Анекдоты на пятницу, 22.07.2011

- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран..
- Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и проснется...
- Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно.
- Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset

Офис фирмы. Подчиненные сосредоточенно имитируют бурную деятельность... Шеф, откинувшись в кресле, по громкой связи обзванивает объекты, дает указания... Вдруг, после очередного набора номера, приятный томный женский голос отвечает "Алло..." Шеф, встрепенувшись:
- А куда это я попал?
Все тот же томный женский голос спокойно поясняет:
- Если туго пошло, значит в попу...

Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного хозяйства.
Швейцарцы:
- Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и икру.
В ответ им Русские:
- А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются!

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет - распустились...

Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал её иметь. К учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. .
Вовочка: - Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит - на веpшине хpам буддистский стоит. Заходит он внутpь - а там огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х*й посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты и пpишел...

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

В одном купе едут девушка и парень. Наступает ночь, и они ложатся спать: девушка на нижнюю полку, а парень на верхнюю. Через некоторое время девушке сверху спускается записка на верёвочке. Она читает: "Девушка, если вы хотите со мной переспать - дёрните за верёвочку 1 раз. А если не хотите - дёрните 70 раз, и последние 10 раз, пожалуйста, побыстрее!"

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!

Самая большая несправедливость в моей жизни:
Ну вот почему мне нравятся красивые девушки, а я нравлюсь умным?!

- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

- Где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

Шлялся как-то Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово – делом.

Пару недель назад мы вернулись с Украины. Как обычно в это время, мы с мужем ездили в Запорожье к родителям отца. И так случилось, что наше появление как раз совпало с днём рождения мамы. А теперь представьте – семейное застолье, дедушка, довольный собой дарит маме электрическую духовку, обрадованная мама в шутку спрашивает у него:
- А почему это ты мне микроволновку не подарил?
После этих слов дедушка вполне серьезно ответил:
- Наташенька, я тут слышал, что микроволновки плохо влияют на половые органы.
И тут в разговор вступает папа – после непродолжительной паузы он выдал:
- Так не надо их туда засовывать! И всё будет хорошо…

После проверки сочинения на тему "Как я провёл лето" в 10 классе, было раскрыто:
- 4 разбойных нападения
- 6 угонов автомобилей
- 12 изнасилований

В общем и целом картина понравилась, но оставляет послевкусие смазанного конца.

ххх: Дорогая, ты почему не ложишься спать?
ууу: Жду, пока белье постирается.
ххх: Ложись, я посижу.
ууу: Спасибо)
ххх: Не за что. Когда постирается, я тебя разбужу.

- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращён до одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с повесткой.

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Я их еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твои???

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я!!!

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе
30% отдам.
А русский отвечает:
- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

Музей. Картина. На ней - шалаш, и из шалаша торчат четыре пятки. Экскурсовод говорит:
- Картина называется "Ленин в Польше".
- А пятки это чьи?
- Это Крупская и Троцкий.
- Постойте, а Ленин где же?
- Я же говорю - Ленин в Польше!

Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?

- Я был знаком с девушкой по кличке "Графиня"...
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе: - Я?
- Успокойтесь, я учительница

В программе «Поле чудес» разыгрываются «Лада Калина», «Лада Приора» и суперприз - АВТОМОБИЛЬ!!!

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку выебать можно?!!

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:
- Вась, ты что?
- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю.
- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида!!! Ты че, совсем охренел?!

Девушка а можно с вами познакомиться?
- Да, а чем вы можете Меня заинтересовать?
- Ну, вы знаете, мои умственные и сексуальные возможности безграничны.
- А-а-а! Так это ты тот дебил, который уже всех затрахал!?

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...


В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.


Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь,
будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс
- трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла
, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли
волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!


Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто


Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать


- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ка ты на х%й!"


Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо….
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.


- Маша? Я вижу ночь прошла успешно?
- Что, ноги колесом?
- И рот... тоже.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.


женщина подруге по телефону:
- я у своего попросила 18 тысяч на туфли, как думаешь я преувеличила или приуменьшила?
муж, из кухни:
- прихуела!

