Лента анекдотов на 24.08.07, подхватываем!

Начали!


Желудь - это заархивированный дуб.


- А я вот недавно сказал одному, чтобы он шел туда, где раки зимуют.
Так он, на следующий день, принес мне целое ведро раков.
- Эх, в пизду кого-нибудь послать что ли?


Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?


На митинском рынке:
- Скажите, у вас что из порнушки есть?
- Только Windоws.



- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.


Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

Это сообщение отредактировал Shum - 24.08.2007 - 14:33

Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.


Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо, только с другим половым органом.
©Лада Дэнс


Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...


- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.



Даже самые красивые ножки растут из задницы.



- Не знаю, как сообщить родителям, что я развелась...
- Чего ты боишься?
- Они же не знают, что я была замужем...



- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!


Сидит рыбак на берегу. Час прошол, второй прошел - не клюeт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит:
"Клeва сегодня не будет. Клeва было вчера."



Серый волк:
- Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.


Идут две женщины, за ними грузин
- Дэвушки я вас хачу
- А мы нет
- О, мынет так мынет!


А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Это как?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый положили по несколько икринок, как на костяшках.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства, - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один. А теще - пусто-пусто!


Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.08.2007 - 07:53

Встречаются 2 подруги, одна другой:
- Слушай, и что ты сегодня такая затраханая??
Та сначала делает удивлённые глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает: — А так??
*****************************************

В постели после бурного секса:
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди… Я еще и в себя-то не пришел
*****************************************

Кароче, один чувак познакомился с крутейной тёлкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке.
- Это кто, твой муж?! — спросил он в страхе.
- Нет, не муж!
- А кто тада, жених твой?!
- Да не волнуйся ты, никто сюда не придёт — это я перед операцией!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.08.2007 - 08:14

В доме престарелых появляется новый пациент. Сидит на скамеечке, греется себе на солнышке. Рядом подсаживается старушка:
- Вы не против?
- Да-да, конечно, присаживайтесь.
- Новенький?
- Ага.
- А сколько вам лет?
- 62 будет в октябре.
- А вы откуда?
- Из Соликамска.
- А чем вы в Соликамске занимались?
- В тюрьме сидел.
- Правда?! А что вы натворили?
- Жена постоянно задавала тупые вопросы, так что я её задушил, разделал тело на части и выкинул в мусорный бак.
- Ой, как здорово! Значит, вы неженаты?

Выросли у мужика на члене ладошки.. маленькие такие, как у младенца.. Ну тот в шоке приходит к врачу и говорит:
-Проблемка, не могу, как в женщину входить, ладошки растапыриваются, не пускает...
Ну думали думали, что делать то.. ну и решили ампутировать.. отрезали их, зеленочкой с йодиком прижгли.. Через неделю мужик опять приходит к врачу, показывает, а там новые выросли, только больше.. Опять отрезали.. Третий раз приходит, ну там ваще, лопухи как у слона.. Ну врач уже побоялся резать, приходи, говорит мужику, через недельку, я с коллегами посоветуюсь..
Неделю мужика нет, вторую.. врачи и думать забыл.. Идет как то после работы вечером домой, мимо проезжает шикарный лимузин, открывается окно и оттуда ему кричит мужик, рядом с которым сидит шикарная брюнетка...
-Привет док!!
-Здарова.. Че не пришел то?? Решил свою проблемку??
-Канешна, видишь все в поряде, тачка, девушка богатая, секс суперский...
-И как решил, что сделал то, ладошки ампутировал??
-Нет..
-А как же, они же растопыривались!!
-Да я способ придумал.. Я *ую щелбана по башке дам, ладошки за голову хватаются, а я в этот момент вставляю.. Ну а там он уже сам потом разгребает..

Старый, но прикольный..

