Анекдоты

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
futurium
12.02.2020 - 14:04
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 3853
210
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу,
пока руки мылом отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А чего тебе собираться-то? Ебальник закрыл и пошёл.
_____________________________________________
- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут меньше.
________________
Раньше, чтобы увидеть жопу у девушки, надо было снять с нее трусы, теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть жопу.
__________________
- Я не пью, не курю, матом не ругаюсь! Ах ты ж, блядь, бычок в пиво упал.
____________________
- Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
- Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая блядь.
_________
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но поебаться придется...
________________
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем напиздел предыдущий рекордсмен.
_______________
Живем с женой вместе 30 лет. По совету друзей, для перезагрузки семейных отношений, стал называть ее "любимой".
Результат не заставил себя ждать: за последнюю неделю узнал что такое женщина сверху, анальный секс, минет и многое другое.
Теперь вот сижу, соображаю, и где эта блядь, всему этому научилась...
__________________________

Внезапно рухнул план на вечер. Целее будут хуй и печень!
_________________________
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться. Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию.
Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться.
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились.
Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
И один попугай говорит другому: Жора! Убирай библию! Наши молитвы услышаны!
_______________________

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пидорасы.
Геи не пришли...
______________________
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— блядский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, блядский "Запорожец"! Чуть не плачет.
Все: — Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор,
вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну.
Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, блядский "Запорожец"!
_________________
Меня пугают женщины с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос.
Хуй знает, на что у них еще терпения хватит.
_______________
- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне похуй.
__________________
Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов.
Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!
___________________
Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:
- "Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
- Нихуя вы мне заданице дали, думал не продам!
___________________
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления,
добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь,
а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит.
Доктор кричит ему вслед:
- Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахрен.
__________________________________
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

Хагнир Адхарсон.
______________________
Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? "
— Около 32-х, — был ответ.
— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос.
Девушка отвечает:
— Я думаю, около 29-и.
Женщина отвечает: — Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос.
Продавец отвечает:
— Я думаю, 30.
И женщина гордо заявляет, что:
"Мне 50, но все равно спасибо! "
Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает:
— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины.
Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.

Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд:
"Черт с ним, вперед! "
Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
— Ну, сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:
— Мадам, вам ровно 50 лет!

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!
На что мужчина ответил:
— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе"
__________________________________
Навеяно предстоящей сдачей квартальной и годовой отчетности и профдеформацией ????
Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай
или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то
знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у
всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через
час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: <Знаем-знаем,
накушались вволю>.
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка,
замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем,
отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно
спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в
сторону рая) - успеют.
____________________
-Танечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка.
_________________
Мой 3-летний сын очень долго и трудно приучался к горшку, поэтому приходилось постоянно за ним следить.
Однажды мы зашли в Макдональдс, чтобы быстро перекусить. Ресторан был переполнен.
Я наслаждалась своим гамбургером, как вдруг почувствовала неприятный запах.
Я сразу же проверила свою 7-месячную дочь, но нет, она была чиста.
Тогда я поняла, что сын уже долгое время не был в туалете, но он клялся, что «не натворил делов».
Я подумала: «О, Боже! У меня же нет с собой для него сменной одежды!». Я еще раз строго спросила:
— Ты наделал в штаны?
— Нет, — повторил он.
Потом он начал сердиться, вскочил на стул, спустил штаны и крикнул:
— Смотри мама! Я просто пукнул!
И пока все вокруг чуть не подавились гамбургерами от смеха, мой сын спокойно сел на место и продолжил обед, как ни в чем не бывало.
Я тогда чуть сквозь землю не провалилась!
Несколько посетителей поблагодарили меня за то, что мы подарили им прекрасный повод посмеяться, а когда мы уже собрались уезжать,
к нашей машине подошел какой-то старик.
Он посмотрел на моего сына и сказал:
— Не волнуйся, дружище. Моя жена тоже постоянно обвиняет меня в таких вещах, но у меня никогда не хватало духу ответить так, как ты это сделал!
__________________
— Фима, ты знаешь, а Сёма таки педераст!
— Что, занял денег и не отдаёт?
— Нет, в хорошем смысле…
_________________
– Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
– Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
– Нет. Это мороз.
_______________
Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки:
– С женой поругались, она меня нахуй послала.
– И что, ты решил, что нахуй, это здесь?!
_________________
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок.
Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
_________________
— У моей большие сиськи!
— А у моей классная задница!
"А у моей огромный хуй", — подумал Олег, но хвастаться не стал.
________________
— Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.
________________
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе."
________________
Она, как эхо, отдалась в горах.
________________
Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
Если что, за шнур его легко достать из жопы.
_________________
А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.
_________________
Если долго просто трахаешься, хочется большой и чистой любви… А когда долго ищешь большой и чистой любви — хочется тупо потрахаться…
_______________
Уж больно кино впечатляющее. Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом.
Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать,
и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось,
и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.

Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!

Анекдоты
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
pifonissa
12.02.2020 - 14:18 [ показать ]
-35
ruggert
12.02.2020 - 14:19
7
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 30.11.13
Сообщений: 1468
Надо было в конце написать: лопата.
 
[^]
Ядолов
12.02.2020 - 14:20
13
Статус: Online


ЯПLand

Регистрация: 13.06.19
Сообщений: 41
Цитата (pifonissa @ 12.02.2020 - 14:18)
Цитата (futurium @ 12.02.2020 - 14:04)
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу,
пока руки мылом отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А чего тебе собираться-то? Ебальник закрыл и пошёл.
_________________________________________

Я конечно могу ошибаться, тк 20 как ща станком не стояла, но уборка станка производится после окончания рабочего дня

Ну так, все логично. Пока он все сделает, наступит конец рабочего дня. faceoff.gif

Это сообщение отредактировал Ядолов - 12.02.2020 - 14:22
 
[^]
Wik
12.02.2020 - 14:21
140
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.09.07
Сообщений: 1258
Цитата (pifonissa @ 12.02.2020 - 14:18)
Я конечно могу ошибаться, тк 20 как ща станком не стояла, но уборка станка производится после окончания рабочего дня

Уборка станка - это тоже часть работы и выполняется в рабочее время.
 
[^]
futurium
12.02.2020 - 14:25
89
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 3853
Только что случай был. Выхожу из офиса покурить, а у нас сразу у крыльца односторонка идёт. И на той стороне тротуар разрыли и огородили. Трактор стоит, работяги ходят, авария, видимо. И, гляжу, какой-то пентиум на «Аутлэндере» на встречку заехал и припарковался там перед ограждением, против шерсти. А дальше, смотрю по дороге, эвакуатор уже кого-то грузит и «десятка» дэпээсная рядом стоит на аварийке. То есть сейчас и сюда подъедут. У нас они постоянно пасутся, улочка тихая, паковать им удобно. А водила их не видит то ли из-за трактора, стоит себе, курит, дым идёт из окошка. Ну, думаю, пойду, сгоню, пока он проблем не огрёб себе по самые рыжики. Не то, чтобы я альтруист какой, но примут же остолопа, езда по встречке, лишение.

Подхожу, картина маслом – две девушки сидят, сигаретки вовсю сосут тонкие, музон орёт. Вот же, дурёхи, думаю, ладно, тем более помочь надо. Ну, и к ним обращаюсь:

- Милые дамы – говорю – вижу, вы заняты, но можно к вам обратиться? - девушки они всё же, чего бы с шуткой не подойти-то?

И вот тут всё как-то странно пошло. Пассажирка на меня только слегка и покосилась, причём даже голову не повернула (богиня, по ходу), а та, что за рулём окно ещё чуть приоткрыла и так презрительно мне через губу:

- Ну, чего надо-то?

Я, честно говоря, даже опешил немного. И даже ответить-то не успел, как она мне снова задвинула:

- Что, освободился недавно? Что, справку потерял, воровать не умеешь? Помочь тебе, чем можем? Да затрахали вы уже клянчить! – и окошко обратно, бамс, и закрыла.

А я так, как дурак, стоять и остался. Потом к крыльцу отошёл, закурил. Ничосе, думаю, сходил лось за солью, вот и делай людям добрые дела. Ну, на себя так со стороны глянул, да вроде нормально выгляжу. Не во фраке, понятно, в каких-то там джинсах, кроссовках, но как бы на бомжа не похож ни разу. Охренеть, короче…

Ну, а дальше всё по законам жанра. Мусора их замечают, к ним, брык, подкатывают, инспектор такой-то, все дела. Я стою, курю, наблюдаю. Они тут обе выскакивают, поначалу улыбаются как стюардессы, мол, здрасьте, хи-хи, ойчтонельзятутстоять, хи-хи, амынезнали, хи-хи, ойизвините, хи-хи и так далее…

Минуты три он этим дурам растолковывал, что они, собственно говоря, нарушили. Смотрю, обе зубы сушить перестали, та, что за рулём документы суёт ему, а сама вся бледненькая такая стала и глаза уже как озоновые дыры.

Тут он ей доводит, что за это ей будет, и она вообще в транс входит, реветь начинает, мол, простите. И пассажирка вокруг них бегает, щупальцами машет и тоже ноет, простите, отпустите. Тараканьи бега, короче.

А инспектору пофиг, видимо, насмотрелся уже. Вообще не ведётся, водительницу оформлять уводит, а пассажирка возле машины остаётся. Постояла немножко, потом вдруг ко мне оборачивается и так возмущённо выдаёт:

- Что, нельзя было сказать нам по-человечески!!? (По-человечески!!)

- Да, ты мой яблонь цвет – отвечаю – так я же к вам вроде по-хорошему и подходил. А уж почему вы по-человечески не понимаете, я не знаю..
 
[^]
DeusMalignus
12.02.2020 - 14:44
65
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 9.01.20
Сообщений: 100
ТС отрыл подшивку газет 90х и перепечатал последние страницы с анекдотами?

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
8lol8
12.02.2020 - 15:30
22
Статус: Offline


Vade retro, Satana

Регистрация: 19.01.15
Сообщений: 5704
Сии анекдоты мой дедъ ещё рассказывалъ.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
vlah28
12.02.2020 - 15:42
21
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 13.08.13
Сообщений: 588
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «Толик, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Толик .
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на Толика…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …Толик , КО МНЕ!!!!
Толик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «Толик, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- Толик, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные....
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛЯДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… Толик ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
 
[^]
XJlAM
12.02.2020 - 15:53
3
Статус: Offline


Под гипнозом

Регистрация: 2.11.12
Сообщений: 137
dont.gif

Анекдоты
 
[^]
Зингельпупер
13.02.2020 - 04:39 [ показать ]
-15
Demedrol
13.02.2020 - 12:20
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 11.01.09
Сообщений: 318
Цитата (ruggert @ 12.02.2020 - 17:19)
Надо было в конце написать: лопата.

на

Анекдоты
 
[^]
GIRNOHRUK
14.02.2020 - 21:55
4
Статус: Online


Весельчак

Регистрация: 20.09.19
Сообщений: 176
Баянить,так баянить,от меня ,пять копеек :



Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
ЭхоМацы
14.02.2020 - 21:59 [ показать ]
-24
Agejudge
14.02.2020 - 22:04
6
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 13.03.18
Сообщений: 225
У ТСа основные темы анекдотов - про евреев и еблю в жопу. Наверное, это смешно. Или грустно. Ну, ему виднее, я не в теме...

Это сообщение отредактировал Agejudge - 14.02.2020 - 22:05
 
[^]
plovman
14.02.2020 - 22:16
32
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 10.05.15
Сообщений: 908
Цитата (Зингельпупер @ 13.02.2020 - 04:39)
Да, но \"пока руки мылом отмою, пока переоденусь\" вроде как должны делаться после работы и рабочим временем не считается.

Подготовка станка, смена оснастки и смена заготовки, уборка станка и инструментов - это время называется *Время организованного обслуживания* и включается в рабочее время. В рабочее время включается время на технологический перерыв, например, защита временем при выполнении работ во вредных условиях труда. В рабочее время включается время на предсменный медосмотр. В рабочее время не включается обеденное время.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
громыч
14.02.2020 - 22:19
2
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 5.01.17
Сообщений: 744
Скоро 8 ое марта анекдот в тему Петрович , с праздником " Я вам что,баба ? Баба , не баба Но сука ты порядочная
 
[^]
Chykotkasila
14.02.2020 - 22:25
0
Статус: Online


Хохмач

Регистрация: 22.12.18
Сообщений: 613
Цитата (Agejudge @ 14.02.2020 - 22:04)
У ТСа основные темы анекдотов - про евреев и еблю в жопу. Наверное, это смешно. Или грустно. Ну, ему виднее, я не в теме...

Пока ты не уточнил,я и не заметил.
 
[^]
sema13
14.02.2020 - 22:27
12
Статус: Online


Весельчак

Регистрация: 29.10.15
Сообщений: 139
- Не отрицаю, Фёдор видел меня однажды в неглиже. Но он и прежде заикался
уже.

- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для
меня выломал дверь...

- Жена мужу:
Ты опять лежишь на диване...
Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

- Как ваша фамилия?
Пе-пе-пе-петров.
Вы что, заика?
Нет, папа был заикой, а паспортист сукой.





 
[^]
veneziano
14.02.2020 - 22:30
8
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 17.01.16
Сообщений: 610
Про 'раковину мне похуй' было в реале. Заказчик так и объяснил: 'После того как потрахаюсь, чтоб можно было хуй помыть.'

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Yarver85
14.02.2020 - 22:36
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.03.19
Сообщений: 1349
Про локоть повеселило.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
panzaker
14.02.2020 - 22:44
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 5.01.15
Сообщений: 10
Цитата (Зингельпупер @ 13.02.2020 - 04:39)
Да, но \"пока руки мылом отмою, пока переоденусь\" вроде как должны делаться после работы и рабочим временем не считается.

Интересно, как планктон домой собирается?

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
DatoKartaviа
14.02.2020 - 22:50
3
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 3.04.19
Сообщений: 516
Про мужика с больным локтем в больнице, очень понраввилось, не слышал никогда. Другие анеки, тоже знатно зашли. Нет, за сэмом не побегу, расхотелось. Зеленю с удовольствием
 
[^]
blackdrv
14.02.2020 - 23:00
30
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 12.01.15
Сообщений: 5075
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Ой, Жора, мой шагомер мне сказал, шо норма выполнена!
— Циля, я сейчас таки не понял! Хто такой Мойша Гомер???
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да!
— Скажите, как делать мохито?
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Циля, у меня к тебе стоит вопрос...
— Изя, а у меня уже чешется ответ...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Блондинка на Мерседесе проехала в тоннеле, не включив фары. Ее останавливает гибддшник:
— Почему вы не включили ближний свет в тоннеле?
— Послушай, я из Барвихи еду. Откуда мне знать, где в вашем тоннеле свет включается?
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Фима, ваша тёща упала в террариум с кобрами!
— Ваши кобры, вы их и спасайте!
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Яшенька, ты мне купил на день рождения пальто. Какой подарок сделать тебе на день рождения?
— Продай пальто.
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Отличный вечер, может зайдем ко мне кофе попьем?
— Ну я даже не знаю, кофе, на ночь как–то...
— Пожалуйста! У меня уже полгода не было кофе!
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Ало, это публичный дом? Это вас налоговая беспокоит, у вас недоплата по НДС.
— Да? А с какого хуя?
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Лечу от запоя. Недорого.
— А куда летите, если не секрет?
---------------------------------------------------------------------------------------------
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Присаживайтесь на стул и мы начнём допрос
АДВОКАТ: [шёпотом] Отрицайте всё
Я: [во весь голос] ЭТО НЕ СТУЛ!
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного
изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим — в карман
пиджака.
— Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат.
Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
— Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Запомните дамы, если мужчину плохо кормить, то он худеет так сильно, что с него сваливаются трусы. Причем, не у себя дома.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Девушки, запомните!
Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свёклой кормим.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает поношенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким–то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже теперь не такой, как был прежде…
---------------------------------------------------------------------------------------------
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Фира, я хочу кушать.
— Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
— Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
— Та ты шо?!..

 
[^]
Пидорнадзор
14.02.2020 - 23:01
2
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 8.12.15
Сообщений: 488
Собрание клкба "кому за 50". Батя мой ржал бы, 146%.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 28079
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх