Нейтронная бомба

Лето, Батуми, Советская армия.
Мы с ребятами спрятались в маленькой мастерской и тихонько пережидали время между завтраком и обедом. Открылась дверь и Дима закатил на тележке какую-то штуковину.
Дима мой боевой друг, сейчас таких называют ботаниками, а тогда говорили: «Петя из дворца пионеров». Он знал наизусть название всех тиристоров и радиоламп, а уж приемник смог бы смастерить даже из двух ржавых гвоздей...
Короче умнейшая голова, но на стопроцентного ботаника Дима не тянул, характер не ботанический, ведь из осетина хреновый «ботан»...
И вот он уже как черный ворон с отверткой, нарезал круги вокруг облупленной железной штуковины зелено-красного цвета. Штуковина была похожа на замысловатый раструб автомобильной сигнализации, только размером с холодильник, на шильдике значился 196...затертый год.
На вопрос общественности: «Шо это за байда...?», Дима объяснил, что это списанный и ловко стыренный им со склада излучатель инфразвуковых волн, только ему нужен специальный генератор.
Вещь вроде бессмысленная, от нее даже прикуривать нельзя, да еще и без генератора, но я вдруг вспомнил, что где-то читал, как на заре кинематографа, один продюсер включал в кинозале инфразвук для пущего драматического эффекта, но после пары инфарктов у публики, ему запретили это делать...
Мы все набросились на Диму, мол давай построй генератор, хоть из сверлильного станка, а мы тебе в этом поможем: сигаретами, канифолью, внимательными взглядами на твое паяние, чем скажешь, тем и поможем, только давай... Нам не терпелось услышать этот грузящий психику рокот.
Прошла неделя и генератор был готов. В мастерскую набилось человек пятнадцать и Дима дал звук...
Все моментально умолкли и потрясенные застыли на месте. Дима снизил частоту и начал повышать мощность, слышимый гул пропал. В грудь накатило такое ощущение, что я самый несчастный человек на свете, меня как перчатку вывернуло наизнанку и хуже уже быть не могло, хотелось легкой смерти, лишь бы побыстрей. По моему лицу потекли слезы и как я заметил – не только по моему... Кто плакал, кто нервно чесался, один просто выскочил в коридор как обожженный. Тяжко было всем...
Вдруг открылась дверь и с улицы ворвался лютый командир взвода. Я кинулся рыться в ящике с инструментами, но не для демонстрации служебного рвения, а чтобы он не заметил, что инструменты громко дребезжат сами по себе...
Страшно представить что творилось в его испуганной душе...
Если мы знали и понимали, что это всего лишь инфразвук и то чувствовали себя как в кошмарном сне, где тебя догоняют немцы, а ты не можешь даже пошевелиться... Каково же было ему бедняге...
На взводного жалко было смотреть. После долгой паузы, вместо того, чтоб разогнать всю нашу плачущую компанию параноиков, он грустно сказал:
- Вы бы хоть проветрили тут.
Потом глянул на открытое настежь окно, махнул рукой и озадаченный вышел тщательно прикрыв за собой дверь.
И тут мы поняли, что изобрели Нейтронную бомбу.
С тех пор всех наших офицеров мы отгоняли от себя как лабораторных крыс...(ночью, так вообще бомбу не выключали)
Назначали человека на «шухере», он чуть что щелкал тумблер "вкл." и приблудившийся без особой нужды офицер, долго не мог обременять нас своим присутствием, да и мы издалека по своему внезапно нахлынувшему слезливому настроению, сразу понимали, что черт принес кого-то с погонами...
Если раньше после «залета», наш взвод по два часа умирал на строевой, долбя асфальт автопарка, то теперь через три минуты хождения по квадрату, старлей кричал:
- Взвод! На месте! Стой! Ну вы хоть обещаете, что этого больше не повторится...? Продолжайте по распорядку дня, а мне срочно нужно бежать...

С момента нашего изобретения нейтронной бомбы, ни одна дембельская парадка офицерами найдена не была и это не удивительно - если слово «мама» с трудом выговариваешь, то тут уже не до поиска парадки...
Когда мы увольнялись, то наше оружие возмездия, по наследству передали молодым, но оно у них долго не протянуло.
...Стукач сильнее любой нейтронной бомбы...

© Грубас

Какая интересная история.
Интересно, на реальных событиях основано?

Это сообщение отредактировал Protheus - 24.05.2011 - 09:57

Или главные герои сказочные долбоёбы, или грубас опять пиздит

почему это "опять"? Гурбас самый правдивый рассказчик из всех самых правдивых рассказчиков. Он ни когда не врет.. аааааааа, выключите кто-нибудь этот излучатель!!!!!!!

Сейчас уж точно пиздит.

Штирлиц

А ты сомневался?
Только вот технических знаний не хватает доказать сие!
Если бы ещё они пердеть начали всем взводом - поверил бы!

Старина, а угадай сразу, с одного раза, а? Ответ очевиден. Они все сказочные долбоёбы и пиздуны, возглавляемые Грубасом...

инфразвук вызывает необоснованный страх

а "Никаких психических реакций на наиболее часто встречающиеся в промышленности уровни ИЗ выявлено не было."

на нашем заводе по производству Мышьяка , никаких отравляющих веществ не найдено

-Это, что за хуйня?!
-Тащтан, это не хуйня, это инфразвуковой излучатель...
-Я, мать вашу, знаю, что это излучатель... Почему не покрашен?!


Это сообщение отредактировал Taurus70 - 24.05.2011 - 10:38

Грубас уже на научную фантастику переключился? Скоро, видать, фэнтези с эльфами пойдет.

Мне понравилось читается легко и на позитиве.

Фильм Смерш пересмотрел чтоли?

Слишком уж искаженная реальность.



Короче: пиздит Грубас уже не стесняясь.

Только вот "нейтронная" бомба это совсем другое . клац по вики

А это скорей всего излучатель поносных лучей

Это сообщение отредактировал santyago - 24.05.2011 - 14:43

А я почти поверил, пока подпись не увидел Все равно обнимаю))

Сказка лож да в ней намек))) а вот последнее это вообще проза жизни

фантазия конечно. но улыбнуло почему то

Когда у афтора нет элементарных познаний ни в физике ни в биологии, это грустно. Грубас, снова неуд.

Нейтронная бомба - чуток (слабо сказано) - другое... Но за старание - пять! Улыбнуло!

Задрал пиздёж.

блят - ставьте копирайт грубаса перед началом текста, а не после - заебали комменты типа "вот если бы не грубас - было бы заебись" - может хоть это предостережет их заходить в тему и в обязательном порядке оставить "модный" коммент, что грубас заебал. вот не было бы его копирайта - совсем бы по другому писали и зелень бы не пожалели.
как будто даже школьнику не понятно что он пиздит. тока в литературе это называется "вымысел" и это как бы заебись, когда вымысел (читать "пиздешь") читается легко.
чеж тогда блять гарри потерра не комментят - ПИЗДЕШЬ!!!!! да не мог он на метле так высоко лететь - аффтар не знаком с аэродинамикой и все в таком духе.
грубасу за позитив и за легкость чтения как обычно +

В разрушителях легенд был эпизод про так называемую коричневую частоту,типа от инфразвука определённой частоты можно обосраться
ЗЫ...Чо вы доебались до Грубаса?Пиздит-не пиздит...Работа у аффтара такая:напиздеть красиво и интересно,а уж кому нужна точность и достоверность-читайте справочники,правдорубы хуевы.

Это сообщение отредактировал yozchik1 - 24.05.2011 - 17:32

хуйнякакаято.....

ФОРМАЛИН

Слово, руководствуясь которым, можно прожить всю жизнь - снисходительность.  Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 25%

Это сообщение отредактировал system - 28.05.2011 - 11:00

В советской армии можно было достать практически всё для очередного безумного эксперимента, и очень долго потом сожелеть.

У меня был похожий случай. Не помню по какому поводу , однако собралась наша дружная компания побухать , в подвале , в подвале штаба! Ибо место для бухания самое безопасное и проверенное. Дежурный офицер по штабу после 12,00 уже практически никакой , однако ходить и командует будь здоров! Главное на глаза ему не попадаться , уж больно богатая фантазия у дежурных офицеров на слоняющеяся рабочую силу.
Три часика ночи , бухло 50/50 спирт + хлеб пожаренный на дембельском масле. После всех тостов и задушевных разговоров нашу компашку развезло и началось .. Вобщем связист начал икать, без перерыва стабильно каждые 2 секунды. Ну первые три минуты было весело , отбили связисту спину так шо спать он будет только на боку , а потом он уже заёпывать конкретно начал. Одно дело слашать европу плюс , другое ик его икание ик без перерыва ик и остановки ик. И в этот момент ик родилась идея ик поделится нашим настроением ик со всей частью ик. Подвал у связистов имеет одно единственное окно на волю , причём такое маленькое что вылезти из него не реально . А вот рупор матюгальника 75Вт входит в него идеально и без зазоров!! Собственно собрали всё в кучу - матюгальник во фрамугу , усилок + аккум 24В танковый - тяжолый как мои грихи. В руки связисту микровон , он икая сам нажимает кнопку , ибо уже дошол до такой стадии кондиции что внешний мир уже не воспринемает. Первое ик в матюгальник нас растроило , ну не громко как-то. Отнять микрофон оказалось невозможным, связист воспринимал его как стакан и изредко пытался из него выпить. Ну и хрен с ним , спирт да жаренный хлебушек ждать не будут.
Через некоторое время долбёжка в дверь с ноги . Почти все протрезвели полностью и сидим пытаясь дышать в себя. И тут бля это ИК ИК ИК. Под весёлые тосты мы сосвем забыли про связиста, а н бля всё икал и икал а с первыми ударами в дверь у него бля второе дыхание открылось бля.
Сидим , пытаемя вычислить массу хозяина кирзочей и дышим в себя, наша дверь способна выдержать прямой атомный удар и самого разьярённого прапорщика. Однако с той стороны раздаётся речь человека в деле : мужики я вас по запаху нашол и у вас всего два варианта.. Договорить неуспел - мы дверь открыли . Ибо первый вариант поделится с спиртом , второй вариант лучше не озвучивать - он страшен. И тут-уж охренела наша компания , на проге стоял пошатываясь дежурный офицер по штабу. Закосил под дембеля пля , а мы и повелись. Однако медленно охреневающее еб.. морда с четырмя звёздочками , глазами нам показало что в этой жизни это тело такого ещё не видело. Тело с погонами проплыло до усилка и дёрнуло шнурок микрофона , а после медленно приземлилось за наш столик . Кеп хлестал нашу водку занюхивая нашим хлебушком , после третьего конрольного опрокидывания прозвучала команда - убрать весь срачь , а утром явится к нему лично. Спирт он с собой забрал , а по сему утром нам ничего не грозило. И было самое короткое утреннее построение на плацу.
А теперь со слов одно из дневальных - ночью кто-то так громко икал что наши деды просто перебесились , беспредел был до самого утра. По задумке кепа нас должна была перевоспитывать вся часть. Надо-ли говорить что наша компашка молчала как рыба о прошлой ночи , связист ваще ничего не помнил.
По этой причине имена фамилии и номер части не называю.

вот она сущность призывной армии