Анекдотом по четвергу..

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
krutizna
9.03.2017 - 05:07
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.03.14
Сообщений: 83
184
Соскучились? cool.gif

***
Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!
***
Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
***
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...
***
Урок биологии, учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, у кого какие яйца?
Таня:
- У дрозда маленькие и розовенькие.
- Правильно, садись, пять!
Вовочка:
- У слона, во-о-о-т такие, огромные!
- Садись, два!
- Правильно, два... и в-о-о-т такие, огромные!
- Садись, кол!
- Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!
***
Интеллигентная дамочка с книгой под мышкой идет в парк и садится на скамейку, читает. Вдруг к ней подходит бомж с бутылкой водки и говорит:
- Детка, могу ли я тебя чем-нибудь угостить?
- Нахал, как тебе не стыдно, я тебе не какая-нибудь там шлюха!
- Тогда, что Вы делаете в моей постели!?
***
Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
— Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
— Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь!
***
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку
отрывают!
***
- Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!
***
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
***
- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп......
- Серьезно?
- Нет, б..., с шуточками.
***
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему?
- Глаза б мои тебя не видели!
***
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
***
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
***
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
— Деньги!
Женщина:
— Где?
Мужик:
— Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
— Пи, пи, пи,...
***
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да не, я её сам тpaхаю.
***
6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1) есть голова но нельзя думать.
2) Рядом болтаются два идиота.
3) Его подруга п**да ещё та.
4) Его сосед просто жопа.
5) В самый ответственный момент его тошнит.
6) Да и по жизни он ссыкун!
***
Разговаривают два приятеля. Первый:
— А я курсы психологии закончил.
— И что ты можешь?
— Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!
Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
— Я американец!
— А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
— Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? — и сбросился с моста.
Второй:
— Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.
Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
— Я француз!
— А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
— Как же так, для чего теперь мне жить? — и сбросился с моста.
Второй:
— Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!
Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
— Русский я! И че дальше?
— А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?
— Да срал я на ваши законы! — и прыгает с моста...
***
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, плохо - муж импотент на 100%…
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это!?
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…
***
Жена решила немного пошалить в спальне: обмазала всего мужа взбитыми сливками и начала слизывать. Вдруг, останавливается на самом интересном месте и говорит:
- Блин, Рома! Я ОБОЖРАЛАСЬ!
***
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотри, я еду без зубов...
***
Репортер задает вопрос человеку на улице :
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет...
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы....
— Вот видите, а я курю, и это моя машина...
***
- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, возьми!
***
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
***
Старушки беседуют у дома:
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как???
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти.
***
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
***
Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:
- Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
С места встает Вовочка и говорит к учителю:
- Вам наверняка 24 года?
- Да, а откуда ты знаешь?
- Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.
***
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну, покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
1001idea
9.03.2017 - 05:30
15
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 26.01.09
Сообщений: 30
Берите бумажку с ручкой, рисуйте и подсчитывайте - получите удовольствие.
А вот и анекдот:
Как то у Василия Иваныча с Петькой вообще кончились деньги.
даже чекушку не на что купить.
Ну стали они Анку уговарвать - пойди мол к белым, ублажи одного-другого -
заработаешь нам да и себе на хозяйство пару копеечек.
Ну делать нечего, надо идти...
приходит Анка к лагерю белых - а там патрульный - стой кто идет?
Ну Анка конечно говорит так мол и так, пришла заниматься древнейшей профессией хоть за какие деньги.
А патрульный в ответ - дак у меня ж денег всего 15 рублев!
- Ну ладно,говорит Анка, давай за пятнадцать.
Очень доволен остался солдат, хвалил Анку и порекомендовал лейтенанту.
Тому тоже очень понравилось - заплатил 150 рублей да и к полковнику отправил.
Полковник был в восторге - дал 1500 рублей и к генералу привел.
А генерал уж так доволен был - аж 15000 пожаловал.
Вот собрала Анка все эти деньги 15+150+1500+15000 плучилось аж 16665 рублей и думает -
принесу их сейчас Василь Иванычу с Петькой - пропьют же они, опять на хозяйство ни гроша не останется!
Спрятала где то там 10000 а остальное в дивизию отнесла.
Ну Чапаев с Петькой довольные - куча денег!
Но всеж таки Чапай проверяет :
- Погоди Анка, ты со сколькими то была?
- Да с четырьмя Василь Иваныч.
Хорошо, говорит Чапаев - четыре мужика это восемь яиц - и рисует :

0 0 0 0
0 0 0 0

Вот значит, 8 яиц.
- Анка, а у них то до того стоял?
- ДА да, Василь Иваныч, стоял!

- Хорошо, говорит Чапаев и рисует 4 стоЯщих...

