Анекдоты на пятницу, 18.02.2011

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П".

В кинотеатре:
- Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
- Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда
о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!

Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! !

Инспектор ДПС(И) останавливает легковую машину.
(И)-Ваши права- Водитель(В)немного в нетрезвом состоянии достаёт из
кармана случайно завалявшуюся справку о сдаче анализов и отдаёт её
инспектору.
(В)-Вот, пожалуйста-
(И читает)-АналИз МОчи. Ты что гек что ли?
(В)-Да
(И читает дальше)Сахар нет. Кровь нет. Соль 3 процента... Эй слушай да
ты нищий совсем. Езжай давай.

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх
ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем
направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю...

Плакат:
Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Ис-под плиты торчат 2 кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".

Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

Подвыпивший джентльмен засиделся допоздна в клубе и звонит к себе домой,
чтобы сообщить о задержке. Трубку берёт заспанный слуга:
- Алло, слушаю Вас.
- Джон, это звонит твой хозяин. Я задерживаюсь в клубе с джентльменами,
сходи и предупреди мою жену об этом. Я подожду...
Слуга уходит и через некоторое время возвращается:
- Сэр! Ваша жена спит в кровати вместе с Вами!!!
- Ты что, Джон, с ума сошёл - я же с тобой сейчас разговариваю! Это
очередной её любовник! Возьми ружьё и пристрели мерзавца!!! Тебе за это
ничего не будет.
- Слушаюсь, сэр...
Слуга снова уходит. Джентльмен слышит в трубке громкий стук, визг,
крики, потом звон разбивающегося стекла и немного погодя выстрел.
Возвратившийся слуга докладывает:
- Сэр, любовник Вашей жены оказался необыкновенно прытким. Он мигом
выскочил из кровати, разбил окно и побежал через сад. Там я его и настиг
- кажется, пристрелил...
- Джон, ты что мелешь, какой сад? В нашем доме нет никакого сада!
- ........... Сэ-э-э-р! А куда Вы звоните?

Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!.......
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на хуй! В такой трагический минут, ты будешь меня
географии учить!

Некоторые абоненты Мегафона до сих пор полагают, что "Поиск сети" это логотип их оператора.

Мужчина молится Богу:
- Господи! Ну что для тебя миллион лет?..
- Один миг, - отвечает Бог.
- А что для тебя миллион рублей?
- Один грош.
- Так подари мне этот грош.
- Нет проблем, - отвечает Бог. - Обожди один миг.

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный
ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне
спину и подашь халат.
Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и
причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого
есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не
привезли! "
- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "бля" в данной фразе может быть
употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!!

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.

-- Василий Иванович, а что такое "парадокс"?
- - Ну-ка, Петька, снимай один сапог. Теперь ты и в сапоге, и без сапога. Вот тебе, Петька, и парадокс...

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я
привязанный.

Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

— Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
— Потому что я — самый великий!
— Кто тебе это сказал?
— Жозефина.
— Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причем?

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

Парень с девушкой в постели. Он:
— Скажи, а я у тебя — первый парень?
Она:
— Ага!
Он, удовлетворенно:
— Хорошо!
И тут же, встревоженно:
— А как же Леха?
— А Леха... — мечтательно вздохнула девушка, — А Леха — мужик!

Путин звонит министру внутренних дел.
- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
- Владимир Владимирович, очень большой процент - 99, 99876.
- Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже воровства». Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую Виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая.

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, отбоя нет от парней?
- Да (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...


Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.


Самый безполезный человек на Земле - мужчина!
Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег.
80% женщин не выходят замуж потому что, из-за 70- граммовой колбаски, держать целую скотину нет смысла.

И дабы вознаградить Мужчину за труды его тяжкие, за мрачную его жизнь - Господь даровал ему Женщину, скотинку глупую, но забавную...


Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...


Лучше поздно, чем никому!


Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело:
Пи.. дец - не лечится,
х.. йня - сама пройдёт.


Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.


Полгода назад с девушкой познакомился. В моем подъезде живет. Я на 3-м, а она уже на 6-м.


Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел, народу набилось плотнее некуда.
Тронулись, поехали.
Женский голос:
- Андрюшенька, ты там живой?
И пацанячий отклик:
- Да, мама, последняя жизнь осталась!


Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим.


Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она голая.


Общение в аське:
- Ну все, спокойной ночи. Я срать.
- )))
- Ой, я описалась!
- )))


- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?


Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - кругом сплошные пидарасы.


- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."


Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.


В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.


Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...


Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "*уй вырастет, *уй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, *уй-то как вырос!


Хотите, чтобы ваш Юбилей по настоящему запомнился?..
Не пейте!!!


В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.


- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?


Из обсуждения на кулинарном форуме.
Алёнушка:
- Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.


- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.


Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями - делать ничего не охота, и делать нечего..


Встречаются две подруги. Одна интересуется:
- А ты чего, своего Ваську бросила?
- Да ну его! Он как хреновый мобильник!
- Как это?!
- То разряжен, то денег нет!


Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!


Девушка делает минет и про себя думает: а что будет, если сильно-сильно сжать зубы?
А парень, в это время, расслабившись, кайфует. И все потому, что не умеет читать чужие мысли.


Караоке пользуется бешеной популярностью лишь в тех заведениях, где продают алкоголь.


Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами

А он, мятежный, просит дури...

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

Спят усталые ингушки...

Борьба за мир - это как секс за девственность

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не Писаем в ваши пепельницы!

Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"

Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды
Поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда
сгоняли.

Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся
банкет, на котором подали лягушачье сало.

На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина,
После чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.

- Дорогая, ты не права. .
- Ах я не права, значит по твоему я брешу? Брешу как собака? . .
Хватается за телефон, звонит маме:
- Мама, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ! !


Детский Викиликс:
"Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист. "


lilumi: самую лучшую реализацию про которую я читал, так это когда сервак с бухгалтерией размещался в машине в подземной парковке и соединение к нему по wi-fi, а при проверке машина просто уезжала
Vertex: угу. а потом: мужики, у нас бухгалтерию угнали!!!

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.

Друг - другу:
- Да не парься ты! Найдёшь ещё свою принцессу!!
- Боюсь, когда я её найду, она будет уже королевой-матерью!

- Гражданка потерпевшая, вы наконец узнаете маньяков, которые вас изнасиловали в извращённо-циничной форме среди присутствующих?
- Ну, я право не уверенна, было темно, они так неожиданно быстро исчезли, могу незаслуженно обвинить ни в чём не повинных людей. Мне кажется надо провести ещё два следственных эксперимента. Для пущей убедительности.

Цитата 1:
"Господь создал людей по образу и подобию своему".
Цитата 2:
"90% людей склонны ко лжи, 20% - к алкоголю, 15% - к воровству, 12% - к насилию, 3% - гомосексуалисты".

До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку.

- Вовочка, кем ты будешь после школы?
- Обувщиком, Марь Ивановна!
- Молодец! А почему?
- Я клей люблю нюхать.

Иеговисты - мужику:
- Мы надеемся, что вы всё-таки придёте к христианской вере?
- А зачем? Я уже хожу к Вере.

Мужик пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
- Вы играете на нём в четыре руки?
- Что я вам, обезьяна?

Мальчик с ловкими ягодицами отобрал у папы ремень во время порки.

Официант - заике:
- Вам кофе с молоком, без?
- С.
- Что?
- С!
- Не понял.
- Ссс... сссобака, ссс молоккк-ом!!!

Студент - студенту:
- Ты идёшь завтра сдавать сопромат?
- Нет не иду - мой отец не готов.
- А при чем здесь твой отец?
- Притом, что он не готов дать мне 200 баксов для сдачи экзамена. Говорит: "я сам сдавал и ты сам должен сдать."
- Похоже, что он действительно сам сдал сопромат. Иначе мозги у него не поехали бы.

Группа "На-На", приглашённая на концерт в Кремль, неожиданно исполнила хит "Фаина- Фаина" в новой интерпретации - "Алина-Алина". И имела успех!

К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре:
- Есть у него хоть какие-то шансы?
- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...

- Скажите, у вас есть в продаже записи голосов птиц? Говорят, они так успокаивают...
- Нет. Но мы можем предложить вам ещё более успокаивающие кассеты - с голосами рыб.

Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает - нет ни одного волоска. Голову трогает - тоже самое, на груди, подмышками - нет ничего. Заглядывает в трусы:
- Фу! Хоть на пиво осталось!

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

- Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала очень даже неплохо - но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...

Заходит гомосексуалист в магазин:
- Палку колбасы, пожалуйста.
- Вам порезать?
- Зачем? У меня же там задница, а не копилка.

Вовочка, а что ты делал во время войны?
- Патроны подносил!
- И что тебе говорили?
- Гуд, Вольдемар, гуд.

- Официант! Вы принесли мне совершенно мутное вино!
- Вы ошибаетесь! Скорее бокал грязный!

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!"

Толкучка в автобусе.
Заходит мужик и говорит:
- Пропустите мужчину с аквариумом.
Все пропустили его, и вдруг опять мужик говорит:
- Дайте сесть мужчине с аквариумом.
Дали ему сесть, к нему подходит женщина и спрашивает:
- Извините, а где ваш аквариум?
Тот ей отвечает:
- А по вашему 5 литров пива и 3 воблы, это не аквариум?

- Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы его искали.

Пришли фашисты в русскую деревню. Смотрят никого нет, один дедок налавке возле дома сидит. Будто вымерли все. Подошли они к деду и говорят:
- Здорова, Дед!
- Здорова, коли не шутите.
- Тебя как дед зовут?
- Да Иваном звать.
- На, Иван, пряник.
- А чего ж не взять. Спасибо.
- Покажешь нам, Иван, где партизаны прячутся?
- А что ж не показать. Покажу, конечно.
- А как дед твоя фамилия?
- Да Сусанины мы.
- Отдай, падла, пряник! Сами найдём!

Заходит синяк в трамвай, садится, достает пузырь и стакан, наполняет стакан и смотрит на стакан и думает минут пять. Все пассажиры в удивлений почему же он не пьет. И тут выходит кондуктор и говорит:
- Товарищи, оплачиваем за проезд!
И тут синяк говорит:
- O, за проезд!

Встречаются три мужика, разговор:
- У меня жена рыбка.
- У меня жена киска.
- Моя тоже скотина, не помню правда какая.

Бармен:
- Новый коктейль, придуманный мной, был таким крепким, что приходилось разбавлять его спиртом...

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- А ты бабу могешь?
- Конечно, могу, Петька!
- А две могешь?
- Могу и две.
- А три могешь?
- Ну, если постараться, то и трех могу.
- А мужика могешь?
- Не-е, Петька, мужика не могу. Мы в консерваториях не обучались.

- Вчера в своей лаборатории я пытался получить динамит...
- А что ты попытаешься получить завтра?
- Новую лабораторию.

- Мой друг спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

На экзамене в театральный институт.
- Молодой человек изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
- Хобот показывать?

- Доктор, дайте пожалуйста мне лекарство от склероза!
- А Вам, голубчик, какое? Чтобы больше о нём никогда не вспомнить, или никогда не забыть?

xxx: РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ
yyy: ты про Caps Lock?


Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.


Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился.


- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...


Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя.


32% россиян уверены, что Путин вращается вокруг Медведева.


Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.

- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю…

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

Бабка с дедом легли спать.
Дед смотрит на бабку
говорит :
- Бабка, что-то у тебя ни
шерсти не пуху не
осталось ?
Бабка отвечает:
- А ты что, старый, своим
крючком вязать собрался?

- Мама! Мама! Я не хочу видеть бабушку.
- Заткнись и копай!

-Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград!

Высший свет. Сливки общества. Зал, роскошное убранство, приглушенная
музыка. Присутствующие дамы и господа общаются между собой. Вдруг
открывается парадная дверь, на пороге стоит потомственный дворянин,
недавно разведенный господин Орлов с неизвестной дамой.

В зале пробегает едва уловимый шепот: "Кто это с ним? Кто это с ним?".
Одинокий мужской голос в конце зала: "Это Мелони!".
Новая волна шепота в зале: "Кто такая Мелони? Кто такая Мелони?".
Одинокий визгливый женский голос: "Шлюха!".
В зале нарастает гул: "Да как он смеет? Как он смеет?".

