).

Рассказ Серёги.

В начале 90-х годов, когда в стране еще не было сотовых телефонов, а всевозможная техника только-только появлялась на Российском рынке, один мой товарищ приобрел дорогущую (по тем временам) аналоговую видеокамеру. А тут у нас мальчишник в сауне наметился, я приятеля этого позвал, с условием, что он на камеру поснимает, так сказать – на память.
Сидим мы значит в сауне с мужиками, все в простынях, как римские цезари, стол культурно накрыт. Ничего особенного, так - пиво, раки… А в соседней комнате девки нас дожидаются, мальчишник же у нас. И вот приятель нас на камеру снимает, мы дружно так в камеру ручками машем, приветы женам передаем. Короче, всем своим видом показываем, что мы типа, только пиво попить и попарится собрались. В общем, когда алиби мы себе сделали, да еще сняли все на видео, что «никаких баб нету», решили что уже пора приступать и к традиционным видам банного отдыха.

Отдохнули тогда на славу, попарились в прямом и переносном смысле. А когда по домам расходится стали, я у приятеля кассету попросил, что бы жене показать, засвидетельствовать свою непогрешимость. К слову сказать – видеомагнитофона у меня еще тогда не было, зато был у барыги-соседа.
Пришел я значит домой, жене сразу кассету в лицо тычу, говорю – Вот, с приятелями в бане посидели, баб не было, можешь убедится. Жена сначала – мол, верю, ладно. А сама к соседу, за видиком побежала.

А сосед сволочь, видик не дает, говорит – несите сюда свое home- видео. А то техника новая, дорогая, еще сломаете, не дай бог. Короче, поперлись к соседям. А сосед ушлый, жену свою позвал и мать престарелую, что бы значит, они тоже на халяву бесплатное кино посмотрели.
Расселись мы все перед ихним телевизором, любуемся, как мы с мужиками в камеру смотрим и как в «Поле чудес» приветы передаем. Я то главное сижу совершенно спокойный, потому что уверен, что в самый интересный момент камера будет выключена. Ан нет. В тот момент, когда уже все приветы переданы, я с ужасом вижу, как этот приятель – оператор, ставит камеру на подоконник, но сука, НЕ ВЫКЛЮЧАЕТ ЕЁ. КАМЕРА Б***ь, РАБОТАЕТ.
И я слышу в телевизоре собственный голос: - Ну что, б***ь, хорош пи*деть-->пи**еть, зовите баб!
А дальше - с визгами вбегают заскучавшие голые девки, и началась вторая часть «Мерлезонского балета». В главной роли я и мои друзья.

В следующую секунду я ощутил, как видеомагнитофон вдребезги разлетается об мою голову, а помутневшее сознание успело зафиксировать крики соседа и его жены, так как их мама тоже грохнулась в обморок от увиденного.
В больнице я провалялся две недели с диагнозом «черепно-мозговая травма». Навещала меня только жена соседа и наверняка - в тайне от мужа. Она нежно гладила меня по забинтованной голове и томно вздыхала. Очевидно, что после просмотра видео с моим участием, она тоже была бы не прочь принять участие в какой ни будь оргии.

Короче, так я развелся с первой женой. С тех пор никаких видео. И телефон у меня такой, потому что ни дай бог включится в самый неподходящий момент и запишет то, что не должен никто увидеть. А насчет золота… Надо будет закатать в его в золотой или платиновый корпус. А что, по приколу…

Автор: G.U.S.
_____________________________________________

после прочтения вспомнил свой первый нелепый случай. Классе в 6, меня активно родители заставляли учить английский, ну в один прекрасный выходной, слышу родители включили Тв и смотрят Том и Джери, не стесняясь в громкости, я изредка в самые интересные моменты, забегал якобы спросить про что-нибудь , немного пялился в телек и валил в свою комнату. В итоге, все мое внимание было направленно на подслушивание, что там происходит на экране. И в один прекрасный момент, я слышу что кто-то по сценарию мультика умер, и под предлогом, бегу спрашивать у отца слова заморское (произношение) забегаю в зал к родителями и такой .. кто умер? Том или Джери?! ... Все поржали, мой способ учить английский провалился, но мультики мне так и не разрешили смотреть.

В какие нелепые попадосы попадали вы?

Техника в руках дикаря - груда железа

перед такими походами/блядками , надо делать алиби, чтоб без палева, машинамол сломалась иль еще чего!

Думаю, дело было так кассетку на память оставил-то?

Сотовые телефоны вещь хорошая, но сколько ссор произошло, когда после отбоя звонка он продолжал транслировать происходящее!!

а просто нехуй ебацца налево если женился
не по совести это

У меня тоже такой телефон )
Раньше был за 18 тыщ с наворотами, а сейчас за 900 р.

Достоинства:

- про#бать не жалко
- заряд держит минимум неделю при активном использовании (иногда вообще пару раз в месяц заряжаю, когда в отпуске, напр.)
- есть фонарик )))
- помещается везде, очень компактный
- ничего лишнего

Недостатки (для меня):
- нет блютуса, в машине не подключить к аудио системе, чтоб громкая связь была

Это сообщение отредактировал mrjogurt - 28.11.2011 - 14:55

У меня батя так спалился- думал, что сфотал свою шмару, а сам записал пару секунд видео (и его голос было чётко слышно). Он тогда только купил себе трубу с камерой и пользоваться толком не умел, соответственно даже не знал, где посмотреть готовое фото или видео. А маман прошерстила его трубу, т.к. подозрения были нехуёвые на счёт адюльтера. Итог: мама начистила репу старому и пригрозила, что отдаст адрес этой сучки мне, а я то ей морду подрихтую (адрес её мы пробили легко, т.к. старый светился с этой шмарой перед знакомыми). В общем он теперь примерный семьянин, козёл, бля. Мужчины,я вот не пойму, если жена не пилит, адекватная , хозяйственная- чего вам, блеадь, не хватает то???

