Мелочь

Мама рассказывала, она ещё в девках была, где-то после войны, поехали они всей семьёй к родственникам, мать, отец, и они с сестрой. Дальше от её лица.

Стоим на платформе, ждём поезда, папа говорит - пойду говорит в туалет схожу. А туалеты там в конце платформы, за вокзалом. Ушел, а минут через пять оттуда, со стороны туалета, бегут по перрону трое. Три парня. Что есть мочи бегут, перепуганные, оглядываются. А за ними отец. Глаза страшные, лицо перекошеное, и орёт. Чего орёт непонятно, но явно не из словаря Даля. Мы от страха чуть не описались, я отца таким страшным никогда в жизни не видела. Он тихий был, спокойный.

Они мимо пробежали, мама нас в охапку, стоим, дрожим, что делать не знаем.
И тут смотрим, идёт папа назад, как ни в чем ни бывало, улыбается, папироску курит.
Мама ему - Что случилось?!
Он - А, пристали в туалете, дай мелочи на пиво. Я говорю - нету. Они обступили, чувствую - будут бить.
- Что, подрались? - спрашивает мама.
- Да куда! Трое, каждый здоровей меня! Слава богу, обошлось.
- Ага, - говорит мама, - мы видели, как обошлось. Чем ты их так напугал?
Папа говорит:
- Так я стою и думаю: отдать деньги - стыдно, не отдать - побьют. И в кармане хоть бы ножик перочинный. А нас ротный как учил: в рукопашном бою говорит главное - правильное выражение лица. При правильном, говорит, выражении лица противника можно обратить в бегство даже без применения холодного оружия. Шутки шутками, но такая меня злость взяла, говорю "Ну, гады!", и руку в карман. А в кармане расчёска. Эти кааак ломанулись, только пятки засверкали. Я специально не шибко бежал, чтоб не догнать. Думаю - догоню, а чего с ними делать? Я в рукопашную-то ходил, а драться толком так и не умею.

Мама успокоилась немного, говорит:
- Больше мы тебя одного в туалет не отпустим!
Папа говорит:
- Ага! На войну одному можно, а пописать нельзя?
Но с мамой было лучше не спорить. И всю дорогу мы как три дуры караулили его возле мужского туалета. А он над нами издевался. Войдёт в туалет и кричит оттуда:
- В помещении чисто! Хулиганов нет!
Выйдет, и докладывает, громко, специально на всю улицу:
- Товарищ командир, разрешите доложить, рядовой Смирнов оправился! Во время оправки никаких происшествий не случилось! Жду ваших дальнейших указаний!
Мама его ладошкой по спине треснет:
- Что ты нас позоришь на всю улицу!
А он:
- Я вас позорю?! Да я если бы знал, как выйдет, лучше бы я тем хулиганам всю мелочь отдал!


© Ракетчик

Меня так в славном, городе Рузаевка , без кроссовок и рубахи оставили.

Рядовой Смирнов любит трепать языком и подкаблучник.

Душевно)))

Ашхабад 1983 вокзальный гм ...клозет - глаз подбили ,часы не отдал (позже в части спёрли)...

Хороший сказик, добрый.

Главное в драке выражение лица Николая Валуева.
Если при этом есть навыки Николая Валуева-особенно приветствуется!
З.ы. году в 2001, в Киеве прямо на глазах вокзальных ментов меня двое грабить решили. В итоге их ограбил я. Ненамного, гривен 100 отобрал.

Это сообщение отредактировал ДжекСемеркин - 9.05.2017 - 13:22

1981 по моему, в Омске в тулет на привокзальной площади, хулиганы на укидали дрожей. Много.
Вся площадь была залита дерьмом бурлящим.
А сейчас тм туадет с кнализацией, больше так не получится.

Годная байка. Петрухи закинул. ))

история один в один с моим знакомым
только он помимо того, что страшную морду (сумасшедшего) скорчил, так еще и слово подобрал, от которого у гопников пропало желание
сказал: "я тебе сейчас голову проткну! хочешь?" - с рукой в кармане

заметьте, не зарежу, не порежу, а именно проткну

У меня батя в Таджикистане в году так 1973м ехал на мотоцикле Урале с коляской по улочке. Возле чайхоны стоит припаркованый грузовик. Места объехать мало. Слева машина с права начинается холм и есле проезжать то опрокинется люлька в которой я двухлетний сидел.
Отец пошёл искать водителя а он вот прям рядом на топчане сидит и с друзьями чай пьёт. Просит чтоб убрал машину. Ему в ответ что щас чай попьёт, потом плов поест и тогда поедет.
Ну папа присел возле колеса и делает вид что выкручивает нипель. Таджик быстро прискакал и любопытные за ним прибежали. Отец ему "ну если ты уже здесь то переставь чуток машину". Тот хватает за рубашку отца, тянет и... хрясть рубашку порвал. Батя говорил мне потом что так обидно ему стало. Новая рубашка. В общем со злости ёбнул таджика в челюсть и два зуба ушло в арык. Тут все таджики повскакивали и на отца прут. Рядом пара милиционеров оказалось. Отец к ним мол давайте разбираться что за хуйня тут в вашем кишлаке творится. Те сами зассали и быстро быстро отца и этого таджика в отделение на разбор.
Таджик требовал чтоб ему отец золотые зубы вставил на что получил намёк что таджику будет проще целиком челюсть заменить. В общем отпустили нас без последствий.

Был бы трепач - про рукопашную по другому бы рассказывал.

ага, особенно когда он улыбаеся.

Про плов и чай!(Рассказ друга)

Поезд из Казакстана 199? год,он с тёщей и беременной женой едут в Курган.На посадку пришли к самому отправлению,плацкарт,кругом казахи,места забиты баулами.Жена их просит мол это наши места освободите,казахи уже пьют чай,и так сквозь зубы "Женьщина ми пьём чай,потом"

Друг "я даже заржать не успел,зря вы это сказали"От туда полетели баулы,пиалы,и казахи с бешеными глазами и криками "шайтан баба"

Друга с женой знаю хорошо,кота с лампой звать не надо!

...

...

...

...

...

...

Перед дракой скажи, что ты боксёр. Если отпиздят - скажи, что бывший!

Ташкент, 1988 год (мне 12 лет), Алайский базар. Циганки суки 2 рубля отжали - Турбо купить хотел.
Месяц ездил потом туда с надфилем заточенным - не нашёл, а так бы в жопу воткнул и сломал ручку

Ну хз могло и не прокатить. Лучше уж первому сразу в еблет прописывать

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Вполне достоверная история - после войны хватало всяких гопников.
И многие действительно в таких местах имели хоть перочинный нож (единственное легальное оружие).
У меня батя 42 года, рассказывал: в 50-60-е носил с собой нож. Так было принято.

Это сообщение отредактировал Вожик65 - 9.05.2017 - 19:01

У нашей группы в военной академии девиз был: "Кто ссыт, тот гибнет". До сих пор с этим девизом живу и не жалею.