Солнечная погодка, бежит ежик радостый
по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется,
просто такая умиленная картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он
бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а
там девочка ягодки собирает, такая
маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком
платьице, ну тоже картинка такая, просто
прям как из детских сказок, все хорошо
просто отлично, ничего плохого не
предвещается, и ежик подбегает к
девочке и начинает ноги нюхать (ну
бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за
лапки и начинает его со всей дури об
пенек бить, потом об колено, в общем
пинает как только может в ее 7-8 лет,
потом над головой размахивает и кидает
в канаву, а там сидит мужик - весь
побитый, глаз не видно, все заплыло, уши
синющие, губы тоже, нос раз пять
переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи eб###тая?!

- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка,
только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает
матери невероятно омерзительную куклу
- страшную, всклокоченную и
перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так
называет.

Две подруги засиделись, заболтались до
полуночи. Пора прощаться, но между их
домами - пустырь поросший
кустарником. Договорились: доходят
вместе до середины пустыря, а там
расходятся по домам. А если чего -
кричать подругу на помощь.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат
напоследок. Вдруг из кустов
высовывается мужик, хватает одну за
руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги
отнялись, вспомнила, что надо что-то
кричать, ну и заорала, что первое на ум
пришло. У мужика челюсть отпала, он ее
бросил - и только кусты затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за
живот держится, косметика размазана, в
общем - истерика с ней от смеха. Та на
нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно.
А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
- Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

Родители спят, а я действую в лучших традициях российских боевиков!
Со всего маху врезаюсь в дверь, разливаю воду из фильтра, стукаюсь головой о железяку, доставая швабру, роняю кружку и в заключение хлопаю дверью.
После всего этого я на цыпочках подбираюсь к своей двери и тихо её закрываю, чтобы родители спали...

- ты когда дома будешь?
- не знаю, я шас еду в торговый центр, меня там ждет жена, у нее есть деньги, и ей совершенно нечего надеть...

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её
телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
- Бля, как перед Виталиком неудобно.

Все красавцы, жгите есчо!!!

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 6%

Это сообщение отредактировал system - 22.07.2011 - 09:56

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на х*й... ...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й...

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается


Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.

Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Ебать!!!
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, мэм!
- Нехуй было лежачим притворяться.

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и ебет. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
- Выходи заяц поговорим.
- Не выйду.
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Не выйду.
- Да ладно, выходи.
- Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
- Страшно заяц?
Заяц весь тресется :
- Страшно, первый раз льва ебать буду.

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!


Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Хуй вырастет, хуй вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, хуй-то как вырос!

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.


Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

источник вдохновения:
hotinfo.ru

Стоит на улице очень пьяный негр и изо всех сил держится за дерево. Мимо идет дедушка, подходит, останавливается и спрашивает:
- Что, сынок, домой хочешь?
- Да.
- Давай подсажу!

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос:
— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями – так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана….испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…
Господь перебил его:
— А cколько полос хочешь на мосту?



Убежал из зоопарка медведь.
Звонок в зоопарк : ” Здравствуйте , тут ваш медведь на дереве сидит, приезжайте забирайте”.
Приезжает группа по поимке медведей , на старом “рафике”, выходит из рафика собачка, за ней спец.
- вот собака ее зовут Кефиро а вот вам винтовка, наш план такой – я лезу на дерево, сбрасываю медведя на землю, Кефиро хватает его за яйца и тащит в зоопарк.
- а зачем мне тогда винтовка ?
- ах да , если медведь сбросит на землю меня – ” ВАЛИ НАХЕР ЭТОГО Кефиро!!!”"



Умер мужик – попал в рай. В раю скукотище!!!! Взмолился:”Господи покажи АД!” Смотрит а в АДу движуха – бухняки, телки, наркота. Взмолился :” Господи! Хочу в АД!” Господь: “Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!” Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит опять в раю?! Господь :”Ну ты конечно почудил…. Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила..”



В военой части звонок, подходит рядовой:
- Здравствуйте, скажите пожалуйсто сколько у вас в части служебных волг?
- Две: одна не ездит, а на другой ездит старый мудак Иванов.
- А кто это Иванов.
- Да полковник наш.
- И что он мудак?
- Да, таких еще поискать надо.
- А вы знаете с кем разговариваете?
- Нет.
- Я полковник Иванов!
- А вы знаете с кем вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда досвидание старый мудак Иванов.



