354
Решил на днях создать анкету на сайте знакомств. Никогда не вступал в данный драмкружок, поэтому сам факт что в 21 веке молодой человек ни разу не был на сайте знакомств вызывает по крайней мере недоумение: он в своем уме-то? Тем не менее, нажав на загадочное слово "регистрация" я вступил на тропу порока, назад пути нет.
Первым делом меня просили дать себе ник, который будет отображаться на сайте. Я задумался. Ники различного рода типа "Мачо", "Чинганчук - Большой член", "Бессаме муча" и прочие извраты я отмел сразу. Во-первых, и неправда, во-вторых, хочется чтобы ник отображал мое внутреннее мироощущение. Но на ум ничего не приходило, а окунуться в мир халявного секса хотелось до одурения. Поэтому, особо не думая дал себе ник: "Романтик_блин".
В душе я романтик, но с долей скептиса. Следующий вопрос застал меня врасплох: написать о себе. Это очень сложно, потому, что я могу себя так нахвалить, что самому будет страшно. Тем не менее, писать что-то из серии "вяжу, вышиваю крестиком и смотрю "Рабыню Изауру" мне казалось нудным и пафосным. В итоге я решил не напрягаться, а выдал 90 процентов того, что есть у меня: "Черти внимательно осмотрели мою душу, потом вежливо вернули обратно и побежали отмывать руки. Из заключения экзорциста: "Никаких чертей, суккубов и злых духов обнаружено не было. Просто сволочь." Думаю, это отпугнет от моей анкеты нежных созданий с замашками бабы Клавы из деревни Кукуевка Жоподрищинского района. Графа "возраст" предполагаемой спутницы определен для меня давно - от 21 до 30. Графа "Кого я ищу" тоже показался мне ребусом похлеще кубика-рубика. Создатели портала не стали мудрствовать и выдали мне несколько вариантов: с парнем, девушкой, парой М+М, парой М+Ж, парой Ж+Ж, неважно кого. Так как я человек избирательный, то поставил галочку "с девушкой". Потом немного подумал, подумал, хватит ли моего тщедушного здоровья, добавил "с парой Ж+Ж", не особо надеясь на итог. Я конечно отличного физического здоровья парень, но помечтать о двух женщинах сразу помечтать хочу
Далее просят фотографию. Создатели уверяют, что с наличием фотографии на сайте в стописятраз увеличивается шанс найти свою половинку, нежели без фотографии. Да без проблем. Только вот какую? Самая свежая фотомордография у меня еще со времен нового года у Елки на площади, когда я стоял в позе мальчика, у которого случился приступ диареи возле местного Деда Мороза. Это был 2008 год. Хотя за эти 3 года я не особо-то и изменился, только отрастил сиськи и стал меньше бриться. Сойдет и старая фотокарточка, но нужно выбрать удачную, что является почти нереальным. Потому, что редко когда я на фотографии выхожу удачно: то глаза красные, то рот скривится в эротической полуулыбке, то какая-то обезьяна из моих друзей поставит мне рожки сзади, то я просто на фотографии тихо сплю. Минут десять я ковырялся в архивах и выудил самую-самую... А именно фотографию с взглядом. Именно так ее охарактеризовали на моей странице в соцсети. Сойдет! Пока модератор проверял мою фотографию, я решил просмотреть анкеты остальных пользователей.
Я не понимаю пользователей анкет, которые на своих фотографиях выпучивают губы, отчего те становились подозрительно похожи на куриные попки заокеанских курочек Буша. И встают еще в такие позы, что не понятно сразу - это они так стоят или это им так плохо? И на фоне немыслимых интерьеров - на унитазе в колготках, на фоне старого бабуинового ковра, в окружении срача, где-то на заднем фоне на покосившейся двери висят заштопанные в трех местах колготки телесного цвета... Ужас. Причем, эти барышни всерьез считают, что это сексуально- куриные попки сидящие на унитазе с одетыми портками.
Мои гневные тирады прервал звук входящего сообщения.
