Лента анекдотов на среду, 10.09.2008 г., Читаем, смеёмся, подхватываем!

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать!

* * *

Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидараса!
Жена: - А он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!

* * *

В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст!

* * *

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня с ранья выяснилось, что какой-то пи$арас подарил ему дрель...

* * *

Жалуется мужик своему другу о том, что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит:
А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет.
Через неделю после разговора решил друг проведать мужика, приходит к нему домой. Открывает дверь жена, вся такая красивая, макияж, прическа, красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время что то напевает. Друг спрашивает, ну как дела друг?
Мужик отвечает:
Слышишь, стерва напевает песенку, не догадывается, что через неделю сдохнет!

* * *

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

* * *

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

* * *

Приходит женщина в магазин и просит у продавца порекомендовать ей упаковку прокладок.
Тот начинает:
- В продаже имеются тонкие, супер, ультра...
- Мне упаковку "ультра", пожалуйста.
- Возьмите. Могу ещё порекомендовать отличнейшую жидкость для мытья окон.
-.....?
- Пока не можете трахаться, так хоть окна дома помоете...

* * *

Пьяная баба своей пи@де не хозяйка.
Будто трезвый мужик своему х@ю большой начальник.

* * *

Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?

* * *

Идут два студента по «Бауманке». Прямо по курсу стоят две абитуриентки.
Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...

* * *

Алло, милиция?! Приезжайте скорее меня хотят изнасила... ла... ла... ла.. ла.. дно не приезжайте…

* * *

- Давайте грохнем что-нибудь ненужное?!
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!

* * *

Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

* * *

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

* * *

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

* * *

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

* * *

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

* * *

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Друзья, напомню, что оффтоп и комментирование - гарантированный залог получения лимита!!!! Будьте бдительны и не забывайте о Правилах раздела!!!

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
----------------------
Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит:
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!
Пьерро:
- А вы ее понюхайте.

Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!


А помните сказку про девочку, у которой была обезьянка Анфиса? Оказывается, сейчас она выросла и работает на ТНТ.


Переименовать - доберман в злобендог.


Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.


Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.


Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике – всё время стоит.


Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.


Я позвонил в дверь, но было занято...


Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.


ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (всё записано с утренних совещаний).

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!


Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.


Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.


Сегодня блондинки пьяными купаются в фонтанах и бьют брюнеток на улицах с криками "Сидишь, тварь, уроки учишь, а мы за тебя молодость по парикмахерским тратим!".


Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся...


В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".


Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.


В салуне один пьяный ковбой схватил другого за воротник и спрашивает строго:
- Джон, ты с моей женой спишь?
- Нет! Ну что ты, как ты мог подумать?
- Брезгуешь, падла?!


Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав. он присел в пустое кресло.В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы. писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.


Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.


Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...


Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться. Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае... наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут... Одна из девочек, не выдержав, задаёт расказчице животрепещущий вопрос:- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..Аня величественно кивает головой: - Ну да. Бывало пару раз. - И как?..Девочки затаили дыхание, я тоже. - Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт...
P.S. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки...

Про тетку четко!!!!:)

МЕХАНИЗМ

- Вы еще не в саду?... Нет... Идите в сад  Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 9%

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +10%, лемит 1x3  Погрешность принятого решения: 23%

Это сообщение отредактировал system - 10.09.2008 - 11:31

Продаёт на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля
и все тут!
Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в
магазин. Вернулся - уже все продано, деньги поделены, на прилавке
закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает девушка:
- Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин: - Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку - та расчиталась и спрашивает:
- А как им пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на член и
аблизивай,
никогда беременный не будешь!

Английская королева Виктория вступила на трон в очень юном возрасте,
и её старшему сыну Эдуарду (а жил он с 1841 по 1910 гг) суждено было
почти всю жизнь проходить в наследных принцах. Поэтому его помыслы были
направлены не на государственные дела, а в основном на развлечения:
путешествия, охоту, скачки, карточную игру.
В одном из этих занятий он показал себя сведущим уже в малолетстве.
Когда учитель Закона Божьего, вознамерившись подчеркнуть всесилие
Бога, сказал:
- Могущественнее короля только...
- Знаю, знаю! - радостно перебил его принц, - могущественнее
короля туз!

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия
с элементами искусственного
интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть
из самолета.

- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!

Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...

пилять... пра грузию убило...

МЕХАНИЗМ

Из всех преступлений самое тяжкое - это бессердечие.  Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 12%

Это сообщение отредактировал system - 10.09.2008 - 11:28

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.

Бар, работает телевизор.
Идёт реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана: - Чем же они там дышат-то, бедные?!

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что бл@ть, докурился?!!

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса.
У обоих улыбки до ушей... Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х#я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж#пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Гусары рассказывают самые страшные истории в своей жизни.
Поручик Ржевский: "Помню, охотились на медведей... Стою жду, вдруг сзади в кустах шум. Оборачиваюсь - Огромное чудовище стоит на задних лапах, зубы скалит, сейчас бросится. Я пытаюсь стрелять - осечка....господа, я обосрался. Все: "поручик, мы вас понимаем, такая ситуация, очень страшно"
-нет, господа, вы не поняли, я сейчас обосрался.

Добавлено в 11:24
- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

Изобрели новый парашют, но никто из испытателей не хочет его испытывать, тогда боймали бомжа и говорят, мол прыгнешь, дернешь кольцо, приземлишься и тут же ящик водки. А че бомжу-то надо. Прыгнул, дернул, парашют не открылся. Ладно, думает, с парашютом наебали, посмотрим как с водкой.

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

***

- Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.

***

Приходит русский эмигрант в магазин в "New-York"е.
- Мне надо вискас.
- Нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски,
вы просто неправильно произносите.
Русский достает маленького котенка, продавец дает
ему вискас приходит на следующий день, грит:
- Мне надо чаппи.
- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достает маленького щенка,
продавец дает ему чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет,
кладет на прилавок. Продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- Туалетную бумагу пожалуйста.

***
Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...

Анекдот пра умнаю бомбу - канстатация ядернай мочности Россеи!

браво!!!

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +10%, лемит 1x3  Погрешность принятого решения: 30%

Это сообщение отредактировал system - 11.09.2008 - 12:42

Минутка рекламы
Дорогие будущие клиенты!

Вас приветствует компания "Росритуалсервис".

Мы предлагаем для вас и ваших близких новый, расширенный набор ритуальных услуг, в том числе перезахоронение в гробах улучшенной планировки, беспепельное кремирование по новейшей технологии, живую музыку во время исполнения ритуалов и многое другое.

Новый комплекс ритуальных услуг: "Детский"! Яркий, позитивный гробик для вашего ребёнка в стиле LEGO: большой выбор вариантов. Весёлые поминки в "Макдональдсе" для маленьких участников ритуала. Услуги детского психолога.


**************

У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...

-А пойдём е@ать овец.
-Мёртвых?
-Ты что, ИЗВРАЩЕНЕЦ?!!!!!

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!


Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.
Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:
Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.
......
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......

Семья нового pусского кyпается (HР) в озеpе, поблизости сидит pыбак (Р.) - pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь..
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам сто баксов, если ты мне поможешь!
Рыбак бросился в воду, в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР.
Р.: - Hy где моя сотня?.
НР: - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща..
Р.: - Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

8)Новый русский жалуется в автосервисе, что в машине какой-то стук на поворотах.
Вечером, после тех. осмотра получает ответ:
- Вытащи из багажника шар для боулинга.

В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор.
Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе...
Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал...
Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь:
- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ!

Судья спрашивает "нового русского":
- За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
- Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она
спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у
меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле ыпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой
кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
-Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck> (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K ? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам
ответил неправильно!:-D

Из новостей. Вчера американские военные корабли доставили в Грузию гуманитарные ракетные установки.
* * *
В Греции истощаются запасы всего!
* * *
Я совершеннолетняя!
Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку...
* * *
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая
на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми
пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
велосипедист в бочину въехал!!!
* * *
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Підручник з математики для маленьких гуцулів.

Задача 1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і один топірець.
Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу “Карпати”?

Задача 2. Смерека. На смереці висять 3 москалі, навколо неї танцюють 5 гуцулів з топірцями.
Запитання. А чи не чарівно у нас на Прикарпатті?



Добавлено в 17:58
Урок географії у карпатському селі:
- Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться на правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому.



Добавлено в 17:59
Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно…
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю… З вигляду – або жид, або москаль.



Добавлено в 17:59
Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Памагітє, памагітє!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.



Добавлено в 18:00
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений “стрибок”.
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[…]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.



Добавлено в 18:02
-Микола, ти знаєш шо москалі учудили?
-Шо?
-Набили повний літак євреїв, і збили нашу ракету…



Добавлено в 18:03
У конкурсі “Україна очима москалів” переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово “Україна”.



Добавлено в 18:04
Приходить Петро до мамки і жаліється:
-Мене Галя обіжає, гуляти зі мною не хоче.
-Ану вдягайся, пішли до її батьків.
Приходять.
Мати: Ваша дочка не хоче гуляти із моїм Петрусем.
Батьки: Той що з того.
Мати: Петрику, знімай штани!
Петро: Мамо, та не треба.
Мати: знімай, кажу!
Петро: та може не треба?!
Мати: та знімай вже, гадська ти дитина!
Петро слухняно знімає штани.
Батьки: Ого!!!
Мати: От і я кажу “ого”, а Галя ваша - балувана.



Добавлено в 18:07
Гуцул на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? “Здравствуйте папа!”!?



Добавлено в 18:07
Львів. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом:
- Шановнi добродii, а чи не пiдкажете ви менi котра година?
Усі сидять, мовчать. Тут нєгр схоплюєтьсься з місця:
- Сiмнадцять годин, п’ятнадцять хвилин дядьку!
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!

ФОРМАЛИН

Подозрение на: срач/оскорбления  Статья #1 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +10%, лемит 1x10  Погрешность принятого решения: 21%

Это сообщение отредактировал system - 11.09.2008 - 12:36

Я так думаю, что большинство бедет со мной согласно, если предложу уважаемому dusiap пройти нахуй? Или присел на заборчик:
http://www.yaplakal.com/forum4/topic207603.html

Частично согласен, но все-таки больше тут не флуди и не надо так "реско"...

Это сообщение отредактировал Davmsk - 10.09.2008 - 20:40

Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"?
- Из чего, простите, песню?


Саакашвили: - Вить, ты чего карандаш грызешь?
Ющенко: - Да вот кроссворд разгадываю... Кто это - "Высшее существо,
хозяин и повелитель всего сущего"? Три буквы, первая "Б"...
Саакашвили: - Как кто?! Буш, конечно!


Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

ФОРМАЛИН

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден, сообщение удалено  Погрешность принятого решения: 19%

Это сообщение отредактировал system - 11.09.2008 - 12:35

за ругань, наезды и оскорбления других пользователей - лимит 1х7. Повторные нарушения - лимит 1х10 и выше.

Предлагаю dusiap лишить доступа на форум пожизненно , дабы не повадно было!

а здаётся мне,что на хую вам самое место уважаемый!

. Адназначна!. Сама украинка, но западенцев НЕНАВИДЖУ за такие речи!