Встречаются на горке два танка – один израильский, другой
палестинский. Стрелять смысла нет – успеют выстрелить оба и
одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу – у меня в кабине
инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?



Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
-Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиздец!



Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Молчит.
- Наебали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
-Да тихо бля! Я обуваюсь!



Проходит конкурс на чувствительность влагалища.
Немке пихают огурец. Она:
-Так длинный, в пупырешках – огурец!
Все хлопают. Француженке пихают банан. Она:
-Длинный, гладкий – банан!
Все хлопают. Русской засунули яблоко. Она:
-Круглое, гладкое – Яблоко!
Все хлопают…
- Хрум-Хрум – Антоновка!



Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из
третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!



Заикающийся человек звонит в милицию:
- Т-т-т-т-там л-л-л-лошадь д-д-д-дохлая л-л-л-лежит, в-в-в-воняет. Д-д-д-дети х-х-х-ходят, с-с-с-смотрят, уб-б-б-брать бы н-н-надо.
- Хорошо, какая улица?
- М-м-м-м-м…
- Маяковского?
- Н-н-н-нет. М-м-м-м-м….
- Миронова?
- Н-н-н-нет. М-м-м-м-м..
На другом конце бросают трубку. Через некоторое время опять звонок.
- Т-т-т-т-там л-л-л-лошадь д-д-д-дохлая л-л-л-лежит, в-в-в-воняет. Д-д-д-дети х-х-х-ходят, с-с-с-смотрят, уб-б-б-брать бы н-н-надо.
- Хорошо, какая улица?
- М-м-м-м-м…
- Маяковского?
- Н-н-н-нет. М-м-м-м-м….
- Миронова?
- Н-н-н-нет. М-м-м-м-м..
Опять бросают трубку. И снова звонок!
- Т-т-т-т-там л-л-л-лошадь д-д-д-дохлая л-л-л-лежит, в-в-в-воняет. Д-д-д-дети х-х-х-ходят, с-с-с-смотрят, уб-б-б-брать бы н-н-надо.
- Какая улица?
- М-м-м-м-м…
- Маяковского?
- Д-д-д-да, я её т-т-т-туда п-п-перетащил.



Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления…
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

-Ты когда худеть то будешь?
- А зачем? Будут проблемы буду худеть
- А психологические?
- У меня нет психологических проблем,
у меня член 30см.

На планерке в летнем лагере:
Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью отчитать его. Директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
- Не-ееет?!!

Это сообщение отредактировал eugene1980 - 22.07.2011 - 12:54

Металисты любят СИ/СИ
Но сильнее AC/DC
СИ/СИ ничего не значат
Пока Янг с Гитарой скачет

Если на Россию Танки!
Двинет Гроздный Капитал!
На дорогу выйдут Панки!
С Бас Гитарами урал!

- Почему афро-американцы боятся Бензопелы?
- Почему?
- Потому что она говорит RUUUNNNN!!! NIGA!NIGA!NIGA!

один из городов в штатах. автобус.
в переднюю дверь заходят белые в заднюю негры.
и тут один из негров ломится в переднюю дверь.
начинается скандал, драка.
водила вытаскивает помповик, выгоняет всех с автобуса и говорит:
- значит так! нет не чёрных не белых. все зелёные!
- а теперь светлозелёные в переднюю дверь тёмнозелёные в заднюю!!!

Летят в самолёте француз,американец и русский.Скучно.Француз высунул руку из самолёта,понюхал и говорит:
-Летим над Францией.
-Как узнал?
-Духами пахнет...
Через время американец высунул руку,понюхал и говорит:
-Америка-деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский высунул руку,обратно засунул и не нюхая даже:
-Россия!
-Как узнал?
-Часы спи@дили...

70% подростков на вопрос "Какое самое лучшее средство для избавления от прыщей?" ответили:"Photoshop CS3".