Орлов с невозмутимым видом оглядывает присутствующих и произносит:
- Господа! Шлюха - это моя бывшая жена, отсудившая 50 миллионов долларов
и сбежавшая с моим шофером. А это, позвольте представить, Мелони,
добропорядочная куртизанка.

***
- "Я тебе не Медведев!" - подумал пёс, уворачиваясь от ошейника Путина.

***
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

***
ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в
костюме мухомора.

***
Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих
клиентов? Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет
со своей системой пасьянс-косынку и "Сапёра". Единственная игра,
поставляемая с MacOS компании Apple - шахматы.

***
Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на
них просидеть, пока тебя не спихнут.

***
Семь раз отмерь, один раз отрежь, сто раз пожалей...

***
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез!

***
- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

***
Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу
мышку!

***
Братки на БМВ сделали деду Ефиму на Семёрке подлую подставу на дороге и
предложили возместить ущерб продав квартиру. Дед Ефим отделался весёлой
шуткой. Давно он так не смеялся, глядя как горит вражеская бронетехника
от Коктейля Молотова.

***
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и
вдруг рука соскользнула.

***
Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!

***
- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,
чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

***
Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике.

***
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за
выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

***
Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились!!! Встречайте в своем городе
группу "Ласковый мат".

***
Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался,
бедный".
А если с мужем - то "импотент чертов".

***
Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!

***
Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу...

Картина «Юный партизан на экзамене по немецкому языку».


Потом он выключил свет и зажег свечи. Экономный, отметила она. Это хорошо


На логотипе IPhone для России - вместо надкушенного яблочка, отгрызенный огурец.


Начав играть с женой в ролевую игру, режиссёр случайно снял фильм...



Забивая гвоздь в крышку гроба, кладбищенский служитель попал молотком по пальцу и грязно выругался, что повлекло за собой коллективный мордобой. Дрались преимущественно вручную, лишь дьякон мастерски орудовал кадилом. Так жизнь оттеснила горе на задний план.


Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

Я бы уточнил - БРИТАНСКИЕ ученые...

Добавлено в 12:55
Идет мужик по горной дороге возле обрыва. Смотрит вниз и видит, что там валяется искареженная машина, несколько трупов,а рядом на камне сидит девочка лет 10-ти, вся в синяках и царапинах и громко плачет. Подходит мужик к ней
-Девочка, что случилось?
-Дяденька, мы ехали всей семьей и наша машина упала в пропасть. Мои родители и младший братик погибли....
Мужик вздыхая расстегивает ширинку
-Ну извини, родная, сегодня не твой день....

Добавлено в 13:37
Подходит маленький сынишка к папе и спрашивает
-Пап, а кто ты по национальности?
-Сынок, ну я же много раз тебе говорил - я чеченец, и мои папа и мама тоже чеченцы.
Подходит сынок после этого к маме и тоже спрашивает какой она национальности. Мама отвечает
-Сынок, ну я уже тысячу раз тебе рассказывала - я еврейка, мои мама и папа - евреи.
Сынок задает вопрос обоим родителям
-Папа и мама, а я тогда кто???
-А ты почему этим так интересуешься, сынок, недоумевают предки.
-Да вот блин - отвечает сынишка - соседу моему Борьке новый велосипед купили, вот я и думаю - толи зарезать его нахер, толи обменять на солдатиков....

последний конечно жесть!))))

Комментировать в ленте запрещено.
3 дня на изучение правил.

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 18.02.2011 - 13:45

Захватили аборигены-людоеды корабль с туристами. Всех баб построили в шеренгу по правому борту, всех мужиков по левому. Выходит вождь племени и говорит
-Мужиков ебать, баб топить!
Бабы негодуют
-Это как же так?! Разве же мужиков ебут?!
Мужики
-Ебут ебут!! Еще как ебут!!!

*** *** ***
Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей. Умирают только самые одаренные.


*** *** ***
Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне:
Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?


*** *** ***
Пришел как-то сантехник по вызову.
Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 1500.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 1500.
- А так? - расстегиваю халат на груди.
- 1500!
- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 1500!
- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 1500 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает все полторы тысячи:
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?

Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!