Едет мужик в Грузии по дороге с таксистом. Проезжают мимо странного знака..
Сначала *уй нарисован.. Он водиле это что? *уёвая дорога.. и вправду.. яма на яме.. дальше этот же знак тока красным перечеркнуто и сразу знак с пи*дой, типа пи*датая дорога.. ровненько так.. потом знак два яйца.. Он опять, это что? Дорога раздвояицца. :-) Едут дальше, знак, на нем ящик, в нем *уй и красная черта.. Он водиле, это что?
Водила - Что ты видель дарагой?
-Ящик....
-Это брат не ящчик.. это Тара!!! Что еще видел..
-*уй!!!...
- Сам ты *уй... это пися!!!! А что еще видель?? ...
- Красную черту!!!..
- Правильна, эта заприщающий знак, и что у нас получаицца???...
- Да хер его знает.....
- Ээээ.. как не знаешь??? Получаицца НеТараПися!!!!

Это сообщение отредактировал МыхоСацветикус - 24.08.2007 - 09:44

Если в кино персонаж, не задумываясь ни на секунду, расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьём и вешает всех, кто попадётся ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это - ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.

Будешь тише - дольше будешь.

Обещание - дальний родственник кукиша.

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.
Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

Недавно созданное совместное предприятие на базе автогигантов "Пежо" и "Запорожец" приступило к выпуску новых автомобилей.
Модели будут называться "Запопежец", "Пежерожец" и "Запежорец".

- Вы под каким знаком родились?
- «Стоянка запрещена».

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.08.2007 - 09:42

Разговоры пилотов с диспетчерами. Были опубликованы на днях в немецкой
"BILD". Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов с
диспетчерами записываются. Одна из них

Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit:
"У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты
ничего не показывает."

Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись и умри
как мужчина!"

Навеяло....
-Чё это у тя так ноги воняют?
-А ты вспомни откуда они растут!

Добавлено в 10:08

Другая итерпритация. Нарисовано "НЕ, бутылка, член, 5Х6, метёлка"
-Не тара писка пьятьюшест венник

Что такое "полное доверие"?...
Это когда два каннибала занимаются оральным сексом....


есть такая улица в Москве: ул. Маршала Рыбалко - а ведь раньше тоже жгли с названиями!
"ЙА РЫБАЛКО!!!!"


Не могу удержаться, чтобы не передать. Вчера еду в маршрутке, напротив
блондинка с мобилой. Разговаривает.
- Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба?
Пауза.
- Нет? А до куда?


Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...


- Привет, как интернет?
- Спасибо, потихоньку...

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пидарас...


- Девушка, почему у Вас платьице белое?
- Сдаюсь!!!


Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
Искусственный интеллект.


Нам чужое не нужно, но своё мы возьмем любой ценой, чьё бы оно ни было

К Новому Русскому привезли мебель. Грузчик пошел в квартиру предупредить. Открывает дверь охуенная телка.
- Мы мебель привезли,я грузчик сейчас поднимем.
Телка падает на колени и отсасывает с заглотом. Грузчик в ахуе. Выходит к своим, рассказывает. Второй грузчик говорит я мол тоже хочу, пойду типа как ты.
История повторяется. Идет третий грузчик....та же хуйня.
Водила говорит
- Я че не человек тоже метнусь окушка попарю.
Поднимается, звонит, открывает телка бла бла бла.... мебель хуе-мое, я водитель.
Телка дотает из сумочки 100 баксов и отдает водиле. Тот охуевая:
- Это а типа минет?
- Муж сказал водиле 100 баксов, а остальным хуй сосать

Добавлено в 11:36
Приезжает в часть генерал. Все проверил везде прошелся. Повели его в подсобное хозяйство. Заходят в свинарник, а там солдатик свинью ебет.
Генерал -Еб твою мать!!! Че за хуйня?
Солдатик - Бекон делаю товарищ генерал!
Генерал - Какой нахуй бекон?
Солдатик - Товарищ сержант сказал делать бекон - день кормить, адень хуй в жопу.

Парадокс моей работы:
- Каждый в отделе уверен что я лентяй и лоботряс, но при этом они не могут отпустить меня в отпуск на месяц.


- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...