Еду с маленьким сынишкой в автобусе, он всю дорогу ноет "Пойдем в Детский Мир, ну пожаалуйста, в Детский Мир, ну пойдеееоом" , хотя это вообще не входило в планы. Говорю ему "Сань, хватит нудеть!!!", на что дите с восторгом очень громко говорит "Я - НУДИЛА!!" Народ вокруг ржет, еле ему объяснила,что все-таки не нудила, а зануда...

В доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные
впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

Юрий Куклачев объявил, что уходит из театра кошек, потому что во время
зарубежных гастролей актёры перед началом репетиции в наглой и циничной
форме потребовали от него выплатить им гонорар в виде шведского корма.

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода
войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что
мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
- Это же полная бессмыслица! - кричит на них командир бригады.
- Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот

Вернёте молодость - отдам пенсию!

Интересно, куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

- Слышал, 17-летний докторант, который родился недалеко от Чернобыля,
защитил докторскую диссертацию.
- Как ему это удалось? Он что, ребенок индиго?
- Да нет, просто еще раз подтвердилась народная мудрость: «Одна голова
хорошо, а ДВЕ – лучше»!

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем
несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в
понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него
не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что
сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ
жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники
вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не
баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки
разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при
виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А
народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные
демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с
президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим
орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за
месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай,
говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет -
очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а
почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все
время перегревается!

- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с
мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!

- Касперский знаешь как действует?
- Как?
- Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!

- Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?
- Нет. На чай у меня аллергия.
- Кофейку?
- Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает.
- Водочки?
- Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее.
Наливай!

Я счастливый парень! Мне недавно подарили Айфон! А ещё я люблю общаться
с кинозвёздами, тусоваться с бывшими одноклассниками и вести Твиттер. Я
не бездельник и не повеса! Президент я. Обычный российский президент.

Вспоминаешь Ельцина, и невольно в голову приходит мысль: а может правда,
старый друг лучше новых двух?...

Раньше люди ходили исповедоваться к священнику, потом к психоаналитику.
Теперь всё просто выливают в блог.

В связи с планами заменить Б. В. Грызлова на посту спикера Думы и с
учётом его знаменитых высказываний решено устроить ЕГЭ для всех
претендентов на пост спикера.
A. Кого инквизиция сожгла в Риме?
1. Николай Коперник.
2. Джордано Бруно.
3. Галилео Галилей.
Б. Кто из нижеперечисленных заслуживает названия мракобеса?
1. Российская Академия наук.
2. Комиссия РАН по лженауке.
3. Виктор Петрик.
В. Что является подходящим местом для дискуссий?
1. Парламент.
2. Футбольное поле.
3. Сортир.
Претенденты, набравшие в сумме менее 3 очков, к конкурсу не допускаются.

Скажем так, эротические фантазии среднестатистического белоруса выглядят
куда более реальными по сравнению с планами правительства по выходу из
политического и экономического кризиса

На уроке биологии 7 класса. Учительница говорит: "Если учесть, что плод
человека развивается первых две недели по женскому типу, а потом
происходят изменения и мужчина далее растет как мужчина, а женщина
остается без изменений..."
С задней парты шепотом: "я же говорил, что наши бабы - это недоразвитые
мужики"

Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, любил шутя сказать: где ты
была всю мою жизнь?
Пока однa официантка не ответила: " Ну, 30 лет из них меня вообще еще не
было"

- Вчера перед работой, сжалилась над пьяницей, просившем деньги у меня,
протянула ему две сотни.
- Ты что, с ума сошла? две сотни! И что на это тебе муж сказал?
- О, он был доволен и сказал спасибо.

- Замуж надо выходить за мужчину, который думает о будущем.
К примеру, за того, кто покупает 2 бутылки водки вместо запланированной
одной.

Мужчины о женщинах: "они и вправду думают, что думают"
Женщины о мужчинах: "они и вправду думают, что о них думают"

Проститутка обращается на улице к импозантному мужчине:
- Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать?
- Извините, мадам, я не инвестирую в отечественную экономику.

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где
видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью:)

Работник зоопарка всегда найдёт каким животным вас обозвать!

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома
Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян
автоматически вырастет сразу на пять процентов.

Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.
А я - шарик!

Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты
отделе: продуктовом или бытовой химии.