Мария, 26 лет.
Не замужем, без детей, не курит, не пьет, не нюхает, не колется. Этого уже было достаточно, чтобы сразу взять ее замуж. Без прелюдий и нервов.
С фотографии на меня смотрела жгучая брюнетка с обворожительной улыбкой, при виде которой все голливудские дивы пИсали бы кипятком от зависти. А форма, ммм, пальчики оближешь. Все при ней, не тощая, а то я ведь не собака на кости кидаться.
- Привет, как дела?
Именно с этого выражения начинаются большинство переписок. На твое радостное "Отлично!" или "Хорошо!"тебе пишут в ответ: "Понятно!". Что понятно? Это плохо? И почему так разочаровано? И что за манера подмигивать? Я с одной барышней подмигивал аж неделю. Она подмигнула, ну я как джентельмен без вшей, тоже мигнул. То ли девица забыла, что уже подмигивала, то ли у нее нервный тик, то она повторно отправила мне знак мигания глазом. Я пожал плечами, подмигнул в ответ. В итоге я насчитал за неделю 17 подмигиваний с ее стороны и 8 с моей, потому, что у меня закралось подозрение, что она издевается. Причем, она же и не выдержала, задав без "здрасьти-до свидания" - "У тя чё нервный тик?"
- Замечательно! - весело сказал я Марии и задал встречный вопрос, который задают 99% всех пользователей. - А у тебя?
- И у меня все ок!
Мария рассказала о себе все: разведена, работает в престижной фирме, завоевала авторитет среди коллег, есть любящие родители, есть голубая мечта увидеть Париж и не скончаться. Есть свой небольшой бизнес, скорее хобби, нежели способ отъема денег у населения.
Ну, я уши до земли развесил, губу раскатал, и сам не заметил, как уже почти влюбился в виртуальную Машу и я решил предложить ей один вариант познакомиться в реальной жизни. А именно пригласить в уютное кафе, где по вечерам играет джазовый квартет и на десерт дают бесплатное фирменное блюдо. Маша отреагировала совсем не так, как я вообще ожидал.
- Ага, давай. 1500 рублей.
- Что?
- Минет. Вагинальный секс - 2000 рублей, анальный - 3000 рублей, это за час. Если все вместе 6500. Садо-мазо и всякие золотые дожди не приветствуются.
Вот так вот разбилась очередная надежда на то, что я наконец-то обрету хорошую жену. Да уже и Маша не совсем уж и красавица, даже если я выпью пару стопок ядреной водки, и красная цена ее минету 200 рублей на базаре.
Следующая дама была без фотографии, зато упертая, как овца перед ослом.
- Привет, дрочишь?
- Эээ, да нет.
- А почему?
- Не хочу.
- У тебя не стоит?
- В данный момент?
- Хотя бы в данный момент.
- Нет.
- Ты что, импотент?
- Почему?
- А почему у тебя не стоит?
- А почему у меня должно стоять на твою анкету?
- Ну и дурак. Если захочешь, мой скайп Анна***
Странное дело, а вроде в анкете написано, что замуж сильно хочет. Без сожаления отправлена в игнорируемые. Следующая мамзель по анкете 27 лет, а по мозгам недалеко ушла от возраста набоковской Лолиты, оказалась любительницей глупых шуток, над которым сама шутит и сама смеется.
- Как дела?
- Замечательно... - И бла-бла-бла в том же духе.
- Кем работаешь?
- Я работаю!
- Вау! - куча смеющихся смайликов. - А кем?
- И кем-то тоже работаю! - Честно, после первых строк меня уже возникло непреодолимое раздражение от этой девицы.
- Ух ты! - Ржание ввиде смайликов. - Я ссу кипятком!
- Не ошпарься!
- Я в колготках, не ошпарюсь! - и снова ржание. - А я девушка.
- Ни за что бы не подумал, знаешь ли... Особенно учесть, что ты указала свой пол в анкете.
- Ахахаха, агыгыгы...
Не хотел бы ее видеть в момент бесперебойного ржания, но теперь я ощутимо понял понятие "Бред сивой кобылы", вежливо заменив слово "бред" на "ржание".
- Я девушка в прямом смысле...
- А не в прямом смысле это как понимать? У меня с фантазией не очень, знаешь ли...
- Девственница я! - И хохот. Видать, ей уже самой смешно, как это она умудрилась в 21 веке остаться девственницей аж до 27 лет. - Хочу ебацца и стать женщиной.
- Чтобы стать женщиной, не достаточно иметь на стороне член, главное у женщины - мозги! - решил я поумничать и отправил анкету в игнор.
Странное дело, казалось бы, девушки, женщины, а ведут себя как заезжие гастарбайтеры. Только отключился, как еще письмо. Навешав друг другу на уши макароны ввиде приветствий, вопросов о погоде, политической обстановке в стране, мы перешли непосредственно к знакомству.
Наташа - продавец в крупном гипермаркете, в одном из бутиков, торгующих мировой косметикой. Не была замужем, без детей, помогает больной матери продуктами и лекарствами, увлекается разгадыванием сканвордов (!), любит готовить, особенно торты и салаты на зиму. Предпочитает поэзии детективы, пишет стихи, прыгала с парашюта один раз и больше не хочет. Спросила обо мне, я в пределах разумного поведал о себе... Решили встретиться.
- А почему ты не выставляешь свое фото? - написал я.
- Я стеснительная.
- Если ты стеснительная в сети, то что с тобой будет, если мы встретимся?
- Я себе не нравлюсь.
Ну вот еще одна затырканная личность, поросшая с ног до головы комплексами неполноценности.
- Пришли мне фото.
- Я покажу фото при встрече.
- Ты мне покажешь свое фото при встрече?
- Да.
Логично, едрить ее мать. Уговорами и обидами, но вытряс с нее фотографию. На меня смотрела симпатичная пышечка, с ямками на щечках, с большой русой косой на плече. Но не это меня убило. Глаза - бездонные, как дно океана, голубые. Люди, я тону.
Договорились на 17 часов дня в гипермаркете в кафе.
В назначенное время девушка не пришла. Как приличная барышня она опаздывала. Минимум на 8 минут. Я заказал кофе с булочкой и стал ждать. Кофе выпито, булочка съедена, крошки скатаны в небольшой покатышек. А девушки все нету. Я посмотрел на часы, полчаса. Еще полчаса и можно поверить мудрости. которую сказала мне моя крестная: "Если девушка опаздывает на полчаса, это не страшно. Если на час, то: либо она сволочь, либо не в курсе" От нечего делать я стал рассматривать посетителей и наткнулся на внимательный взгляд барышни с другого конца кафетерия. Жгучая полноватая брюнетка ела пиццу и запивала либо чаем, либо кофе. Я улыбнулся. Она тоже. И опустила глаза. Я подумал, эх, чего ж добру пропадать и двинулся к ее столику.
- Добрый день, можно к вам присесть? - спросил я.
- Я не против, пожалуйста.
- Вы кого-то ждете?
- Уже нет. Ждала.
- Его или ее?
- Его. У меня должно быть свидание - а он не пришел.
- Какое совпадение - и я тоже на свидание притащился, и вот, сижу с вами. Как говорится, нет худа без добра. Леша.
- Наталья.
- Давно тут?
- Да нет, полчаса примерно, я на 10 минут раньше пришла положенного срока, и то зря...
- Я тоже... Подождите, Наташа, полчаса ждете... Не может быть! Я Леша - Романтик на сайте который...
Оказалось, что мы просто не узнали друг друга. Наташа кардинально поменяла имидж, перекрасилась в брюнетку... Позже мы поехали в кино, погуляли по набережной, проводил ее до дому, был страстный поцелуй, и моя попытка напроситься на кофе.
- Я кофе не пью.
- Тогда на чай.
- Я пьющая, крепче водки не пью ничего.
- Ничего, - поддержал я наше дурачество, - я тоже не монах.
Секс был обалденный. По комплекции Наташи она не может быть такой гибкой, но Кабаева с ее гибкостью нервно трясется у березы. Утром я уехал домой, по пути заказав букет ее любимых тюльпанов, о которых я выведал в процессе разговора. Было понятно, что ничего нас не ждет. Нутром чувствовал.
Дома меня ждал сюрприз ввиде 78 писем с сайта. Половину отправил в игнор, спамеры мне особо радости не принесут.
- Привет. Как насчет минета?
Это был Коля, 29.
- Николай, сиди дома не гуляй, а то мальчики прийдут, тебя выебут и уйдут.
- Ну дык я об этом и мечтаю.
- Слушай, иди на хуй!
- А на чей? На твой? А сколько у тебя сантиметров?
Ебать его маму в гипсе! В игнор. В следующей анкете в истеричном припадке бьется Наташа-транс.
- Привет! Я Наташа-транс.
- А почему транс? В транспорте любишь что ли?
- И в транспорте, и в лесу, и в туалете... Встретимся?
С фото на меня смотрела девица с таким слоем косметики, что если она так выглядит страшно, то что скрывается под боевым раскрасом индейского племени команчи, даже думать не хотелось. Тем не менее набрав в гугле слово Транс наткнулся на трансвестита. В топку анкету.
Меня смешила самый популярный вид транспорта - мордовозка, или как ее еще называют мордолентой. Разного сорта парни и девушки катаются по ней, как сопля по подоконнику, выкрикивая всякие лозунги типа:
- Привет Москве! Кто отьебет за $$$?
- Подъеду, приглашу милого толстячка с большим половым хуем.
- Я не гей, но хочу сосать. Кто подарит чупа-чупс?
- Подарите VIP-статус, очень надо, я не местная!
Часто пассажиры мордовозки вступают в диалог друг с другом, и всегда какая-нибудь пизда из села Жопораздираловки Притобольного района вклинится в диалог с миссией Матери Терезы:
- Девочки, не ругайтесь! Давайте жить мирно!
Половина жителей Мамбы тут же отправляют ее туда, откуда та вылезла много лет назад, когда появилась на свет. Поговаривают, так развлекаются модераторы сайта, понасоздав себе анкет любой ориентации, прокатив созданные рожи по ленте, раззадоривая других на ответы других жителей мамбы, тем самым пополнив копилку сайта деньгой.
Анкеты меня всегда удивляли. Пишут многие в графе "Цель знакомства":
— Дружба и общение
— Переписка
— Любовь, романтические отношения
— Секс на один-два раза
Последняя строка не нужна в данный момент, потому что любовь и романтические отношения рано или поздно выливаются в эти самые секс, но вот на раз или два, или на пару сотен - все зависит от людей... Кого они обманывают? Только своих потенциальных читателей и возможных половинок.
Анкета у меня сейчас стоит в удаленных, в поисках ее уже нет. Я ошибался... Наташа вновь мне написала, вчера мы были в кино, сегодня собираемся в театр, приобщиться сначала к искусству, а затем гимнастическому разврату. Неважно для нас обоих, как сложится в дальнейшем у нас отношения, но нам хорошо вместе. А сайты... Кто-то находит халявный секс, кто-то свою судьбу, как мои подруги Танька с Соней, уже пять лет замужем за парнями, с которыми познакомились на сайте Мамбы, а кому-то нужны отношения без обязательств. И все-таки чувствуется какая-то недосказанность в данном посте. И думаю, что неплохо продолжить тему через энное время, поэтому данный пост я обозначил в "Часть первую". Когда-таки рожу для части второй, начеркаю еще пару мыслей, если форумчане не против. А теперь сие я отклоняюсь, спасибо заранее за любой комментарий.
И если можно, отпишитесь о своих неудачных знакомствах, интересно посмеяться над этим.
ПыСы: на ошибки не обращайте внимания, я не редактор Ворд и у меня не педагогическое образование. Спасибо за внимание!
yaplakal.com