Анекдоты, выражения и т.д.

Из ленты новостей:
Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа.
Вот и всё, Хиллари, вот и всё.


Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.


Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и прочей *** будет гораздо эффективней, если её заканчивать фразой «И от этого реально растут сиськи и хуй ...»


Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?


- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.


со свечкой вы поторопились
у вас отнюдь не геморрой
у вас там детство заиграло
и к сожалению с огнём


Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели.
Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.


В принципе я не трус и люблю приключения. Но в ванне стараюсь держаться у берега.


Водолазы — это днищеброды.


Хочешь жениться на умной, красивой и богатой - придётся жениться три раза...


знай как только выпил
кофе три в одном
ты соприкоснулся
с социальным дном

день в сети без лайков
ощущенье что
шел родной деревней
не кивнул никто


пивная банка вещь простая
но много сходства с жизнью есть
та тоже часто и пустая
и жесть


Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать


Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...


Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.


Это только мне показалось, что на "Новой волне" Киркорова говном обозвали?
"А сейчас на сцену выйдет непотопляемый Филипп Киркоров!"


Самая распространенная фраза в банках " Девушка, а вы в кредит даете?"


Я спросил у тополя: 'Где моя любимая?'
Комплекс не ответил мне,
Ракетам свойственно молчать.


По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.


Когда что нибудь ешь, главное вовремя остановиться - подумал я и остановился возле холодильника


Вы никогда не замечали, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается вас?


Неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Борис", тебя опять спрашивают: "Точно Борис?" - и всё, ты поплыл.


- Милая, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?


Как - то раз кончилась у меня на рыбалке наживка.
И вдруг на земле я заметил полоза, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как - то компенсировать полозу потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель виски. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто - то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же полоза. В зубах у него было три лягушки.


- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

Это сообщение отредактировал djamix - 7.09.2016 - 14:21

- Сколько стоит этот фаллоимитатор?
- Да сколько угодно.


наташа шла с плакатом дятел
над ней смеялись все вокруг
но это значило не дятел
а дима я тебя люблю


Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный

в душе тоска в глазах туманы
на сердце трепетная грусть
ем торт опять не похудею
и пусть


На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в ГИТИС.


утром он вышел из квартиры писательницы и подумал - "Книга лучше"

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.


Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.


Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.


Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!


Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался! " — пробурчала она. "Как ты догадалась? " — спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".


— Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
— Почему нет? А Э-гей-ское!


Молодая цыганка гадает парню:
— Вижу возле тебя девушку. . . ох и разведет она тебя на бабки. . .
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
— Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.


— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом cекc, не cекc?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.


Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно г@вно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

Это сообщение отредактировал Невидимый - 7.09.2016 - 14:33

За писательницу .! Под столом))))

Это сообщение отредактировал Alejo - 7.09.2016 - 14:30

День рождение в Баку

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.


при Сталине никаких Гуглов не было. но вещи и людей находили быстро.


Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.

когда в постель приносят кофе
возьми его и молча пей
не нужно спрашивать а кто вы
и что вы делаете здесь

ты этот лак сама забыла
в моей машине год назад
прошу вцарапай мне обратно
глаза


Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.


Мужики любят драму. Чтобы он бежал, волосы такие назад, а баба за ним вся в слезах 'я без тебя не могу, прости, я сама овца, мы еще можем все спасти', а он такой: "еще люблю, но уже ничего не изменить, я одинокий волк".


Уровень дофамина достигает максимума во-время еды и секса, серотонина-при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться,может разорвать от счастья. Берегите себя.


прибежали в избу дети
второпях зовут отца:
мы внезапно осознали
все масштабы пиздеца

Это сообщение отредактировал djamix - 7.09.2016 - 14:40

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.


Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя девушка медик и она может убить тебя так, что никто не догадается?


Из памятки для богомолов: "Не слезай! Убьет! "


Одной девочке показали опавшую, пожелтевшую листву и теперь у этой девочки есть две тысячи новых фотографий и десять новых аватарок.


Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело, что дальше? "


А тем временем, в параллельной вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников.


"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн... . . только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные инвестиции... .


Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.


— Слушай, а почему у тебя сиськи какие- то никакие?
— А ты думаешь я выбирала, примеряла, да! ?


— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: "Когда мы поженимся"


— Дорогой, иди, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!


— Не плачь, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.


— Здравствуйте, можно мне курицу-гриль?
— Вам одну?
— Ноль, я веган, до свидания.


Лекция. Предмет Биология
Препод спрашивает:
— Сколько спермы выделяется во время эякуляции?Голос девушки с последней парты:
— Полный рот!
— А количество?
— Два глотка!


Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
— Как зовут?
— Наташа


Лежу на траве, полуживой
Ночное небо накрыло пледом
Любовь - это больно, но не больней,
Чем пиздануться с велосипеда.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 7.09.2016 - 15:22

Высшая степень доверия человеку - это когда я могу петь при нём.


- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.

Вы масштаб оцените трагедии
Нет такого увы не понять
Не нашёл я себя в Википедии
...блять

(из лично сочинённого)

Это сообщение отредактировал HeTAHKuCT - 7.09.2016 - 14:45

Классический вариант звучал так.

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна?'
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа 37.2...

Никогда не звони первая, даже если у тебя в квартире пожар, а ключи от твоей квартиры у него в машине. Гори с гордостью, сучка.


Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать.


В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин.


Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число


Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.


Совет мужчинам: Чтобы не мыть грязную тарелку, её можно слегка коцнуть и выбросить. Потому как из битой посуды есть нельзя. Жаль при этом, что со сковородкой этот номер не проходит…


Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?


Некоторые ошибки слишком классные, чтобы совершать их всего лишь раз.


Мужики хоть и ноют, что с бабами тяжело, но геями не становятся. Потому что, что интересного в отношениях с мужиком? Помяли друг другу жопки и каждый по своим делам. А с бабой в один день "ты мой бог", в другой - "не трогай меня, дебил". Разнообразие, феерия, экстаз.


Летит аист… А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:
— Милок… ну признайся… Ты ведь заблудился?


— Привет-привет. Извини, задержался на работе.
— Ничего страшного. Я уже сама без тебя все придумала и выбросила твои вещи.


— Ты купил смесь для ребенка?
— Дорогая, сколько раз говорить, дети делаются не так


— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.


— фу, смотрите, у него доброе утро.
— ну и мразь.
— отвратительно.
— в наше время такого не было.
— обколются своим хорошим настроением и улыбаются друг другу в жопы!


«Гордыня, зависть, гнев и похоть,
Чревоугодие и лень», —
Читает Ольга список планов
На день.

HeTAHKuCT

Ты полезного что-нибудь сделал?
Список дел - как большой чистый лист
Лишь твой ник намекает какой ты
Танкист

Это сообщение отредактировал Невидимый - 7.09.2016 - 15:04

Напомнило.
- ...рвётся к воротам! Обходит одного защитника! Второго... Обыгрывает вратаря!!! Удар!!!!! Штанга!!!!! Ещё удар! Опять штанга! Удар головой! Перекладина!!! Господи, да дайте ему кто-нибудь мяч или прекратите эту истерику!!!

Это сообщение отредактировал gbhfvblf - 7.09.2016 - 15:15

Всё вместе?

- В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан :))

- Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.

- По статистике, фразу: "Боже, какой огромный", чаще всего слышит маленький паук

Это сообщение отредактировал PAB78 - 7.09.2016 - 16:36

- Какая книга?
- Любая.

Катя тоже была не такая, как все. Целоваться она училась не на помидорах, а на огурцах. И не прогадала!

Нет такой темы!

А Машенька в детстве была такой страшной, что выпуская её на улицу, мама привязывала к ней кусок колбасы, чтоб с девочкой играли хотя бы собаки)

Это сообщение отредактировал minage - 7.09.2016 - 16:54

Выпивать в день стакан вина считается полезным.

Сегодня я сделал семь полезных дел.

Не, не надо. Я, например, против, чтобы у меня сиськи росли