Обожаю смотреть, когда бизнесмен с годовым доходом 500 тыс. долларов,
депутат горсовета, обучающий своих детей в лучших университетах мира,
построивший трёхэтажный особняк и содержащий в нём большой штат
прислуги, в пьяном угаре на 8-е марта со стопкой водки в руке орёт:
"Женщины, мы ничто без вас!!!".

Как известно, женщины пьют кровь мужчин, также известно, что они очень
жадные и меры не знают, поэтому излишек выпитой крови из них выходит
каждый месяц.

Для начинающих - вазелин с новокаином

Она: Что это вы на меня так смотрите?
Он: Интересный у вас подбор; желтый бюстгальтер и желтые босоножки.
Вот я и думаю: а педикюр у вас под цвет сосков?

- Мань! Чего-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может!
- А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!

Оксана Федорова в передаче "Спокойной ночи, малыши" спрашивает Филю:
- А где Хрюша?
- А он сегодня не придет. У него свинка...

- В этой девушке что-то есть!
- Я даже знаю что: две почки, печень, желудок и толстый кишечник.

Возвращается в свою глухую деревню после поездки в Москву девушка, ее спрашивают односельчане:
- Ну, что тебе больше всего понравилось?!
- Ну, была я в Третьяковской галерее, но там мне больше всего понравились три картины:
"Богатыри на пререпутье","Медведи на лесоповале" и "Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну"...

Англичанин угощает сигарой шотландца и просит дать ему прикурить.
- Я сразу понял, - сказал шотландец, - что вы угостили меня сигарой небескорыстно.

- Чем мне загладить свою вину...
- Утюгом!

- Что думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребёнка?
- "Б#я, опять эта дура дверь не закрыла!"

Отец с сыном приходят в магазин и отец начинает выбирать себе костюм. Выбрал за #500 и начинает торговаться. Торгуется долго и в результате цена доходит до #300. Ударили по рукам. Отец выписывает чек, забирает костюм и они выходят из магазина. Сын в истерике от смеха:
- У нас в банке нет ни гроша!
Отец:
- Я знаю...
- Тогда зачем-же ты так долго торговался?!
- Хотел сделать приятное хозяину магазина...
- Приятное?! Но ведь он только что потерял #300!!!
- Правильно, а мог ведь потерять #500...

Жена мужу говорит утром:
- Милый, давай я приготовлю тебе на завтрак котлеты по-киевски.
Муж отвечает:
- Не хочу, из-за этой Виагры весь аппетит пропал.
В обед жена:
- Дорогой, давай я тебе приготовлю борщ.
Муж:
- Не хочу, из-за этой Виагры весь аппетит пропал.
Вечером жена:
- Дорогой, давай я тебе на ужин пельменей постряпаю.
Муж:
- Не хочу, из-за этой Виагры весь аппетит пропал.
Жена:
- Ну, тогда слезь с меня на минутку я на кухню сбегаю перекусить.

Вчера пил с русскими - чуть не умер. Сегодня опохмелялся с русским - лучше бы я умер вчера.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

-Привет! Как выходные? -Удались! -Сама удались, овца!

- Светка! Я тебя вижу,а ты меня нет! Я Димка-невидимка - Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

Меня бесит, как мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план. Как будто моя песенка спета.

Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Нет денег - хочется всего, есть деньги - не знаешь чего хочется.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Финляндии

Имя "Джон" переводится с английского как "Иван", а "Депп" с немецкого - "чокнутый".То есть, "Джонни Депп" можно перевести как "Иван-Дурак"

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Количество пьяных людей кричащих "Тагииил" превышает численность населения Тагила в несколько раз.

"Шампан стаканского" - херня! Вот "черепай меня большая покатаха" - вот это вот да!

- Я 45 килограммов красоты! - А остальные 70 - некрасивые??

Купил айфон, а чо с ним делать? Где кнопки, чтобы нажимать? И как мне позвонить Сереге... А вот и он звонит, и чо?

В городе пахнет только тобой... Опять перебои с горячей водой...

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня". Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал"

Стюардессам везёт больше всего. У них мужчины сразу же по классам рассортированы

Наш ответ распространителям: - Каким мылом вы пользуетесь: Avon или Oriflame? - Gmail.

