Анекдоты., последняя лента лета 31.08.07

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
УдавКаа
31.08.2007 - 07:53
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
0
Не упускаем шанс - поучаствовать!


Жена - мужу:
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!


Индийская версия русской рулетки: факир играет перед тремя кобрами, одна из которых глухая.


Мужик "четыре" не выговаривал. Заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шесть батонов, два не надо.


Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли"
Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!


Мужик утром встает с похмелья... Башка трещит, все плохо...
Идет к зеркалу, смотрится в него и видит, что там двое отражаются.
Задумался не на шутку... Спрашивает как бы ни у кого:
- И чегой-то за фигня такая?..
И тут один из тех двух отвечает:
- Это, мужик, белая горячка.
- Ф-ф-фу! Слава богу! А я уж думал - клонирование...


"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.



Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа


 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
УдавКаа
31.08.2007 - 08:14
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...


Пациент жалуется на боли в спине
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так это крылья растут.



Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!


Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...




 
[^]
LENIN
31.08.2007 - 08:16
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 27.05.05
Сообщений: 251
Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия бля! Выпустите меня отсюда! ААаа!!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 13.10.2007 - 21:03
 
[^]
egoistic
31.08.2007 - 08:21
0
Статус: Offline


гребибля

Регистрация: 28.02.07
Сообщений: 1472
В ЗАЩИТУ ПИНГВИНА
Как-то раз однажды Горький
Сочинял стихи про птицу,
Что летает над равниной,
Наслаждаясь битвой жизни.
Вдохновенно, но научно
Изложил про гром ударов
И про то, как буревестник
Вел к победе коммунизма.
Но поскольку дядя Горький
Не поэт был, а прозаик,
То имел проблемы с рифмой,
Слогом, ямбом и хореем.
И когда нужда возникла,
Чтобы прятял кто-то тело,
Память классика России
Указала на пингвина.
Видел ли пингвинов Горький
В своей жизни хоть однажды,
То гагарам неизвестно,
Чайки не дают ответа.
Но ботаники планеты
Всем научно доказали,
Что смышленее пингвина
В Антарктиде птицы нету.
Дело, собственно, не в этом,
А в проблеме с удареньем,
Что неправильно поставил
Классик в имени пингвина.
И с тех пор в судьбе той птицы
Наступили измененья :
Каждый рад пинать ногами
Беззащитное созданье.
Всех смешит хромое слово,
Забавляют всех утесы -
Якобы пингвин в них прячет
Тело жирное робея.
И давай тут все смеяться,
Узнавая про пингвина,
Еще в школе тыча пальчик
В книжку по литературе.
Все друг друга обзывают
Именем несчастной птицы,
Интернетные поэты
Сочинили сто ремиксов
На бессмертное творенье
Рифмоплета, бля, с о. Капри.
Все наследие поэта
Уместилось в слове 'пингвин'.
И за что обидел птицу?
Мне, гагаре, недоступно.
Знаю только, если б жив был
Сей пернатый долбодятел,
Я ему бы за пингвина
Клюв начистил бы немедля,
Лапы все пообрубал бы,
Крылья все переломал бы,
Перья в жопу бы засунул
Пеликану, суке, на хуй!

Добавлено в 08:47
Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи ! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили,
что вы полетите на Солнце !
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич !
- Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.


Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!


Известно, что ребро - единсвенная кость, не имеющая костного мозга. Также общеизвестно, что Бог сотворил женщину из ребра Адама.



 
[^]
NEMaCS
31.08.2007 - 09:14
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Ненавижу пингвинов и не могу молчать.

Contra Penguin

Горький там или не Горький,
Не имеет отношенья
К содержанию вопроса:
Надлежит ли нам, разумным
Тварям, встарь лишенным перьев,
Так оправдывать пингвинов?
Что в поэзии, что в прозе,
Факт всегда пребудет фактом!
Будь он хоть пингвин, хоть пингвин!
Вы задумывались люди,
Отчего вдруг в Антарктиде,
Там где твари проживают,
Вы не встретите медведей?
Например, в пустыне снежной,
На другом конце планеты,
Есть медведи, нет пингвинов.
Это - мрачная загадка,
Но ответ любому ясен.
Даже классик утверждает,
Что, мол, ловко прячет тело
Тварь пернатая в утесах.
Называйте как угодно –
Труп, останки… в общем, тело.
Что ж ты, Горький?
Истину поверив рифме,
Допустил ты искаженье…
Пингвин глуп, но чтобы робок?!!
Кровожаден! Агрессивен!
Говорят, что коль полярник
Вдруг заблудится в утесах,
Потеряет направленье
К станции «Восток», к примеру,
Ждет его судьба бифштекса,
На потеху птице жирной.
Из лощины меж утесов,
Вперевалочку походкой,
Вдруг покажутся пингвины,
Подойдут. Обступят жертву.
Кинутся, как по команде.
Не пройдет и получаса,
Как останутся на склоне
Разве только пятна крови....
[^]
DiMaN
31.08.2007 - 09:36
0
Статус: Offline