6 6 6 6

- А потом значить Анка они у них то упали?
- А как же Василь Иваныч, упали, донизу упали!

- Хорошо, говорит Чапаев и рисует 4 упавших

9 9 9 9.

Ну давай Анка посчитаем:

6666
+
9999
=
16665

Ну-ка Анка сознавайся,
Куда еще 10000 тысяч девала????
 
[^]
KisaEliza
9.03.2017 - 05:49
52
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 11.07.14
Сообщений: 35
Когда я рассказывала анекдот про слоновьи яйца, то он вызывал восторг слушателей. Мне было 5 лет. Сейчас 47...
Печалька, хотя спасибо ......анекдот вспомнила pray.gif

Это сообщение отредактировал KisaEliza - 9.03.2017 - 05:51
 
[^]
Батарейкин
9.03.2017 - 06:02
47
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 26.06.12
Сообщений: 4851
На редкость бородатые ))Ну и я побояню
Семинарист спрашивает колхозного батюшку:
- А много ли вы, отче, можете выпить?
-То по обстоятельствам, сын мой, по обстоятельствам...
- По каким же, отче?
- Ну, к примеру, с закускою пьем али без оной...
- С закускою!
Батюшка опять:
- И снова, сын мой, смотря по обстоятельствам, по обстоятельствам...
- Так по каким же еще, отче?
- В помещении пьем али на воздусях?
- На воздусях!!!!!
Священник:
- То по обстоятельствам, сын мой, по обстоятельствам...
- По каким же, отче?
- Ну, к примеру, на свои пьем али у кого угощаемся...
- Угощаемся!
- Оооооо, тогда конца вообще не предвижу...

Это сообщение отредактировал Батарейкин - 9.03.2017 - 06:02
 
[^]
RUS1365
9.03.2017 - 06:04
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 5.08.14
Сообщений: 69
Цитата (KisaEliza @ 9.03.2017 - 05:49)
Когда я рассказывала анекдот про слоновьи яйца, то он вызывал восторг слушателей. Мне было 5 лет. Сейчас 47...
Печалька, хотя спасибо ......анекдот вспомнила pray.gif

Это да, анекдоты из детства ))
 
[^]
ugt
9.03.2017 - 06:43
35
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 11.11.16
Сообщений: 71
То же побояню)))

Жена пишет смску любовнице: «Я своему новые трусы купила, будешь с ним сегодня — зацени». Любовница пишет ответ: «Трусы клёвые! Там в кармашке рафаэлка — это для тебя».
 
[^]
дохуавеликий
9.03.2017 - 07:18
14
Статус: Offline


Медвед

Регистрация: 10.04.14
Сообщений: 425
Умный - избегает ловушки.
Мудак - попадается в ловушку, но с честью выбирается. Его считают умным.
Идиот - попадается в ловушку, но не выбирается. Его считают мудаком.
Мудрый - это он расставил ловушку. Его считают пидарасом.
Так выпьем же за умных, которых ни за что не считают!




Сегодня юность решил вспомнить, взял гитару в руки и сбацал песенку.
Младший:
- Жаль, пап, что тебя по радио не крутят.
- Понравилось?
- Да нет, просто выключить хоть можно было бы.






Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!






- Доктор, не могу кончить. Кувыркаюсь с женой часами до полной потери сил, а оргазма нет. - Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!






- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 Марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй просто так!
Сразу начнутся подозрения, копать начнёт... И ведь обязательно что-нибудь нароет!
 
[^]
Khersonship
9.03.2017 - 08:13
17
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 14.02.14
Сообщений: 323
Цитата
Соскучились?

вообще порвал анекдот
 
[^]
ZTMK
9.03.2017 - 08:59
3
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 9.12.13
Сообщений: 194
Послал Василий Иванович Петьку учиться в Париж.Через месяц Петька ему присылает в благодарность банку красной икры и бутылку крутого одеколона.Через месяц Петька получает ответ- коньяк понравился , а рябина испортилась-рыбой воняет.
 
[^]
ЗапроСТО
9.03.2017 - 09:06
32
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.10.16
Сообщений: 1707
- Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать, как им хочется.
- Господин министр, можно для журналистов поподробнее?
- Для лохов повторяю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить нагрузку на бизнес.
 
[^]
djamix
9.03.2017 - 09:10
19
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Фира с Борей лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла СМСка. Встает, идёт... Видит, что сообщение от Бори. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»
 
[^]
djamix
9.03.2017 - 09:13
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Цветы - не самый практичный подарок: постоят пару дней и в мусор. Другое дело, свиная голова - это и борщ, и холодец, и просто красиво.


Все перепробовал. Все помогает.


Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно.


