Анекдоты, лента на 14.08.07.

Урок в автошколе. Преподаватель рассказывает о том, как проходит экзамен
по вождению:
... и потом инспектор говорит вам: "Экзамен сдаЛ" или "Экзамен не сдаЛА"


- Вы согласны с утверждением:
"Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...


- Доктор, я уже здоров. Может вы выпишите мне счет за лечение?
- Ну что вы, для такого потрясения вы еще не достаточно здоровы.


- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни.


Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!


Старый токарь учит учеников:
- Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна пизда сделана - к ней
все хуи подходят!


У любого начальника задница - сплошная эрогенная зона. В ней - то язык
подчиненного, то член вышестоящего начальника... Диагноз - латентный
гомосексуализм.

- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали
лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое
счастье?!

- Соня, тут говорят, что кому-то плохо - иди порадуйся!


На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие


Cидит Красная Шапочка на крыльце радиостанции и плачет. Подьезжает Волк на мерсе, выходит и спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь, я хотела бабушку с днем рождения поздравить, а мне сказали сто баксов платить, а у меня нет таких денег!!!
И дальше ноет.
- Ну ладно счас решим вопрос!
Волк поднимется через 5 минут выходит.
- Все вопрос решен, ну давай!! - и расстегивает ширинку.
Крсная Шапочка берет его инструмент в левую руку и начинает:
- Дорогая Бабушка!!!..........


У меня сестренки нет,
У меня братишки нет,
Мама папе делает минет...


Вчера захожу в аптеку купить презервативов, беру пачку на 12 штук, т. к. меньше не оказалось...
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила...
Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!


Приходит еврей к равину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс не клеется, подскажите что делать.
- Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
- Всё наладилось и в бизнессе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить, может быть снять табличку?
- Да пусть пока ещё повисит.


Футбольный матч между Россией и Украиной.
Комментатор: "Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой.
Нет, все-таки это теннис".


Собака - это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.


- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился…
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 14.08.2007 - 09:59

Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. их задача вызывать у противника жалость.


Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи.
100% токсичность гарантируется.


Большого ежа не запугать мелкой задницей!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 13.10.2007 - 21:32

Экзамен по языку.
- Take a ticket, please. What is your number?
- Намбэ... это... нам бы троечку...

В дурдоме.
Сидит на своей койке Тимоти самолетики бумажные пускает. И вотодин из
самолетиков залетел на койку другого пациента. Пациент начинает истошно
орать на всю палату:
- Российский самолет нарушил воздушное пространство Грузии!!!!!

Ксения Собчак бежит, пересекает ленточку на финишной черте...
Однако, на ипподроме сегодня выходной...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 14.08.2007 - 14:10

Онанизм вызывает провалы в памяти, а также другие расстройства, забыл, какие именно.

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:
- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю
dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их и исправляет..

- Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.
- Почему?
- В этот день принято яйцами стукаться...

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Есть только один приличный отстой – это отстой пива.

Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина.
Познакомились, беседуют о поэзии...
Вдруг Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем, ни бывало, продолжает разговор.
Мужик в удивлении: - Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
- Да я уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.
- А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?
- А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в дерьмо?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

Разговор в высшем свете:
- А что же вы арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает.

Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольем?

Объявление: "Тамбовское бюро знакомств подыщет Вам надежного товарища"


Одни считают: "Пить надо больше", другие: "Пить надо меньше". Однако все сходятся в одном : "пить надо"

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 14.08.2007 - 14:11

Российское продолжение советской космонавтики: Белка, Стрелка,
Ксюша Собчак...

"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.

Какова особенность переменного тока?
- Нет, нет, да и ебнет.


Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клева потрахались!!! Пиво будешь?


Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать. Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину.
Она его спрашивает: - За что?
Муж ей отвечает: - Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.



- Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Хуи пинаю.



Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.


Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.

Она еще несовращеннолетняя.

Место клизмы изменить нельзя.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Брак - это форма полового извращения,
при которой испытывается потребность
отдавать годы жизни, здоровье и деньги
в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 13.10.2007 - 21:33

001,010,011,100,101 - вышел зайчик погулять...

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим.

Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде.
Сун-цзу



"Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак." © Ф.Ницше

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу “правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности” и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.

Не верите? попробуйте…

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!

- Гюльчатай, открой лифчик-то....

Приветливо раздвинутые ноги.

Беззубому правосудию остается только отсасывать.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 13.10.2007 - 21:33

Пришёл немой в аптеку-презервативы покупать.и так,и сяк пытается объяснить аптекарю,что он хочет,НО тот:
-НЕ понимаю!!!
Немой ,махнув рукой,вывалил на прилавок своё добро и положив деньги усиленно тычет на достоинство.Аптекарь:
-Аааа...Теперь понял!!!
Вывалил на прилавок своё добро-ещё большее и забирая деньги говорит:
-Не уверен-не играй!!!

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

Отказ в сексе теперь надо считать пособничеством терроризму. Потому что все мы знаем, кому на небесах достаются девственницы.

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны.
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера!
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД.

