Анекдоты на понедельник., лента на 17.09.07.

Мужик на приеме у сексолога:
- Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища.
Доктор:
- Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища.
Мужик:
- Но жена совсем не похожа!
Доктор:
- Найдите похожую женщину.


Объявление:
"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну это хотя бы раз в неделю.


- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!


Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!


Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!



- Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...


Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.


Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует.
- Тогда почему дама все время кричит?
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 17 сен 2007 в 08:14

Слухи о преждевременной беременности Ксении Собчак от Тимати преждевременны.
Ну не может лошадка от обезьянки забеременеть.


Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французских кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти...
В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...


- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые фанаты. Долбанутые правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял. Все, мля.


В шоу-бизнесе многие ищут свой потолок, не определившись со своим полом.


Поздравление подруге:
Пусть каждый новый день пророчит
Благополучье и успех...
А если муж ночами дрочит,
Тогда пусть дрочит круче всех!
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 17 сен 2007 в 09:39

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.


Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у нее:
- Ну, как теперь? Нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!


Молодая жена жалуется матери:
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
- Что!!! Блондинок???.

Летит парашютист. Навстречу ему человек.
Парашютист:
- Не подскажите, где здесь аэродром?
Человек:
- Не знаю, не знаю. Я с порохового склада!

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу еп твою мать!

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку...

Всё ждёшь принца на белом коне?-спросила королева свою дочь.-Обломись,мы в Англии единственная королевская семья!

У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую,
а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня,
мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
- Хочу руки одинаковые - молвит рыбак.Р-р-раз, вторая рука кривая!
- Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! -Сказано - сделано - руки в
заднице!!
- Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя
головой).

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 17 сен 2007 в 11:09

Если девушка слишком долго выбирает среди принцев, в итоге, ей приходится выбирать среди коней...




С жиру бесится - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице.


он: только женщины могут такое говорить: вот я тебе сюда на юбочку положу, на юбочке найдешь
речь о рабочем столе, на нем обойка с девчонкой просто.
она: а я оставляла нужное на носу у кошака...


Сегодня прихожу к роддому навестить свою родную, на дорожке перед окнами черной краской из баллончика написано: Аня! Спасибо за сына! Антон. Малыш, я тебя люблю! - и чуть поодаль, на крышке люка, видать, баллончик проверял, той же самой краской написано... Правильно! Х*Й.


xxx: Ездили к знакомым в Туапсе. На месте запутались, едим вроде по нужной улице, а где куда поворачивать - хз. Звоним знакомым чтобы узнать, и слышим гениальный ответ: Вот как проедете длинный зеленый забор на котором написано мудило снеси свой забор - сразу поворачивайте направо. Плакали всей машиной.
xxx: фонарные столбы еще долго буду с ужасом вспоминать нас)


Electronicman: видел слоган новго сервиса Windows Live от M$?
92th: упячка?
Electronicman: Все возможности интернета в одном месте
92th: я даже знаю, в каком
Electronicman: я почему-то тоже подумал о нём


<1>...ыыыыыы, прикинь на сайте новость 06.09.2007 «1С:Предприятие 8» - благодатная почва для роста ведущего в Украине производителя удобрений
<2>...дааааа, говно исчо то...


- Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!
- Твоя правда, - соглашается муж, - с тебя и начал...
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 17 сен 2007 в 11:17

За день до отставки Путин вызывает Фрадкова:
- Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной
фотографии...

Военно-морской флот России пополнили новые корабли: торпедные
катера: «Нерешительный», «Колеблющийся», «Сомневающийся»; эсминцы
«Вредный», "Нудный"; ракетный крейсер «Космополит»…

Батискаф "Муму", флагман спасательной флотилии Российского
военно-морского флота.

Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен с 2 тысяч до
300 человек - американской армии больше не нужно столько поваров...

Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - ПИДОР!!!

На чемпионате мира по скромности главный приз взял участник из Израиля,
который занял последнее место.

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орёт, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут.


Играет старик на балалайке, всё на одном аккорде. А рядом с ним молодой, так и бегает пальцами по струнам. Старика спрашивают:
- А почему ты вцепился в гриф, и пальцы у тебя не двигаются?
- Я старый, уже нашёл, куда нажимать, а молодёжь пока ищет!


Звонок в дверь:
- Добрый день, Вам повестка в армию!
- Как? Но мне уже 28!
- Ничего-ничего, самый возраст!
- Так я же кандидат наук!
- Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
- Но у меня двое детей!
- Это никого не интерисует...
- Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!


- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы ещё и поговорить успеваете?!


На пляже...
- Девушки, не ходите туда, дальше мужики еще хуже...


С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 17 сен 2007 в 11:27

спиженно

Если бы ГАИ обладало бы креатиффным мышлением...

- "Наисилил управление".

- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".

- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".

- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."



- "Рокер аццкий сотона"

- "Ниасилил патаму чта КПП механика"

- "количество пострадавших: +1"

- "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

- "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза от газенвагена отказался."

- "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф."

Подписи свидетелей:
"Первый нах!"
"Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

Подписи на протоколе от водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Х...ясе!"
- "Please, speak Albanian"

в графе объяснения нарушнителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- ах..ть! дайте два.

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился
коттедж.


И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".


- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.


БПМ!
Подходит блондинка к зеленщику.
- Это ботва?
- Это щавель.
- А чего это я его не узнаю?


- Женятся ли онанисты?
- Да. На доярках!

значит работаю я в автосалоне а тут у всех менеджеров независимо от обстоятельст такие правила что нужно гнуть свою линию независимо ни от чего.. так вот ..спускаюсь как то покурить и наблюдаю такую картину: менеджер(м) идет и разговаривает с клиенткой(к) судя по всему ситуация такая что она было не удовлетворена работай салона..так вот
к- я же вам говорю что моя -машина красный матиз
м- да да да
к- нет вы не понимаете! красный матиз!
м- конечно я знаю
подходять к зеленому матизу
м- вот ваша машина
к- нет! я же говорю КРАСНЫЙ матиз
м- (!) ну ничего страшнего, щас на мойку загоним и все...

мне кажется он заслужил звание лучший работник месяца))

В ресторан заходит Герасим:
- Хотите заказать еду?
- Му-му...
- Может, вы хотите выпить?
- Му-му...
- Может, вам бабу...
- Ага!!!

Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.


Добавлено в 14:14
Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- За что, Марьвана?
- Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

Три девушки курят в женском туалете. Две мило щебечут, третья молчит. Добрались до мужиков и пошло, поехало...
Молчавшая девушка не выдерживает и говорит: "Девчонки, интересно, о чем говорят мужики, когда нас нет?"
"Наверное, о том же, о чем и мы, когда их нет."
"Какие же они сволочи!!!"
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 17 сен 2007 в 14:21

- Презервативы не рвутся!
- !?
- Они лопаются от удовольствия!

Ура!!! Я не девственник!!! Меня поимели...

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принёс жене в постель. Та отпила и сказала:
-Кофе тоже слабый...
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 17 сен 2007 в 14:22

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...

Три проститутки поехали учиться в Париж в Академию секса. Через год две возвращаются с дипломами, а одна осталась доучиваться. У вернувшихся спрашивают:
- Что случилось? Почему она не вернулась? Она что, плохо училась?
- Да нормально училась... просто устный экзамен провалила.

Сколько бы жена геолога не заводила любовников, не прятала их по шкафам, муж так и не вернулся...

Девушка спрашивает подругу:"Ты разговариваешь с мужем после секса?"
"Конечно, если под рукой окажется телефон"

Оказались как-то рядом две мандавошки. Она сидела на мужских волосах, он – на женских. Она говорит: Давай поменяемся местами? Он обиделся. Ты что! Разве я похож на голубого?

Не очень симпатичная, но очень веселая. Не соблазню, так рассмешу.
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 17 сен 2007 в 14:24

- Для чего женщине нужен пупок?
- Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог оставить там свою жвачку...


- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.


- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.



Женские истошные вопли:
- Помогите! Да помогите же!
В комнату вламывается наряд милиции.
- Что случилось? Кому помочь?
Пьяный мужик лежит на полу, а баба колотит его скалкой по голове и кричит во все горло. Мужик поднимает голову с пола и меланхоличным голосом:
- Моей жене. Подержите мне ноги, пожалуйста.


Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...




Это сообщение отредактировал УдавКаа - 17 сен 2007 в 14:47

Море, пляж,охренительный молодой человек, все как обычно. Гуляем почти по полупустынной набережной, очень холодно. Решаем согреться. Начинаем целоваться, он хочет пытается засунуть мне руку в трусики, а тут возьми и выдай: "А ты руки вымыл?" У него истерика, вдобавок он до этого под травкой был. Дурь похоже вся улетучивается, он застегивает мне брючки, берет за руку и идем гулять дальше, а он продолжает ржать над тем,что никогда не слышал такой отмазки.

Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь!


Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...


Путина В.В. спросили:
- Владимир Владимирович, на какие бабки куплен домик в баварихе?
- Буду краток, ..украл

Новобранцы попали в армию.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый, второй, первый, второй противный...

Прошла неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый, второй противный, первый, второй пупсик...

Прошла еще неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый милашка, второй противный...

Еще неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: Противные на первый и второй расчитались
быстренько, пупсики...

Жена:
- Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе.
Муж:
- Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в пизду.


Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.


— Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
— Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".


Это сообщение отредактировал УдавКаа - 17 сен 2007 в 16:07

Один мужик заигрался в преф допозна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:
- Не плати выкуп! Мне удалось бежать...


Муж, с отвращением глядя на жену:
- Как в воду глядели твои родители - назвали тебя Любовью, чтоб хоть немного прикрыть твою стервозность именем... А могли бы назвать и Еленой - прикрыли бы чуточку и страшную твою рожу!.. Но все-таки назвали тебя Любовью, а не Еленой потому, что стерва ты куда большая, чем уродина... Так посмотри на себя в зеркало - и может ты себе представишь - до какой же степени ты стерва!!!

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.



Приходит мужик устраиваться на работу и умоляет:
- Возьмите меня, пожалуйста, у меня четверо детей!!
- А что еще вы умеете делать?


- Почему сегодня вы опоздали на работу?
- Виноват, проспал!
- Так вы еще и дома спите??


Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 17 сен 2007 в 17:06

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?