Об унижении

Сегодня слышал одну даму в манто из искусственного леопарда Гоши:-Ах, ах, я провела в очереди в Сбербанк двадцать минут! Ах, ах, они там не ценят чужого времени! Ах, ах, это унизительно!
Смотрел я на нее тяжелым взглядом и думал, что вы знаете об унижении, женщина?
После колоноскопии мне уже ничего не страшно. Я испытал все круги ада, тварь! Тебе ли говорить об унижении?
Да ладно колоноскопия! Там хотя бы были какие-то мудрые врачи без пола и гендерной окраски.
Но однажды меня госпитализировали в больницу с болью в животе. Боли были сильные такие, что меня привезли на скорой помощи два богатырски сложенных санитара и одна не менее богатырски сложенная врач.
Привезли и сдали в приемный покой. И когда меня бледного и испуганного, желающего скорой, но легкой смерти, внесли туда, то я сразу исцелился. Форменным образом. Встал и пошел. Как боженька в макушку чмокнул. Как ангелочек голыми пяточками по сердцу пробежал.
На меня смотрела такая девушка-врач, что я сразу забыл о боли, о животе и о том, что минуту назад хотел упокоиться во имя отца, сына и дочери.
Я не знаю, зачем таких берут в мединститут. Ее надо не людей лечить, а в патологоанатомы. У нее все трупы встанут ако Лазари и пойдут по домам, возвращать оставленное родственникам наследство.
Короче, она был очень красивая, эта врач. Мой внутренний кобелятор поднялся на отметку :"фас!". И я стал необычайно милым, мой взгляд приобрел характерную поволоку, а речь стала тиха и уверенна. Я стал шутить, она стала улыбаться.
Пока она писала что-то, мерила мне давление, температуру, пульс и все такое, я источал тестостерон так, что у всех кошек на районе началась течка.
Но тут произошло непредвиденное.
-Спустите штаны и нагнитесь, пожалуйста- сказал она
-Что?...- недоуменно спросил я.
-Штаны. Вам надо их спустить и нагнуться.
-З-з-зачем?- я начал заикаться.
Я ничего не понял. Как это? Это вы, милая моя, должны спустить штаны и нагнуться. Вы! Зачем вы читаете мой текст? Это моя роль в пьесе, не ваша!
-Как вы сказали?- глупо улыбнулся я.
-Мазок. Мне надо взять у вас мазок.
Мир обрушился. Тестостерон кончился. Кошки разбежались. Я был убит и опиздошен.
Не буду рассказывать о том, как это произошло. Мне больно об этом говорить и хочется плакать.
Представьте, самая красивая врач, которую вы когда-либо видели, берет у вас мазок из жопы. А вы стоит перед ней без трусов, беззащитный и смешной. Абсолютный сюрреализм, граничащий с извращениями. Это тот самый случай, когда мне, абсолютно гетеросексуальному человеку, хотелось бы, чтобы вместо нее был врач мужик. Мужик! О, боги! Зачем я это говорю?!
Одним словом, из кабинета я вышел поникшим и больным. Несчастнее меня не было людей на свете вообще ни хуя. Больше вселенной было горе мое.
Вот. Это было самое страшное унижение. Похлеще чем все это наигранное ролевое рабство в порнухе.
Что вы знаете об унижении? Сбербанк двадцать минут в очереди продержал? Тьфу тебе в морду! Иди, и никому никогда не говори. что тебя унизили. Ты ни хуя об этом не знаешь!

Александр Гутин

чота моему внутреннему фрейду кажется, что здесь слишком много уделено внимания всяким жополазным темам...

Это сообщение отредактировал Hodounski - 22.09.2016 - 21:58

Тяжело здоровый изначально был симулянт кобелирующий.

Пфф,медкомиссия в военкомате в сто раз круче по ощущениям.Особенно запомнилось,когда мне симпатяжка врачиха сначала пощупала хуй ручкой,а когда у меня встал..ЁБНУЛА ЛИНЕЙКОЙ ПО ЗАЛУПЕ,с оттяжечкой.Сцука.:(

бедолага, как теперь жить дальше то будешь?

А еще бывает, что тебе ставят клизму, одновременно показывая и рассказывая группе из 20 студентов (большая часть из которых 19-летние девушки), как это нужно правильно делать. И предлагать: никто не желает попробовать? @Друг рассказывал.

автор ни хуя не знает про унижения...

Аффтар жопой не вышел??

Сиравно пяць!

Клизма хуже. Ты, блядь, не попрощавшись, кривой рысью, зажав жопу в кулаке мчишься в сортир боясь расплескать в коридоре введённое тебе её рукой.

шелмимо коллега

Это сообщение отредактировал Вальрих - 22.09.2016 - 22:02

Браво! )))

ТСу надо что-то со срюнделем делать. Поговорить строго, стоя перед зеркалом. Можно ведь было какую-нибудь шутку отчебучить. Звонко пернуть или зевнуть.

Ну хз. Врачи со стажем со временем начинают привыкать к "фасадным" видам, и кто знает, м.б. задница человеческая им становиться ближе и милее, чем унылые страдальческие лица.

Теперь, заходя в Сбербанк, я буду тупо улыбаться... И не спрашивайте почему...