- Есть чё из телефонов попроще?
- Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
- Чё?
- Любой дурак разберется.
- Аа…
 
[^]
djamix
9.03.2017 - 09:14
15
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
В раздумьях о диете и культуре
Случайно слопал пятый хачапури.


Уже откланялся, но тут опять налили


Завтра 8 марта. Жена утопила мобильник в унитазе. Говорит, что случайно.
 
[^]
djamix
9.03.2017 - 09:16
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с семенами, чтобы весной не перепутать.


Люди делятся на два вида: для одних "Карло" - это вторая часть от "Монте-", для других - от "папы".


Эх, до сих пор с теплотой вспоминаю, как учился в школе. Это были лучшие 16 лет в моей жизни!


 
[^]
djamix
9.03.2017 - 09:17
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Куда уходят тараканы из голов?
(Причём, как правило, больные тараканы) —
Соцсети им предоставляют кров
И бережно залечивают раны.


василий на восьмое марта
купил для тещи бумеранг
бросайте мама посильнее
глаза закройте стойте тут


— Доктор, у меня дергается глаз.
— Это дискотека века.


- Алло, это социологический опрос. Как Вы думаете, какова может быть сексуальная ориентация у человека, который сверлит стену в субботу утром?
- Да любая.
- Ответ неверный. Все остальные жители подъезда сказали, что он однозначно пидарас. Кончай сверлить, сука!
 
[^]
djamix
9.03.2017 - 09:19
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
При общении с понравившейся женщиной, будь настойчив и предлагай ей всякую фигню.
Женщины любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую фигню.


Если дети вам давно не звонили, не волнуйтесь: значит с деньгами у них всё в порядке.


- Ух!!!Как приятно у тебя на кухне пахнет… Что-то знакомое… Коньяк?
- Клопы.


- Хочу сделать ей предложение.
- Это прекрасно. Волнуешься? Не боишься, что откажет?
- Хочу предложить ей собрать манатки и уёбывать из моей квартиры. Волнуюсь. Очень боюсь, что откажет.
 
[^]
djamix
9.03.2017 - 09:21
18
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"


Это ж надо так любить воду в стакане, что бы рожать для этого специально обученного человека.


Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.
И поэтому решила ко мне вернуться.


Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
 
[^]
Svem691
9.03.2017 - 09:23
52
Статус: Offline


Романтик-отморозок

Регистрация: 22.04.12
Сообщений: 6519
Добавлю...актуальненький lol.gif

Друзья, на Евровидении все дружно голосуем за Украину!
Потому что следующее Евровидение тоже должно пройти на Украине. Нельзя его выпускать.
 
[^]
djamix
9.03.2017 - 09:25
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
- Мне кажется, Вам хуёво.
- А, спасибо.


Один умный мальчик женился на богатой старушке. А когда он умер, ей досталось всё его состояние.


Была бы она бесплатна, цены бы ей не было.


 
[^]
djamix
9.03.2017 - 09:26
14
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
- Господи, за что мне всё это?!
- Ответил в личку.


Кремль выразил надежду на то, что системы американской ПРО, размещаемые в Румынии, будут украдены раньше, чем заступят на боевое дежурство.


"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"


морковкой какает зайчишка
орешком какает енот
а заблудившейся оксаной
у речки какает медведь
 
[^]
djamix
9.03.2017 - 09:29
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
вот это ваше харакири
потом кто будет убирать


- Когда не могу уснуть, считаю в уме девушек, с которыми когда-то спал.
- А почему не считаешь овец?
- А с овцой у меня всего один раз было.


В Москве евреи решили создать иудейский патруль "Ой вэй-патруль" Он будет находить работающих по субботам и принуждать к отдыху.


Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
 
[^]
embolsi
9.03.2017 - 09:31
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.12.13
Сообщений: 1878
Если произнести полное имя моей жены - ОКСана АлеКСандровна КСЕнофонтова, то сбегаются все коты.


***
- Как жизнь?
- Сокращается...
 
[^]
djamix
9.03.2017 - 09:35
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.


Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.


При отсутствии покупателей продавцы сексшопа пинают товар.


Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.


 
[^]
djamix
9.03.2017 - 09:38
11
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Весна...
Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать от него, задыхаясь от восторга..


Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.


Одни печатают как обычно.
ДРУГИЕ ПЕЧАТАЮТ С КАПС-ЛОКОМ.
ТрЕтЬи ПеЧаТаЮт ТаК, кАк БуДтО иХ еБуТ пРяМо На КлАвИаТуРе...


Каждый раз оказываясь среди ночи на сайте борюсь с искушением завести юзера под ником НИКОГО.
Заходишь на сайт и смотришь:
Кто онлайн?
НИКОГО


 
[^]
drummerex3
9.03.2017 - 09:39
7
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 2.12.15
Сообщений: 177
что за сборник боянов за 79 год?
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 123326
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх