У меня проблема

Сейчас расскажу какая херня со мной сегодня утром произошла, до сих пор трясёт! Короче, жена уже давно встала, а я, еще не до конца проснувшись, полусонный, кутаясь в одеяло в кровати, пытаюсь нащупать свой стояк. Шарю рукой. Ага, вот он. ЖАмкаю его рукой, жАмкаю...И тут до меня доходит, что что-то не то. Блеать! Он холодный, как пельмень из морозилки, а должен быть — не мне вам объяснять — горячим, ну или как минимум теплым!

Всё, сна ни в одном глазу! Вскакиваю из постели, бегу на кухню, хватаюсь там за стояк. Сука! Тоже холодный. У соседей такая же ерунда. Управляшка! Зачем так людей кидать?! Повесили объявление, что 15 сентября включите отопление — так включайте! Что голову морочите людям. В общем напишу на них жалобу сегодня же, развели бардак.

Это сообщение отредактировал AxelFouli - 15.09.2016 - 16:08

У меня стояк от кровати далеко, а мой как положено 36.6

Вот не хуй было его жмакать, он бы спал и был бы теплым


Анекдот в тему:
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня хуй пропал!!!
Доктор:
- Как? Снимайте штаны.
Мужик снимает штаны, доктор посмотрел и говорит:
- Да как же он пропал? Вот он.
Мужик:
- А вы понюхайте...

Это сообщение отредактировал Warmer - 15.09.2016 - 16:31

Заинтриговал... Просто ты спросонья не за тот стояк схватился, вот и холодный.

Чувак, а зачем ты в ванной спишь? С женой спать надо, тогда и стояк будет тёплым и жена рада )

ты лучше повесь на подъезды обявку выборы без тепла не бывают)

а должен быть 45

Только я про другой стояк сразу подумал ?

У меня автономка, нету стояков, горизонтальные трубы

У ТСа длинные руки

Пародия на мандариныча не удалась
Холодный стояк, блеать)))))

Я в частном доме живу и со стояком всегда порядок - когда надо горячий, когда не надо - я его не жамкаю...

Это сообщение отредактировал leoles - 15.09.2016 - 16:13

Надо было его потеребонькать - думаю потеплел бы

это в градусах относительночего? и нахуя тебе транспортир в постеле?

Нет стояка - нет проблем!

Это сообщение отредактировал LogMos - 15.09.2016 - 16:14

Типа в тему.


Разговаривают три женщины на работе:
- Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица...
— Что случилось?
— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.

Это сообщение отредактировал Zarincool - 15.09.2016 - 16:14

какие, блаеть, пародии? у нас вечером уже +3 градуса, днем +7. так и замерзнуть можно, ё-маё

Бля.... Я думал, что я один такой. А нас - уже двое!
Пора открывать "Клуб любителей, пощупать утренний стояк"!!!

Дождись отопительного сезона, чудило, потеплеет и стояк

а у тебя уже получается шутить прям как у меня

немного иначе слышал ... но в тему

Разговаривают три подруги. Первая:
-Девченки ,у моего Васеньки яйца такие теплые!
Вторая:
-И у моего Ванечки теплые
Третья:
-А я не знаю. Вечером попробую.
Встретились на следующий день - у третьей синий монокль под глазом.
-Что случилось? - Спрашивают.
-Так от Пети прилетело когда я спросила почему у него яйца холодные когда у Вани и у Васи теплые

Хьюстон?)

Напомнило (побаяню)
За дверями у соседа кто-то разговаривал по телефону: "Блиин, как меня
этот стояк замучи-и-и-л!.. И сколько мне с ним еще дрочиться?!.. Бля,
отрезать его - и все проблемы!... Один хрен, стоит без дела. Соседка снизу
жалуется, что ей тепла не хватало всю зиму? А что терпела? Да до неё
просто не доходило!... Ну... Ну... Я и говорю: сообразила бы раньше,
давно бы уже сама поднялась и потрогала, какой он у него горячий... Да,
по всей длине... Да уже пытался: вверх-вниз, вверх-вниз... нет, не
помогает... Он говорит, что обратил внимание только два дня назад...
ага... когда на пол стало капать... ага... А если упадет?... Его хрен
поднимешь потом... А сейчас стоит как вкопанный! К-ррр-асавец!... Ну..
Я его пытался уже и выкручивать... И молотком стучал... Неее: только
резать... Да я уж сам уже об этом думал... Отсосать, конечно, можно
будет... А потом не зальет всё вокруг?... Ну... Ну... Высылай подмогу...
Двое будут держать его, а я отсасывать буду... Да знаю я... Что ты мне
объясняешь - не мальчик... Ну а если не поможет, то буду резать...
Ну да, под самый корень... Ну и что?... Потерпит... всё равно до зимы
не дадут... А потом поставим ему пластиковый... ага, немецкий... ну
конечно, подороже... зато ему износу нету... да и женщинам нравится -
говорят, аккуратнее выглядит... Ну, и я о том... А соседку я предупрежу,
если в следующий раз будет замерзать в своей квартире, пусть
поднимается к нему и проверит, а вдруг у него опять там встало всё,
верно? Ну всё, Михеич, подсылай ко мне парней.. и автоген, на всякий
случай... вдруг придется резать.. Ну не скальпелем же!... Ну ты
спросил!... Ну да... Я у соседки этой снизу спрошу, может ей тоже
пластиковый засандалить? А что, сейчас многие переходят на
пластиковые... Ну всё, пока... До связи..."
Д-а-а-а, профессия сантехника ну очень сексуальная. Не случайно, в
некоторых популярных немецких фильмах им отводятся, зачастую, главные
роли.