Коротким анекдотом по среде..

Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.
***
- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
- Выводы.
***
Семейная ссора...
- Ты первая начала!
- А ты первый кончил!!!
***
Сначала я увидела в тебе Ангела, потом Дьявола...
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь!!!
***
Как вежливо намекнуть девушке, что у неё задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?
***
- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьёт?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.
***
Я бы разделил с тобой жизнь, но на ноль делить нельзя.
***
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!
***
- Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прёт! Скажи честно, как подруге, - через постель?
- Да ты что! Нет, конечно... Какая постель? Это происходит на директорском столе...
***
Если женщине удастся втереться в доверие, она тут же начнёт втираться в ваш мозг.
***
Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.
***
- Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?
***
Объявление.
Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.
***
Когда она застонала: "Возьми, возьми меня, я вся горю!", пожарный Василий отработанным движением схватил одеяло, полностью накрыл её, чтобы не было доступа кислорода, и побежал в ванную набирать воду в ведро.
***
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель...
А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам...
Вот и ждут, кто первым сломается - то ли в ЗАГС, то ли в разные стороны...
***
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт.
Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! -Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
***
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской.
***
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?
***
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
***
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет:
"Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".
***
Если женщина сопротивляется, это раздражает.
Если не сопротивляется - настораживает.
***
Минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".
***
Табличка на кладбище -
"Все неприятности когда-либо заканчиваются."
***
Муж кричит: "Дорогая, я порезал яйца!"
Жена: "Ты в ванной или на кухне?"
***
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
***
Ищу умную, красивую, ухоженную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений. По четвергам.
***
Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.
***
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы. От моих стонов муж возбудился.
Пришлось снимать...
***
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого не знаешь...
***
Вся сущность женщин с детства.
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками:
"НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!!!"
***
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

Ни хрена первая фраза не сработала

Попробуй вместо " шубу" ,сказать "новую машину" !

Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок… Теперь, блин, не cекc, а дискотека!!!

***

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?

***

— Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
— На ум только имена приходят

Ты чего все наши секреты выдаешь? Как потом девок то соблазнять если все секретную фразу знать будут

Это сообщение отредактировал sirKuzya - 1.02.2017 - 07:54

Не правда, от миньета не залетают.

Две казашки сели в такси и болтают меж собой:

- Альфия, таксистын рожасы страшный екен, да?
- Да, да, Айгуль.

Тут таксист оборачивается и говорит на русском:

- Э, вы что это меня страшным обзываете?!

Казашки в ужасе:

- Мынаны кара, ол да казакша тусинеди екен. (Глянь, а он оказывается по-казахски понимает.)

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя.
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева. Мозги. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт.

Это сообщение отредактировал zihrius - 1.02.2017 - 09:01

Женщина едет в такси. Подъехала к дому – и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете? У меня трое детей!
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!

Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди.

Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.

- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.

Спустился русский вниз и говорит:

- Нет там никакого сокровища!

Хохол думает:

- Что то русский не договаривает, полезу я.

Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:

- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри.

Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:

- Че он орет!? Мы же терпели!

На что хохол ему отвечает:

- Я когда спускался, сало у него спиздил!

— Мы должны расстаться.
— Я покончу с собой!
— Это приятный бонус, спасибо.

Нет, Фиалка Леопардовна

поддержку камрада)

___

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.


у нас в стране имеет право
любой талантливый юрист


– Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
– Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.


что ж ты весь день сидишь в варкрафте
ивану мама говорит
сходил бы погулял с друзьями
в фейсбук вконтакте и в жэжэ

- Вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!


Уснул Париж, уснула Прага,
Стокгольм давно уж смотрит сны,
А где-то в Екатеринбурге
Тоскует девушка одна...


Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем.Спи с настоящим, будь мужиком.


Маленькие хитрости. Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

- Диего, кто там с 9 часов начал сверлить и стучать?
- Да соседи что-то делают.
- (из-за стены) Америку великой.