Из разговора двух приятелей:
- Ты знаешь, что говорит женщина после третьего оргазма?
- Нет...
- Естественно, откуда тебе знать!

Увидели два страуса двух страусих и думают:
"Догоним девчонок и отымеем."
Убегают страусихи и думают:
"Догонят нас - изнасилуют".
Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и... - голову в песок!
Страусы подбегают:
- От жешь! Блять, ну только что же здесь были!


Муж возвращается с работы домой.
Как только заходит в квартиру - на него со страшным лаем набрасываются собаки. Он спрашивает жену:
- Интересно! Что ты им такое сегодня обо мне рассказала?

Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, эт точно в живую снимали...


Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание.
- Так удлините его.


Краткое пособие по сексу: "Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить".


Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.08.2007 - 12:53

-А что такое СЕКС-РОДЕО !? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко что вы больны СПИДОм ....и пытаетесь удержаться хотя бы минуту....


Парень с девушкой лежат в постели.
Он, закуривая: - Я полагаю, у нас это не любовь...
Она: - Не любовь? А что же?
Он: - Ну так... Легкий флирт.
Она: - Два месяца в ж…у!!! Легкий Флирт?!?!

Если у вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

то же самое тока знаки и окончание другое:
"видит мужик знак - цифру "1". Думает че за х@#@!ня.
дальше знак "2"???
дальше на знаке нарисованы два яйца.
Ну мужик думает совсем ох%$@#ли.
и тут бах развилка, мужик не успел соориентироваться и врезался.
Тут из кустов вылазит гаец.
Мужик ему: "Вы что совсем ох@%$#@ли, не можете знак повесить???!!!"
А гаец-грузин ему говорит: "ти разве ни видель, там жи висять знаки?"
М: да там ху@#ня какая-то, а не знаки.
Г: но они же означают дорога "раз, два, яица"

На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Владиславами, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание.

Жена пpиходит домой и говоpит мужу:
- Сегодня меня износиловали.
- Иди и съешь лимон,- отвечает муж.
Оскоpбленная жена уходит на кухню и чеpез некотоpое вpемя возвpащается с тем же известием:
- Меня износиловали!!!
- Иди и съешь лимон!!!
- Пpи чем тут лимон?!!
- Потому что у тебя рожа слишком довольная.

Что такое противоположный пол? Оказывается, что это - потолок


Добавлено в 14:13
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать.
Муж к ней с нетерпением:
- Ну, давай...
Она, засыпая:
- Подожди, подожди. Сейчас поезд тронется, тогда...

После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и так филосовски произносит:
- Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
- Порутчик, Вы сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали такие выводы.

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Добавлено в 15:15
- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...

Добавлено в 15:16
Вовочка папе: -Пап, а давай бабушку вы...ем.
-Сын ты чё, это же моя мать!!!
-Ну ты же мою е...ешь???.....


Добавлено в 15:23
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок.
Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душе раздирающий крик:
- ДАЙ!!!!!
- Чт-тт-о?ПП-пи-ррр-рож-жок?
- НЕт! Бумагу!!!

Идут экзамены по истории. Остался один студент,последний.
Профессор:
-Какой у нас вопрос?
-Великая Отечественная Война.
-Когда она началась?
-Не знаю..
-Когда кончилась?
-Не знаю.
-А кто победил?
-Не знаю...
-Ты откуда родом?
-Из Пиндошина.
-Эх,бросить бы все и уехать в Пиндошино!......


грузин возле роддома:
-Жэна!
-Чо?
-Родила?
-Родила!
-Хто, малчык?
-Нэ, не малчык!
-А хто?

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Порой человеку надо задать хорошего жару, чтобы он немного остыл.

Ведущий на радио зачитывает СМС: "В. В. Путин передает привет своему
грузинскому коллеге Михаилу Саакашвили и просит поставить для него песню
"Пошел ты Миша на хуй вместе со своими американскими друзьями",
к большому сожалению, у себя в архиве мы не нашли песню с такой
формулировкой, но с удовольствием прочитаем ее название еще раз".