An American: - We have Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. A Russian: - We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash

Не нужно быть важным, важно быть нужным.

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

В наше время существует 3 вида парней: 1.Умный урод. 2.Веселый дебил. 3.Красивый мудак.

Вот смотрю рекламу «Орбит» и думаю: Что блин три мужика делали с одной девушкой на яхте две недели?

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) спасибо, Марья Ивановна...Нам это очень пригодилось в жизни

Чаще всего, в ответ на "Я люблю тебя" я слышал: "Ты очень пьян".

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

"Самые лучшие люди — выдуманные". Макс Фрай

Дембель Гриша, возвращавшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

— Где здесь у вас Эрмитаж? — Эрмитаж? Да ссы прямо здесь!

Очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Идёт бычок, качается, вздыхет на ходу И РЕЗКО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НИКИТУ ДЖИГУРДУ.

-Приезжай в гости! -Да ну, опять нажремся... -Ну и что? -Умеешь ты уговаривать! Еду!

Автосервис. Клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера: - А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?! Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем.

—У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать? —Да ты спокойный парень, я смотрю.

via Koffboy.

мне лично понравилось, с утра и такой позитив! хотя, что меня смущает на протяжении уже нескольких лет...кто есть Никита Джигурда? ну натурально, я конечно понимаю, что это актер с рыжей гривой...но...НО я его на телевидении/"кине" видела лишь раз, мельком в какой-то зачуханой программе про астральные миры... Откуда? Откуда его все знают и плодят шутки?

А это вчерашний случай. Дома уже который день ремонт, раскардаш. Жена, убравшись в очередной раз после ушедших в конце дня двух работающих у нас ремонтников, в изнеможении плюхается в кресло перед телевизором. А там по RenTW идет устрашающий научно-популярный фильм о возможных катаклизмах на Земле в связи с вулканической деятельностью на Марсе и спутнике планеты Юпитер - Ио.
Ведущий бесстрастно рассказывает: Землю накроет пеплом, солнечные лучи не смогут пробиваться к нам, и наша планета покроется льдом. Но и этого мало: вулканическая деятельность наших беспокойных соседей разбудит ВСЕ вулканы Земли, и наступит у нас, одним словом, армагеддон
И тут жена, с беспокойством прислушивающаяся ко всей этой научной тарабарщине, на полном серьезе возмущенно изрекает:
- За каким же чертом мы тогда затеяли этот вонючий ремонт?..

Может кого-то улыбнёт:
Загорать ночью-безопасно!
Требуется дегустатор корма для собак.

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли,
Оля со стоном:— Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?

Деньги — ЗЛО! Приходишь в магазин и зла не хватает

Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.

Объясните пжл в чем прикол. Уже несколько раз под балконом какие то придурки орали этот тагил. А я не в теме.

Все просто. В нашей раше появился сюжет с некими вечно бухими русскими из Тагила которые "отдыхают" в Турции к примеру

Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа сексуальной совместимости. Там такой вопрос : - Мастурбировать при партнёре - это...а) неприемлемо б) возбуждает в) указывает на доверие к партнёру. Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги , смотрят телик... и тут один из них снимает трусы и начинает дрочить. А впроцессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе бля, доверяю

Добавлено в 11:38
- Ты кто ?
- Волосатый Джо.
- Аа ! У тебя все тело волосатое ?
- Нет, только Джо...

Добавлено в 11:39
Разговор в автосервисе.
-Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

Добавлено в 11:41
РАБОТА НЕ ВОЛК, - ВОЛК ТАК ЗАЕ@АТЬ НЕ МОЖЕТ!

Добавлено в 11:42
- Девочка, почему ты вся в белом ? - Сдаюсь..
---------------------------------------------------------------

Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит :
- Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела....



Добавлено в 11:43
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

Добавлено в 11:44
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, -думает, - Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
- Немой я...

Добавлено в 11:45
Стоит новый русский в пробке на своем Мерене, и что-бы не скучать, решил поюзать бортовой комп,
И тут вдруг "Ока" лупит его в зад!
Голос бортового компа
-Обнаружено новое устройство!!! Установить???