Это сообщение отредактировал Maple - 18.02.2011 - 14:20

Жена возвращается домой после посещения клиники по похуданию и говорит мужу
-Дорогой, доктор сказал, что мне что бы похудеть надо либо три раза в день заниматься сексом, либо бегать каждое утро от Москвы до Тулы.
Муж
-Хули, тут и до Тулы недалеко...

Муж приходит в больницу к жене. Ее лечащий врач ему и говорит
-Если вы не будете заниматься с ней сексом каждый день - она умрет!
После этого муж входит в палату к жене
Жена
-Ну что дорогой, что сказал врач?
Муж
-Что что! Помрешь сказал!

Добавлено в 14:22
Петька и Василий Иваныч в кабине падающего самолета
Василий Иваныч
-Петька, приборы!!!!!!!!
Петька
-79!!!!!!!!!!!!
Василий Иваныч
-Хуле 79??????!!!!!!!!!!!!
Петька
-А хуле приборы!!!!!!!!!!!!

Добавлено в 14:25
Новый год. Старший и младший боатья получают свои подарки. Младшему дарят нивъебенную железную дорогу, а старший получает кепку с Микки Маусом.
Младший так стыдливо говорит старшему
-Вась ты уж прости, что тебе всего лишь кепку, а мне вот....железную дорогу
Страший
-Ничего Петь, не у меня же рак мозга...

Добавлено в 14:27
Дядя эсэсовец, а почему из трубы дым такой черный идет?
Это, малыш, с твоего папы галоши забыли снять)

Продолжим линейку злых анектодов!

Роддом, папаша ждет как пройдут роды. Выходит акушерка с новорожденным: "у вас мальчик, поздравляю!". Папа аж чуть не плачет от счастья, но, вдруг акушерка хватает ребенка за ноги и со всей дури хуячи* его об угол стены. Кровь, кишки, кости во все стороны, папаша в ауте. Акушерка: "ну что вы, и пошутить уже нельзя... дохленький он у вас родился, дохленький!"
___________________________________________________________________
Немецкий концлагерь, надзиратель на плацу перед заключенными.
Надзиратель: "Сегодня банный день, поэтому все, кто живут в четных бараках, моются. Из тех, кто живет в нечетных - делаем мыло".
___________________________________________________________________
Как снять негра с дерева?
Обрезать веревку.

Это сообщение отредактировал Evenus - 18.02.2011 - 14:29

Жил да был слепой от рождения мальчик. Приходит домой его мама и говорит
-Сыночек, я купила тебе чудо-мазь! Ты намажешь ей свои глазки и станешь видеть!!!
Сынок радостно хватает тюбик, целиком выдавливает его содержимое себе на глаза и начинает усиленно втирать. Через 15 секунд мальчишка говорит сквозь слезы
-Мама! Мама! Но это же горчица!!!!
Мама
-С первым апреля, придурок!!!!

Добавлено в 14:35
-Ганс, хватит уже расистских шуток!
-Ты прав, Адольф, расизм - это преступление, а преступление - это криминал!
-Да, Ганс, а криминал - это удел черных!

Добавлено в 14:36
Почему старый конь борозды не испортит?
Потому что он до нее просто не дойдет))))

Добавлено в 14:42
Тайный смысл давно знакомых выражений

подарю дилдо накрест - поп ебет медсестру.
Тютелька в тютельку - лилипуты ебуться

добавлю по теме...

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пизд@т@я!


Мужик заходит в камеру в тюряге. Такую переполненную вонючими грязными мужиками, белье везде развешано, грязная параша. Ни с кем не здоровается. Вешает на стенку видеокамеру, поворачивается к шабле и грит: "Гляжу я тут на вас, бля, козлы вы все, уроды, х... сосы, петухи, бля, драные!". Ну ессно сразу прям получает по еб... ку, падает, получает ного в живот, по почкам, по голове... Потом его начинает насиловать вся камера, все, от паханов до распоследних петухов, во все места, часа два. Потом его бросают.... Мужик встает весь в крови и сперме, пошатываясь подходит к стене и грит в видеокамеру: "А Вам СЛАБО?!"