Добавлено в 15:03

Вы мой идеал!!!

Ну прям навеяло про идеальную жену:

Была одна история.наверное банальная,но тем не менее расскажу.позвал как то раз знакомую к себе,не плотских утех ради,а ради понимания истинных причин ссоры со своей пассией.ну значится выпили мы виски за разговорами,она сходила помыться у меня,ибо во времена нанотехнологий в нашем государстве до сих пор откчт летом горячую воду,и выдал я подруге домашние шорты и майку...сидели мы мило и я почти понял причину ссоры,но в этот момент моя решила заехать и помериться,ладно бы еще одна,а так пиво с раками еще привезла,для пущего эффекту...долго я пытался об'яснить,что не осел-ничего не получилось и она не поверив мне уехала...хорошо что хоть пиво с раками оставила))

З.Ы. В итоге мы померились и уже мне пришлось восполнять и раки и пиво

Вот блин, а я думаю чего это у меня муж все от покупки нормального телефона отказывался

вы думаете мне не хочется налево? еще как!
просто уважаю свою жену и понимаю, что семья мне дороже, чем скоростной перепих

МелкийЗлобныйБоброид

А если пилит?


Добавлено в 15:43
felixordo

А зачем скоростной? Можно ведь с чувством с толком, с расстановкой

секса не хватает, секса

когда чего-то не хватает дома - идут за этим из дома.
все просто.
и не только мужчины, мы, женщины такие же, чего уж там, разве что может не столько за сексом, сколько за вниманием идем налево, но ведь мы и не мужчины и яйца у нас не болят..)

Был и у меня, в бытность моей беззаботной юности, подобный случай. Как-то мы с моим другом (ессно под воздействием С2Н5ОН) развлекались с дамами не тяжелого поведения и не придумали ничего лучше, как заснять все на его камеру. На утро посмотрели, поприкалывались, но т.к. пары алкоголя начали выветриваться, а мозги потихоньку возвращаться, стал вопрос об уничтожении компромата. Т.к. дело было в начале 90-х, с камерой мы на ТЫ не были, как записывать знали, а вот, как стирать нет. Поэтому я предложил перемотать на начало наш шедевр, закрыть крышкой обьектив и нажать запись. Но, после просмотра результата стирания оказалось, что изображение мы стерли, но по новой записали все разговоры, которые шли во время стирания и соответственно тоже были компроматом, только без видео. Следующим ходом моей мысли по стиранию кассеты было все тоже самое только положенным под подушку. Вторая попытка была более успешной, палево было уничтожено.

расскажи, пожалуйста, поподробней : чем решила твоя мериться, и чем в итоге вы мерились ?

Это сообщение отредактировал Пацак - 28.11.2011 - 17:00

Асфальтик, нескромный вопрос можно? Чем ты мерялся со своей женой? ее у тебя случайно не Федей зовут? и предпочтения у ей сугубо мушшские--пиво с раками,

Живи честно и не будешь постоянно шифроваться

Это сообщение отредактировал дебиловистребитель - 28.11.2011 - 17:06

felixordo

Ну почему??? ((((

Blacker

Это то и понятно как раз!

Broot

По косвенным данным, с этим у предков проблем не возникало.
Может скотская натура взяла верх?

Да и вообще, как можно ради только поебаца плюнуть в душу человеку, который тебе верит и является частью тебя в плане духовном?

Это сообщение отредактировал МелкийЗлобныйБоброид - 28.11.2011 - 17:45

что ж ты так про папку то ? а ?
юношеский максимализм ?

А хде такие водютса?
"Имя Адрес,сестра!"©Женюсь!!!

Epic fail моего друга.

Лет 8 назад это было. Была у него тогда БМВ 525 39 кузов. И был в ней в подлокотнике GSM-телефон. Звонит он, значит, с этого телефона жене и предупреждает, что ему надо сьездить по работе ещё кое-куда и он задержится ещё на час-полтора. Чтобы уложиться в указанное время решает устроить "быстрый перепихон" с какой-то девахой прямо в машине. Эпичность данного поступка заключалось в том, что телефон лежал кнопками вверх, и кто-то из них двоих в порыве страсти какой-то частью тела умудрился нажать 2 раза клавишу вызова. Естественно, пошёл вызов последнему набранному абоненту. В-общем жена, взяв трубку, какое-то время слушала все "ахи-вздохи"... Как он тогда отмазался, не знаю. Но до развода дело не дошло...

Не хочу вас разочаровывать, 99% мужиков гуляют периодически налево. А 1% либо очень боится, либо физически не может. И время начала "гулек" после свадьбы по-разному, у одного через месяц, у другого через 10 лет. Просто большинство не пАлится.

Пацак

Вы его не знаете так, как я. Поздновато уже для максимализма мне.


Змеенов

Маме уже 60, думаю она Вам не подойдёт.))))

sudebnick

Вы меня как раз и разочаровали((((( Растоптали последнюю надежду найти когда нибудь верного мужчину(((( В монастырь податься осталось от таких фактов.

Ух тыж блять, да я оказывается Сексуальное меньшинство особенный
Ну вот не могу я так, потрахались, а утром вопрос-как тебя зовут.
ИМХО я за стабильные долгосрочные отношения.
Так что, желающие познакомится с верным мужчиной-велкам в личку