БамбуЧа

Регистрация: 15.07.05
Сообщений: 3166
- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu

Было это в году 86, служил я тогда в доблесных ВВС. Кто служил,
знает, что в армии из-за нехватки калориев свинину кушают даже
самые ярые сторонники чистого ислама. Сижу, в общем, я с одним таким
"хатабом" в наряде, достал присланый из дому кусок грудинки,
сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая,
он вздыхает и говорит:
- Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел,
зарежет, точно.
Я спрашиваю: а старший брат служил в армии? Он говорит: да.
- Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал. smile.gif
- Вах, теперь точно зарежет. sad.gif
- За что?
- За то, что я про него такое узнал.sad.gif((



Второкуры из МГУ рассказывали. Урок высшей математики на Геофаке МГУ. Препод пишет на доске теорему. В первых рядах все ботаны сидят,записывают,в середине так се народец,в конце распи*дяи полнейшие. Один сидит рисует че-то,второй музыку на полную врубил и слушает. Последний не слышит себя и кричит на всю аудиторию:
- ЧЕ ЗА Х*ЙНЮ ТЫ ТУТ РИСУЕШЬ!?!?
Преподаватель оборачивается и робким голосом:
- Щас..щас...допишу и все объясню.....




Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася."



Чудеса подсознания...
Иду по торговому центру в направлении гиппермаркета, а мне навстречу уже затаренный, с женой и детьми, идёт дружок мой. Идёт и что-то с женой обсуждает. Тут в трёх-четырёх метрах замечает меня, задумчиво на меня смотрит и говорит жене: "Слушай, мы же презервативы забыли купить!". Я вот думаю, что это ему навеяло? То ли он нас с женой своей в чём-то подозревает, то ли я такой г@ндон..

Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас"
Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха.



Есть такой чат популярный и есть там комната, называется "беспредел" - в ней все матерятся, виртуально друг друга имеют и вообще морально разлагаются. Сидим мы сегодня с утра в офисе и чатимся вовсю. Дабы некотрые выражения не набирать по сто раз - их копируешь в буфер (crtl+C, crtl+V). Ессно, когда рядом проходит руководство, то все тут же с умным видом пялятся в Excel или Word (чат в это время свернут). В один из таких моментов, одного товарища отзывают куда-то. А на его место садится другая девочка из соседнего отдела что-то там "побыстрячку набрать". Ну и как вы догадались, в определенный момент она щелкает на "вставить из клипборда"(в 2000 МС Офисе несколько буферов)... Девочка вдруг краснеет и заикаясь тычет пальчиком в монитор, мы все вокруг со смеху катаемся: компьютер прореагировал однозначно: "Пошла на х@й, с%ка гр@банная!!!!".




Сдавал сегодня документы на загранпаспорт. Сидит в кабинете мурло лет 25-ти, весом центнера полтора, морда тупая и наглая одновременно. Интеллекта - как у канарейки, но место хлебное кто-то ему подогнал, чему свидетельствует лежащий перед ним мобильник баксов за 800 (при зарплате тыщ 10-12). Даю ему анкету. Он на неё смотрит, шевелит губами (видимо читает), доходит до пункта "место рождения - Кишинёв". Ещё какое-то время обрабатывает информацию потом спрашивает:
- Кишинёв это Белоруссия?
- Молдавия.
- А-а-а... Молдаванин значит?
- Русский.
- Как это?
- Родился в Молдавии, а национальность - русский.
- Так ты же из Молдавии.
- Национальность не по месту рождения определяется.
- Ну я вот родился в России и я русский. А ты из Молдавии, значит молдаванин.
- Логично. А ноги растут из ж@пы, значит они - ж@па.
 
[^]
УдавКаа
31.08.2007 - 09:38
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза.
Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.


Жена:
- Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?


- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...


У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговоpить много-много обидных слов.
И еще две паpы - чтобы попpосить пpощения.


Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?


 
[^]
DiMaN
31.08.2007 - 09:39
0
Статус: Offline


БамбуЧа

Регистрация: 15.07.05
Сообщений: 3166
В ФСБ набирают работников.
После предварительнoгo сoбеседoвания, всем вручили конверты с грифом "Сoвершеннo секретно!", и пoпрoсили отнести в такoй-тo кабинет.
Один чудак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт.
Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратнo!"

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 31.08.2007 - 09:48
 
[^]
asskicker
31.08.2007 - 09:50
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 3.04.07
Сообщений: 593
Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!
 