Бескрайнее поле, посреди - железнодорожная насыпь. Удаляющиийся поезд. С насыпи скатывается голова, синеющие губы удивлённо: "Нихуя ж себе,- сходил за хлебушком....."


Маленький мальчик подходит к маме:
И говорит:
- Мама, а у бабушки кальмар в комнате!!
-Дорогой, ну откуда у бабушки кальмар?
-Ну пошли сама посмотришь!
Входят они в комнату, а бабка уснула, голая и с раздвинутыми ногами. Сынуля показывает на бабушкины органы. Мама краснеет.
-Сыночек, это совсем не кальмар, это пися!
- Хм… странно, а вкус как у кальмара.

Гулял маленький мальчик по стройке. Нашел там маску сварщика, одел ее и решил с трофеем домой пойти. Мимо ехал педофил на машине. Остановился он возле мальчика и говорит
-Садись покатаемся!
Мальчик сел. Едет они, едут. Педофил спрашивает
-Мальчик, а ты знаешь, что такое презерватив?
-Нет, дяденька, не знаю.
-А ты знаешь, что такое минет?
-Нет, дяденька, не знаю.
-А ты знаешь, что такое анальный секс?!
-Нет дяденька не знаю, вы наверное не поняли, я не настоящий сварщик!

Добавлено в 15:01
Про кальмара хорошо....аж до дрожи))))

Добавлено в 15:03
Педик у доктора
-Доктор, что-то у меня в жопе не хорошо!
-Че там бля хорошего то....

Ммм, я смотрю тут народ отличается ханженством, судя по тому как минусуют анекдоты!)

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.
____________________________________________________________________
- Хочешь стать счастливым, да?
- Ну...
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...
____________________________________________________________________
Борис Моисеев так и не смог завоевать сердце Элтона Джона. Кишка тонка.

Те, кому они адресованы, очень даже плюсуют, ну или просто смеются от души, а остальным я б по пять рублей бы раздал, чтоб пошли и купили себе чувство юмора)))

ФОРМАЛИН

А насколько неприличную сумму Вы готовы потратить ?  Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 13%

Это сообщение отредактировал system - 21.02.2011 - 16:34

Жена-панкушка уходя за дозняком попросила мужа-панка ребенка помыть. возвращается, а муж пассатижами детеныша за ухо держит и в ванной полощет.
Она
- Ты что, о***л? Ты же ему ухо оторвешь!
Он
- Сама ты о***ла - я себе чуть руку не ошпарил!

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два Кадиллака, а он держит там велосипед.



Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок на тесте.



Четвёртый раз подряд - ему всё мало
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя сосок



За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?



Девушка:
- Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.



- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.

Добавлено в 17:40
- Как сделать так чтобы банан не чернел?
- В плавках загорай!

Очень раннее утро в Париже.Дворник (мсье Жак)метлой:шшик...шшик...шшик...Из окна высовывается дама в пеньюаре:"мсье Жак,вам не кажется,что вы весь квартал сбиваете с ритма?" -"пардон,мадам."-шшик,шшик,шшик."

Выплата стократного штрафа не освобождает от дачи взятки.

- Куда ты?! Красный свет!
- Так мы ж не по переходу...

- Может, чаю?
- Зелёненького?
- Зелёненький мы уже скурили.

Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском
языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.

Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша
жена!

Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с
женщинами?
Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят
только с мужчинами.

Медведев взятки узаконил, но только по жёсткому тарифу.

Напоминание русским богатырям: Если перед вами три дороги и один камень,
значит, это развилка, если три дороги и три камня, значит, просто вы
мешали водку с пивом.

Если жизнь не складывается - займись чем-нибудь другим.

- Слава, ты ж у нас гинеколог, да?
- Ну?
- Глянь, что у меня с машиной.
- ???
- Да эта пизда ржавая глохнет, хоть тресни!

Новые 100 долларовые банкноты США получили такой уровень защиты, что
НАСА хочет обклеить ими корпуса новых Шаттлов.

- Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки?
- У них сломался гальюн, и лодка всплыла.
- А как вы обнаружили координаты русской подлодки?
- У них сломался гальюн…
- И лодка всплыла?
- Нет, не лодка.

Судья:
- Обвиняемый, расскажите суду, как вы сумели так незаметно умыкнуть с
витрины золотые наручные часы.
Обвиняемый:
- Во-первых, твёрдо заявляю, что я их не брал, господин судья. А
во-вторых - они оказались вовсе и не золотые...

- Привет, Люся! А я-то думала, что ты умерла!
- Да что ты! С чего ты это взяла?
- Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя
наговорила.

Вот все говорят: суррогатная мать, суррогатная мать...
А суррогатная тёща - это мать любовницы?

Новый год ненавидят только ёлки.

Тому, кто предпочитает одиночество, достаточно всюду приходить вовремя.

Римский Папа с удивлением посмотрел на Медведева и спросил:
- А где же глава России?
- А где же Мама? - ловко парировал Медведев.

Верующий человек - не обязательно образец нравственности: дьявол тоже
верит в Бога.

Общее у всех российских партий то, что все они профессионально
занимаются групповой любовью с Родиной. Отличие только в позициях.

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

Медведев внес в Госдуму законопроект о стократном штрафе за взятку.
Теперь стоимость взятки за закрытие дела о взятке возрастет в 100 раз.

Блондинка на собеседовании:
- Я закончила два высших образования!
- Это вы сильно преувеличиваете. У нас только один человек закончил
высшее образование и принялся за среднее.

Если умную мысль загрузить в голову начальственному дураку, то от этого
выиграет только какой-нибудь проходимец. А вся эта комбинация называется
российскими реформами.

После того.
- Ты счастлив?
- Счастлив безмерно, а ты?!
- УЗИ покажет...

Глядя за виртуозной игрой любимых актеров по телевизору, бабушка Тоня
недавно узнала, что это не сериал, а совершенно разные ток шоу.

Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
- Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
- Муромец, ты хотел спросить - разбойника?
- Мне лучше знать.

После того как Памела Андерсон увидела по телевизору Верку Сердючку, у
неё началась депрессия.

- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от
лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в
расстёгнутых...

Михаилу Прохорову было вежливо отказано в увелечении рабочего дня до
12-ти часов, на что Прохоров попросил увеличить час на 30-ть минут....

- Говорят, французская полиция арестовала две яхты Березовского?
- Бросьте. Будто вы не знаете Березовского! Те две утлые рыбацкие лодки,
которые он записал как яхты, чтобы после их ареста ему заплатили
компенсацию как за две яхты, в десятикратном размере...

Если в женщине все должно быть прекрасно, нечего в нее совать всякую
херню.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?


Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит:
- Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Сексопатолог - пациенту.
- Размер, знаете ли, не так важен.
- Да?! А если размер не важен, почему никто не видел семисантиметровых вибраторов?!

Как установили учёные, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.

По мнению политтехнологов, электоральная база как евреев, так и
мусульман значительно расширилась бы, если бы они позволили вновь
вступившим под водочку, по субботам, смаковать свиную отбивную на
косточке с лучком и картошечкой...

Учитывая старые русские традиции, Госдумой РФ принято решение с 1 марта
2011 года к господам полицейским обращаться так: "Ваше благородие!"

На званый вечер мадам Циперович хочет заполучить что-то особенное.
Приятельница рекомендует ей пригласить "Квартет роз". После вечера она
спрашивает хозяйку, имел ли квартет успех, на что та отвечает:
- Странный человек, этот Квартет. Я его пригласила, а он привёл с собой
ещё каких-то троих.

- Дмитрий Анатольевич! В Карелии обезврежена крупнейшая наркосеть!
- Почему только в Карелии? Безвредные наркотики везде нужны!

- Как вам нравится этот квартет, Сара Абрамовна?
- Ничего себе, только музыкантов маловато.

стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает
мужика, тот обиженно:
- взяла и толкнула...
та оборачивается и смотрит на него..
- о, бл@ть, еще и напугала!!!

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально -
жена стирает.

- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

Супермаркет, очередь, замученный кассир, обращаясь к покупателю:
- Дайте, пожалуйста, 30 копеек, а то по пятаку дам!