Ingolmo: фак
-=[CATMAN]=-: Здравствуй, мой юный друг, что привело тебя в сию обитель мудрости и вселенской благодати?
Ingolmo: э?
-=[CATMAN]=-: ("х*ле надо?" - рус.)

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и никогда их не отпускать !

Пора создавать в аське группу "не дала"...

- вчера от своей девушки избавился...
- как?
- привёл её домой
- подсыпал ей слабительное
- убрал из толчка бумагу
- она мне уже три дня не звонит

Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле moo-duck!

- Дочка, а как ты познакомилась с Тимофеем?
- В хистори завтра проверю - но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли со слов "Ты глотаешь?".

©шпиён
Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные cd по 250 рублей. Напротив точно такие-же по 100. И кто после этого пират?

Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали,
премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный
подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я
и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?

Надпись на калитке, рядом с очертанием собачей морды: " IN DOG WE TRUST".

- еще раз меня в пк убьёшь , я тя завалю! Ты заебал! дай пакочаццо
- Ну и как ты меня завалишь , ньюбай ?
- сцуко , ты 14 летний дебил , живёшь по адрессу К Маркса 47, 27.
- я блять приду и завалю! поверь олень, мне идти 10 минут, у нас сеть локальная баран!
- хорошо ... Покачаццо помочь?

- Как заставить американского пехотинца заплакать?
- Отобрать у него винтовку

С приходом холодов повесили за окно кормушку...
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD...


- Папа, а зачем лётчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.



Медкомиссия в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах. Врач:
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!


Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется.
- Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом...


Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдающая процесс, произносит учительским голосом: Папа, ну кто же так какает?!

Сообщение SMS: «Петя! Ногти на ногах не стриги - обещали гололед».

В состоянии алкогольного опьянения существуют три вида спорта:
1. Подъем-переворот стакана.
2. Выход силой из-за стола.
3. Стойка на ногах.

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучают голод и бессонница?
Подпиши признание.

В кафе зашел посетитель. Сел за столик. Подошел официант.
- Значит, так, уважаемый, принесите мне бокал коньяка, бокал водки, бокал сухого вина, бокал ликера, бокал шампанского, кружку пива и стакан чая!
- Все?
- Да. Только чай не очень крепкий, а то у меня сердце больное...


Профессор на лекции говорит: - Не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду, как трамвай?

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 14.08.2007 - 14:22

Папа дебил с сыном дебилом:
- Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметану.
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
- Я же сказал "две вещи", где шайба?

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
И приготовили им родители на день рождения подарки - пессимисту лошадку, а
оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Нууу, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел
серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живуууюююю...
Оптимист:
- А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!


Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и когда все
началось она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца.
Лежат они после, он спрашивает:
- Ты чего кричала?
- Да я вообще-то девственницой была. А ты чего кричал?
- Да страшно когда яйца проваливаются!!!


Третьеклассницы разговаривают на перемене:
- А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!
- Опа! Чё за слово такое - вестибюль?

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 14.08.2007 - 16:13

Жила-была девушка, и были у нее такие красивые белокурые волосы, что все
звали ее Златовлаской...
Однажды, когда Златовласка подросла, мама сказала ей:
'А не пора ли тебе выходить замуж?'
'Нет, мама' - ответила Златовласка, - 'я буду ждать только принца'.
'Тогда хоть помой свои белокурые волосы, а то они уже не очень белокурые.'
Но девушка отвечала:
'Некогда - я прекрасного принца жду!'...
Села она на окошко, свесила ножки и стала ждать принца. А чтобы не
замерзнуть и прикрыть свои грязные волосы она стала носить красную шапочку.
И с тех пор все стали звать ее 'Красная Шапочка'.
Так сидела она долго, днями и ночами.
И однажды мать сказала ей:
'Красная Шапочка - возьми пирожок, горшочек маслица и бутылочку винца и
отнеси это бабушке. Все равно ведь ты ничего не делаешь'.
'Нет, мама', - отвечала Красная Шапочка. - 'Я делаю очень важное дело:
я жду прекрасного принца!'...
Так просидела она все лето.
А в окно летело столько пыли и сажи, что Красная шапочка сильно запылилась.
И вскоре все стали звать ее 'Золушка'.
Однажды мать сказала ей: '
Золушка, вымой весь дом, перебери всю фасоль, посади розовые кусты и реши
проблемы Третьего Мира'.
Но Золушка лишь сказала: 'Я прекрасного принца жду!'.
А осенью по улице проезжал Принц. Увидел ее в окне, чумазую и страшную, и
воскликнул: 'Ой, бл@дь!'.
И с тех пор все стали звать ее так, хотя она не подавала к этому никаких
оснований ...

Добавлено в 14:24
Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не
будет напротив глаза...
(как правильно одевать противогаз)

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она вернулась с
прогулки и глупо хихикает.

- Подарите мне хомячечка! Я буду его прям так любить-любить! А когда эта
сука сдохнет - сделаю чехол для сотового...


Миниатюрная девушка, запрыгивая в кабинет к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль?...

Объявление в газете:
"Ресторану ".. авказ" требуется неоновая буква "К"
(или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану ".. авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".

Хозяйке на заметку. Для салата Оливье все продукты режутся кубиками, кроме
гороха.

- Родители меня всегда на лето отправляют к деду с бабкой.
Как мне надоело это кладбище...


В школу пригласили батюшку рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются?
- Аминь.
- Правильно.А что это значит?
- Ну...это что-то типа "отправить сообщение"...

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - признаки неисправного
компьютера...

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся
стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я х@ею, Маугли - бык!...

"Му-му" - подумал Герасим.
"Ну-ну" - подумала собака Баскервилей.

Плывет чапай раненый через Урал. Пролетает мимо ворона:
- Эй, Чапаев, ты чего одной рукой гребешь?
- Ранен я....
- Да ладно, ранен.... Дрочишь небось?!

Смерть Кащея в игле,
игла в яйце,
яйцо в утке,
утка в зайце,
заяц в шоке!


Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, б@я, дрочить!

Лежат двое в постели:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 13.10.2007 - 21:33

Программа "Здоровье", ведущая: "Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет Ваш ребёнок - алкоголиком или наркоманом".

-Земля, земля! Я боинг 72, я боинг 72!Терплю крушение!!!
-Вас понял.ВЫЧЁРКИВАЮ

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Как говаривала водка, «Пьет – значит любит».

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

Два молодых ГАИшника рассуждают:
- Два умножить на два - получится четыре. Два прибавить два - тоже четыре. А вот три прибавить три получится шесть, а при переумножении получается девять. В чем же дело?
Позвонили по этому вопросу начальству. Думал, думал начальник, рассердился и отвечает:
- Вас поставили для того, чтоб отнимали и делили, а не для того, чтобы прибавляли и умножали.

Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда
- А что, старый, есть рыба в озере-то?
- Да куда ж ей деться?!
Просидели целый день у озера - ничего не поймали. Возвращаются - тот же дед.
- Что ж ты наврал, дед!? Нету в озере рыбы!
- Да откуда ж ей взяться?!

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

Тук-тук-тук.
-Хто там?
-Вам повестка!
-Но ведь я уже отслужил!?
-Теперь отсидишь!

Винни Пух сидит на мостике, ножками по воде болтает и что то усердно кушает. Подходит Пятачёк:
▬Винни, а что ты кушаешь?
▬Баранку.
▬Винни, угости меня баранкой.
▬Это не баранка, а бублик!
▬Ну угости бубликом.
▬Это не бублик, а печенье!
▬Ну, Винни, ну дай печенья!?
▬Иди на х.., свинья, сама не знаешь, что хочешь!

- Іване, а чого це ти свій сайт у домені "РУ" зареєстрував, це ж москальщина?!
- А я думав - "Рідна Україна"!

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:

- В анус?! шампанским?!!

боянчег но прикольна:

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй

Один эстонец говорит другому:
- Андрисс... Cто-то оцень пиць хоцца,
ты не мок бы схотить ф маказин са кока-колллой...
через 30 минут 2-й возвращается и говорит:
- Кока-коллы не пыла....,
я купил печенье.....

-Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???)))
-Троих победителей выгнали нахер(((

- Знаешь, дорогой, ты уже задолбал хвастаться своим двадцатисекундным!!!
- Малыш, не двадцатисекундным, а двадцатисантиметровым!
- Да нет, солнышко! Как раз таки именно двадцатисекундным...

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...

Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".

©
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

Добавлено в 17:02
- Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
- Л-л-адно… Я… это… не пойду… тока скажи, будь другом - а там, правда, лестница сама едет?
- Правда.
- А внизу… ик… все мрамором обла… облу… обложено?
- Да…
- И элестри... электрички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метро не был?!
- Не-а…
- Приезжий, значит?
- Не-е, москвич…
- И ни разу в метро не был?
- Бля, не пускают ведь!!!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит -
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.


Привет! К сожалению, автоответчик в запое. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите медленнее. Стенка вибрирует, держать карандаш тяжело"

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены с текстом "Я всё знаю! Как ты могла?"


Это сообщение отредактировал Дурекур - 14.08.2007 - 17:47

Чебурашка занялся генной инженерией........

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

Российской Формулой 1 признана формула - С2H5(ОН).

Порви в порыве страсти трусы любимой девушки и получи п№зды...в лучшем случае в обоих смыслах........

- Страшно тебе, эстонская девушка? - Та, очен страшно. Фся испукалась...

Есть у нас один приятель. По профессии гинеколог. Как ни странно, большой любитель женщин. Он и с женой своей будущей познакомился, кстати, у себя на приёме.
Спрашиваю как-то у него:
- Вот ты целыми днями туда смотришь, как ты ещё на женщин можешь после этого реагировать?
- Э, - отвечает, - там же ракурс другой...

- А почему у вас так давно не было концертов?
- Знаете что - это у Моцарта давно не было концертов.


- Сынок, ты такой смешной после центрифуги...


Мадам! Сейчас допью и я у ваших ног!