Мне очень хочется, чтобы оказалось, что кто-то просто опечатался, и где-то в горах можно встретить большого нежного человека.


Бросить пить недолго. Долго, это ждать когда снова нальют.


Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.


когда редактор вскинет брови
а после спросит was ist das
то это значит вряд ли он вас
издаст


а если я решусь однажды
пойти и расписаться в загс
скажу я нахрен мендельсона
поставьте лучше ленинград


- Куда поедем в отпуск, любимая?
- В Питер!
- Дворцы, Эрмитаж, моя богиня. Что будем делать?
- В Питере - пить!

В Новокузнецке два соседа не смогли поделить парковочное место. Конфликт закончился поножовщиной. Итог: один припарковался в колонии строгого режима, а у другого появился собственный подземный гаражный бокс из дерева. Берегите себя.


А мне насрать сказал Геннадий..
И бармен выполнил заказ...


Семейная ссора.
- Ты первая начала!
- А ты первый кончил!


- Что это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в спецназе служил. Раньше вообще, перед тем как зайти, гранату закидывал. Еле отучили.

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.


станет одиноко
в скорую звоню
но они не ездют
десять раз на дню



Большой город, непоздний вечер. Вызывает "скорую" здоровенный 35-летний лоб на температуру 38, ОРВИ. Вызов приняли. Минут 20 бригады нет, семья в трансе. Принимает мудрое решение - звонить в платную скорую.

Через 5 минут после звонка в "платную" прибывает бригада.
Дальше все, как в самом сладком сне.

Парню литическую укололи, всем валерьянки дали, бабушке давление померили, детей зеленкой измазали, кошку на "Вы" называли.Рекомендаций всем на всю оставшуюся жизнь надавали.
При расставании жена протянула бригаде ту некруглую сумму, которая была озвучена диспетчером "платной скорой", очень довольная и с позитивнейшим настроем.

Минут через 10 звонок в дверь:
- Кто там?
- Скорая... - платная приехала.

Тут бы опустить занавес над этой немой сценой из "Ревизора". Но "ограбленная" сейчас пишет во все инстанции, вплоть до городских сайтов, жалобы на то, как ее ограбили. Деньги - взяли, а скорая была - "бесплатная".

Апатия — это когда тебе в ресторане делают предложение, а ты жрёшь и смотришь в одну точку.


- Учитель, а почему вы написали слово «КОНь» без мягкого знака?
- Потому что это урок химии!


Видел сегодня, как какой-то человек подметал пол в подъезде. Спасибо, Дональд!


- У вас есть "Виагра"?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.


- Каким будет конец света?
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.


- Несвежий яд, - подумала Джульетта, чуть-чуть не добежав до туалета.

Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю: - "Я задумал число от одного до десяти..." Ну думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит: - "Молодец".


В субботней вечерней электричке дремали пассажиры. Вдруг мужчина с усиками закричал "Трамп позвонил!". Все стали обниматься и поздравлять друг друга..


Почти пришли сказал Сусанин
Банан срывая на ходу...


Командированному мужу жена, в доказательство своей верности, по скайпу показала свои небритые ноги.


Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

Я тоже так пробовал, коллега...

Люди делятся на 11 типа:
1. Те, кто разбираются в римских цифрах.
11. Те, кто нет.


Пообещай, если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу Хачапурную, и не будешь её учить пить водку с локтя!


Пора отказаться от лишней тактичности... Если человек своими словами или поступками упрямо намекает вам на то, что его нужно послать на х@й – посылайте, не церемоньтесь.


Самое искреннее признание для мужчины в любви звучит как: «Ты еб@нутый, но за это я тебя и люблю». Жаль, что я пока слышал эту фразу только до слова «но».


Съел детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...

ПАтАмуШТА шуба уже есть наверное)))))))))))))

-Роза, я хочу пригласить вас в музей..
- Сёма, вы шо, слово рэсторан не выговариваете?!

Кошмар Фрейда - фаллос Мёбиуса.