Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:
- Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!
- Вы играете в карты, сэр?
Собираются два друга в многодневный поход поздней осенью.
- Как думаешь, теплые вещи брать будем?
- Давай возьмем. Заодно и посуду мыть будут.
Грузин сходил на футбол. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Ныкто. Справа нол и слева нол.
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!
- Девушка, можно вас снять?
- Нет!
- Ну, тогда висите!
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Слушай, вчера в гостях был, ел селёдку под шубой.
Сослуживец отвечает:
- Ничего удивительного, ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А Васька то как хорошо выглядит...
- Еще бы - человек три дня не пьет...
Рассердился старик на старуху и крикнул:
- Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
- Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог клиенту. - Посмотрите, каким я был раньше, - и снял парик.
Два студента после письменного экзамена:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Еще подумают, что я списал у тебя!!!
На уроке богословия. Учитель:
- И пришли к царю Соломону две женщины с ребёнком. Одна утверждала, что это её ребёнок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребёнка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал... Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?
Ученик:
- Хорошо, что это не мой ребёнок!
Разговаривают два мужика:
- Вчера застал жену с любовником и сразу вопрос ребром: или я, или он.
- Ну, и что?
- Ну, и всё. Теперь он мусор выносит.
Мужику надоела тёща. Он нанял трёх киллеров её убить. Вечером возвращается домой - прихожая вся в крови.
"Ну, удалось!" - думает.
Заходит в комнату - там один киллер со вспоротым животом, кишки на шею намотаны. Озадаченный мужик идёт в другую комнату - там второй киллер валяется, с отрубленной головой. Мужик обалдевает. Заходит в ванную - третий киллер в ванне, в луже собственной крови, плавает. Лишившись дара речи, идёт на кухню. Там сидит тёща и всхлипывает:
- Какие же вы всё-таки звери!
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий
- А чего вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Ты бачь, яка с#ка!
Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!
- Вы какие-нибудь культурные заведения посещаете?
- Что вы! Дорого! Я дома пью!
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его
перевезут в другой двор.
Идеальный сосед - это тот, кто шумит в то же время, что и вы
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился
снова...
Преодолевают трудности только дураки. Умные люди их обходят.
А зачем нужен конец света, если уже есть понедельник?
Социальная сеть для настоящих мусульман - "ВТеракте".
Кто рано встает,- тому Бог перфоратор дает!
Шотландец выигрывает в американском казино 100 000 долларов. Счастливый, он протягивает крупье монету в 50 центов и спрашивает:
- У вас будет сдача? Я хочу осчастливить весь ваш персонал!
На уроке математики:
- Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем единицу?
Тот (подумав):
- Два нуля, Марьиванна!
Наши дороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним направлением.
Пример Валерия Карпина показывает, что тренером у нас может быть не
всякий, а генеральным директором - всякий.
– Во всём мире большой популярностью пользуется празднование ирландского
Дня Святого Патрика. Этот герой в своё время освободил Ирландию от змей.
Что несколько отличает его от почитаемого русского святого - Путина,
который освободил Питер от крыс….
Забрав их всех с собой в Москву и назначив на ответственные должности.
Платоническая любовь - это когда живут душа в душу, не живя тело в тело.
- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч
долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!
Если женщине дать выбор из трёх мужчин: богатого, доброго и умного, то
умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго.
Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую
красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет
хорошо.
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше
всех пошли русские...
- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью,
квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось
вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а
в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну
а за прогул меня ещё и с работы уволили...
в телекомпании НТВ открылся засекреченный отдел киллеров, для наполнения своей сетки вещания.
Давно пора выбирать Президента ЗАО "Российская Федерация" не по принципу голосования граждан (1 человек = 1 голос), а как это делается при выборе Директора любого акционерного общества: 1 акция = 1 голос.
Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели...
Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.
Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!
Муж:
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?
Раньше дети мечтали стать космонавтами, а сейчас - коррупционерами
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит!
Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Небывалых размеров достигла коррупция в России. Даже на взятки
установлен откат в стократном размере!
- Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним
человеческим голосом: - Отпусти меня, Старче!
- и понял старик, ещё не отпустило...
Российский вариант "Один дома" - порно со звуком.
Нанопрезидент предложил народу включать фары днем и выключать освещение ночью.
- Вовочка, как дела в школе?
- Я с отцом двоечника не разговариваю!
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?!
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
Добавлено в 19:01 - "Бугатти", "Мазерати"... А ты знаешь, какие еще есть шикарные машины
на "ти"?
- Тольятти?
"Росагролизинг" выявил пропажу техники.
"По бумагам вся техника числится, но по факту мы выяснили, что нет 158
единиц техники. Мы проводим проверки, почему этой техники нет" - сообщил
на встрече с премьер-министром РФ Владимиром Путиным глава
Росагролизинга Валерий Назаров.
Анталья. Пляж. На лежаках уютно расположились 2 комбайна.
Один другому: - Слушай, а нас искать будут?
Другой не спеша попивая солярку: - Ну недели две поищут, а потом им
надоест и сами пахать начнут.
- А где у нас космонавт Сидоров?
- В больнице!
- А что такое?
- Он вчера по пьянке вышел из окна в открытый космос!
Это интересно!
Знаете ли вы, что если координаты вулкана Хуйнапутина (16° 36' 30''
ю.ш., 70° 51' 0'' з.д.) разделить на дату рождения В. В. Путина (07
октября 1952), то получится какая-то уйня.