Это сообщение отредактировал OBrian - 22.09.2016 - 22:06

ты исцелился ещё до неё или в процессе неё?

Какой то сука бред.... И непонятно, что общего у тётки в манто из сбербанка и мазком из жопы автора

Для меня был первый поход на эндоскопию желудка довольно увлекательным. Особенно звуки, раздававшиеся из за двери кабинета. Сидел в коридорчике и думал: неужели я так же буду, когда очередь подойдёт моя.

Это сообщение отредактировал Serg011 - 22.09.2016 - 22:08

Бро, колоноскопия это жесть... Мне делал дружбан. Хирург, качек - вид брутальный. 120 кг мяса... Видели бы вы глаза поциентов в коридоре, когда из-за двери раздавался мой дикий рев: ЛЕХА ВЫНЬ!!!! СУКА ВЫНЬ!!!!
Как он сказал, - своих надо смотреть по полной программе, не взирая....

Не надо было обрезание делать, чтобы по ЗАЛУПЕ не ёбали.

хм.. стыдно рассказать, но это ж Яп..

Было у меня тоже... схожее исследование. Самый прекрасный врач на Земле, волею судеб оказавшийся проктологом, ковырялся в моей заднице пальцем как в золотых рудниках.
А я орала как последняя портовая шлюха, ибо было ну оооочень, мягко говоря, больно.

После этого не закончив исследование он сказал-"я не могу делать ТАК больно такой симпатичной девушке. Можно я позову другого врача?"

ПЫСЫ история моя лично.. к сожалению..

.. а колоноскопию я под наркозом делала.. Ну его нафиг. Я вообще как Иерихонская труба б там завыла. Зато докторов повеселила - под наркозом такую херню несла!

..минусаторы, за что минусы то?

Это сообщение отредактировал ира - 22.09.2016 - 22:11

А я сечас..блят в больнице, с аппендицитом(( когда привезли, медсестра даёт 2 градусника...один под мышку, а второй.. У меня возник вопрос...куда? Она говорит в ОПУ, только весь.. не засовывай... а только кончик блят(((( хочешь...я сама это сделаею...и лыбится извращенка, но я не дался... Но сука на спичечную головку меня приболтала всётаки...чо не сделаешь ради здоровья.
Не болейте ребята!

Это сообщение отредактировал rnsIvanovo - 22.09.2016 - 22:11

Чувствуется вселенская грусть и печаль. И заметьте, никто не зовёт кота с лампой)))

за такие подробности только п люсы)))

Да погоди ты с котом... тут разобраться надо...

Есть у меня такое заболевание, как ВСД (вегето-сосудистая дистония).
При нём иногда прыгает давление.
Особо сильно и резко оно проявилось у меня в 16 лет (половое созревание, и всё такое). Начало давление скакать, голова кружиться...
Короче, положили меня на обследование в больницу. На 21 день. Отделение не помню как назвалось, но лежали там как раз с "давлением". В основном, пожилые люди.
Причём, в больничке меня как-то сразу отпустило. Я себя нормально чувствовал.
Но трижды в день положено было измерять давление.
Давление измеряла медсестра.
Выглядело это так. В коридоре стоит стол у стенке, на котором раздают лекарства, ну кто был в больнице - представляет. Медсестра сидит за столом. С торца стоит ещё один стул. Ты садишься на стул, кладёшь через угол левую руку, теме надевают манжету и начинают измерять давление.
Так вот, медсестра... Не, понятно, что в 16 лет тебе многие девушки кажутся красивыми. Но Альбина (столько лет прошло, а я помню её имя) была фантастически красива. Как ангел, но только с бюстом 3-го размера.
Когда я видел Альбину - мне хотелось вилять хвостиком и приносить ей тапочки.
И вот, в процессе измерения давления, Альбина клала мою руку так, что кисть ложилась к ней на грудь. Да, внешней стороной. Да не ладонью. Но этого хватало.
Хватало для того, что бы моё давление прыгало где-то до отметки 140.
Альбина видела показания тонометра, участливо спрашивала, как я себя чувствую, заглядывая мне в глаза и наклоняясь поближе. При этом моя кисть уже лежала у неё не НА груди, а МЕЖДУ грудей. От этого до отметки 140 подскакивали не только давление, но и пульс.
Альбина перемеривала мне давление, видела, что оно подскочило ещё, округляла свои и без того огромные глаза, и давала мне андипал.
Давала и проверяла, что бы я выпил. И говорила, что, когда мне станет получше, я приходил к ней поболтать, т.к. дежурить одной скучно.
Затем я уходил в палату, брал в руки книжку, отвлекался от Альбины и минут через 10 давление моё нормализовывалось. Но тут начинал действовать андипал. Меня плющило, я пускал слюни, у меня кружилась голова и я тупо отрубался.
Короче, за две недели проведённые в больнице - я думал, что я сдохну. Или от скачков давления о Альбининой груди, или от её андипала.
Слава богу, в конце второй недели Альбина ушла в отпуск, и последние дни у нас дежурила какая-то коряга, которая руку мою себе на грудь не клала, а если бы и положила, то пульс бы не участился ни на удар.
Выписали меня вполне здоровым парнем, который до сих пор считает себя мудаком и неудачником, проебавшим такой шанс с Альбиной.

ебаные цыгани