Из храма выходит священно служитель, ловит такси, едут . Вдруг прямо под колеса старуха выскакивает. Водитель объезжает ее, кроя трехэтажным матом, а священник ему говорит:
- Грешишь, сын мой. А ведь в молитве сила.
Едут они дальше. Тут выскакивают на дорогу детишки. Таксист опять
- Еб твою ….
священник ему опять:
- Грешишь сын мой, нельзя же так. Сила в молитве.
и едут дальше. Тут машина одним колесом влетает в яму. Колесо отрывается, и машина со страшным скрежетом продолжает свое движение. Тут водила начинает молится. Неожиданно колесо катится назад, а потом еще и прикручивается на место.
Тут святой отец:
- Ну ни х*я себе!


Первый урок биологии с новым учителем.Вызывает он вовочку к доске и говорит:
-Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц.Вот эти например от какой птицы?
-не знаю
-а вот эти?
-не знаю
-ну а эти?
- да не знаю я!
-садись,очень плохо.Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
-по яйцам определишь?!

Турист заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит
клетка с колибри. Турист:
- Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
- Что вы сэр, она стоит 500 франков!
Турист:
- Все равно зажарьте!
Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем
приносит зажаренную. Турист:
- А теперь отрежьте мне на 5 франков.

Соберите десять крышечек от
"Кока-колы", пятнадцат пачек сигарет,
двадцать оберток от шоколада,
ДА И В КОНЦЕ-КОНЦОВ ПОРА
НАВЕСТИ ПОРЯДОК В КВАРТИРЕ !!!

Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- Мда... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.

- Как бы так послать на хуй, чтобы не обидеть?
- Иди на хуй. Не обижайся.

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать в прошлом всё новые и новые дерзкие преступления!

- Никогда не говори "гоп!"... А то придёт и отнимет мобильник...

- Ребята, мне надо идти.
- Иди в жопу!
- Ну ладно, я пошёл...

Германия через сто лет.
- Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!
- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их
резервации!

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было,
но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры...

xxx: Юридический форум. Вопрос: что делать, человек взял кредит,
отдавать нечем, пеня наросла.
36 комментариев. Зашла почитать. Думала, ему там объясняют,
что по 333 статье ему скостят сумму процентов.
Оказалось, там его всем миром учат, как выгоднее почку продавать…

- Вы говорите, что это чистая шерсть,а на бирке написано - хлопок!
- А мы так моль обманываем!

Не перепутать. Слева пепельница, справа чай. Справа чай, слева пепельница.
Слева пепельница, справа чай. С пеплом. Бля...

Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор..
Ни жидкости, ни кристаллов... зря только расковыряла...

- Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка.
- Какая девушка?
- Ну которую вы позвали!
- Ааа.... да она не пришла.

Наш ребенок стал ругаеться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х$й его знает!

Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
"Ёб твою мать! Страшно-то как!!!"

- В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку?
- А я нападаю или обороняюсь?

Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!
Я например ещё хочу что бы меня покормили.

Как прикажете понимать ник БЛОНДИНочка?

Проверено.
Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
-?!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

- Еду как-то на машине, впереди белая иномарка МЯТАЯ, БЕЗ ЗАДНЕГО БАМПЕРА! НА месте вмятины листок А4 на котором написано: "Бойтесь старого деда на зеленой шестерке, он сцука появляется внезапно!"...

"Бьёт, значит любит" - девиз любителей садо-мазо.

- Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: - Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты.

Фразы “Все в жизни надо попробовать” и “Один раз не пидaрас” придумал один и тот же человек.

Смешные фразы по телефону.
Молодой человек (громко в телефон): - Ну приехал я к ним, они мне его показали, я думал, будет большой, мужской, а оказался в два раза меньше моего и тонюсенький... Как о чем я? Мам! Я про телефон говорю!

Молодой человек с бутылкой молока: - Здорово! Да нормально все. Мы? Мы тут молоко пьем. Молоко! Мо-ло-ко!!! Тьфу! Водку - слышишь?!

Молодой человек (в телефон): - Конечно, папа принесет конфетки. Если поведение будет хорошее. А если поведение будет плохое, папа принесет горилки, нажрется и спать ляжет.

Юноша лет пятнадцати: - Я бездельничаю? Я за хлебом пошел. Это Пушкин мог ни дня без строчки, ему няня за хлебом бегала.