[^]
asskicker
31.08.2007 - 09:59
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 3.04.07
Сообщений: 593
ФСБ производит конкурсный отбор сотрудников, в итоге у них остается 3 претендента.
В качестве последнего испытания кандидатам предлагают подтвердить свою преданность организации и убить свою жену.
Первый сразу же отказался. Второй сначала было согласился, но потом все же не решился.
Доходит очередь до третьего испытуемого. Ему дают пистолет. Он тихонько заходит в свою квартиру. Дальше слышны несколько выстрелов, крики, приглушенные звуки ударов и борьбы. Спустя несколько минут он возвращается весь запыхавшийся, забрызганный кровью и в порванной одежде, и с дрожью в голосе говорит:
- Что ж вы гады мне холостые подсунули!? Пришлось ее табуреткой прибить…
 
[^]
УдавКаа
31.08.2007 - 10:21
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!


- Скажите, а Вы любите Кафку?
- Да,офобенно пфённую.


к первому сентября!!!
Два пацанёнка разговаривают:
- А наша училка сегодня устроила всемирный потоп.
- Ух ты! Как это?
- Всему классу наставила двоек и при этом приговаривала: «Каждой твари по паре».


Идет по деревне старик. На причинном месте у него висит ведро с водой. Односельчане возмущаются:
- Ты что, дед свихнулся? Совсем стыд потерял! Что же ты делаешь то, охальник?
- Да, стар я стал, вот руки и не держат…

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 31.08.2007 - 10:34
 
[^]
УдавКаа
31.08.2007 - 10:38
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костёр.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну чё, костёр, ты попал!..

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?..



Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?!!


- Дорогая, а где мерседес?
- В автосервисе...
- Опять врезалась куда-то?
- Нет-нет, просто сломался.
- И что же именно?
- Бампер глохнет и капот барахлит.


Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздражённый учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа...
- И что, летел целых два урока?

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 31.08.2007 - 10:47
 
[^]
komatozzzzzzz
31.08.2007 - 11:08
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 29.08.07
Сообщений: 94
вчера вечером инспектор Букин за превышение скорости остановил машину Путина В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 31.08.2007 - 11:26
 
[^]
SoToT
31.08.2007 - 11:08
0
Статус: Offline


Не успею, так и куй с ним

Регистрация: 6.07.07
Сообщений: 842
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

И швец, и жнец, да и вообще пиздец.

Свежо питание, да сериться с трудом

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -
"Сверху".

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

О стиральной машине: ядрена BOSH

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
 
[^]
SoToT
31.08.2007 - 11:23
0
Статус: Offline


Не успею, так и куй с ним

Регистрация: 6.07.07
Сообщений: 842
Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из
алюминия и пластика


- Сиди тихо, как говно в траве ...
(армейское)


Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!


Хуй в жопу, два в уме


Майонез Calve - у женщин свои секреции...


"...он к устам моим приник и вырвал..."
(Пушкин А.С.)


Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...


Миру мир - студентам Beer!


Водка - это будни, а закуска - праздник!


В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.


"...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему
паху.


Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.


Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось.


Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.


Член членом вышибают


Стерпится - слипнется...


Взялся за зад - не говори, что не рад.


Если голова болит - значит она есть


Мойте руки перед и зад.


Самая чистая любовь - это та, которая после бани


Большому кораблю - большая торпеда

Не надо делать удивленных движений руками.


Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за зоофилию.


КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...


Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.

Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...

Вы очень кстати - тут у нас разврат...


Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.


На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили
отрицательно


В лесу было накурено...


Девушка не блядь, - она просто расслабилась...


Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.


Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить
и развеять все сомнения


Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и
Малыш, который хотел собаку.


Девственность не порок, а половая безграмотность.
 
[^]
asskicker
31.08.2007 - 11:30
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 3.04.07
Сообщений: 593
Сын спрашивает у папы:
- Папа а почему у коровы сиси между ног а у нашей мамы между рук??
- Да просто, сына, у нашей мамы вместо головы задница...
 
[^]
УдавКаа
31.08.2007 - 11:31
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
Что значит "встретились с подругой посидеть поболтать":
1. Сначала просто болтать на кухне за бокалом вина
2. Допивая вторую бутылку вина начать звонить знакомым парням с просьбой приехать и скрасить одиночество
3. Не дождавшись парней найти бутылку шампанского, выпить ее под разговоры какие же они лапочки)
4. Не всостоянии сидеть, завалиться на диван прихватив с собой бутылку Бейлиза

5. УУтром проснуться с пустым бокалом в руке, увидеть рядом подругу в таком же состоянии, обнаружить на полу догорающую свечку...
6. Подойти к зеркалу. Нне закричать!!!! Принять душ,сварить кофе, разбудить подругу. Вместе попытаться вспомнить, что было и зачем вообще собирались..