- На радаре мухи, вах!
- Откуда ползут?
- Со стороны России!
- Так, пиши следующее "Сегодня в 18-34 тбилисского времени российские
военные самолеты нарушили границу Грузии...". Кстати, насколько они
углубились?
- Около 5 см!
- Ага, пиши дальше "... и продвинулись вглубь страны на 5 км".

Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние.
- Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?
- Конечно, хочу заработать, дай мне работу - хоть дворником.
- ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 - на лобовом стекле моего Мерседеса!


- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.


На остановке стоят трое, все в кожаных плащах, трико и кроссовках.
Внимание вопрос: а кто из них хачик?
ОТВЕТ: ТОТ КТО ЗАПРАВИЛ ПЛАЩ В ТРИКО...

стори из лайфа....

вобще с девушкой в кровати... всё замечательно, начинаються от неё намёки на оральные ласки и прочее, соглашаюсь, сам уставший посля работы лёг наспину прикрыл глаза, замерр в ожидании но что-то не то, гандон чую стянули и ничего... открываю один глаз..... она сидит надувает гандон и прёться.....
пойми после этого девушек блин....

Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в
Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"


- Я водка-со мной на празднике четко!
- Я салат-вашим лицам рад!
- Я самогон-иду на обгон!
- Я горилка-мозгов дурилка!
- А я гашиш...я слова забыл...


Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!


Крупный авторитет собирает братву:
- Короче, так! Тут один коммерсант мне дорогу перешел! Разобраться с ним
круто! Семью всю вырезать! Детей убить! Жену изнасиловать и убить! Дом
сжечь! Квартиру сжечь! Всех родственников до десятого колена убить!
Самого пытать пять дней и закопать живьем! Конкретно!!!
Тут один браток встает:
- Да знаю я его, он так-себе... Может ему просто пиз..ей навешать?
Пахан, после небольшой паузы:
- Ну... Или так...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.08.2007 - 22:16

Не знаю по нра ли...

Если баба не дает, значит эта баба ГОТ!


Что такое бабы готы?
Это рваные колготы,
Анки, юбки, черный цвет,
Выглядят на сорок лет

Сиськи голые наружу,
Как нажруца - пьют из лужы,
Лакримоза, Вилле Вало,
Но и этого им мало

Ниибательские боты,
Носить любят бабы готы,
На концертах повизжать,
Пьяной в хлам домой езжать

По ночам им снится Прага,
К суициду сильна тяга,
Жить не могут без кровищи,
Да и курят дохуища

Ногти красят только в чёрный,
Красный тоже весьма модный,
Белый можно лишь слегка,
Так сказать, совсем малька

В фильмах привередства нет,
Венсан Перес, Джонни Депп,
Ворон, Дракула, порнуха,
Брэндон Ли и его шлюха

Через кольца рук не видно,
Улыбаются ехидно,
Под башкой ошейник есть,
И шипов на нём не счесть

Кроме красного винища,
Выпить ничего не ищют,
Есть - вообще ведь не едят,
Очень похудеть хотят

Что сказать ещё хотел?
А! Ебло у них как мел!

Что ж друзья, сказал что знал,
Может быть малька нагнал,
Если есть у вас вопросы -
Комментируйте без спроса

- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!



Дзинь-дринь...
- Васю можно?
- Hет больше Васи... он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- Hет, к интернету подключился!

Hаркоман идет по рельсам. Замечает перерезанную крысу:
- Ой какие мы нежные! Hу прямо Анна Каренина!



- Билл, что такое круговорот веществ в природе?
- Как тебе объяснить, Джо. Представь себе: едем мы с тобой по прерии, и на
нас нападают индейцы, мне удается ускакать, а тебя убивают, ты падаешь на
землю и на том месте вырас- тает трава, эту траву съедает бизон и делает
большую кучу, мимо проезжаю я и говорю, "Хэлло, Джо! Ты совсем не
изменился..."


Добавлено в 23:38
- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в
карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?