Маршрутка до Вьетнама, случай из жизни

Маршрутка - Газель. Три свободных места (прямо за водителем). Я сажусь у окна, а на два места садятся трое вьетнамцев. Они явно куда-то торопятся, закрывают дверь. Но дверь почему-то не закрывается. Второй вьетнамец помогает своему другу. И только они схватились своими ручками за рычаг, дверь Газели плавно отъезжает (причем вместе с ними) и засовывается мужик, этакий Илья Муромец, за ним стоит ещё такой же здоровенный парень. "Места свободные есть?" - спрашивает он, и, увидев что "полна коробочка", собирается отступить. И всё бы закончилось, но вьетнамцы начали толкать его в живот, чтобы закрыть дверь с криками "Уходи! Уходи! Нету места!" Дальше происходит то, что не давало нам тронуться с места минут двадцать, так как от смеха водитель был неспособен что-либо делать. Мужик снова открывает дверь, на которой висят двое вьетнамцев. Берет за шкварник первого и аккуратно выводит его из Газели. Вьетнамец что-то кричит на родном языке и семенит ножками. Вслед за ним последовали его товарищи. Все пассажиры замерли. Выволакивая последнего отчаянно сопротивляющегося вьетнамца, Муромец выдает фразу - "Этот автобус во Вьетнам не едет! Санька, залезай!"
Все сползли со своих мест, занавес.

©Вадим

Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком – мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался. Платки, что называется, хоть выжимай... Вобщем, ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я её и прошу:
– Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже!
Медсестра смерила меня тяжёлым взглядом и отвечает:
– Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли...
На следующий день насморка не было.
©Денис

С первого поржал

Про вьетнамцев убило

В маршрутке стоя, в позе бегущего египтянина, вроде бы ездить нельзя. Но приходится. Вот и мне пришлось...
Тормозит нас гаишник, водитель выходит, идёт к гаишной машине общаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к маршрутке подходит гаишник, открывает дверь и видит меня, сидящего на корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо, сопоставляет что-то... Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю и демонстрирую свои водительские права! Гаишник кивает, удовлетворенно угукает, закрывает дверь и уходит.
Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как подорванный...

©Миха

Добавлено в 17:14
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!
©Турлак

про вьетнамцев и права УБИЛО!!!!!!!!!!!!!!!!

Про вьетнамцев понра(хотя ощеущение, что где то читала что то такое). Про гаишника тоже ничего)

улыбательно, гаишник особенно

Жанчик
молодца )) как и решено советом модераторов анеков и баек - едешь на главную

смешно, особенно про вьетнамцев

Про вьетнамцев и больничку улыбнуло...

Жанчик поулыбала напрочь!!!
я думал с работы уволят!!!

Бродягa
Спасиб, бум стараться))))

Поулыбался - теперь можно и домой!

Жанчик
будим читать

Про вьетнамцев - зачтено автоматом

а по моему это в сегодняшней ленте анекдотов.. Или мне привиделось?

История из моей жизни...Произошло это лет 5 назад... а мож и помне-более))В то лето выдался урожайный приплод у ос..этих мразей летало везде много и кучно, кусались они везде, больно и сильно..
Я с дитём и супругом отправилась на дачу к моим близким друзьям.Доче тогда было около 4х лет, говорить она говорила много и часто..Один плюс из этого был, что матом она не разговаривала..Как то обходилось без этого..ну, да опустим воду и перейдём к самому приколу: меня осы пожрали тогда основательно,я сидела под навесом, за накрытым столом и охеревшая от жары и укусов ждала свою порцию шашлыка и водки, муж хлопотал у мангала, друзья перекидывались в картишки, а детки мило плескались в басейне. насекомые сбиваясь в стаи лезли везде всюду и кусались. В один прекрасный момент, мой супруг как то не по детски на меня оскалился.. и замогильным голоском сказал. чтоб я не шевелилась, и что он щас кого то ёбнет! Моя слегка охуела и повернулась.. увидела дитя, которое большими глазами смотрело на супруга. на ресницах подрагивали слёзы....Дочь парировала быстро:
-Папа, не надо меня ёбнуть!!!
и разревелась... Разговор, шёл об осе
©

Добавлено в 17:51
©Жанчик

смешно про вьетнамцыв..
остальное так себе..

бедное дитё... травма на всю жизнь

Вьетнамцы и зашитые ноздри - это пиздец..

темка навеяна изложеным текстом от УдавКаа..
Гуляли мы как то по славному городу Реутову( он находится рядом с нашим Московским районом) и нашли набитую песком резиновую перчатку, испачканную , но красиво выкрашеную красным лаком...Жутковатое немного зрелище.. и решили мы похохмить..Эту милую бутафорию засунули в бАААААААльшую дыру под подьездом(а так, как было уже поздно, вернее вечерелось в потёмках, нас мало кто наблюдал с нашей милой шуткой, да и поздновато было для наблюдения)
Для большего улыбона, мы поставили к распростёртой руке бутылку из под пива..Со стороны, картина была маслом..Окровавленная рука, вылезающая из подвала под лестницей и тянущуюся к бутылке! Выглядело всё это очень реалистично..
Можете представить бабулю, которая утром посасранья пошла выгуливать свою комнатную шавку , и увидевшую такое чудо,"умершее" от недопитя в подвале? Вот и мы долго представляли попивая пиво и похохатывая. что может завтра одной бабкой м(может и не одной) может стать меньше от сердечного приступа на нашей и без того грешной земле))))
©Жанчик

Первая история смешная Остальные никак

Про вьетнамцев уржало

Жанчик
ну ты и коллекционер
долго собирала?