Блондинки, брюнетки говорите!
Ога! Щаз!
Сидели с другом в кабаке, пиво, вотка, селедка и т.п.
Пришло впемя понять, что уже хватит.
Расплатились, при этом друк мой все порывался карточкой расплатиться, а там только наличку принимают. Я заплатил, сказал ему, чтоб убрал пакетник и, типа, пошли по домам, такси вызвали, уже ждет.
Ушли.
Через 10 минут езды в такси с заднего седенья раздается:"Я пакетник в кабаке на столе забыл"
Вспомнив про себя всю его родню, прошу водилу пересечь две сплошные и гнать обратно, посулив заплатить все возможные штрафы и решить возможные вопросы с гиббонами.
Водила оказался с понятиями, развернулся и очень очень быстро поехал обратно в кабак.
Кабак оказался уже закрыт, мы были последними. Ловлю на выходе администраторшу, говорю, мол, открывай в зад, бабло на столе забыли с документами. рядом стоят официантка, которая нас обслуживала и охранник. Я короче их убедил вернуться. Ищем, не находим, я начинаю тихо кипеть:"Мы были последние?"
Официантка с администратором и охранником в унисон:"Да"
Я:"Где пакетник?"
Они:"Не было!"
Я:"..........................", что означало, что не надо бабушку лохматить и т.п.
Опустился даже до угроз пригласить районного авторитета, т.е. их крышу, для разборок. Администраторша чуть не плачет, официантка увольняться собирается, охранник рубаху на себе рвет, зуб дает и все такое.
Друк мой вдруг говорит:"Я пойду отолью". Я в духе миссис Уоллес в исполнении Умы Турман, сообщаю ему, что без этой информации мы как-нибудь обойдемся. Он уходит, через минуту оттуда слышится десятиэтажный мат и грохот. Думаю:"Пиздец, сходили в кабак!" Прибегаем всей толпой к сортиру- это чучело стоит на корточках и руку по локоть в унитаз засунул.
Я ему:"Ты совсем охуел, какого хуя ты там потерял?"
Он, протрезвевшими глазами глядя на меня, выдает:"Я, бля пакетник вместо кармана в штаны за ремень засунул, а ссать пошел, расстегнулся и он в очко улетел! Бля, извини!"
Ну дальше немая сцена, я с ним потом сутки не разговаривал, потом опять нажрались, но это другая история.
yaplakal.com