Добавлено в 11:46
Дедушка спрашивает у внука :
- У вас в школе проводят уроки сексуального воспитания ?
- Конечно ! Вот и сегодня был такой урок. Тема - клитор.
- И что это такое ?
- Ну , дедуля ! Это же стартер в сексе !


Добавлено в 11:47
Деревня,раннее утро, на скотный двор выходит бык,потягивается:
-Кому-муу ?
Овца в загоне:
-Мне-еее !
Козел из-за угла:
-Бля-яяя ...

Добавлено в 11:48
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер , я не побрила ноги , одела трусы с Барби и нарисовала маркером на груди х#й !!!

Добавлено в 11:49
Наркоману на заметку:- Когда ты готовишься вколоть себе дозу героина, помни, что всего месяц назад им мощно просрался какой-то курьер таджик...

Добавлено в 11:50
Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...



Добавлено в 11:50
-Причина вашего развода с мужем.
-Несовпадение религиозных взглядов.
-??????
-Я не признавала,что он Бог.



Добавлено в 11:51
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребeночка, а новую "Тойоту"

Добавлено в 11:52
ИЩУ КЛАССНОГО ,,РАЗВРАТНОГО ПАРНЯ С БОЛЬШИМ НАВИГАТОРОМ!!!
GPS–– не предлагать.

Добавлено в 11:52
На пляже сидела женщина сомнительного поведения.
Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

Добавлено в 11:54
Девушка танцует с молодым человеком и говорит - вы скоро умрете.
- почему?
- я чувствую ваш конец

Добавлено в 11:55
Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!"

Добавлено в 11:57
Oдин из городов в штатах. Автобус.
В переднюю дверь заходят белые в заднюю негры.
и тут один из негров ломится в переднюю дверь.
Начинается скандал, драка.
Водила вытаскивает помповик, выгоняет всех с автобуса и говорит:
- значит так! нет не чёрных не белых. Все зелёные!
- а теперь светлозелёные в переднюю дверь тёмнозелёные в заднюю!!!

Добавлено в 11:57
Идут по тротуару две девушки. Тормозит возле них машина, открывается окошко: -Девушки вас подвезти? -Мы уже не девушки, нас подвозили!!!

Добавлено в 11:58
Приходит сын из школы:

-Мама,а почему все говорят,что я невнимательный?

-Мальчик,достал уже!

Ты в соседнем подъезде живёшь!

Добавлено в 11:59
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

Добавлено в 12:01
Настоящий джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того, как его обоссыт...

Добавлено в 12:04
Маска для лица:
- Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет...

Добавлено в 12:04
Девушка делает парню минет. Всё чинно размеренно. Парень откинул голову назад,
наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию.
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует
на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется.
Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм.
Девушка тоже ускоряется. Парень ещё быстрее.
Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей.
Голова девушки двигается как челнок швейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень раздосадовано:
- Блин, как же губы устали....

Добавлено в 12:07
У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно

работать, чтобы купить BMW.

Украинский отвечает: — Месяцев пять-шесть.

Белорусский : — Месяца два-три.

Русский : — Года полтора.

— ???

— Да уж больно крупная компания…

Добавлено в 12:08
Девушка-О, Господи, сделай так, что бы все калории ушли в сиськи!!!

Добавлено в 12:09
У стоматолога.

— Уважаемый, почему Вы так кричите? Я еще не притронулся к Вашему больному зубу! -

— Доктор, Вы мне локтем яйца прижали!

Добавлено в 12:12
В маршрутке. Час - пик. Сынок маме: "Купи мороженку!". Мама: "Выйдем на своей остановке, куплю"---Так несколько раз. Сынок уже настойчиво: "Купи мороженку, а то я всем расскажу, что ты у папы писю целуешь!". Мама срочно остановив маршрутку, выскочила из неё с сынком. Заходит папа с дочкой, такого же возраста(3-4 года). Дочка: " Папа, купи шоколадку!". Вся маршрутка взрывается от хохота. Кто-то из пассажиров:" Мужик, лучше купи!"

Добавлено в 12:13
- На Земном Шаре,каждые 10 секунд женщина рожает ребенка. - Ее надо срочно найти и остановить!!