МОСКВА В ПЕРЕВОДЕ С ТАДЖИКСКОГО ЭТО РЕЗИНОВЫЙ ГОРОД!!!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 31.08.2007 - 11:33
 
[^]
DiMaN
31.08.2007 - 12:10
0
Статус: Offline


БамбуЧа

Регистрация: 15.07.05
Сообщений: 3166
Ну раз последняя лента лета:

Про идиотов на дорогах.
Еду утром в Москву на работу по одной из подмосковных трасс. Все как обычно. Почти сплошной поток. Левый ряд - 120, правый - 90. И тут красная хонда не меньше 160 по обочине, потом резко в левый ряд, опять на обочину - вообщем Шумахер отдыхает. Обогнал всех, кого мне видно было. А минут через 20 перед Москвой пробки. Я в правый ряд ( он почему-то быстрее левого), и вскоре вижу, что поравнялся с той самой красной хондой. Посмотрел внимательно на водилу и невольно засмеялся (на фига так носиться, если результат такой же). А водила, мужик лет 35, видимо, заметил мою усмешку, открыл окно и что-то стал говорить. Я тоже опустил стекло и услышал:
- Чего ты ржешь? Я просто на заправку еще заехал.
Вот тут я действительно заржал.


Сегодня по муз-тв
-Эта звезда не заботится о банальном комфорте..

как то это звучит двусмысленно...




Добавлено в 12:10
Ну и золотой байан smile.gif
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
 
[^]
Штирлиц
31.08.2007 - 12:12
0
Статус: Offline


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 20047
- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!


Добавлено в 12:18
Cексапатологи рекомендуют новую позу "Родео": Поставьте девушку в коленно-локтевую позицию, войдите, наклонитесь и нежно шепните что именно так вы трахали её лучшую подругу, а дальше попробуйте как можно дольше удержаться в седле.
 
[^]
DiMaN
31.08.2007 - 12:18
0
Статус: Offline


БамбуЧа

Регистрация: 15.07.05
Сообщений: 3166
Надпись на бутылке:
"Добавить в избранное".
Надпись на рюмке:
"Сделать стартовой".

Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
На завтра жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..
 
[^]
Штирлиц
31.08.2007 - 12:19
0
Статус: Offline


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 20047
Значица, ровняются на светофоре бывалый водила на "Волге" и деваха в кабриолете. Деваха в минии так что трусы на улицу. Ну мужик ей и грит:
- Девушка, что вы делаете. Мужики на вас отвлекаются, создают аварийные ситуации на дороге. Вы бы прикрыли ноги свои.
Деваха:
- Фи!!! Да мои ножки мужчины целуют!
Мужик:
- Да у меня х*й СОСУТ!!! Я ж его на капот не выкладываю!


Добавлено в 12:30
покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает.
передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких..
 
[^]
МыхоСацветикус
31.08.2007 - 12:31
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.08.07
Сообщений: 1021
Удав Каа распластался на солнышке.
Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акелла принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая всё выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с не непревзойдённой вселенской тоской в голосе):
- Бля-а-а-а.....

Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!!
Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты.....!!
Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же):
- Отвали!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- БLя, скакалка!!!

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь – «Еб твою мать!"

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь...
- Я вижу...

Если слово потенция прочитать наоборот - получится яиц нет, оп!


Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"
 
[^]
Штирлиц
31.08.2007 - 12:35
0
Статус: Offline


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 20047
Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".
 
[^]
DiMaN
31.08.2007 - 12:37
0
Статус: Offline


БамбуЧа

Регистрация: 15.07.05
Сообщений: 3166
- Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.


- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики.


- Мультфильм про косоглазие: одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю…


- Был в NY, так меня там избили в Негритянском квартале
- За что?
- Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки черного.


 
[^]
Штирлиц
31.08.2007 - 12:38
0
Статус: Offline


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 20047
Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало!



Дело было на праздновании в нашей конторе праздника 8 марта. Есть у нас один деятель, Макс, хороший парень, но вся контора с его вечных неувязок потешается. И вот сидит народ, празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но. Макс, решает привлечь внимание народа - начинает рассказывать:
- Вы знаете, у нас в городе недавно, одну девушку зарубили топором, разделали на куски.
И все в подробностях. Девушки пытаются его урезонить:
- Макс, все-таки праздник сегодня, опять же за столом сидим. А ты такое - и в красках.
Он:
- А чего?
Девушки:
- Ну, 8 марта, все-таки. Ты бы о любви.
Макс:
- А, ну, конечно. - И радостно заявляет: - Ее там еще и изнасиловали.


Это сообщение отредактировал УдавКаа - 13.10.2007 - 21:06
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 6919
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх