Почему покупатели задают «тупые» вопросы

В этой ситуации покупатель и продавец считают друг друга идиотами. Тем не менее, неправ продавец — его работа как раз в том, чтобы отвечать на любые вопросы и продавать. Иначе вместо него поставили бы автомат по выдаче товара. Покупатель может быть плохо видящим, может просто не заметить ценник, может запутаться, что и где — но чаще ему нужно просто перепроверить информацию. А ему в ответ, по факту, хамят. Результат — нет сделки.

Очень много явно странных вопросов имеют совсем не то значение, которое озвучивается. Это касается и продаж, и обычной жизни. Давайте разберём ещё пару примеров. Начнём с риторических вопросов в духе «А этот пазл точно собирается? Там все детали внутри?».


Этот вопрос про «всё ли с ним хорошо» может показаться дурацким — мол, да, мы тут специально плохие товары принесли и ими торгуем. Но транзакция, стоящая за ним, очень проста — покупатель колеблется, и хочет почувствовать вашу уверенность в товаре. Просто он либо не знает, что спросить, либо это дежурный обмен «Уверен?» — «Да».

Вообще, дурацких вопросов не бывает, серьёзно. У нас внутри есть простое правило: не уверен — спроси. За спрос денег не берут. Не понял — спроси ещё раз. Никто не будет смотреть косо. Не стыдно не понимать что-то, стыдно косячить.

Представьте, что вы случайно задали такой вопрос про пазл (ну, например, не задумываясь). Наверняка вам хотелось бы получить подробный ответ, а не посылание в задницу. К той же категории относится вопрос: «Вы открыты?» — это запрос на внимание, либо страх ошибки. Не хочется же зайти в уже неработающий магазин и оказаться в социально-недопустимой ситуации.

«У вас есть моторное масло?» после минуты озирания в магазине — тоже вопрос, который социально-допустимо выводит из неудобной ситуации. Думал, зашёл за маслом, а тут что-то другое. Человек чувствует, что продавец будет на него давить и ждать от него типовой модели поведения покупателя. И в какой-то степени боится признаться, что ошибся. Поэтому уточняет, чтобы обозначить. Правильно переводится вот так: «Тут раньше был магазин автозапчастей, я вот за маслом по привычке зашёл. И, кажется, ошибся. Хочу, чтобы вы знали — я точно не буду тут ничего покупать. И на всякий — а масла совсем нет?». Похожий вопрос: «Это у вас всё настольные игры?» — социально-допустимый способ уточнить что-то вроде: «Я первый раз у вас в магазине, глаза разбегаются, и я немного стесняюсь. Расскажите, пожалуйста, в двух словах, что тут у вас и зачем, хорошо?».

Теперь более сложные вопросы. «Это дерево точно вырастет?» — наш любимый весной при продаже банок с деревьями. Похожий ещё и врачам задают про результаты операции. ИМХО, вы должны ответить реалистичной оценкой. Например, «каждое пятидесятое действительно не вырастает, такова жизнь — это всё-таки растение, тут ничего стопроцентно обещать нельзя». Кому вы больше поверите — хирургу, который скажет, что зуб даёт, всё будет хорошо — или который объяснит, какие риски осложнений и с какой вероятностью встречаются в мировой практике, и что он сделает, чтобы их минимизировать?

Похожий вопрос при взгляде на Эрудит — «А сколько там букв?». Это запрос компетентности. Покупатель почти купил, но чувствует какую-то неуверенность сам. Ему нужно понять, правду ли говорил продавец, но он не знает, как точно спросить. Поэтому если продавец уверенно отвечает:
— 129 штук!
… то покупатель становится счастлив и берёт игру. Если продавец отшучивается или начинает читать состав — всё, приплыли, сразу отбой по покупке.

Есть люди, которые задают реально странные вопросы. Вопрос, который может поставить в тупик почти любого официанта — «А что у вас самое вкусное?». По нему можно вообще оценивать класс заведения. Если официант спросит, любите ли вы пинотаж с фермы Secret Valley урожая 2010-го года, а потом посоветует одно-единственное мясное блюдо — он доказал свою компетентность и класс заведения. Если ответит: «У нас всё вкусное» — это провал Штрилица. Этот ответ не имеет никакого смысла, равно как и «у нас всё невкусное». Один из правильных транзакционных путей даже в дешёвой забегаловке — фирменное блюдо: «Советую вот этот суп, его только что приготовили, и сегодня он получился просто замечательным». Или: «Пробовали наш самаркандский плов? Мы его готовим обязательно до 12:00, прямо как в Битвопобедном и Блистательном!».

Про многие игры у нас часто спрашивают — «Это как Монополия?». Нет, конечно, это не как Монополия. Как Монополия у нас только Монополия. Но покупателю нужно не это. Фактически, он запрашивает список различий. У него есть в голове чёткий образ настольных игр, и он пока что представляет себе это как партию в Монополию. Что поменяется? Будет шумно, весело, надо будет не покупать недвижимость, а строить железную дорогу — или что-то ещё? Вот что он хочет узнать. Это вопрос: «А как в неё играть». Главное это понять.

«А есть что-нибудь в пределах 300 рублей, но не карточное?» — с точки зрения продавца, ничего некарточного за 300 рублей не может быть. С точки зрения покупателя — он только что обозначил свою хотелку. Правильный ответ может быть разным — или объяснить, что вот есть только такое и такое потому-то, либо же действительно подобрать игру или объяснить, что такого нет. Но есть как раз карточные, и они могут быть интересны, и вы можете рассказать подробнее. Зависит от человека. Отвечать надо на транзакцию, а не на формулировку.

Ну и мой любимый — «А чего так дорого?». Это вопрос, который в крупном городе мгновенно показывает, что к вам зашёл предприниматель. Потому что, как правило, человек, которому реально дорого, так не спросит. Ему важно сохранить некий статус, посмотреть, позадавать вопросы, потом отказать по другой причине. А вот парни без комплексов, привыкшие к тому, что надо торговаться со всеми, спокойно спрашивают. Им плевать на статус, они как немцы — деньги есть, но сам процесс их оптимального использования доставляет дикое удовольствие. И в ответ на этот вопрос нужно показать аналоги дешевле, пояснить разницу. Если она явная, человек уверится, что цена обоснованная (проверялось именно это) и купит.

В общем, проверяйте транзакцию и думайте о том, что именно заставило человека задать вопрос. По вопросам можно узнать о любом человеке куда быстрее, чем по ответам.
тут

надо запилить пост как продавцы заебывают покупателей.... во всяких эльдорадах и т.п.

Это сообщение отредактировал Dimidjio - 11.04.2017 - 15:48

Пособие от юкодрочеров "Как сделать пост из ничего"

Слушать продавца - последнее дело. Его задача впарить неликвид или что-то, за что ему перепадут бонусы

в первую очередь - ПРОДАВАТЬ))
а на вопросы можно отвечать правду или шоб продать - ви таки думаете , что продавец отвечает?)

Вообще то еще как берут просто цена входит в стоимость товара и оплачивает тот кто покупает. Если вы спросили как вам кажется "бесплатно" все равно ваш вопрос оплатит тот кто этот товар купит...

Однажды в магазине автозапчастей видел такую картину. Заходят 2 человека в спецовке, грязные как черти. На вид таджики или узбеки. Начинают ходить по торговому залу, что-то выискивают. А подъехали они на ржавой газели, внутри еще 3-4 таджика. Весь зал обошли, короче. Стоят в явной растерянности. Продавец спрашивает, мол, что-то ищите? Один из таджиков говорит "хощу тан". Продавец: что? Таджик: "хощу тан". Продавец: это вам в продуктовый надо. Оказалось что тан это кисломолочный напиток

Вот для любого продавца самое главное это понимать!

После 20го клиента которому ты все рассказал и который со словами "ой спасибки, пойду куплю в Х там дешевле, но такие дураки работают, ничего объяснить не могут" желание продавца отвечать на любые вопросы быстро испаряется. В лучшем случае оно сводится к перечислению характеристик и ответу на вопрос "как оно" ответу " да нормально, не жалуются".


Это сообщение отредактировал skibushka - 11.04.2017 - 15:30

Когда нас на АЗСках заебали вопросом "А бензин-то хоть хороший?", мы стали отвечать "Сами бы пили, да деньги нужны". Понятно, что вопрос риторический, иначе ты бы сюда 10 лет не ездил (да никто бы не ездил, торгуй они говном), но не нахуй же посылать. Или просто кивнуть - "Хороший".

Ну, некоторые в упор не видят продукт.
И этот нормально. Видимо, что-то связано с психологией. У меня продавцы прикалываются, когда чел в упор смотрит на какой-то товар и спрашивает: есть ли он!
Да я и сам, иной раз, не вижу того, что ищу. Хотя оно передо мной на прилавке.
Но я то понятно- я то тупой!

Продавец продает если есть процентная заинтересованность в сделке. Если он на зарплате, то он продает хозяину свое время, а не клиенту - товар.

Да тут вопрос не только в этом. Он в больше в нагрузке на продавца. Это продавец мерседеса может себе позволить неторопливую беседу на пол часика. Ну а затюканная продавщица которая и на кассе и товар прими и все раставь/переставь может от души только на хрен послать.

Если подхожу с вопросом к продавану и вижу его недовольно-возмущенное ебало, мол, "да это же очевидно" или "как вы меня заебали", просто разворачиваюсь и иду в другой магазин. Благо есть еще места, где клиенту готовы ответить на любую глупость.

Заходит ко мне в автомагазин мужик, ходил все высматривал, спрашивает - а у вас фильтр есть? я ему - ЕСТЬ. Он - а почем? )))

Купишь товар статистически "ты" там, где цена ниже. Ты-то м.б. и нет, а все остальные - да.
Вот уже и "цена улыбки" сформировалась.
Рынок, матьиво. За всё платить нужно - и за "бесплатную" консультацию, и за приветливое отношение.

Хуевый пример, что предлагаешь в таком случае продавану делать? Сказать типо а давай пересчитаем, ну или а давай сложим его? ИМХО тема высосана из пальца, ради срубить юкки на сраче

На этот вопрос нормальный продавец всегда парирует: "А где дешевле?".
Розничная торговля всегда идет с большей наценкой, по сравнению с сетевой торговлей. Оригинальные вещи всегда дороже дешевых аналогов. И так далее.

Это сообщение отредактировал Neuromancer - 11.04.2017 - 15:57

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец – парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе, послушать.
Продавец – мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка – все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?
Мужик (помявшись): беру!
Продавец: Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри – одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а?
Вот смотри – лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супервесла – раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места, и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик: Ну ладно давай!
Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться негде. Вот у нас есть палатка – польская непромокаемая складная новая модель – так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь – и она уже восьмиместная, можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой – вышел из палатки, а комары не кусают! Ну, как!
Мужик: Хорошо беру!
Продавец: Теперь внимание – вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и, прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь?
Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним, давай.
Продавец: Пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит:
– Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, чтобы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: Как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал?
Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: “Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!”

Блиин, а я дурак, читать учился, компьютер-интернет осваивал, а тут можно было подойти и - спросить? Во я лоханулся, пипец... И, главное - у кого?! У самого продавца! Который, правда, сам "ни в зуб ногой", за такие копейки, но, тем не менее...

Ну вот оставим в стороне продаванов в бутиках с 10 посетителями в день.

Если к тебе радостно бежит продавец с воплями "чего изволите", то либо их там конкретно раком ставят, либо это неофит работающий вторую неделю.
Первое быстро приводит к тому, что появляются новые неофиты. Второе приводит к тому, что он такой "счастливый" вывалит на вас кучу бреда (ибо еще ни хрена не знает про товар), но с радостным выражением лица. Со временем он перейдет в первую категорию, ну а там появится новый неофит. Круговорот продавцов в природе.

Ну я не говорил о дежурной улыбке, просто встречаются частенько мудаки, которые сквозь зубы общаются, как будто их прям заставили работать. Естественно, ничего не хочется у такого покупать и делать ему зарплату.

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу.

ТС, скопипасти с самого начала, ты 1 абзац потерял

нормальный продавец не заморачивается.Есть?-Есть!-Хорошее?-Отличное!-Сколько?-1000500!
Ибо если будет отвечать подробно-больше заиипется,чем заработает.