Добавлено в 12:15
Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!

Добавлено в 12:21
Официант! Почему в моей котлете волосы?

- Понимаете, у нас повар однорукий - он котлеты на грудилепит, вот и налипли...

Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Добавлено в 12:25
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

А вы тоже, пытаясь расставить диски Гарри Поттера по порядку, сначала вспоминаете, что за чем идет, а потом поняв, что это бесполезно расставляете по размеру сисек Гермионы...

Поговаривают, что к везучим алкоголикам иногда приходит белочка не простая, а золотая. Которая не только выполняет три желания, но сама же их и загадывает.

учась в школе, неоднократно сажал деревья в парках, на всевозможных
« субботниках», на дачах у знакомых, в общем, много, но не себе...
Теперь работаю строителем. Тоже не себе дома строю...
Последнее время стали закрадываться мысли: а может, и сыновей нужно много наделать и не себе???

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса
Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть
злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда
никогда не придёте.

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой
дурак это смотрит?"

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого
нет.

- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как
честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

Алло, Москва! Как я отдыхаю? Отлично! Тут, знаешь, турки прикол
придумали – над кабинками для переодевания общий зеркальный потолок
сделали, в кабинки весь день стоят такие очереди. Подожди, моя очередь
подошла, я уже седьмой раз сегодня переодеваюсь!

Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что её соседка
по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не
из-за беременности.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".

- Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
- О, боже! Неужели осьминог?!..

У шефа в кабинете:
- Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
- Можете мне повысить зарплату?
- Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!

Прохоров предложил внести поправки в Трудовой кодекс. Поправка в раздел
"Восьмичасовой рабочий день: "С восьми утра до восьми вечера".

Алло! Да, я продаю полное собрание сочинений Марининой. Есть в твердом и
мягком переплёте. Что? В рулонах? В рулонах нет!

А ты проси сколько хочешь - не стесняйся! Мне всё равно сколько не
давать - мало или много.

- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали
намного меньше платить за электроэнергию?.. Пров... Вы что,
электричество вырабатываете?
- Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю...

Объявление: меняю двух российских президентов на одного нормального.
Русский народ.

Самая вместительная ёмкость в России – это жопа: там уже давно живут
президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и
миллионы простых случайных прохожих.

Убрать из речи российских политиков звук "э-эээ" - всё равно, что убрать
мат из песен Сергея Шнурова: останется одна белиберда.

Если на вас оглядываются на улице, не обольщайтесь: просто застегните
ширинку.

Это даже хорошо, что жена нового мэра выложит всю Москву брущаткой
вместо асфальта. Ну наварит он на этом пару миллиардов евро, не впервой
нам быть обворованными... Зато в 2017-м эта брущатка очень даже
пригодится.
Напоминаем: "булыжник-орудие пролетариата"

Россияне думают, что Москва - пиявка на теле России.
Москвичи думают, что Россия - пиявка на теле Москвы.
И только питерские ехидно посмеиваются

Для борьбы с натовскими самолетами в Ливию доставлена крупная партия
лазерных указок.

В тот день, когда я родилась, в лексикон многих людей вошло слово
"стрёмная".

Перестрелка на иорданской границе. Старый Рабинович пробирается между
израильскими солдатами с двумя глиняными кружками и выкрикивает:
- Свежая вода, свежая вода! Двадцать агорот!
Тут в одну из кружек попадает пуля. Рабинович кричит:
- Сорок агорот кружка!

- Почему Тимошенко не встаёт, обращаясь к Кирееву?
- Думает, если не встанет, то и не сядет.
- А если всё-таки сядет?
- Тогда срок отсидки уменьшат на время сидения на процессе.

- Девушку надо выбирать только когда у вас вкусы совпадают.
- Например?
- Например, когда ты нравишься и тебе нравится её лучшая подруга.

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это
хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это
заебись.
Третии говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала,
у меня бы совсем секса не было!

Добавлено в 16:35
Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

Добавлено в 16:36
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не
рискуешь...

Добавлено в 16:38
Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу:
если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу
заняться сексом - иду в душ…

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет,
он придет и сам все сделает.