Волшебные переименования., Сатирический памфлет

Действие происходит в одной маленькой европейской стране.


Премьер министр Пукин, собрал правительство, на экстренное совещание.
- Итак, господа министры, начал Пукин, какие меры приняты, для улучшения обстановки в стране?
Первым встал министр МВД.
- Мы переименовали Милицию в Полицию!
- Это позволило слить из бюджета лишние средства и развалить коррупцию.
Министр сделал паузу, ожидая бурных аплодисментов.
Все вопросительно посмотрели на генерала и перевели взгляд на Пукина, тот молчал.
- Захочет, какой бандит, - продолжал министр, - дать взятку милиционеру, а хрен ему!
- Нет больше милиции!
- А полицейские взятки не берут.
- Это всем известно!
Министры одобрительно закивали.
- Это точно, все логично, - твердым голосом сказал Пукин.
- Ну что же, а остальные что могут предложить?
– Пукин, посмотрел строгим взглядом, на присутствующих.
-Я предлагаю переименовать Метро в Петро!
Вдруг заверещал министр транспорта.
- Этим способом, мы решим в нашем славном городе, проблему пробок и терроризма на вверенном мне участке!
- Город тоже нужно переименовать!
- Вдруг подал голос мэр Кобянин.
- А то понаехали понимаешь тут, всякие, из-за гор сибирских.
- Предлагаю переименовать Маскву в Паскву!
- И бюджет тихо попилим.
- Никто и не узнает.
- Нет города, нет проблем, как говорится.
- И вот еще что, - продолжал Кобянин.
- Должность мою, тоже того.
- Переименовать нужно.
- С завтрашнего дня, зовите меня Пэр!
- Пэр Пасквы!
– Эх, как звучит!
– Кобянин смачно высморкался и сел на свое место.

- А я, вот чего думаю, встал вместо него министр здравоохранения.
- Медицину, нужно тоже переименовать.
- Она ведь у нас по закону бесплатная?
- Пускай будет Педицина!
- Народу понравится, точно.
- Вы только послушайте:
-Бесплатная Педицина!
- Точно отражает ее суть.
- Согласны, согласны, - все опять закивали в знак одобрения.
- Народу нужно помогать, подтвердил Пукин.

- А машины? – подскочил вдруг министр тяжелого машиностроения.
- Машины отечественные, нужно тоже переименовать в Пашины!
- А то, какие же они машины после этого?
- Да,
- Пукин встал и потер ягодицу, - прокатился я тут, на вашей желтой Ка…, Ка… как ее там?
- Всю задницу себе оттрёс.
- Я бы их, во что другое переименовал.
- Ну да ладно.

Пукин начал ходить вокруг стола, продолжая свою тираду.
- Другие буквы нам не подходят.
- Нам пиар нужен.
- Мои специалисты по пиару, сказали, что народ, должен быть подсознательно готов к смене первой буквы.
- НЛП говорят, - предвыборные говорят, технологии.
Пукин многозначительно поднял палец вверх.
- Выборы скоро. - Все буквы М на П будем менять.

- Правильно я говорю, господин президент, Медоедов?

(С) CTPAHnic 2011

Зачетно подмечено) В этом что то есть

Маленькая европейская страна!
Обнял.
Вспоминая недавнее: "Православие - основа подернизации"

Это сообщение отредактировал vlx - 16.03.2011 - 10:50

оконцовка прикольная

прикольно, но мало

А чего тогда уж на страну не замахнулись???

Подошёл Пукин к карте, посмотрел на неё задумчиво, провёл рукой по до боли знакомым контурам и сказал собравшимся:
- Знакомьтесь, господа! Моя Пассия.
- Но как же, Владир Владирыч, ведь не получается, мы же только по одной букве меняем.
Премьер посмотрел на собравшихся пристально и добавил:
- А мне можно две... Я на вашей желтой Ка…, Ка… как ее там? В общем, не важно. Всю задницу себе оттрёс. Так что мне можно и две буквы поменять.

Чего бы ещё переименовать на благо маленькой европейской страны?
Если только таблицу Менделеева?
Министров, металлы и молоко.

Это сообщение отредактировал Хряпа - 16.03.2011 - 10:44

Таблица Пенделеева - звучит гордо! Нужно подключить министра Химической промышленности к этому

Так вот к чему весь сыр-бор с переименованием милиции!!

Грустно улыбнулся.
Анекдот вспоминается бородатый :
Бабулька уборщица как всегда ночью приходит в офис убираться.
А там — все сотрудники бегают с компасами, зеркалами и линейками, что то замеряют — да мебель двигают.
Бабулька им: Милки, чёй то вы тут делаете? Чаго не по домам?
А сотрудники в ответ: Дак кризис у нас, мать. Денег в офисе не хватает. Вот мы специалиста пригласили по феншую. Наука мать! Щас мебель расставим по новому, зеркала там развесим где надо… Ну и повернём Энергию Денег по-правильному. Бизнес и поправится.
Бабулька им в ответ: Я милки про феншую вашу ничего не слыхала. Токо в доме этом до революции бордель был. Так когда он денег мало приносил, в нём не кровати двигали, а блядей меняли.

А если вдруг кому взбредёт в голову морковку переименовать???

Ну, с медициной, всё и так ясно.
Там тоже порядок навести не мешало бы.

Это сообщение отредактировал Хряпа - 16.03.2011 - 10:53

Педоедов, значицца?

блядей поменять-это мысль!!! только они меняться что-то не хотят, так и будем трахаться со стареющими, бля...

Заебись!
Только концовочку бы поярче!

А что, все мамы станут папами? И рожать теперь папам придется?

Главное что-бы не по'пам

Крео ставлю млюс

Ура!!! Чинуши ПЗДУ брать не будут!

вот в той стране европейской действительно заботятся о народе! не то, что у нас... ура! министру европейской страны пукину!

Это сообщение отредактировал motorin - 16.03.2011 - 13:12

Мукину, осмелюсь заметить)
мремьер-пинистру)

да лан вам Милицию в полицию а ОПГ в партизаны тогда надо переименовать ,
будет все как в детстве Полицаи против артизан по дворам бегать , только там детьми бегали а тут.. мда сдается мне Димке за "наших" не давали играть, ток за полицаев . Вот вырос и щас всем покажет !

щас смотрю сериал Пенты - 8. Странное ощущение.

Демутаты Госдупы прикрываются своими пандатами. Прази!

Зачет. Понравилось!